這幾天，我嚴重失眠，原因不明。
可能，我得需要適應一下媽媽不住在我客廳的日子。
三月初，她搬來，我各種不適應，精神很緊張；後來，慢慢適應她在客廳，我們一起吃飯、看狗血韓劇，聊天，衝突中有種奇妙安穩感……
從此，我的兩餐飲食，作息都正常到不習慣。深夜，看著她睡眠或翻身，或半夜三點起床腳痛需要冰敷，都非常規律，我也清醒著。
媽媽搬回去，內心竟然有點空空蕩蕩，唉喲。不捨。
（人，都有依賴性）
這兩天，我連吃了兩天外賣，嗯，點了媽媽不吃的牛肉麵，卻沒啥滋味。
而且一直失眠，睡不著，不得已爬起床去市場買菜，因為充滿潔癖又熱愛新鮮食物的媽媽，搬回老家前，直接幫我的冰箱「清掃乾淨」，冰箱只剩下小肉包和粽子，什麼食物都沒有。
我媽應該可以當上「斷捨離專家」，這一點，她非常厲害，超級擅長清空丟棄，與整理。
＃
只是長照項目和長照車，因為一條馬路左右卡住；我媽家是左營區，隔一條馬路，對面就變成楠梓區；區域不同，市政府工作分配職責就不一樣。
幸好，目前按序，長照服務、去醫院回診的長照車也照舊預約。
下周，再看看變化。
＃
這半年，我總在處理這件事。因為我居住的大樓，長照車要去地下室，我媽坐輪椅從電梯出來，比較方便，卻得先打電話給管理市開閘門，總之小繁瑣。
還要教會長照人員，以及每周不同輪班的司機。
😅
＃下周看看怎樣啦｜
狗不吃飯沒精神 在 Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《Jenniwn (仙翁)》之銘言：
: 剛好看到這篇文
:
: 好奇你們交往久了都是如何維繫感情的
: 畢竟也不少人因為交往太久 說感情像家人了
: 因此分手 不曉得板上的大家都是怎麼避免感情太過平淡這件事？？
平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看
關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。
也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少
但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加
原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線
我倒真的見過一些情侶或夫妻走這條路線，因為雙方各有自己的事業或人生目標
所以伴侶對她們來說，主要是陪伴、支持、分享生活與心情的對象
有時即使處於同一個場域，雙方都不太說話、各自忙自己的，偶爾聊個幾句
也是感情很穩定地細水長流下去。
所以與其擔心「感情變平淡」，要留意的反而是「對方會否想離開」
如果不希望被分手、劈腿、外遇、離婚，那就得花心力經營關係。
當然經營的方式很多種，而且的確因人而異
畢竟每個人個性不同，兩個人組合在一起變化又更多，但還是有些大方向可以抓。
依照我接觸情侶的經驗，可以從兩個方向著手。
方向一：個人魅力的維持
有些人在交往熱戀期過了後，會覺得「穩了」而開始怠惰耍廢
例如原本很認真經營生活、運動、學習、重視居家環境之類
現在想說反正都在一起也穩定了，不用這麼辛苦了
加上現在能讓人耍廢的誘惑還真的很多，所以就從原本的積極轉為消極
另一種狀況是，將自己生活的主導權一股腦兒交給伴侶
以男生來說，老派的說法叫馬子狗、妻奴，現代點說法叫舔狗（怎麼都是用狗來比喻..）
例如原本一週去三天健身房，伴侶叫你別去、陪她約會，
結果還真的就不去了（可能自己也懶，如前面所述）
或原本自己有個興趣，固定會花時間去接觸
但伴侶說她不想一起去，所以就選擇放棄，配合對方的喜好。
又或者原先有自己的人際圈或聚會，交往後整個放掉只能跟伴侶在一起。
寫到這邊想到之前遇過一個學員，職業是醫生，找我諮詢如何復合
他說到當初交往時只要當天沒有工作，就會想跟對方膩在一起
我當時就回應說，這樣當然很容易被分手啊。
為什麼生活都跟伴侶在一起，反而提高被分手的機率呢？
因為這代表我們沒有「新的東西」可以帶給對方。
而且我們原本的興趣、生活形態、人際圈、外在形象、人生目標等，
形塑出我們的個人魅力，並吸引到對方（所以交往了）
但把這些都放掉（無論理由是自己耍廢，還是把主導性全然交給伴侶）
很可能導致我們魅力下降，當降至「當初吸引到對方的基準線」後
自然很難再勾起對方的激情與火花，或是所謂「心動的感覺」
所以，維持甚至增加自己魅力，是讓對方不想離開的方向之一
但在這塊，有些比較極端的紅藥丸會認為「不能因為伴侶而改變自己任何事情」
我倒覺得這又太偏激了，因為當兩個人結合在一起，組成隊友狀態時
勢必會有需要磨合、調整的地方。
與其偏激地認為「只要退讓就代表自己不是強者」
我會看成是「找出雙方都能接受的平衡點」，且這是情侶非常重要的必修課
（除非你今天只是要走短期關係、遊戲式愛情，白話就是跑友或一夜情）
你還是要有自己的生活，並且設定底線，但並非不可調整。
例如原本一週去三天健身房，交往後可能改成兩天，另一天變成兩人的約會日
又例如原本你人際圈裡，有幾個人是潛在對象（也就是其他條線）
但交往一陣子、確定對方是你想走長久的人後，自然會與這些對象拉開距離避嫌
不可能一直玩轉盤子的遊戲（除非你如上所述，是要找短期關係）
你的注意力會從轉盤子，逐漸變成以經營眼前這段關係為主。
方向二：營造安全感
剛才的方向一，是讓「激情」不要消退太多，仍能藉由個人魅力讓對方心動
方向二則是去增加「親密」與「承諾」（這兩個不會莫名其妙自然上升）
從依戀理論（attachment theory）取向來看，安全感與我們對親密關係的需求有關
通常有三種：
1. 可及性 Accessibility
「能否與對方更靠近」，不只是生理、身體，更是心理上的接近
有位心理學博士黃士均曾開發一套「愛情卡」，用來整理人們對伴侶的期待
其中有一張是「精神層面的溝通」就類似這個需求
我大概帶過五百位以上的學員玩過愛情卡（男女都有）
發現這張牌卡被選擇的機率相對高，不少人滿重視跟伴侶能否有「心理交流」
要滿足這個需求，簡單版本就是多跟伴侶聊天互動，分享生活
（所以如果雙方總是膩在一起，容易陷入沒什麼好聊的狀態）
進階版本則是更深的自我揭露，分享內在的情緒感受（尤其是負面的）。
當然這點又與紅藥丸中的極端派相左，因為他們覺得女人只愛強者（慕強擇偶）
如果展現了脆弱，就不再是個強者，會被女人鄙視、NTR
一來分享負面情緒是有眉角的，至少要適時適量，如果整天抱怨批評那對方當然想走
二來在講完負面情緒後，不能是持續躺平擺爛，而是宣洩後站起來面對挑戰
當一個男人有勇氣展現脆弱，卻又有勇氣補強脆弱、克服挑戰
我認為比起「對伴侶什麼都不敢說，得穿著盔甲裝強者」，這才叫真正的強者。
2. 回應性 Responsiveness
「當我需要你的時候，你會否發現並給我回應」
大部分人的進入愛情，除了生理需求、性愛、激情外
也會想要心理上的陪伴、支持，也就是「安全基地」。
我很喜歡用組隊打怪來比喻，有時候是她幫你放buff，有時候是你幫對方坦傷害
所以對方發出求救訊號時，我們能否接收到並給予合適的協助，對關係維繫就很重要了。
在這塊，雙方都有可以加強＆練習的地方，好增加默契
一邊是「如何發出夠清楚的訊息，讓對方容易接受」
例如當需要伴侶安慰時，一開始可能習慣用暗示，但發現對方沒接收到時，就改成明示
而非只是不笑又不說話，結果對方果然沒注意到，
然後就上網公審「閱讀空氣有這麼難嗎？我真受不了男友/女友」
另一邊的功課則是「提昇自己的觀察力，並給出正向的回應」
例如當伴侶有說自己遇到鳥事心情不好時，不要急著說「別想太多啦」
「這個很正常啦」「我跟你說，你應該要......這麼做才對」
簡單說就是「閱讀空氣」的能力（是的，這東西還是需要）以及「同理反應」的能力。
但這個並非要你單打獨鬥，也不該是要求對方自己「長」出來
既然都交往了，你們就是隊友，而隊友會相互支援
當你發現伴侶沒注意到你的臭臉，那就搭配言語告訴他
當你覺得不太能理解對方的心情，那就討論該如何幫你更瞭解
當你覺得伴侶根本不會同理只會叫你別想太多，不要急著指責他，
而是告訴他你現在需要什麼，讓他有練習的機會。
3. 投入性 Engagement
「你是否認真看待這段關係，並願意一起堅持下去？」
這像是對應愛情三元論的承諾，白話就是，讓對方知道、覺得、感受到你是認真的
我建議可以透過一些儀式感來加強這塊
未必是那些商人搞出來的節日，而是對雙方有特殊意義、屬於你們的日子
斷掉交往前原本發展的線，也是一個方式。
但這裡要注意，你還是要有自己的界線，而不是變成舔狗什麼都配合對方
因為這麼做就會違背了第一個方向：個人魅力。
要吃飯了，快速下個結論：
感情需要花心力經營，提昇自己更是一輩子都要做的事情。
祝各位情侶交往順利。
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適時適量、偶一為之有益關係健康，整天抱怨別說伴侶，身邊朋友也會受不了。
「覺得自己被需要」、「覺得自己能幫上忙」也是關係維繫的元素之一。
若挫折成為過去式，那還可以利用V型反轉技巧，增加吸引力。
對啊就是抒發、讓情緒有個出口＆支持
實際上還是得靠自己（獲自己找資源）去解決
如果剛好伴侶也能提供實質協助，那很棒
但不能躺平要對方幫我們解決所有問題。
如果是像黑洞的抱怨，還是找心理師協助比較適合。
你好棒，講到重點了。驚喜跟神秘感超重要。
對啊這無關性別，甚至一般朋友之間也會如此
我的經驗相反欸。因為工作緣故，我接觸過的情侶＆女生不少
反而「願意跟男人一起努力奮鬥」的女生佔多數
當然前提是男人真的有在努力奮鬥，跟伴侶一起往前走
若是擺爛耍廢躺平，那女生覺得看不到未來、前途茫茫而離開，就怪不得人了。
至於有沒有「只想坐享其成win now」的女生呢？
也有啊，這種如果我們無法接受，直接篩選掉即可，其實也沒什麼。
老爸表示...
示弱藏鋒，高手中的高手
年輕人專屬
因為以依戀理論取向來看，人們找尋伴侶其中一個目的
是想要心理上的支持與陪伴，一起打怪面對這現實世界
如果面對親近的伴侶，都還不能展現一絲脆弱與負面情緒
那這交往我是覺得沒啥意思啦。
當然若是單純玩短期，只想要肉體交流例外
如果是想走長期關係，那心靈情緒交流是必然。
這篇的狀況，其實剛好符合我文章的看法哩
那位喪母的男主角，是要伴侶不要管他，自己一個人處理傷痛
不向伴侶展露、分享自己的情緒，把對方推開。
女友在意的不是「你心情不好」或認為「男生不應該心情不好」
而是「你心情不好但又把我推開」、「你好像根本不需要我」
以那篇文章來說，男人什麼苦都自己吞、不讓伴侶靠近，反而會影響感情。
這也跟我晤談過的滿多情侶案例相符合
情侶吵架、關係不穩的一個常見原因
就是其中一方「不願意讓對方靠近（心理上）」「害怕展現脆弱」「不表達自己情緒」
也就是偏向「逃避型依戀風格」。
雖說研究上沒有性別差異，但我自己接的case裡，男生比例較高
有些台灣男生，是真的滿怕在親近的伴侶面前展現自己
可能是曾受過傷，可能是受華人傳統文化、大男人那套影響吧
上個世代的長輩通常是嚴父的角色，像是鋼鐵男子那樣有淚也不會讓你看見
形塑出這個世代（尤其三十歲以上）的男生，也認為男人當如是。
而我過去在諮商室裡看見的是，
當一個武裝起來的男人，終於願意嘗試卸甲、展露一些情緒與脆弱時
雙方的關係往往會發生很戲劇性的質變（正向的，老實說滿溫馨）
所以，到底是「女人無法接受男人有一絲脆弱」
還是「男人害怕女人無法接受他有一絲脆弱」呢？
有些抱持這觀點的男人，本身就沒有想要長期關係，所以不在意這件事吧
那篇反而是在證實，男人不示弱、把伴侶推開的下場。
女友在意的不是他心情不好，而是他不讓女友靠近。
56見多識廣！
那篇的狀況是，女友想陪伴幫忙，但男友將她推開＆不回應
女方受不了很自然。
是的，你抓到重點了。有些板友好像搞錯了。
多看看現實中的情侶、多認識現實中的女生＆跟她們深聊
你會發現這世界跟原本想像不太一樣喔
但假設你遇到/認識的女生，都是這種win now現實派的（因為的確有），
那可能要調整一下人際篩選的機制。
56不能亡！挺住！
F大你對愛情真的挺悲觀呢。我以前遇到瞎咖受傷時，也有一小段時間是這樣
所以真心希望你未來能遇到好對象（那種願意陪伴、共同奮鬥的好女孩）
一輩子的功課，但別忘了伴侶是你的好隊友
對啊就多試試看，不合就算了，人生又不會只認識一個對象
你看一下那篇的原PO（女友）在意的點，
是「這段關係沒有前途感」，而不是「男友有沒有前途感」。
她關注的是「你為什麼要推開我，不讓我陪你一起突破瓶頸」
而不是「你這男人怎麼無法自己突破瓶頸」。
的確男主的問題並非是「脆弱」，而是「不與我分享你的脆弱」
這對逃避依戀風格的人來說很難想像，
因為他們一開始就認定「只要讓妳碰觸到我的脆弱，妳一定會跑開」。
對啊但這成熟不是「男人要自己一個人搞定」
而是「你有勇氣讓伴侶碰觸脆弱，且相信她不會跑掉」
只能說對於比較強烈逃避風格的人來說，這真的難。
哈哈當然有啊，我在諮商室裡就看過很多次了
有些其實滿溫馨感人的呢。
例如女方主動握住男生的手，說謝謝你讓我知道這些
或是雙方抱著一起哭（女生表示終於等到你願意說了）
還有一次是男生總算講了一點自己的內心話（某個弱點）
在我引導下，他問了女友「這樣的我你還會喜歡嗎？」
女友完全沒遲疑，秒回「當然會啊」然後兩人就抱在一起
一旁的我都快被閃瞎了。
願意同甘也願意共苦的女生一直都有啊，還不少呢。
但能否吸引到她們，就是看各人本事了。
※ 編輯: ManaBear (111.71.124.236 臺灣), 04/21/2022 21:59:33
女主在乎的根本不是「怎麼過一個月你還沒突破瓶頸啊？」
而是「當初說好組隊，怎麼你現在單刀打魔王，不讓我幫補？」
從你幾段推文看下來，我猜你的信念比較像是「男人一定要靠自己突破瓶頸」
也就是傳統觀念（或紅藥丸中的偏激派）強調「男人得是強者」、「女人才會愛我」
但那篇文章很明顯女主不是要男友當強者、趕快突破瓶頸、獨自通關
而是希望「讓我多瞭解他現在心情、在想什麼」、
「讓我能靠近一點」、「不要把我推開（不聯絡）」
簡單來說，你一直把重點放在「突破」
但從女主的文章來看，她跟本不在乎對方突破了沒、甚至也不在乎兩人能否一起突破
她關注的是「兩人組隊一起踏上冒險」而非「到底我們什麼時候打敗魔王」
這也是滿常見的情侶思維差異，
一邊在意的是情感面＆過程，一邊在意的是事情解決＆結果
感謝心理師！好久不見！
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 10:04:32
因為女主安全感不足的來源，不是「男友怎麼沒突破」
而是「他怎麼沒揪我」這樣。
你聚焦在「若男生的脆弱不可預期、沒有回復或突破」會破壞關係
這我其實也很同意（那種交往後一直擺爛的男生，會被分不意外）
但以該文來說，女主聚焦的是「在你脆弱的時候，為什麼不讓我靠近」
「自己好像不被那麼需要」才是安全感不足的來源之一
就我自己過去接情侶諮商的經驗
可以跟你說，照樣會有問題，因為女友還是覺得「你不讓我靠近」「我不被你需要」
這些需求未被滿足，安全感就是會默默被破壞
所以重點從來不是「男生多快恢復正常、突破瓶頸」
而是「有沒有把對方當隊友」「雙方相互支援」
「久病無孝子」是否成立，關鍵是病人與照顧者的互動
套用在那篇文章，就是受傷的人（男友）如何回應照顧者（女友）
若病人完全不願接受旁人的關心、照顧，
一直說你們不用管我啦、我老了沒辦法啦，把家人不斷推開
自然很可能出現「久病無孝子」的狀況。
但若病人接受家人關心、感謝旁人照顧，
也願意適時適量分享自己脆弱、抒發情緒（不是整天吐苦水那種喔）
且展現出「因為有你陪伴，我要更努力好起來」
自然會讓家人更願意照顧，降低「久病無孝子」機率。
而這，套用在男女朋友是一樣的。
可別說「何況」噢，多數人在成年後，
依戀對象會以伴侶為主（放第一順位），逐漸取代父母（順位往後）
也不是噢，不少逃避風格者，可是被伴侶拎著過來的
他們可沒有一開始就想轉變呢。
※ 編輯: ManaBear (223.140.179.243 臺灣), 04/22/2022 11:21:10
拍謝，你這段推文我有點看不懂...
我只能說，既然交往了，感情也穩定的話
就多相信自己的伴侶一點，循序漸進、適時適量分享負面情緒
反而能讓關係更穩定、走更遠。（對自己身心健康也有幫助）
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