【內心的創傷，得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。
吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」
蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」
夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！
「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」
我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪！」
我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。
＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。
這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。
聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。
以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？
＊＊＊
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。
幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。
「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」
我想了想，坐直了身子問。
「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？
胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。
現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！
當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。
不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡，下回再繼續分享！
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狗一直叫不理他 在 Re: [請問] 家裡的狗超吵- 看板dog 的推薦與評價
※ 引述《BeiLianMidHu (北連中胡)》之銘言：
: 狗版的版友好
: 狗狗狀況：
: 狗狗品種：感覺是狐狸、博美混種
: 沒有結紮
: 是認識的人嫌吵要丟掉，我爸媽要來養的
: 養了六年多了，養在家的車庫裡，綁繩子沒有籠子
: 搬回家快一年了覺得家裡的狗很吵，我爸媽又不管
: 問過為什麼狗這麼吵不會擔心鄰居生氣，竟然被回他們又沒說吵zz
: 我這幾個月下來已經快精神耗弱現在對狗完全沒有耐心
: 只要一叫我理智就會斷線用吼的
您好，覺得您是個有心想解決狗狗行為問題的人，分享一些自己和狗狗相處的經驗
希望能給您一些幫助
首先，誠心希望您們可以帶狗狗去結紮...
雖然這與吠叫問題沒有直接關聯性...只是被棄養的狗狗實在太多
像您們家一樣好心願意養狗的又不夠多
就算好心領養了也時常因為不知如何訓練而產生很多問題
(例如吠叫、攻擊都是常見的困擾)
而狗狗結紮只是一點錢和一點時間就能解決的事，不只可以避免沒人要的幼犬誕生
還能預防老年時生殖器官的相關疾病
結紮的費用遠比治療疾病的費用還要低很多喔
如果家人反對就說"這是為了解決吠叫問題!"XD
不好意思上面廢話了一些，下面是正文
: 1、時常莫名地對空氣吠叫
如果您家的狗狗沒有精神病的話，那麼狗狗吠叫通常不是"莫名的"
只是我們人類不能理解牠們吠叫的理由
通常吠叫的目的有
1.想吸引人注意 --> 平時孤單被綁著或關著在某個角落無人關心
吠叫以後有人過來關心，會無形加強狗狗的吠叫行為
2.恐懼、害怕 --> 例如人受驚嚇時也會想尖叫一樣，狗狗遇到不喜歡的人事物也會用
吠叫來表達自己的情緒，例如害怕打雷的聲音、害怕救護車的聲音
3.表達自己的需求 --> 像是小朋友得不到自己想要的東西就會靠哭鬧來宣洩一樣
狗狗被綁住時能做的事很少，只能靠吠叫來表達自己的需求
例如想要人陪、想要吃東西、想要去散步、想要大小便等等
4.其他 --> 例如聽到別的狗狗吠叫的聲音通常也會跟著一起叫
因為您家的狗狗沒有人類告訴牠該怎麼作已經很久了
所以行為矯正也需要一點時間才能看出功效
(畢竟我行我素很久養成的不良習慣也要時間戒除)
首先您該做的就是每天盡量花一點時間陪狗狗做服從訓練
除了可以讓狗狗個性變得比較穩定以外，增加人狗的互動，對狗狗的身心靈有很大幫助
基本的服從訓練譬如"對望(look)"、"坐下"、"趴下"、"回應名字的呼喚"、"touch"
您家狗狗如果一天只散步15分鐘老實說非常少(但至少您是有心陪狗狗的)
建議您可以在每次去找狗狗的時候都跟牠玩些"我下指令你照做"的"遊戲"
乖乖坐下 --> 給獎勵； 乖乖趴下 --> 給獎勵；乖乖看著你 --> 給獎勵
不要覺得狗狗乖乖的是理所當然的事情
畢竟甚麼行為是乖/不乖，其實是人類自己訂的規則
人類應該要告訴自己的狗甚麼是乖甚麼是不乖；坐下是乖、亂叫是不乖
您家的狗狗會亂叫，我覺得應該是沒有人用適當的正確的方式讓狗知道"這樣是不對的"
: 我會下樓看他到底叫什麼，這時候牠就不會叫，但只要我一離開不久就會開始叫
: 有段時間我會用小水槍對牠噴水，牠雖然當下會停，可是之後又會叫
這時的吠叫，也許目的是"來看我"，當您去看牠的時候牠的目標達到了，所以就不叫了
而您一離開，牠就想用吠叫的方式呼喚您回來找牠
用小水槍會停下來不一定是覺得自己因為吠叫而被懲罰，也許是吠叫的注意力一時被
轉移，或是也許牠覺得那是你跟牠互動的方式
: 2、對著郵差陌生人狂叫
: 這沒辦法畢竟外來人叫可以接受，但是主人已經站在旁邊跟客人聊天
: 還是可以一直叫，甚至叫牠不要吵還是會一直叫，最後都只能把牠抓到廁所關起來
您這也是以人類的角度在期望狗狗在沒有訓練或教育的前提下自動自發明白人類的需求
"希望狗狗對陌生人叫"&"希望狗狗在家人出現的時候不對陌生人叫"
通常狗狗看到陌生人時只會做兩件事，"吠叫"或是"不吠叫"
而非人類期望的越級式的思考"陌生人=吠"，"陌生人+熟人=安靜"
如果期望狗狗對陌生人"恰當的"吠叫，
就得花更多心思去訓練牠能夠照"安靜"的指令停止吠叫
: 3、出門摩托車發動時叫
: 我自己本身是容易被嚇到的體質，當我騎車出門牠就會叫
: 我每次都會被嚇到，我就會作勢丟拖鞋，之後牠就不對我叫了
: 可是還是會對其他家人，甚至我載著任何一個家人都還是會叫
您騎車出門時狗會對您吠叫，應該也是希望得到您的關心
用丟拖鞋的方式依然很難達到"我不喜歡你吠叫"的訊息
畢竟以結果來說，牠只有在吠叫的時候才能得到一些眼神(即使不是關愛的眼神)
如果牠安安靜靜的，誰也不會理牠，在期望得到關照的狗狗心裡，當然會用吠叫的方式
引起您們的注意
所以應該是在狗狗沒有吠叫的時候"主動"的關心牠，而非聽到吠叫時才"關注"牠
否則這樣也是加強狗狗吠叫的行為
: 4、看見家人的車開到門口前會對著車子狂吠
: 這個我真的很不能接受，到底是為什麼狂叫，狂吠的同時拉牠繩子還是會叫
: 用小水槍噴水，牠全身都溼透了可是還是會一直叫
: 在旁面喊牠不要吵，但還是會狂叫，作勢要打牠牠才會乖一點
: 但只要動作收起來又會開始狂叫，最後也都是抓到廁所關起來
: 但只要車子發動的聲音又會開始狂吠
這個跟3.有點像，只是牠對車子的反應比較大
解決方式同上，基本上就是多多"主動的找狗狗"，說說話也好、摸摸身體也好
每天多一點關注而非只有在吠叫的時候才去搭理狗狗
"不要吵"、"噴水"、"作勢要打/打狗"，都不能讓狗狗理解"我不喜歡你吠叫"
或是就算狗狗能稍微理解您們不喜歡牠現在的行為，但是狗狗透過吠叫的方式
可以得到自己想要的東西===關注，那麼牠就算冒著被懲罰的風險也會這麼做的
這就是牠積極渴望得到關注而產生的問題行為
: 5、給他吃飯時看到食物也會狂叫
: 當看到食物時牠就會完全不聽話，牠就只想吃東西
: 而且不給牠吃想要訓練，牠會對著我叫，所以說要用食物訓練根本不可能
想要吃東西而沒有家教，不是狗狗天生壞，而是沒有人訓練牠該如何乖乖取食
您的訓練方式可能無法讓狗狗理解而沒有達到效果，並非狗狗無法用食物訓練
其實耐心等候食物是非常好教的，只怕狗狗不愛吃，不怕狗狗太貪吃
最基本的方式如下
帶著食物去找狗狗(不用太香，普通的飼料即可)
在狗狗做出您想要的乖巧行為時立刻給牠食物吃(例如幾顆飼料)
請您注意，是"立刻"。
也許狗狗一開始會像以往一樣非常激動或是狂吠
但一定會有休息或是改變姿勢的時候，就在那個moment立刻溫柔大喊好乖然後給東西吃
在這之前不管怎麼亂跳亂叫都不要理，就默默地等待"乖巧"的行為出現
例如狗狗一直跳，突然之間坐下了就趕快誇獎趕快餵食(而非等了好幾秒)
例如狗狗一直叫，突然之間停止吠叫了就趕快誇獎趕快餵食(而非停止好幾秒)
重複這樣的誇獎餵食好幾次，狗狗很快就能學到"吠叫、亂跳＝沒東西吃"
"作下、安靜＝有東西 吃"
因為牠不懂你的需求是甚麼，所以你得用牠能夠理解的方式告訴牠
最好的方式就是等待狗狗自己做出"乖巧的行為"，積極獎勵這個乖巧的行為
這樣狗狗長期下來就知道如何做才會得到人類的關心、得到自己想要的東西
: 6、早上鐵門拉起來的時候叫
: 早上拉鐵門的不是我，但我拉過幾次只要站在旁邊
: 牠只會叫個兩三聲就閉嘴，這還OK，但也很想解決
一樣，如果狗狗是在鐵門內，就在拉鐵門以前、狗吠叫以前主動給狗狗一些關注
如果是在鐵門外可能就無解......
只要狗狗學會了"主人不喜歡我吠叫"也許會更加改善
只要有一次"拉鐵門可是狗狗沒有叫"就趕快獎勵狗狗(口頭獎勵或是摸摸獎勵都好)
這樣狗狗才會知道"人類不喜歡我因為拉鐵門而吠叫"
除此之外...反正也不是最大的困擾就再說吧XD
: 7、看著我們吃飯時也會叫
: 因為晚餐放車庫牠會對空氣亂叫，有時候會遷進來家裡
: 但只要看著我們吃飯牠有時候就會突然叫一聲，然後我又會被嚇到
: 然後我吃飯就會怕怕的會一直有壓力在，雖然對牠兇過幾次
: 但是現在還是會有這種狀況
以我的角度來看，其實牠只是想跟您們一起吃晚餐...
想吃您們的飯、想參與吃飯這件事，想在您吃飯的時候趴在您腳旁得到一點點廚餘也好
如果您們不喜歡狗狗在吃飯的時候在旁邊，就只能先把上面的建議做好
增加狗狗的穩定度(=服從訓練)、增加狗狗與人類相處的時間
藉由"正確的溝通方式"讓狗狗知道"人類不喜歡你用吠叫的方式表達不滿"
久而久之就會比較改善狗狗亂吠的行為問題
如果想主動解決這個問題，原則也是一樣，在狗狗做出乖巧行為的時候獎勵牠
而非狗狗吠叫的時候才給牠關注(就算兇牠這也是一種"關注"...)
: 8、聽到鄰居開門也會叫(WTF
: 這個我真的不能理解，聽到鄰居把前門拉開的聲音牠就會叫
: 我也試過用狗口罩，但牠還是可以一直叫
這個部分只能說您家的狗狗對聲音可能比較敏感(或是討厭您家鄰居........)
能做的就是減敏，減敏其實也很單純就是讓害怕聲音的狗狗多聽一些各式各樣的聲音
一方面讓狗狗知道各式各樣的聲音是無害的，更甚可以把聲音與獎勵做連結
讓狗狗對聲音產生好的聯想，就不會對聲音吠叫
如果能在鄰居開門以前就先在狗狗旁邊轉移牠想吠叫的行為(例如跟牠玩、餵食、撫摸)
或是在鄰居開門牠想吠叫的時候先制止牠的吠叫(安靜就一直餵食就對了)
(轉移注意力用的餵食獎勵要又香又好吃特別有效)
: 這隻狗好像跟我們家完全沒有投入感情般，而且想抱牠就會被咬
: 感覺只是把我們當作提供食物的人而已
: 家裡的人遇到上面吠叫狀況時，有時候也會叫牠不要吵
: 但也都是一樣的結果，這隻狗完全沒有想停止的跡象
: 雖然說叫牠坐下還是會坐下，不過帶牠出去散步時只要繩子從掛勾拿下來
: 用牽的時候牠就完全不會聽命令了，然後就是一直拖著繩子想要往外衝
: 站在原地可以感受到繩子被拉扯的那種力道
看了覺得很心酸的一段話
其實您只是不知道該如何跟狗狗溝通，而用人類的方式做了很多無效溝通
因此產生了很多挫折罷了
您應該能夠理解，就算是人與人之間語言是互通的也有很多時候難以溝通
或難以互相理解的情況，更何況是試圖與完全不是同一個物種的狗狗溝通？
從您家的狗狗的行為問題上看起來，牠只是非常努力地用自己的方式求關愛
(您的溝通失敗挫折有多深，狗狗的挫折也一樣深)
抱牠會被咬，也許只是牠只知道用咬的方式來玩耍，牠不知道該如何與人類互動
才不會惹人厭(畢竟狗與狗之間就是用撲倒、追逐、互咬來玩耍的)
而吠叫很多時候只是求關注，希望您們能多靠近牠、多找牠、多看牠、多與牠說話
(即使靠近牠是要用水槍射牠、多看牠是在瞪牠、多與牠說話是在罵牠，牠依然渴望
與人的互動)
用牽的時候會拉扯那也是狗狗常見的問題行為，因為牠不知道這樣做是不對的
每次牠用力牠扯牽繩就能往自己想去的方向去，那雖然會有點辛苦還是值得的
狗狗的暴衝問題又是另外一個長篇大論了...
: 以上是家裡小狗的狀況，是否有辦法解決
: 有想過要結紮似乎會好點，但是家裡一直都不送去
: 希望版上能給我一點建議，謝謝各位
希望您不嫌我字太多而忽略不看....(遠遠超過"一點"建議XD)
我明白您的用心與煩惱，與狗狗溝通真的不是件容易的事
您就當作與2歲以下的嬰幼兒溝通一樣吧，不是靠言語，靠的是動腦子去思考去觀察
您家的狗狗絕對不是只想跟您討飯吃，牠只是和您一樣不知道如何與人溝通...
希望您與您家的狗能找到更適合彼此的溝通之道
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本來是用回信的方式回應原po，打完以後發現字好多喔也許可以分享給其他版友
所以就轉po(?)了
希望可以給"有耐心看完"的、對吠叫很煩惱的版友一點幫助 /w\
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.170.20.42
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※ 編輯: appbear (118.170.20.42), 09/26/2017 17:22:32
※ 編輯: appbear (118.170.20.42), 09/26/2017 17:25:03
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