【開學陣痛-友誼佔有慾】
停學3個月後,艷寶回學校的第一週,沒有適應得很好。
第三天早上就對我說:「麻麻,我吃完點心你就要來接我喔!」希望我一下課就去接她回家。
「妳不留下來跟好朋友玩一下嗎?」因為4點之後是自由時間,可以玩遊戲看書等家長來接。
「不用啊!妳要早點來接我喔!」她認真的說,但是我看她的表情沒有語氣那麼雲淡風輕。
我如約而至,不開車而用散步搭輕軌的方式回家,想在路上想套她的話,不過還是徒勞無功,一直到了晚上的睡前時刻,在我誘導之下,她終於肯說原因。
「老師給我兩個哭哭臉,所以我不能和同學玩,我只能看書。」
我聽完後,沒有問她為什麼拿到哭哭臉的原因,我只說:「那麻麻跟妳一起想辦法,看看怎樣可以拿笑笑臉好嗎?」
我想著,可能是剛回學校太開心,所以想跟同學玩耍而不專心上課,或是想找同學說話,所以跟艷寶擬訂了一些戰略。
「麻麻,今天上課,都沒有人問我 How do you feel? 我就哭了。」
「連JJ都沒有問妳嗎?」JJ是她在班上最要好的同學。
「沒有,沒有人要問我,是Angel老師問我的。」
「那我問妳, How do you feel?」我抱著她說。
豔寶露出酒窩說:「I feel happy. 麻麻我最愛妳了!」
獲得艷寶的最愛認證後,我認真繼續陪睡和抱睡,但是思考著必須打電話給老師,詢問一下艷寶在學校的情況。
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隔天早上和老師長談20分鐘,老師說其實孩子回學校後都有點適應不良。
而艷寶的情況是,只希望JJ跟她玩,其他人都不能跟JJ玩,如果JJ跟其他人玩她就會說:「妳跟別人玩我就不理妳囉!」,甚至動手推正在和JJ玩的同學。
#百分百的高需求獨佔慾望
#3歲之前在家也不准狼爸靠近我
老師說,豔寶是熱情的孩子,因為她大方外向又樂於分享,在班上一直有很好的人緣,這次的情況可能是剛開學的適應不良。針對艷寶的情緒,老師用繪本引導(繪本內容是和同學吵架該怎麼辦),而艷寶似乎也漸漸能理解。
我感謝老師,也答應老師不會讓艷寶知道老師告訴我的事情,因為艷寶一直請老師不要告訴我(大笑),讓我覺得育兒根本是高手過招,比電影中的諜對諜還要攻心計。
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為什麼當友誼中出現第三個人的時候,孩子就會生氣甚至抓狂?
因為他覺得朋友接納了另一個人,他就不會再喜歡自己,甚至感覺到自己的友誼被剝奪,從而產生背叛和遺棄的感覺。
正向心理學家-丹尼爾 ‧ 席格將這種現象稱為「下層大腦本能反應」,或者說低級腦本能反應,低級腦就是控制情緒本能的大腦。
孩子會在交友中產生強烈的嫉妒和占有欲,是因為處處以自我為中心,認為所有的人和事都應該圍繞著自己來運行,好朋友就不該把友誼再分給別人,就是「自我中心主義」的顯現。
自我中心是兒童早期自我意識發展的一個必然階段,#獨生子女會表現得更明顯。
嬰兒剛出生的內心,是沒有外部世界的,認為周圍的一切都是自己創造的,所以小寶貝只會從「自我」出發來進行行為選擇和活動設計,而不考慮他人。
然而,兒童發展心理學也指出,孩子在7歲到12歲時,去中心化的能力會得到發展,幫助孩子去自我中心化,有以下三點可以參考:
#讓孩子團體活動
#培養孩子的同理心
#在家中需要分擔家務
孩子感受到「忌妒」和「佔有」是兒童心理發展必經的過程,家長需要正向的引導孩子說出內心的感覺, 一起面對理解情緒。
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週末,我跟艷寶聊JJ,跟她說因為JJ媽媽不在台灣已經3個月,所以她一定很想媽媽,妳到學校對JJ一定要溫柔喔!而且等JJ媽媽回台灣後,我們再邀請他們還家裡玩。
當然,我也把他們班上我認識的孩子的名字都點了一遍,問他誰回學校,誰還沒有回學校,告訴她大家都是好朋友,都能一起玩。
也一起再次讀了《菲力的17種情緒》,以及週五立刻去博客來購買的《這是我朋友!學習不占有不嫉妒》。
我在共讀的的過程中,發現艷寶從一開始的主觀認知,到讀完後能稍微換位思考。
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隨著孩子不同的成長階段,我們會共同經歷許多事情,我希望自己能更沉下心,更溫厚的對待孩子,相信孩子未來也能溫厚待人。
育兒路上修羅場,永遠都是挑戰與自我成長。
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孩子最討厭的5種媽媽,你中獎了嗎??
🥺#偏心的媽媽
其實孩子都自己生的,當然都疼啊
但你的有些行為在孩子眼中就是偏心的代表:
1. 只照顧其中一位小孩的情緒(通常是小的,因為哭比較大聲)
2. 要求其中一位要忍讓(通常是比較會鬧的小孩受惠)
3. 對其中一位小孩特別親暱
父母的偏心會造成孩子的偏差
調整小技巧:
1. 關心每位小孩的情緒
「先顧好心情才能做好事情」這是句不管大人小孩都通用的金句
父母偏不偏心不是父母否認到底就能變成既定事實的情況
當孩子覺得爸媽偏心,在他的感受來說這就是明確的事實
多關心孩子的情緒,多使用「你還好嗎?」「要不要跟我說你現在什麼感覺?」甚至幫孩子盡量找詞彙說出他的感受
都會讓孩子漸漸認知你是關心他的情緒、在乎他的感受,而且是了解他的人
尤其當你在跟他聊他的情緒
這段是屬於你跟他的時間,不是和別人共有的
此時此刻你正專注在他身上
2. 告知不公平也是一種公平
既然有手足,就會有年齡差(雙胞胎除外)
每個年齡層本就會有不同的飲食需求、遊戲需求、睡眠需求等等
在小小孩的世界,所謂公平就是要完全一模一樣
「為什麼姊姊有書包我沒有?!」
因為姐姐需要去上學了,而你還沒有
這就是一種差異但沒有不公平,只是時間還沒到而已
「為什麼姐姐的比較多我的比較少?!」
如果你能吃得和姊姊一樣多我就裝給你...
別害怕和孩子討論差別對待
因為每個個體需求不同,爸媽只是因材施教而已
3. 製造和每位小孩的獨處時間
偶爾和個別孩子單獨約會
讓他們享受獨生子女的時光
讓他們享受爸爸或媽媽完全關注在自己身上的感覺
製造專屬兩人的獨特回憶
讓他感覺自己很重要
都能加強自信心的發展
🥺 #負能量媽媽
總是能輕易看到各種人事物的缺點或孩子的各種缺點
然後不經大腦就直接在孩子面前脫口說出來
「你看他這樣好髒,他的家庭一定XXOO...」
「你為什麼每次都OOXX...」
「我的人生已經夠苦了,你以後一定不要OOXX...」
負能量媽媽很擅長幫各種人事物貼標籤
而且總是不停的訴苦
和負能量媽媽相處要不就變得和她一樣負能量(才能不違心沒壓力的輕鬆活著,當個物以類聚的同類)
要不就會活得很辛苦,因為負能量媽媽給人的壓力很龐大
在他眼裡全世界都對不起她,只有他自己是個倒楣的受害者
長期在負能量的薰陶下
孩子會成為自卑、懦弱且悲觀的人
🥺 #不陪伴的媽媽
你的陪伴是「人在心不在的陪同」還是「參與其中的真實陪伴」?
現在蠻多家長把陪伴和陪同搞混了:
-帶孩子上各種親子活動、才藝,把孩子交給老師或和其他小孩一起玩之後,自己在旁和其他媽媽聊天或滑手機
-孩子在旁邊拼拼圖看書,媽媽自己在旁滑手機處理自己的事情
-說好和孩子一起看卡通/電影,但看著看著自己睡著或默默拿起手機
-帶著孩子去公園,然後孩子和自己都放風了(各做各的事)
-在家忙於各種家務,孩子自己找事做
我們都希望孩子幸福快樂直到永遠
但在這個世界越快心則慢的網路世界
人很容易動不動就孤單了起來
網路阻斷了親子的相處時光
網路阻斷了人際相處,大家情願看著手機在虛擬世界經營人際關係,也不願抬頭看身旁活生生的真人
小孩精得很,他們分得清楚爸媽是敷衍他們還是真心相伴
父母實實在在的陪伴能富足小孩的精神
滿足孩子內在被關注的需求,進而得到安全感
他們將更懂得如何在一個人的時候和自己相處
人終其一生都在處理「一個人活在世界上」那種感受
但在面對自己的時刻,那感覺是孤獨的還是輕鬆的?
父母的陪伴真的很簡單
-放下手機
-專心陪看一本書兩遍三遍
-專心陪拼拼圖一遍兩遍
把手機放下,愛就在你我身邊
🥺 #愛比較的媽媽
忌妒是萬惡之源
而忌妒始於比較,比較產生分別心
於是有了你我,世界有了是非,是非產生黑白
人因為忌妒和比較產生煩惱
其實比較是人類都有的心態,老子道德經有段話:
「天下皆知美之爲美,斯惡已。」
天下人都知道什麼才是美,醜就顯而易見了(換句話說,醜是被比較出來的)
我有個朋友,成天嘮叨她女兒誰誰誰比較乖都會幫忙做家事、誰誰誰回家還會自己把碗拿出來自己洗了,好像別人的小孩都比較好
有一天她女兒回嘴了:「我比較喜歡OO阿姨不喜歡媽媽,她很溫柔從來不嘮叨。」
聽到這話媽媽很崩潰
以其人之道還治其人之身在人類社會是成立的
但在東方社會的親子關係卻是不成立的,逆倫!不孝!大逆不道!
媽媽能比較女兒,但女兒不能比較媽媽
離題了
總之,經常被比較的小孩較容易低自尊、沒自信,個性叛逆一點的可能由自卑轉為狂妄自傲
人無法透過第三者的批評來改正自己的缺點
但卻能從讚美優點來強化自信
自信心能產生正能量並推動事物前進
缺點這時可能會縮成尾巴尾隨在後,雖然拋不掉但起碼在後頭不礙事
人總會有優缺點,若老是拿放大鏡看著缺點不改進
他的缺點就會變成具有誘因的尾巴
終其一生人就會像隻追著自己尾巴兜圈圈的狗子
停不下來但也逃不開兜圈圈的命運
不要被自己的不安戰勝(身高輸、體重輸、成績輸、體育輸、美術輸...)
比較是自己給自己的枷鎖
贏過昨天的自己就可以了
人生有更多比輸贏更重要的事
例如快樂度過每一天
🥺 #不修邊幅的媽媽
有些媽媽真的較不注重居家清潔、個人衛生
這些雖然是個人行為但還是要避免成為孩子學習的榜樣
另外還有一種不修邊幅是指不愛打扮
其實孩子的小小社會裡,也是會比較誰的媽媽很漂亮誰的媽媽不漂亮
(但媽媽沒要出門真心懶得打扮啊....)
其實乾乾淨淨整整齊齊地出門也就夠了
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手足
有了渡部桑的強烈要求,我就真的當起糾察隊,提醒他對孩子說話時要注意什麼
第一個例子是
娜醬向渡部桑討抱
渡部桑說「妳沒有看到嗎?我在抱太郎,不能抱妳啊!太郎他在哭了」
我趕快把手上的事放一邊,抱抱娜醬
事後跟渡部桑說
「如果是我的話,我不會提起太郎或弟弟,而是跟娜醬說『抱歉哦!媽媽現在手上正在忙,妳等一下,數到20媽媽就抱妳』,我覺得小孩就算本來不是很在意,但被爸媽提起手足的名字之後,加深印象就容易想『都是弟弟害我不能抱抱,如果沒有弟弟就好了,所以弟弟哭哭就可以被抱抱,那我也要哭哭』」
渡部桑拍了拍自己額頭「對!我竟然疏忽了,謝謝妳告訴我,萬一又說了,一定要提醒我哦」
這一篇想聊聊孩子的手足關係
我還是要再說一次,我覺得手足就是室友,伴侶是我們自己選的,但手足我們無法選擇,個性不合也很正常,卻不得不當一家人,所以我希望同個屋簷下,就當室友,各自尊重,不要求要感情好,更不認為手足應該照顧彼此,我比較想讓小孩懂得自己照顧自己,不要有依賴手足的想法(個性獨立,仍然可以將手足視為心靈綠洲,這是不衝突的,感情好的會彼此關心擔心,不會想去依賴兄弟姊妹造成對方負擔,手足是平等的,不是依賴照顧負責的關係)。就像住學校宿舍會有規範,住家裡也是,室友彼此要遵守不侵犯他人隱私等,互相尊重就是我對孩子們的要求
我都會想「我是因為愛渡部桑而選擇和他成為家人,但孩子們不是啊,他們沒得選要誰來當自己的兄弟姊妹,沒得選自己想當獨生子女或是沒得選排行,所以他們有不合的話,我要多體諒些,而不是要求他們應該相親相愛,給這樣的期待,容易讓孩子委屈在心裡。看多了手足排行各有各的心結,可以的話,想要避開那些我們已知的悲劇,讓身為兄姊的不用揹負照顧弟妹的責任,讓排行中間的不要總是被忽略,讓老么也擺脫任性不獨立卻又被要求應該聽話的標籤」
身為爸媽,在第二個第三個多個孩子出生後,總是要面臨許多課題,大寶退化、小寶爭寵、手足吵架、翻臉等,雖然理想是給予公平的愛,但實際上我們也知道,做到完全公平是不可能的,畢竟孩子本身就不同了,有些是要努力公平,有些是就算表面上做到公平,但實際上並不是
因為太郎還小,和娜醬之間還沒有吵架搶玩具等問題,我這篇主要想聊大寶退化,因為孩子還小,我覺得處理並不難,娜醬兩歲多有了弟弟,小小年紀的她只要看到表面上的公平「我有的,弟弟也有,弟弟有的我也有」就滿足了
從懷孕開始,沒有一天不是在為兩寶見面做準備,我嚴重孕吐不適,讓娜醬看了心疼又擔心,但我從來不說是因為「弟弟」的關係,同理心極強的小孩,真的會因為這樣就討厭未出生的弟妹,認為都是弟妹害媽媽不舒服的
出生後,我很注意「表面上的公平」,常常研究什麼姿勢可以同時抱大小寶,抱太郎的姿勢,如果無法輕鬆抱起娜醬,那我就會避免。新生兒時期是讓他們躺在我的一左一右,我一起拍拍他們。現在太郎可以坐穩,我就坐著,讓他們坐在我的大腿上,一人一邊同時抱。如果必須把太郎抱起來安撫,那安撫完,我一定也把娜醬抱起來安撫。表面上做到公平,對娜醬就很足夠
剛生完太郎還在醫院時,對娜醬最大的衝擊就是我要親餵太郎這件事,娜醬早已完全斷奶(兩歲前自然離乳),但看到媽媽餵弟弟還是吃醋了,所以我當時就先餵娜醬,讓她獨享媽媽,再來漸漸改成姊弟一人喝一邊,不要勉強她也不說服她,先安撫好她的心情,再來想辦法讓她接受,所以頭一個月常常同時親餵他們,但慢慢地,娜醬也懂得「小嬰兒因為還無法自己吃東西,只能喝奶,奶是唯一的主食。而長大後,可以吃很多好吃的東西,而且還會自己吃,是很棒的事」就不再要求喝奶
如果要請大寶幫忙,說「請幫我丟尿布好嗎?」而不是「請幫弟弟丟尿布好嗎?」讓大寶知道這是在幫媽媽的忙,而不是幫弟妹
有人說對老公正好相反,對老公要說「幫兒子丟尿布」而不是「幫我丟尿布」但我和渡部桑沒有很在意這個,所以都還是說幫我
當然也要認知,丟小寶的尿布是身為媽媽我應該做的,大寶願意幫忙要感謝,不願意也很正常,大寶並沒有任何錯,我們本來就應該自己做
但我有分析給娜醬聽「妳不想幫忙沒關係,只是媽媽想要快一點解決這件事,才能快一點陪妳,媽媽很想和妳玩,如果有妳的幫忙,我們就可以更快開始玩了。沒有妳的幫忙,媽媽要弄久一點,要請妳有耐心等待哦!」
娜醬一聽,當然選擇幫忙,這樣我就可以好好陪她,她很開心「幫媽媽的忙,媽媽有謝謝我,還稱讚我」,更因為我真的多了時間陪她而更高興
在大寶對小寶有了危險或不好的動作時,不要斥責大寶,也不過度強調小寶很可憐,我都盡量用「不管對任何人,都不可以拉頭髮,如果有人拉妳的頭髮,妳會痛,所以我們也不可以這樣對待別人」也要求她向小寶道歉。而太郎弄垮了娜醬做的樂高、積木時,就算娜醬都說沒關係,我也要求太郎要和娜醬道歉,就是我代他道歉,並說明現在他雖然還不懂,但慢慢教,有一天他就會知道不可以破壞,謝謝娜醬理解這一點,並對他寬宏大量
我之前有分享過,我發現最有效率的方式是邀請大寶和我一起照顧小寶,不是叫她照顧小寶,而是請她陪我,就跟陪我煮飯、做家事那樣。我以為我應該快點搞定小寶,才能好好陪大寶,但其實娜醬要的不是這樣,我搞定小寶再怎麼快,就是讓她等待忍耐了,有突發狀況更是得讓她等,所以請她陪在我身邊,一一說明我現在要做什麼,她可以幫什麼,為什麼我要這樣照顧嬰兒,她也一邊學習,有事做很新鮮好玩,她也模仿起來,就不會專注在「媽媽一忙起弟弟來,就把我晾在一邊」
所以我讓娜醬選擇要當「照顧者角色」還是「被照顧者角色」一切全讓她自己決定,她想要當照顧者,就教她,示範給她看,她拿著妹妹醬練習,就像扮家家酒一樣。她想當被照顧者時,就把太郎當道具,太郎用包巾包起來,我也把娜醬包起來,我怎麼哄太郎就怎麼哄娜醬
會特別注意的是,就算她要當「照顧者」,我也會常常抱她,給她撒嬌(因為我怕她其實是希望被呵護,只是不敢說,但還好她是真的熱衷在扮演照顧者,我也才真的放心)。也因此,白天就算整天都抱著大哭的太郎,娜醬也不吃醋、退化或爭寵了,因為她同時也在搞定哭不停的妹妹醬(就是她都在模仿我啦)
現在久了,發現娜醬有一個規律,白天她一定選擇當照顧者角色,無論是照顧太郎妹妹醬還是我,她都樂在其中,每天午睡她都要替我們蓋被子,最後才躺平蓋自己的
而睡前,她就會切換成被照顧者模式,她會跟太郎說「好了,換我給媽媽抱抱了,我要坐在媽媽懷裡,你去睡覺」然後我把她抱緊在懷裡,聽她說話,把她當嬰兒輕拍輕搖,她就會滿足回自己的床入睡,現在甚至都不用我牽手,她也可以安穩睡著
讓娜醬主導,她也隨時都被滿足著,所以很慶幸我還不需處理退化爭寵問題,就是平常小細節都瞻前顧後多注意著。本來不是很期待手足感情好,現在看到娜醬那麼愛太郎,太郎也總是視線追著娜醬跑,覺得實在超越期望值太大了,果然期望值越低,驚喜就越高
最後就是放寬心了,我一直都認為育兒就是盡全力做,之後就放寬心,未來如果兩寶玩不在一塊、感情好不起來,那就是緣份,我們可以做的已經做了,他們如果有盡到室友該做的就好,其他的不強求不奢望
獨生子女 不 好嗎 在 獨生子女真的不好嗎 - Mobile01 的推薦與評價
請問獨生子女的大大們,沒有兄弟姐妹會不會造成身心發展問題? 比方會孤單嗎? 還是其實可提早學會面對孤單? 獨生子女有哪些好處和壞處? ... <看更多>
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「當獨生女好嗎??」身為資深獨生女從小到大其實 ... 現在獨生子女應該滿街跑啦,不少身邊的朋友因為只想生一個,可她們並沒有獨生子女的成長經驗,所以也跑來問我當獨生. ... <看更多>
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大家安安
剛剛跟朋友吃飯
吃冒煙的喬
跟幾位朋友在聊天
有一位朋友提到他妹妹要求爸媽幫她出買房的頭期款300萬
我這個朋友超不爽
他說他買房都沒叫他爸媽出錢
他認為他妹在挖她爸媽的錢
我們聽了心有戚戚焉
說這樣不行
一定叫妳爸媽不能拿錢出來
結果有一位朋友是獨生子
聽完好像沒啥反應
是不是獨生子女在家中比較沒有危機意識?
有女生是獨生女嗎?
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