【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
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今年3月第一次開團Bosch洗碗機時,一堆已經擁有Bosch洗碗機的人熱烈留言狂讃Bosch洗碗機如何改變他們的人生。
我自己則是來美國用了二十幾年洗碗機,一直認為洗碗機是食之無味棄之可惜的家電,洗洗不是太髒的碗盤杯子還可以,對付焦黑的鍋子和烤盤根本沒辦法,而且我的洗碗機還是美國不錯的品牌哦。
Bosch是我的第三台洗碗機,用了才知道為什麼台灣網友總是說買了Bosch洗碗機很後悔,後悔買太晚!
用了Bosch後我也好後悔,為什麼我浪費了20幾年的光陰用到第三台才換Bosch?現在才知道洗碗機可以洗這麼乾淨,原來是我以前沒有用到對的洗碗機!
目前Bosch洗碗機我用了超過半年了,每洗一次我就讚歎一次,尤其每次看到Bosch把我焦黑的氣炸烤箱細密網籃和油膩的鍋子洗到亮晶晶,我就想對它唱:Bosch洗碗機,你是人類的救星,你是世界的偉人!
難怪美國工人來安裝洗碗機的那天對我比大拇指說:「太太,妳洗碗機選Bosch就對了,其他家電我不敢保證,但洗碗機買Bosch就對了。」
*******
Bosch除了洗淨力超優,聲音也超安靜,這麼多年來我們第一次用到如此安靜的洗碗機。
那天美國工人安裝完在測試,等了幾分鐘完全沒動靜,安靜到我和歪嘴雞以為沒裝好,於是歪嘴雞忍不住開口問他:「是不是沒安裝好?怎麼都沒在動?」
「已經在洗了啊!你把耳朵靠近聽看看。」工人失笑地說。
我和歪嘴雞把耳朵靠近聽,真的已經啟動了,井底蛙夫妻居然質疑專業,真是抱歉。
不過這實在不能怪我們,因為我們以前的洗碗機聲音很大,大到我們躺在房間看電視都聽得到,長期被折磨的結果就是我們兩個都得了斯德哥爾摩症候群。
好笑的是剛開始用Bosch的前幾晚,我和歪嘴雞都會懷疑洗碗機是不是沒在動,導致平常只要一躺平就絕對不再起身的歪嘴雞三番兩次從床上爬起來跑去廚房確認洗碗機是否有在運行。
最誇張的是有一次歪嘴雞早上上班前開下去洗,上班到一半他很不安心打電話回家叫我檢查洗碗機有沒有在洗,因為他出門前都沒聽到聲音。
說明書說洗碗機運作時最大音量是40幾分貝,一開始我和歪嘴雞都懷疑我們兩個的聽力有問題,不然40幾分貝怎麼我們兩個都聽不到?
後來在廚房一直等,終於聽到了,後段洗淨的時候聲音終於比較大了,這下安心了,洗碗機還是要有聲音才令人安心啊(斯德哥爾摩症候群又發作)
*******
之前有人曾經跟我抱怨說她非常非常想買洗碗機,可是沒辦法,不是因為沒有預算沒有空間,是因為老公說用手洗比較乾淨。
如果老公的意思是他自己用手洗比較乾淨,那恭喜妳得到一個千金難買的好老公,大家羨慕都來不及,但如果老公的意思是老婆用手洗比較乾淨,以下科學數據琳達報給妳知:
台灣經濟部能源標章的水龍頭1分鐘出水是9公升,整個洗碗機行程結束消耗水為11公升水。
白話文來說就是如果用手洗,必須在73秒內洗完那一堆鍋碗瓢盆。
再來,洗碗機有70度高溫熱水清洗,可以殺死99.9%細菌,最後還有高溫烘乾功能,連大腸桿菌和金色葡萄球菌都能殺死,確定你老公殺得掉嗎?
三來,洗碗機整個行程清洗完成只需要0.7度電,換算成台灣電費費用約3.5元,就算洗一次的電費要35元,我都願意付!
看看我的前後比較圖,妳確定老公真的可以洗得比Bosch還乾淨嗎?
我只能說用了Bosch洗碗機的感覺就像有了洗衣機,不可能再回到用手洗衣服的日子了。
*******
每次開團洗碗機總是有人會問我可不可以開團小臺洗碗機?
抱歉,不行。
我的建議是:除非是有不得已的理由,不然洗碗機能買大就不要買小。
俗話說:「吃飯十分鐘,做菜兩小時」,其實做一餐料理需要洗的鍋碗瓢盆很多,如果家裡有小孩的,餐具就更多了,大臺可以洗多也可以洗少,小臺就只能洗少。
很多人以為家裡人口才三、四人,買9人份的就很足夠,結果買了很後悔,因為實際情況並不會只洗四個碗、四雙筷子、四個盤子,還有鍋子、盆子...等等其他工具,如果有在玩烘焙的媽媽,那工具就更多了。
一樣都是要花水費和電費,何不一次全部放進去洗呢?我連抽油煙機濾網和集油杯都丟進去洗,矽膠餐墊、瀝碗架我也都丟進去洗,13人份真的不會太大,不要以為小臺的比較省電省水,精明的媽媽掐指一算就會明白我的意思。
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閩南語一直是小子不喜歡科目之一,其中一個原因是課本上的羅馬拼音,每次要準備考試,嘴角都能吊三斤豬肉。
《熱天的時陣》剛拿到的時候,小子翻翻幾頁,一直說自己跟繪本裡的小孩髮型很像,還問了我為什麼裡面的字都有分兩行?
深黑色字體是 #台文
褐色字體是 #中文
小子先看過褐色字,翻到最後
#有台語朗讀QRcode
聽著聽著
書籍審定的呂美親老師
輕柔的聲音非常好聽速度也不會很快
每一句都有律動
小子有好幾天都一直反覆聽
還會唸給我聽(雖然不是很輪轉)
#其實我很訝異
本來以為他會很排斥唸台語
今天,我才知道
他想唸給外公聽
因為外公曾經跟他說:還是要會聽、會說一點台語才好。
祖孫倆通話時,我一度很怕我爹會聽到昏過去。
畢竟我小學時代禁台語,小時候曾經用蹩腳台語跟同學家的阿公聊天,講沒幾句就讓人家阿公去吞高血壓藥了。
不過我根本窮緊張
一直聽到我爹一直呵呵笑……
還一直….蛤……又呵呵呵
還跟小子講了,他自己小時候要帶弟弟妹妹上學,沒有穿鞋,要走很久的路,過河上學,下雨就出去玩水淋雨當洗澡的往事。
到這裏都還充滿了祖孫情
後來我爹跟小子交代要提醒媽媽今天煮麻油雞飯,因為今天是七夕,後面的談話內容就很失控……
👴今天媽媽有沒有煮麻油雞?今天七夕要吃麻油雞喔
🧑媽媽只有煮雞湯,啊,我把麻油倒下去也是麻油雞對不對,可是今天為什麼要吃麻油雞?
👴唉……今天七夕啊!你媽媽的阿嬤小時候都有帶你媽媽在七月初七拜拜,才能手很巧。
🧑手很巧是什麼意思
👴就是很會做東西縫東西手很巧
🧑唉……應該我媽媽沒有專心拜,因為媽媽都把我的褲子縫很醜,學校的名牌也縫很歪
👴……呵呵呵呵
🧑而且媽媽畫畫很好笑,我已經放棄媽媽了
👴你媽媽真的很不會畫畫,檸檬會畫成西瓜,呵呵呵呵……
🧑媽媽還把我的頭髮剪這樣阿呆瓜,之前更呆害我被同學笑很久
👴呵呵呵…你媽媽小時候也長這樣
🧑唉……外公,時代不同了
👴呵呵呵呵……叫媽媽來聽
#然後我就被唸了
為什麼給小孩名牌縫很醜……可以先畫位置再縫啊
小孩上小學頭髮剪到被笑到底是多呆⋯⋯現在又不流行披頭四⋯⋯
爹爹啊…反正
名牌一年要拆掉一次
而且我有先畫位置,縫著縫著就看不到線,最後就變斜的🤦♀️
小孩頭髮長很快沒關係啦……
人生總是要有些起伏,生活才有趣吧
(我就靜靜的不說話)
(……這段一整段我都不敢講)
照片最後是我爹口中,我跟小子一樣的造型
#現在都跟小子一鼻孔出氣一起數落我
小子停課時勉為其難讓我剪一次,再也不讓我剪了
說要等返校前再去找理髮師剪
#就是讓我練習太少失敗次數才顯得比較高啊
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你可能會一直困擾一件事情,就是明明你知道該做某件事,但是你就是會去拖延;或者是,明明知道有些食物要少吃、不能碰,但是你就是忍不住大快朵頤…
其實啊,你不用感覺到太挫折,因為人類在演化的過程當中,我們的資源一直都是稀缺的。
我們現在的豐衣足食,也不過是最近這100多年的事情;所以在這樣的前提底下,吃高熱量的食物和暴飲暴食,其實是我們適應人類大多數時候的生存環境,應運而生的行為。
因為有得吃就要快點吃,你根本不知道自己的下一頓在哪裡;而且也因為這樣子,只注重眼前狀態的習慣。
我們對於那種要累積啊,要長期才能夠有回收,這樣的事情,往往存在於理性上知道,但是實際上卻做不到的狀態。
在我的專業,心理學針對這方面做了一些討論。可是呢,我最近也看到另外一位學者,叫做包博尼斯。
他的領域呢,是研究醫療的應用行為,而他也進一步把自己的理論跟經驗,運用到醫療之外的領域。
比如說職場啊、家庭啊,或者是一般的社交活動…他提出了一個全新的觀念,其實也蠻呼應的,這個觀念叫做「50比特思維模式」。
這是什麼意思哦?就是人類的大腦,每秒鐘能夠接收1000萬比特的訊息量;但其中只有50比特,是在有意識的狀態底下,去好好的處理,是屬於「有意識」的思維模式。
你看哦~1000萬比特,比50比特;也就是說,其他的99.99%的思維,都是「無意識」狀態的自動反應。
換句話說啊,人類有很大的一部分,他的行動都是大腦在潛意識狀態底下,自動、自然處理的,我們根本意識不到,也無法為它做任何事。
可是當你聽到這裡的時候,我希望你不要把它理解成為,自己對自己的無能為力,一種合理化的說辭,從此以後不為自己做任何事。
我們不能否認演化的結果,讓我們的心智運作就是如此;可是我們還是可以有一些方法,來幫助自己;而其中我個人認為很有效的一種方法,就叫做「有意識的選擇」。
所謂的「有意識的選擇」,就是把我們的專注力,放在自己「有資源」的地方,能夠做到的地方,或者是能夠控制的地方。
如果我們先不從個人的角度來看,從群體行為的角度來看,這種所謂的「有意識選擇」,和「有意識引導」,它其實是很有用的。
比如說吧,在2008年,奧巴馬跟他的競爭對手麥肯,在進行總統大選的時候,奧巴馬的競選團隊就發現了,他們在印第安納州,那些願意參與投票的30歲以上的白人族群裡面,這些人對於麥肯的支持率,高出奧巴馬16%。
而奧巴馬的競選團隊,同時也知道,他們在這個州的任務十分的艱巨;那要怎麼樣,才能夠說服這些年齡比較大的白人選民,去投票給奧巴馬呢?
當他們進一步的研究之後,他們知道去改變這些人的想法是不可能的;所以呢,他們換一個方式,做了一個更有效的事情。
就是他們集中所有的注意力,去說服印第安納州的年輕人,去參與投票。
儘管麥肯在年長白人的選民裡面有優勢;但是呢,在18~29歲的年輕人裡面,的優勢是不存在的。
然而奧巴馬在這個群體的支持率,是遠高於麥肯的;所以呢,奧巴馬的競選團隊,就努力的去動員更多的年輕人,去投票給奧巴馬。
結果呢,到最後這一州的投票結果,是奧巴馬勝出的。
而這樣的一個競選策略,就是奧巴馬他們的團隊,把注意力不是放在那些你原本就沒有的;而是去強化那些你原本就有的,就是那一群年輕的選民。
好的,當你聽到這裡,這是一個競選策略;那回到我個人身上,我該怎麼用呢?
其實回到你個人身上,你有沒有專注在你有的部分,然而更前提的部分,是你有沒有先「聚焦」或「累積」,你到底有什麼?
所以呢,這裡有兩個層次哦,第一個,你到底知不知道你有什麼?第二個你有沒有聚焦,並且放大這些你原本就有的?
其實這就讓我會想到,除了時間的規劃之外,個人財務的規劃也是如此!
有很多人,其實不太知道自己有的是什麼,他一直活在一種對於財務的感受;他覺得自己有錢,或他覺得自己沒錢。
甚至於呢,如果你今天想要買房子,或者是有一個長期、需要大筆費用的計劃,那你有真的坐下來,去盤點自己的資源?
知道自己有什麼,或者是去找出那些,你只要專注把它定點放大,就可以讓你更有實力的那些關鍵點嗎?
如果不是這樣子的話,我們回到「50比特的思維模式」,你是不是都讓自己99.99%的無意識,來左右你的人生?
這也難怪為什麼我們面對生命的時候,常常有一種無奈感,然而究竟真的是你如同自己想的,如此的無助,還是你沒有聚焦在,你可以專注的事情上呢?
雖然我們都只能專注在那「50比特模式」,可是這「50比特的資料」,如果是處於一種關鍵決策的指令的話,那你說你的生命,有沒有可能活得更不一樣呢?
你不妨想一下,決定你生命品質的,無非就是兩件事情:第一個,你怎麼運用你的時間?第二個,你怎麼運用你的金錢?
然而在運用金錢的部分,你知道自己的資源區到底在哪裡嗎?這一切的起始點,需要的是你很踏實的去記帳、去編列自己的預算;更重要的一點是,這背後的「信念」。
雖然我們有很多行為的決定,都是無意識左右的,可是這些無意識,它的根源就是你的過去經驗。
在我們推出的【理財心裡學】這一門課裡,除了很實際的讓你學會怎麼樣記帳,編列自己的預算,去規劃自己的消費之外。
更重要的一點是,我們會回到背景,讓你去回溯在你成長的經驗當中,對於錢這樣的一個信念,到底是受了什麼影響?而你可以怎麼樣幫助自己去「重塑」自己的財富觀念。
我想啊,不管是具體的記帳,還是調整自己的信念,都是你可以幫助自己好好努力的「50比特」。
透過關鍵細節的調整,其實那99.99%的無意識,它是為你服務的,你可以為它下一個更好的指令。
最後呢,在這邊做一個重要的提醒,就是我們【理財心裡學】這一門線上課程,1399的優惠會在6月30號,也就是今天晚上12點就截止了!
所以如果你還沒有加入的話,請你務必一定要把握這難得的機會,希望我能夠跟你一起學習、一起前進。
然而,不管你會不會加入我們的課程,我都希望你能夠過上一個,你想要的富足人生;期盼今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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1399的優惠,期待你把握機會,也期待你的加入,那麼今天就給你聊到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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在人際互動裡面,常常會有一些雞同鴨講的狀況,讓你覺得啼笑皆非,哭笑不得…
我最近呢,就在網絡上看到一個老段子,但這個段子還蠻能夠解釋什麼叫做「雞同鴨講」的!
是這樣哦,有一個軟體公司,接到了他們的用戶的一個客服電話,一打來這個客戶就說,我買了你們的軟體,我要怎麼安裝呢?
這時候客服人員就說:「首先呢,你要打開你的電腦」。而這個用戶接著說:「對啊,我的電腦是開著」。
「那你的螢幕上看到了什麼?」、「我螢幕上沒有東西呀」,那客服人員就不解:「我不是叫你打開電腦嗎?」,「對啊,我打開來了,可是螢幕上沒東西」。
結果東扯西扯了半天終於才知道,哦,對於這個用戶來說,所謂的打開電腦,不是把他筆記型電腦的螢幕蓋翻開來,就是要打開,而是要按下那個電源,讓筆記型電腦開始運作,這就花了一堆時間!
然後接下來呢,這個客服人員就跟他說,那你打開螢幕之後,在你的桌面上有沒有看到我的電腦啊?
這時候客戶就更不解了,我的電腦一直放在我的桌上啊,你怎麼說我沒有看到我桌面上有沒有我的電腦呢?
我的電腦就在桌面上啊,結果東扯西扯了半天!原來啊,這個用戶沒有搞清楚,那個螢幕的直接呈現出來的那個「畫面」,就叫做桌面;而桌面的左下角有一個叫做「我的電腦」的按鈕。
當然了,這個段子其實很長哦,如果你真的有興趣,可以在網路上找一下,包准你看了捧腹大笑,真的是雞同鴨講。
可是當你聽到這裡,我們回頭想一下哦,為什麼會造成這樣的雞同鴨講?
你有沒有發現,這個客服人員,他在服務顧客的時候,他其實沒有先幫他的顧客清楚定義名詞,什麼叫做打開電腦?什麼叫做桌面?什麼叫做我的電腦的那個按鈕。
除了沒有清楚的定義,他到底在說什麼之外,而且他還犯下第二個錯誤叫做他沒有進入他的消費者、他的客戶的現場,所謂的現場是什麼?
就是你的客戶現在眼睛看到的、耳朵聽到的、手上摸到的,你要從你的對象的感官觸覺作為出發點,而不要理所當然的認為,他懂得你所謂的「我的電腦」,所謂的「桌面」是什麼意思!
所以如果比較清楚的講法就是,請你現在打開你的電腦的電源開關,當你打開之後,可能過一兩分鐘,你的電腦螢幕上會開始有顯示東西出來。
而在你的電腦螢幕上面,你所看到的左下角,螢幕的左下角,有一個叫做「我的電腦」的按鍵,你把你的滑鼠游標移到那邊,然後按下滑鼠的左鍵。
你看哦,如果這個客服人員用我剛剛的說法,是不是就不會造成這麼多的誤會,而且鬧得這麼多的笑話。
然而我的說法有什麼特色呢,就是我盡可能的使用,我的客戶現在眼睛看到、耳朵聽到、手上摸到的感官作為出發點,來告訴他,他下一步可以怎麼做。
其實談到這裡啊,這個段子就很凸顯出我們平常在表達自己,在跟別人溝通的時候的最大盲點,就是我們常常用自己的以為。
我曾經在一本書裡面聽過一句話,它說「以為」是這個世界上最邪惡的詞彙,你有沒有發現,多少的爭執,多少誤會、多少痛苦,都是以為來、以為去?
還有多少的錯過,你以為他不愛你,他以為你不在乎他,那麼是不是就錯過了一段緣分呢?
然而如果先不要去談雙向溝通的層次,我們只先談單向的表達,你有沒有先把自己說清楚啊?
如果你沒有先把自己說清楚,你看多少時候當我們行走江湖,遇到一個人坑坑巴巴的,就是沒有把自己說清楚,你是不是連溝通都不想跟他溝通,而且你也不會給他機會。
所以這也就是為什麼我會設計【自信表達力】這門課的主要原因,因為啊,隨著我的實體課程都在教溝通,越久我就越發現。
其實溝通的基礎是表達,如果你沒有先能夠把自己說清楚,你連跟別人做雙向溝通、雙向核對,甚至於多元開展的機會都沒有的。
所以呢,我在【自信表達力】裡面,我就把表達分成,敢表達、說清楚,一直到讓別人聽得進,會去做。
然而今天談到的這個例子,就是在我所謂的「說清楚」那個單元裡面談到,要能夠做到說清楚,有兩個關鍵的思維準備。
那就是你要先清楚的定義問題,你要去進入你表達對象的現場。希望這個部分,透過今天的分享能夠帶給你一些啓發。
無論你會不會參與我的線上課程,我都很期盼你哦,在人生裡面透過好的表達,創造出你更滿意的人生。
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所以呢,如果你錯過了這個時間,那麼999這個價格就再也回不去了,所以希望你的加入,也希望我今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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我想在職場上努力的你,一定很想要更有效的被看見;所以呢,你可能聽過一些說法,叫做要適時的表達自己的意見,向上管理這些觀念。
可是呢,不知道你有沒有發現,當你真的在上司面前表達自己的意見跟想法;甚至於開始很積極的向上管理的時候,你得到的結果一定是很好的嗎?
還是有時候可能你的上司會表面上跟你說謝謝,但事實上,他不管在心裡跟實質,卻離你越來越遠。
甚至於,遇到一些脾氣修養比較不好的上司,他還會當面給你難堪,或者是在其它地方杯葛你,讓你的工作不順利,導致你的評價變差。
所以呢,關於啊我們要怎麼樣提供意見、提供自己的想法?特別是在面對自己的上司的時候,這真的是一門學問!
否則你以為你在表達自己的意見跟想法,你以為你在為公司盡一份心力,但是在你的上司的耳裡,可能完全不是這麼回事!
先跟你分享一個北卡羅來納大學的學者,叫「法拉格」他所做的一個實驗。他的實驗他找一群主管,問這群主管說,部屬為你做什麼事情會讓你開心呢?
這些主管針對這個問題的回應有幾個,比如說主動的說要幫忙,或者是替我建立人脈,再不然是幫我蒐集資訊。
當然也有一些主管說「說出對我的看法」,也就是部屬說出對這個上司的看法;然而呢,這個研究的結果,他們針對的製造業,零售業,服務業這些行業進行研究。
結果發現,越敢向上司提出意見,或者是指出問題點的人,在未來的兩年內,獲得加薪或升職的幾率越低呀!
你可能聽到這邊有一點沮喪、有一點挫折,我能理解你的心情的確還蠻令人難過的,應該這麼說吧!如果你在一個工作裡面一段時間,你完全沒有任何想法,這也代表你根本沒有任何的才華,甚至於你完全不努力。
可是麻煩就在這裡了,你有想法你也夠努力,你要提出想法,往往又會造成你在職場上面的絆腳石。
然而呢,如果我們拿掉對於這些主管,可能有更好的道德情操的投射,我們回到人性的本身,其實啊不管他是不是主管,要能夠聽別人對自己的意見,這件事情本來就不容易!
除非你具備有一個叫做「特異性的信用」,什麼叫做「特異性信用」呢?那就是你遵照規矩為團隊工作,並且幫助團隊達成目標之後,取得的眾人信賴。
注意哦這叫做「眾人信賴」,還單純的只有你的同事,和你的部屬信賴你還不夠,或者是只有你的上司信賴你也不夠,要眾人的信賴。
也就是360度你身旁跟你共事的人,在最大公約數都要對你有信來跟肯定,那麼這個時候,你才具備有特異性的信用。
那如果你剛到一個團隊,或者是你自覺這一方面累積的還不夠,那你要表現你自己,這時候的第1件事情,就不是發表意見,而是提供協助。
比如說,你的主管在企畫一個方案,你就可以主動的跟你的主管表示,我有什麼可以幫忙嗎?
哪怕是自告奮勇的去採買,或者是做一些跑腿,這些都可以幫助你,累積出更大的信賴,讓你在適當的時機裡,能夠創造出屬於自己的「特異性信用」。
當「特異性信用」的資源,越來越多的時候,那麼你的主管就會慢慢的主動徵詢你的意見,然而具備了這些前提,這時候你的意見,才會成為別人真的覺得你在幫忙,或者是你真的很有價值的關鍵。
所以呢,我常常講同樣一句話,面對不同的人說,結果會截然不同;可是呢,就算是面對同一個人,在不同的時機底下說,它的結果還是不一樣的!
那麼最後進一步來看,即便你累積了很多特異性的信用,你的主管也足夠信賴你,所有人也給你很大的肯定,這個時候當大家想聽你的意見的時候,你就能夠大剌剌的說出自己的觀點,自己的批判嗎?
我建議你還是三思而後言,這不是要你去壓抑自己的想法,而是你怎麼設計包裝你要傳達的真正意思。
就像我在實體課程,【高難度的望聞問切】裡面提到的,我們要給別人一些建議,或者是我們要點出別人想法的矛盾之處,在我們切入主題之前,我們能不能先去設計出一個pre-talk。
比如說,你的老闆針對這一次的新產品上市,問你的意見,而你也很顯然的看出這裡面有一些不夠周延的地方。
這時候如果真的直言不諱的點出那個缺點,我想啊你在考驗別人的修養,就算他修養真的很好,也不要這樣考驗吧!
然而這個時候,在你點出自己的觀察之前,先說這樣的一段話,當老闆問你的意見的時候,你可以這麼說:「老闆啊,我們一路以來哦一直經驗過了很多次的新產品上市,我在過程當中也都見證了你的遠見,還有你的細心。」
「所以呢,我接下來要說的,是我自己的觀察,我覺得這個商品,如果我們鎖定的族群,是某一個族群,那麼它的定價上是不是有調整的空間呢?」
你看到這段話,事實上是要點出,老闆在定價上面,可能沒有符合目標客戶的需求。
然而如果你大剌剌的對你的老闆說:「我覺得你這個定價策略不ok!」我想就算你是老闆,你聽到這句話可能也會反射似的,有一點不爽吧!
所以呢,我說有時候跟別人處理一些所謂的高難度對話,千萬不要直覺的就投射在,好像一定是要建立在很明顯的衝突啊、爭執啊,立場上的矛盾!
事實上不是如此的,恰巧是跟你最站在同一陣線,跟你最親近的那些人,往往最容易發生高難度對話。
因為我們會口無遮攔,因為我們不知道,怎麼樣讓我們的觀點,讓我們的觀念軟著陸;而偏偏拿我們最親近的人、我們最熟悉的人,我們最知道他的短板跟痛點在哪裡,你硬是去戳,你想你到底要證明自己,還是想解決問題呢?
所以,如果你想要生活或職場上,跟人達成共識,特別是面對你在乎的人,去處理你在乎的事,我很鼓勵你可以把握我【高難度對話的望聞問切】這門課,近期的課程在7月4號開課。
我們很難得在禮拜六開課,而且在我錄音的這個時候,它的名額也只剩下5位了;所以請你把握這難得的機會,希望我能夠跟你一起學習,一起前進。
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《遊戲實況主討厭的留言》破哏、暴雷、指指點點 觀眾自以為貼心其實只是添麻煩?
https://news.gamme.com.tw/1760942
自1997年問世以來,就擁有大量死忠粉絲的遊戲《機戰傭兵》,在這個星期推出了系列最新
第6作。大家已經買來開始玩了嗎?還是想要先看看人家開實況,再決定要不要出手呢?最
近日本網友們看到實況主們紛紛開起《機戰傭兵VI 境界天火》實況的熱潮,就議論起了「
實況主最討厭哪些留言」這個話題。以下就跟著宅宅新聞一起來看看,大家最討厭哪些留言
吧~~
原汁原味的內容在這裡
「在初玩《機戰傭兵6》的實況出現之前,我想先說個幾句。拜託留言不要暴雷好不好?看
到真的會大幅降低遊玩樂趣。除此之外還有些自以為貼心的留言也一樣,譬如:
『○○很強喔w』
『○○是弱點喔w』
『話說接下來的劇情……w』
『這裡是伏筆w』
這些留言全都爛透了!
除非人家主動請教你們,否則不要說!」
這位暱稱すないぬ(Sunainu)的日本實況主,最近預料到了備受矚目的遊戲《機戰傭兵VI
境界天火》發售以後,肯定會有很多實況主一起開直播。因此會出現實況主自己卻是從0開
始,但是觀眾裡面有些人早就玩過,或是看過別人的實況的情形。因此他就發文提醒大家,
如果實況主是初次遊玩,而觀眾已經知道後續發展,就千萬不要留一些破哏、暴雷或是指指
點點的留言,那些都非常討人厭!
他的這篇呼籲隨即引發熱烈反響,許多人也紛紛舉出其他討厭的留言例子!
日本網友們的反應是……
「在實況留這些的人都該直接BAN掉。」
「這算是一種渴望承認的心態吧?」
「不論哪個作品都一樣!自以為體貼的留言常常只是給人家添麻煩,拜託不要留(
)」
「恐怖遊戲實況的時候,看到『緊張緊張……』『要來了……』之類的留言也會讓人頓時涼
了一大截。我是想要被嚇到發寒,而不是涼掉啊。」
「真的是這樣,不限於《機戰傭兵》,任何遊戲都不要留這些言好不好?雖然再怎麼說,這
些人永遠都會湧出來……『〇〇是弱點喔』真的特別多,還有像是『有方法可以關廁所喔』
這種變種。YouTube屁孩都退散。」
「不限於《機戰傭兵》,我深有同感。超討厭留『啊……』的傢伙。」
「『不要追它!!!會被反殺!!!』
『仔細看!!!』
『接下來會從旁邊……右邊!!!』」
「發現伏筆被回收的時候總是讓人很開心。但是人家先破哏的話,就會一直意識到那個伏筆
,回收的震撼就會大減了啊。」
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/C_Chat/M.1693246168.A.5E8.html
※ 編輯: KotoriCute (1.170.89.90 臺灣), 08/29/2023 02:10:31
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