【海邊的房間】
不是黃麗群筆下那個被中醫繼父施針而長眠的女兒、所長眠的那間海邊的房間。但之間都有相似的什麼。都是出走追尋卻遭致囚困的故事。一個困在自己的身體裡,一個困在美麗的島上。「出走追尋」是一種溫柔的表述,實則《Limbo》是部難民電影。難民電影多用大敘事醞釀悲愴的基調,脫離不了苦大仇深,對應現實總是悲劇收場,如同limbo這個英文詞彙的語義,懸而未決,始終停滯的狀態。
但電影《Limbo》並不。除了主角奧瑪以外,電影對其他幾位角色各自的來歷交代不多。他們被安置在臨海的蘇格蘭比特島上,在等待一紙身份兌現的當兒,會去上一些生活基本課,比如,如何面試當一個清潔工。「但那如果我要當切爾西球員呢?」終於在那絕美的島上,有人掙破那薄膜般的美好假象,不太暴力地表達了自己的聲張。
有些族群生來就是難民,這根本不是選擇題。然而追尋卻是一則選項。這跟海的運命一樣,不問出處,但求嚮往。所以電影不太講述難民的身世,反而大量運用詩意的鏡頭,去刻畫人的追尋,以及成敗。然而這「成敗」往往不只是獲不獲得身份證明,可能是成就了一場夢想的演出,也可能是敗在一場對執法單位的欺瞞,最終死在一片冷颼颼、白茫茫的雪地上。
Limbo本是迷霧,從外在世界到主角奧瑪的內心世界。電影運鏡如詩,一整片風吹的黃綠草地往下走就是海,突如其來的大雪踩著深陷雪地的腳步艱難前進,讓人不忘的始終是奧瑪深邃憂鬱的眼睛裡,無法言喻的堅毅像野地的篝火未曾止息。恍恍以為他去到哪提到哪的烏德琴琴盒其實就是一副棺木,每個流亡的人無時無刻無不攜著自己,擺蕩在死亡的路上。
「在那艘流亡而失火的船上,我已經見過地獄。」
奧瑪繫著粉紅繃帶的右手終究是好了。好了的時候他拎著他的烏德琴,舞台從家鄉敘利亞變成蘇格蘭,底下的觀眾一樣投以讚賞的眼光。這是導演對世界保有最後的溫柔——如同那場極光,貨架上的漆樹粉,還有那隻名叫Freddie Junior的公雞,安然無恙地回到自己的雞籠裡。
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Limbo (2020) / Ben Sharrock
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情緒的特性就是只要能覺察、表達和適宜地發洩出來,就有機會慢慢地散去。壓抑會使情緒不易被覺察,而無法或沒機會處理。停滯的時間越長,情緒的生理反應越久,對身體的傷害就越大。
懂得怎麼生氣,比不會生氣更為重要。
當然,最根本之道是使那些所謂的憤怒情緒「刺激」,無法激起我們情緒中樞作用,也就是不會真正生起氣來。如被無故瞪一眼、被他人無意碰撞到、別人不小心弄壞了我們的東西⋯⋯不會生氣,也就不會激起傷身的情緒生理作用。
摘錄自《#遇見完形的我》
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各位朋友,早安:
我們的文化長期處在權威體制,權威的展現方式,即為生氣。
「爸爸要生氣囉……」、「媽媽要生氣囉……」
我常聽到很多師長因為自己失控的怒氣,而感覺愧疚。暗暗下定決心,下次盡量不生氣,卻又在面對情境之後,再一次失控,對自己感到失望。
重點是在覺察,您願意保持覺察,那就是改變的開始。改變不會那麼容易,需要一段時間,來調整我們長期以來所受到的制約。
祝願您,先懂得適當生氣,再談自我慈悲,最後走向對在乎的人展現慈愛!
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善用憤怒正能量而不傷身
【文/ 曹中瑋】
美國《心理科學》期刊中有一項研究,評量美國和日本參與者的憤怒程度、憤怒表現(如口語或肢體攻擊、摔門等)與心血管功能之間的關係。發現兩國人生氣時,對健康造成的影響可真是南轅北轍。
對美國人來說,憤怒表現程度越多,越容易是心血管疾病的高風險群;對日本人來說,憤怒表現越高,卻越能降低心血管疾病的風險。
大家都知道強烈的憤怒會傷身,特別是對心血管的部分。而這份研究結果的有趣差異,讓我想以自己對情緒的理解,嘗試解釋看看。
我們常忽略了一件事:壓下強烈的情緒,看似沒有很大的憤怒表現,其實仍是非常傷身的。(外在事件若足以刺激我們原始腦的情緒中樞,將啟動自主交感神經系統的變化,如血壓升高、呼吸急促、腎上腺素分泌等等。不論你是否有表現或發洩出來,都是一樣的。)
西方人憤怒表現越多,即是表示其憤怒情緒越高;而東方人則善於壓抑情緒,雖能壓下強烈憤怒不表現出來,然而只要內在也同樣憤怒,就會有一樣的憤怒生理狀態,也是情緒越高越傷身。
我們和日本人同屬東方人,確實也常忍下憤怒而自傷,尤以女性更是。我們獨有的「委屈」情緒(英文中找不到貼切對應的情緒詞),我個人認為就是生氣出不來也無法覺察到時衍生的情緒。
然而,情緒的特性就是只要能覺察、表達和適宜地發洩出來,就有機會慢慢地散去。壓抑會使情緒不易被覺察,而無法或沒機會處理。停滯的時間越長,情緒的生理反應越久,對身體的傷害就越大。
當然,最根本之道是使那些所謂的憤怒情緒「刺激」,無法激起我們情緒中樞作用,也就是不會真正生起氣來。如被無故瞪一眼、被他人無意碰撞到、別人不小心弄壞了我們的東西⋯⋯不會生氣,也就不會激起傷身的情緒生理作用。
■ 合宜的好好生氣方式
但懂得怎麼生氣,比不會生氣更為重要。因為憤怒情緒能提供很大的「能量」,可以警告我們可能受到的災難而進一步防禦;可以保護我們不受外來的傷害;可以嚇退、打擊想侵犯我們的外侮。所以,生氣、憤怒也是必須存在的。
讓生氣、憤怒發揮正向功能而不傷身、傷人,最核心的要點是:
一、清明覺察生氣的啟動。
二、看清引發憤怒情緒的來源。
三、聽懂憤怒情緒要傳達的訊息。
四、分辨這是當下的情緒刺激所引發,與其他時空的憤怒不一樣。
第四點最是重要卻也最難做到。意思是,現在的憤怒不牽拖過去的相關憤怒經驗,以及在他處受到的類似刺激,更不要聯想到過往「自我」因憤怒情緒刺激所受的傷。
而做到這點,引發當下生氣情緒的刺激就很單純是現在的問題,較不會牽涉到自己的自尊。例如,工作上犯了小錯,卻被老闆嚴厲責罵。遭受這過度的責備當然會生氣,但自己有錯,總是要坦然接受指正、盡快仔細補救修改。此刻只是氣老闆小題大作,知道這樣的過分和不理性是他自己的問題,僅把那些不合理的責罵當成老闆情緒化的胡言亂語,回家痛批老闆或和同事們好好抱怨一下就好。老闆的行徑若真的太離譜,考慮離職也是可行。如此一來,這個憤怒情緒很容易就會過去,或轉化成適宜的行動力。
但若這不合理的責罵,讓我們想起過去幾次挨罵的經驗,甚至聯想到以前被誤會的事件;或憶起小時候,只要犯一點小錯,父母就狠打一頓的委屈;或覺得老闆瞧不起或看扁自己;或真的收下那些不理性的責罵,傷到自尊而覺得自己很糟,那這憤怒就會「加成」變大很多。
除非當下經歷的情緒刺激太大,不然,分辨清楚憤怒的情緒只是現在單一事件的刺激,這股情緒自然就能輕易消退。
而能覺察、看清、聽懂憤怒,就比較能選擇有效解決問題的方式,適宜地表達這股情緒(通常能解決問題的作為,絕不可能是不理性的表達方式),或者只要能好好解決危機,也就不必「表達」或發洩憤怒了。
情況很複雜困難、對象很不明確或不能直接表達或處理時,面對這些無法表達的龐大憤怒,就要找到不傷人也不傷己的方式來發洩⋯⋯更要接納自己真的很生氣。
然而,情緒的啟動通常非常快速,我們需要經常向內覺察自己的起心動念,越瞭解自己,才越能做到上述四點,讓生氣、憤怒發揮正向功能而不傷身、傷人。
不論如何,壓抑或以暴力表達憤怒都是很不健康的,不得不慎!
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以上文字摘錄自
《#遇見完形的我》
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【聖誕樹】
今天早上管理室打對講機上來,說龍哥買的聖誕樹到了。龍哥接起對講機、不敢多說什麼,就帶著兩隻小獸下樓領聖誕樹+拿外送的午餐。
「寶貝啊,等一下如果papa看到聖誕樹、很生氣的話,我們就要把聖誕樹丟掉唷!」一搬來現在住的家時,板桓早就警告龍哥、說我們遲早會回日本,所以在台灣期間不可以買聖誕樹這種佔空間的東西。但板桓就答應龍哥、只要回了日本,在聖誕節時、可以在庭院裡擺聖誕樹。
現在停滯了下來,也不知道蝦密時候可以回日本。龍哥真的不想再等了!孩子的教養過程本來就該要有儀式感!像龍哥小時候,多期待中秋節、新年、元宵節,當時跟龍嬤住在彰化、鄉下長大的龍哥每個節日都會滿滿的慶祝活動。
#自從搬來台中比較都市的地方後
#過節就像是必須走過場的形式_龍哥失落了不少
即使板桓百般威脅,龍哥表面點點頭、但我的手指還是下單了聖誕樹。反正,如果板桓不讓龍哥放,我還有翻譯辦公室、室內設計辦公室、或是痛包辦公室可以借我放吧?
#痛包表示_你媽啦我們騎樓要停摩托車啦
_
「嗯?為什麼要丟掉?是因為拔拔不喜歡買東西、不喜歡亂亂的嗎?」女兒髮髮抬起頭、眨著雙眼問媽媽。龍哥無奈地說:「對呀,拔拔喜歡乾淨、媽媽喜歡亂買東西。等一下拔拔看到聖誕樹如果臉臭臭、生氣了,我們就要把聖誕樹丟掉唷!好不好?」
女兒謹慎地點了點頭。龍哥是真的很怕板桓抓狂、想說先幫很期待聖誕樹的女兒做個心理建設+約定,以免換女兒崩潰。
當我們三人拿著午餐+聖誕樹上樓後,板桓不可置信地瞪著龍哥手裡、外包裝明顯用英文寫著「聖誕樹」的包裹時,他驚恐尖聲逼問:
「老潑、妳、妳真的買了聖誕樹?!!!!!」
龍哥不敢吭聲、怕死地把自己的身軀縮小,緩緩地點了點頭。板桓可能是看龍哥竟然先斬後奏、一副賴皮鬼的模樣,他應該是也不知道該講什麼、呈現「阿姨我不想努力了」的放棄人生狀態,皺著眉頭、無可奈何地苦笑了起來。
從一進門就一直觀察老北表情的女兒,此時很興奮地跳了起來、開心地喊著:「耶~拔拔沒有臉臭臭、沒有生氣!
拔拔笑了!拔拔開心、也喜歡聖誕樹!」
— — —
貧果「板桓:我那個是苦笑好嗎!」報導~
*圖為:這兩個孩子的下巴基底上都像龍哥。
只是,女兒是剛打了對岸的玻尿酸嗎?
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以下為本段內容文稿:
「拖延」是現代人經常會有的困擾,像是工作上該交的預算、該做的簡報,一定要拖到deadline前才會想要動。
再不然就是明明知道該運動、該學英文,也知道這件事情拖久了,對自己一點好處也沒有,但是在具體的行為上,老是會拖拖拉拉的不想動,那到底該怎麼辦?
在提供解方之前,我先跟大家分享一個實務的經驗喔!
在美國的加州,有一個執業的心理學家,叫做「尼爾.費歐」博士。他就曾經在加州大學的柏克萊分校,輔導過一群因為「拖延」而沒辦法完成論文的研究生。
他發現喔,平均會花三到十三年才完成論文的人,表面上什麼事情也沒有做;但是其實他們承受了很多的痛苦;而這些痛苦的來源,是因為他們都有一些共同的內在信念。
什麼樣的內在信念呢?這些造成拖延的內在信念總共有四個。第一,覺得自己永遠在工作,為了產出具體的工作進度,讓自己一直保持著忙碌。
第二個,他們為了可以完成論文,取消所有的行程,好讓自己可以不斷的寫作,甚至於連派對、朋友、運動…這些事情都變成「寫完論文之後的事」;這也造成了他們覺得人生「停滯不前」的潛意識。
再來第三個信念,就是覺得自己為了工作犧牲、受到剝奪是應該的。因為工作本來就不會讓人舒服,人都需要受苦才能生產出高品質的工作成果。
而最後第四個,因為他們實際上沒有產出多少成果,就認為啊要是他把時間花在和朋友相處,或者是參與休閒娛樂,這是不對的事。
結果在參與休閒、娛樂活動的時候,內疚感很大啊、心神不寧、很有罪惡感,根本沒有辦法好好的放鬆嘛!
不過比較有趣的是喔,相較這些拖延的研究生,費歐博士反觀那些能夠在兩年之內,就做完研究、寫完論文的人,他們幾乎每天都要跑步啊、游泳啊,或者是跳舞。
每周都會跟朋友共進晚餐,藉此代謝自己的疲勞,保持對論文的動力和興趣,才能每周投入二十幾個小時的時間,進行高品質的寫作,順利完成論文。
也就是說,這些工作效率高、進度良好的研究生,他們把身心的健康,和休閒娛樂視為優先的選擇事項;並且把玩樂這種看似沒有產出的活動,納入論文寫作計畫的一部份,反而創造了他們的高效能!
聽到這裡你會不會覺得很好奇,「刻意玩樂,反而玩出高效率」這到底是一個什麼樣的邏輯跟道理呢?其實答案很簡單,因為人的天性就是「趨樂避苦」啊!
想要玩樂本來就是一件很自然的事情,要是你一昧的去打壓它,要自己不玩樂,它的反作用力就會更大。
這也像是喔,我們都經過的那種青少年的叛逆時期。那個時候爸爸、媽媽要你不要抽煙、不要談戀愛,有用嗎?
是不是大人越叫你「不要做」的那件事情啊,反而會讓你越想要去做、越想要去試試看呢?
這也是心理學裡,常常說的~「不要想白熊」這樣的效應,你越要一個人「不要想白熊」,他只會滿頭滿腦的都是白熊在亂跑啊!
既然知道了「凡抗拒的,必強大」,越是讓自己不要想玩樂,只會卡在原地,讓自己越來越拖延。
那倒不如好好的正視它、好好的去正視「想要玩樂」這樣的心理狀態,把它納進工作裡面,成為工作的一部份!
除此之外呢,尼爾.費歐博士在研究「成功者的行為模式」的時候,更發現要達成良好的工作品質,盡可能減少拖延行為,那麼「不帶罪惡感的玩樂」更是必要中的必要啊!
但是事實上,「不帶罪惡感的玩樂」是個很矛盾的道理!怎麼說呢?假如你即將面對一項重要的工作,以一般人的直覺來講,可能會排除外務,刻意閉關一陣子來進行準備。
而「不帶罪惡感的玩樂」卻違反直覺的強調,在進行重要的工作的時候,為了達到更好的品質、更高的生產力。
那就不能阻止自己享受生活,反而要有意識的、刻意的安排娛樂和放鬆,容許自己玩耍,才能更有生產力。
其實有很多優化個人表現、管理個人壓力這些的實驗,都證實了這件事啊!
因為有意識的安排放鬆、玩樂、跟人交流,會安撫人們更深層的一種生存焦慮。
這是什麼樣的「生存焦慮」呢?那就是害怕失去「跟人的連結」。也就是說喔,只要你了解在進行重要的工作的過程裡面,持續的安排時間和朋友相處、運動、休閒。
你就能夠在面對工作的時候,減少這種恐懼感,有意識的投入休閒娛樂,反而能夠幫自己重新充電,再次激發動力、活力還有你的創造力!
總結來看,人們會拖延的原因很多,而其中的一個原因就是啊,在我們的潛意識裡,會擔心開始工作就沒有時間玩樂。
或者是認定工作會奪走休閒娛樂和生命的美好,所以乾脆喔死撐著、會做很多事情,但是就是不好好的投入工作。
而「有意識的安排玩樂」這個策略,就是要你把運動、社交這些活動,納入每週的計畫;如此呢「沒有時間休息」的這樣的想法,它不僅不會存在,還能夠給你內在更大的動力。
總而言之呢,把「玩樂」跟「工作」視為同樣重要的事情,是個很有效能夠克服拖延的好方法。
所以呢,如果你接下來有一個重要的計畫,除了「代辦事項」跟「進度管控」之外,請你務必把「休閒跟玩耍」也安排進去,因為只有能享受生活的人,才能夠盡力的工作!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,YouTube的朋友記得訂閱旁邊的小鈴鐺也要按下去。
而Podcast的朋友呢,請記得喔除了訂閱我們之外,給我們5顆星的評價,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
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這一門課程,會幫助你回到我們心智運作的核心,來幫助自己調整自己的內在跟外在的狀態,幫助你達成效率的最佳化。
那當然了,除了內在狀態與外在狀態的調整之外,【時間駕訓班】也會帶給你很具體、很實用的安排、管控自己時間,讓自己效率最佳化的具體作法。
這一門課呢,從推出到現在已經受到很多朋友的歡迎喔,期待你的加入,希望我能夠跟你一起學習、一起前進;那麼今天我們就聊到這邊了,謝謝你的收看,我們再會。
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