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在現在不是責怪醫師的時候這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過10萬的網紅小聖蚊的治國日記，也在其Facebook貼文中提到， #現在不是責怪醫師的時候 #應感謝並支持所有保護國人的醫護 #請醫院及衛福部也要善盡保護醫生的職責 2020.12.20 【獨家】桃園醫院防疫輕忽！門診混武肺篩檢 醫僅戴口罩驗確診者淪隔離 有讀者向《蘋果新聞網》投訴，衛福部桃園醫院的武肺病毒自費篩檢門診，#並未與一般門診區隔開來，而是由內科和家...

現在不是責怪醫師的時候 在 小聖蚊的治國日記 Facebook 的最佳解答

小聖蚊的治國日記 By 小聖蚊的治國日記

2021-01-12 15:44:01 有 714 人按讚
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#現在不是責怪醫師的時候
#應感謝並支持所有保護國人的醫護
#請醫院及衛福部也要善盡保護醫生的職責

2020.12.20 【獨家】桃園醫院防疫輕忽！門診混武肺篩檢　醫僅戴口罩驗確診者淪隔離

有讀者向《蘋果新聞網》投訴，衛福部桃園醫院的武肺病毒自費篩檢門診，#並未與一般門診區隔開來，而是由內科和家醫科門診兼著做，一般病人和自費篩檢者交錯進入診間，結果日前驗出一例確診，很擔心形成防疫漏洞；桃園醫院回應，12月16日起啟動户外篩檢門診，各國入境者無論居家檢疫或居家隔離多久，自費篩檢一律在戶外做。

投訴人指出，桃園醫院最大問題，在於沒有規劃獨立診間做武肺自費篩檢，內科在門診大樓，約有7至8個診間，其中1個診間除收治一般病人，還兼做武肺自費篩檢，而家醫科在舊大樓，也有2個診間如此，所以執行篩檢的醫師，可能做完3到5位自費篩檢後，用酒精擦拭篩檢者接觸過的地方，就讓一般病人進來，但隨後可能又有3到5人來自費篩檢，他一直擔心這樣有危險。

針對桃園醫院篩檢近況，投訴人說，該院武肺自費篩檢門診在上周不幸驗出一例武漢肺炎確診，值班醫師雖全副武裝，但僅戴外科口罩，而非N95口罩，結果現還在居家隔離14天中；此外，跟診護理師負責處理採檢的檢體棉棒，但有戴N95口罩和手套，院方仍讓護理師照常上班。

此外，投訴人說，桃園醫院內科與家醫科分別緊鄰腎臟科、胸腔科、感染科、風濕免疫科診間，最近平均每周都有100多人來做武肺自費篩檢，他也很擔心候診區混雜其他科病人，因為也不知要做自費篩檢的人在候診區有沒有全程戴好口罩，「畢竟很多人喜歡說話時拉下口罩，甚至有人在候診區吃便當」，所以才覺得應該設獨立區域做自費篩檢。

投訴人也說，他對於桃園醫院安排武肺自費篩檢，前一位和後一位有時候間隔不到2分鐘，也擔心這間隔太短，要是沒消毒好又有確診者，可能就傳染出去了。

桃園醫院回應，台灣目前沒有本土病例，自費採檢服務對象多是打算出國的民眾，均經健保卡核對、確定無出國史，且量體溫後才進入門診，至於居家檢疫者，則是在急診户外採檢，從今年初至今嚴格管控，不過近期確實有大量移工在檢疫期結束後來院自費採檢，所以院方即起自費篩檢也在户外做，好讓民眾安心。

此外，桃園醫院稱，醫院本來就是有風險的場所，院方也不斷宣導就民眾來院需戴口罩、勤洗手並保持安全距離；至於安排一般病人和武肺自費採檢者使用同一診間，院方則未正面回應，僅強調自費採檢採預約並限號，無疑慮。而對該院篩檢前一人和後一人是否間隔不到2分鐘，該院也無正面回應。

桃園醫院強調，該院防護都有到位，採檢時穿戴N95、髮帽、面罩、手套及隔離服，採檢後醫護人員必須換手套，採檢後診間也立即以酒精消毒；對於醫師進行武肺採檢是否僅戴外科口罩，院方則未回應。

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小聖蚊的治國日記

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現在不是責怪醫師的時候 在 Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？ - 看板marriage 的推薦與評價


作者ltn0318 (ocean)
看板marriage
標題Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？
時間Wed Oct 26 14:30:57 2022

因為有蠻多人覺得我跟原原po的狀況差很多根本無法類比所以我補充這些在下面

我打這篇不是因為我跟原原po很像
而是我想要讓他了解
痛苦的原因可能很不同
但崩潰、痛苦的感受都是很相似的
當時在跟我爭吵的老公能感受我的情緒嗎？
在吵架的時候大多數時候是不能的
吵架的時候誰又能真正感受對方呢
吵架說出的氣話又佔了多少呢

不管這件事對其他人多容易
現在的她就是做不到的
即使所有的人都能做到
所有人都覺得太太沒有道理
都無法改變現在的她做不到這個事實

當你勉強一個人做她做不到的事
Push到底崩潰也是很正常的
畢竟她覺得自己一退再退
自己已經退無可退
她做不到是真實的
你無法再忍耐也是真實的
你的父母看不到孫子傷心是真實的
你若離婚你的孩子受傷也會是真實的
離婚是把劍
揮出去在裡面的人沒有完全不受傷的

------------
從你的文章裡面
我感受到的是不管如何都想要帶孩子給爸媽看
即使太太會很痛苦會很崩潰
你不惜一切代價現在都想要這麼做
因為這件事跟太太相比
太太就沒那麼重要了

我能感受的
我想太太感受的應該比我強烈的多
那種傷心的感覺我懂
我也有過類似的經驗

我還記得某個週末
我狀態很不好
先生希望我一起去公婆家吃飯
但前一兩天公婆才來我家一起慶生
因為我不記得某個杯子是孩子的還是先生的
婆婆就直接說了妳的腦袋怎麼這麼糟糕怎麼這麼笨（當下只有我跟婆婆，其他人走來走去都沒聽見）
還有其他當下讓我覺得不舒服的言語
那兩個小時我坐立難安
中間一度躲到廁所去緩和情緒
過了三天我還沒完全消化完
馬上又要見面
我直接告訴他我沒辦法
但他不依不饒步步進逼
所以後來我就崩潰了
等到我回過神來
我整個人是呈現尖叫狀態的伏在床邊抓著床罩應該已經叫了快要半分鐘
當下我先生應該也覺得他太逼迫我了
後來他就退了
打到這邊我手指還在顫抖
除了尖叫的那幾秒
其他的事就好像昨天發生的一樣那麼清晰
他是我認識的人中
唯一一個有能力把我推下懸崖的人

有些傷害
有些沒有療癒的傷
可能比你想像的更大更深遠
不是要不要讓它過去
而是不知道要怎樣它才能過去

對我先生來說
不過就是過去兩個小時吃個飯
究竟有什麼困難
現在有力量的我做得到
但當下脆弱的我沒有能量的我是做不到的
做不到又無法拒絕
所以只感受痛苦

對你來說很簡單的事
看起來不重的傷痕
為什麼都做不到
你的想要是真實的
她的痛苦跟做不到也是真實的

當你已經有放棄婚姻的想法
當你已經選擇父母而打算放棄太太
我覺得再說什麼應該都不會有太多改變
我打從心底覺得選擇父母是對的
真心的
我也這麼跟我先生說過
我跟我先生說
我希望你選擇父母
選擇父母不會錯的...

婚姻當中
只有一個還在努力跟掙扎是沒有用的
只要有一個人想法不同
就沒有辦法一起走到未來去的





※ 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：
: 回報一下..
: 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議
: 可能因為我步步逼近，希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去
: 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰，大哭大吼甚至說要去死..
: 這部份我必須反省，似乎我說服她的種種事情跟態度，我自覺態度是好的
: 但讓她覺得我是在酸言酸語，事後我也鄭重的跟她道歉，
: 這部份有點說不清..但我必須說，我沒有人身攻擊..
: 之所以沒說我父母講了什麼，一個原因是我有點忘記了，
: 另一個原因是我可以接受老婆不喜歡我爸媽，也沒有說一定要見面，
: 但是不能因為妳不喜歡我爸媽，就不讓"我們"的小孩看爺爺奶奶...
: 我問老婆說了哪些話是他覺得很不舒服的，以下列出
: 1.情境是懷孕時，知道是男生後回我爸媽家分享。我媽說：不是女生唷。(離開現場)
: （老婆覺得應該要說健康就好）
: 2.情境是寶寶發現肚子裡有水瘤時，我媽說：是不是因為妳壓力太大，才會長這個東西。
: 3.情境是有一次帶小孩回家給爺爺奶奶看，我媽說寶寶很固執耶，跟媽媽很像
: 情境1當下其實我有在現場，聽到也覺得怪怪的，因為之前就知道老婆不喜歡我爸媽..
: 當下老婆沒有反應，所以是事後某次吵架時她提到，我才知道他也有在意。
: 後來我才有回去跟我爸媽詢問，他們沒有映象並表示他們沒那個意思，
: 但我還是請他們留意以後說話的方式..
: 每個人聽到一句話的感覺都不一樣，所以我媽說的話刺傷我老婆，
: 我是歉疚的，我也是替我爸媽跟她道歉
: 我老婆的主張是，她不願意跟小孩分開，所以對於我單獨帶去看爺爺奶奶
: 她是絕對不會接受，也不會討論。她唯一可以接受的就是她會一起去，然後一個月一次..
: 並且說她會先嘗試看看，如果去發現不行，那就沒有下一次。
: 我自己心態也是有點崩潰的，我問我對小孩有沒有話語權，我老婆直接了當的說沒有，
: 我問為什麼，她說小孩是他懷胎10個月生下來的，小孩是她的。對這個說詞我很無奈。
: 當天那樣的吵法也讓我覺得，我們之間應該是不可能有後續了，即便有也只是因為小孩..
: 所以我目前是決定，如果我老婆願意保持一個月帶一次回家裡兩小時，
: 我會先維持現在的狀態..如果她沒做到，我應該就會考慮離婚了..
: 我有做不好的地方，沒辦法即時的給老婆保護，
: 之前看網路上都是說老婆會陪你走下半輩子，所以要聽老婆的話，我是認同的，
: 我爸媽也很尊重我，不會提出太多要求。但是連看孫子都不行，
: 我就會覺得到底我上班賺錢養家是為了什麼？
: 以上，謝謝各位版友給的建議，也有版友寫信給我分享和建議，十分感謝。
: 不會再回文了，有版友友建議跟分享也可以寫信給我。

--
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推 candyrainbow: 推。光是看你的描述我就覺得很難過了，更何況是當下 10/26 14:34
→ candyrainbow: 你親身經歷的過程… 10/26 14:34
→ ariel0829 : 先生其實也不勉強太太,說可以自己小孩去看 10/26 14:34
→ ariel0829 : 這位先生也有顧慮太太,難道這年頭結婚都要跟父母斷 10/26 14:35
→ ariel0829 : 絕關係嗎 10/26 14:35
→ bbbing : 太太反對，先生還執意要帶小孩就是不對咩 10/26 14:36
→ bbbing : 太太想要你斷絕關係，你不斷，你這樣有愛老婆嘛 10/26 14:36
推 ytwu : 狀況差蠻多的，我記得你好像說過你是願意讓先生自 10/26 14:36
→ ytwu : 己帶小孩去婆家（不曉得有沒有記錯） 10/26 14:36
推 jill98 : 辛苦了, 我懂我也經歷過, 而他們都覺得沒什麼 10/26 14:37
→ ltn0318 : 我想說的是，相同點在於，先生要求太太做一件太太無 10/26 14:41
→ ltn0318 : 法同意的事，因為做這件事會讓她感受痛苦，當時的我 10/26 14:41
→ ltn0318 : 無法去公婆家，但現在的我已經可以做得到了，現在他 10/26 14:41
→ ltn0318 : 的太太無法同意小孩被帶去，但傷痕修復後，或許太太 10/26 14:41
→ ltn0318 : 就能夠做得到了，雖然我自己是覺得他已經沒有想要再 10/26 14:41
→ ltn0318 : 努力了。 10/26 14:41
推 larry8550 : 有病要吃藥 10/26 14:44
推 ariel0829 : 幸好你走過來了,原原po也許跟他老婆走不下去了 10/26 14:45
推 DrLisaSu : 小孩不是媽媽一個人的，有病要看醫生 10/26 14:46
推 DrLisaSu : 情緒無限上綱，那什麼都別做了 10/26 14:46
推 QooQoo : 情況不一樣，原原po沒有要求老婆見公婆，他只是想 10/26 14:47
→ QooQoo : 自己帶小孩給父母看一下，是他老婆跟小孩分離2小時 10/26 14:47
→ QooQoo : 都沒辦法，那以後小孩上學媽媽也要跟去嗎 10/26 14:47
推 srena : 因為兩老身體狀況不如前，所以才會著急吧？誰知道父 10/26 14:48
→ srena : 母還有幾年可以等 10/26 14:48
推 wagamamajan : 與其說是無論如何都要帶小孩給公婆看不如說是對太 10/26 14:49
→ wagamamajan : 太的執念感到無力了吧... 10/26 14:49
推 Anderson0819: 無言你婆婆有病不代表人家父母也有病好嗎 10/26 14:52
→ nik351235 : 這年頭媳婦對於婆婆的話都會放大很多倍是真的 10/26 14:53
推 greenfetish : 他沒叫太太過去好嗎？太太硬要把自己跟小孩綁在一起 10/26 14:54
→ nik351235 : 其他不舒服言語沒寫出來無法判斷 但是活到30幾歲甚 10/26 14:54
推 comeon : 10/26 14:54
→ ltn0318 : 其實我沒有要責怪原po想要放棄的心情，因為當時的我 10/26 14:54
→ nik351235 : 至更大了 被一個人罵笨真得有真得這麼玻璃心到 10/26 14:54
→ ltn0318 : 也覺得沒救了，除了放棄我看不見一點點能夠繼續的理 10/26 14:54
→ ltn0318 : 由，同樣情況再下去我覺得自己不是瘋就是死。但我盡 10/26 14:54
→ ltn0318 : 我所能讓兩個人都能夠不帶恨意，因為帶著恨意離開的 10/26 14:54
→ ltn0318 : 父母，最悲劇的是孩子，他們將永生承載著父母的恨意 10/26 14:54
→ ltn0318 : ，無論深淺。 10/26 14:54
→ nik351235 : 三天不能自己 要再見面會崩潰的大叫五分鐘 10/26 14:55
→ huzzah : 筆記 原來那個太太做的才是愛老公的方式 10/26 14:55
→ vupcj86 : 很多人都只看到原原po重視父母的需求大於太太，但卻 10/26 14:55
→ vupcj86 : 忽視了在這之前，他很長一段時間是尊重太太的要求大 10/26 14:55
→ vupcj86 : 於父母。如果是我，已經體諒並讓步了很長一段時間， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 現在父母因為身體健康退化而低聲下氣對我做出請求， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 我也會期望另一半能看在我之前體諒的份上也同等或至 10/26 14:55
→ vupcj86 : 少回應我一些。但另一半的態度卻仍然踩那麼硬，是我 10/26 14:55
→ vupcj86 : 也會失望，也會不想繼續努力。其實分開放彼此自由， 10/26 14:55
→ vupcj86 : 也未嘗不是件好事。 10/26 14:55
推 nicklyyyy : 呃…是沒出過社會沒被同事、老闆、客戶批評過嗎？ 10/26 14:55
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噓 sable : 有病自己得治，沒有人有義務無條件容忍，最後能靠的 10/26 14:56
→ sable : 只有自己 10/26 14:56
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→ kirbycopy : 把先生逼到這樣還要先生怎樣 10/26 14:56
推 momomom : 管人家嚴不嚴重 每個人的底線本來就不同 10/26 14:56
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→ kirbycopy : 而且孩子都那麼大了過了幾年了耶 10/26 14:57
→ huzzah : 請他補件修改，搞不好當場眼淚就掉下來 10/26 14:57
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→ comeon : 用「即使太太很痛苦也要帶孩子回去」這難道不是情緒 10/26 14:57
→ comeon : 勒索？ 因為媽媽會痛苦所以孩子不能有祖孫情？ 10/26 14:57
→ nik351235 : 也嚇壞了 也許你自己情緒管理也該去看看醫生 10/26 14:57
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→ nik351235 : 不過可能你很優秀活一輩子沒被人罵過巴 10/26 14:58
→ huzzah : 這種蠻大部分人都不能認同的哭鬧以死相逼的事情，他 10/26 14:58
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推 toocat168 : 光是看你顫抖那段我就幾乎創傷症候群，甚至我現在 10/26 14:59
→ toocat168 : 也不願意原諒當初那個一起情勒逼迫我的先生，即使 10/26 14:59
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→ toocat168 : 憤，雖然他現在已經做得很好了但就是會覺得為什麼 10/26 14:59
→ toocat168 : 平白無故要在我的人生加這種劇情的委屈感，每次講 10/26 14:59
→ toocat168 : 到類似話題就要再鬧一次，還好我鬧一次老公就接住 10/26 14:59
→ huzzah : 原來早黑早享受還得身分正確 10/26 14:59
→ toocat168 : 一次，不然婚姻早就沒了。 10/26 14:59
噓 zyxvu : 說笨就崩潰了？是多沒底氣？ 10/26 14:59
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→ ltn0318 : 東西甩到臉上說做這什麼東西，我也能好聲好氣的撿起 10/26 14:59
→ ltn0318 : 來讓他滿滿意意的離開，妖魔鬼怪我看的不少，但真正 10/26 14:59
→ ltn0318 : 能傷害你的，帶給你最深傷害的往往不是那些看起來很 10/26 14:59
→ ltn0318 : 傷人的人。 10/26 14:59
→ nik351235 : 感覺真的很多媳婦對婆婆或是公婆超級玻璃心的 10/26 14:59
→ nik351235 : 所以說你的心對婆家有受虐加成阿 10/26 15:00
→ nik351235 : 客人罵你你會覺得可以接受 婆婆念你你覺得天崩地裂 10/26 15:00
推 anniekinki : 這世界上沒同理心的人真的好多 10/26 15:00
→ huzzah : 澄清一下，我推文說的是原PO老婆不是L大，怕多想 10/26 15:00
噓 cjy0321 : 拜託 原po老婆一年見公婆低於五次 不要隨便拿出來 10/26 15:01
→ cjy0321 : 類比 10/26 15:01
→ maiii : 有些人被踢了會骨折 有些人被踢了就只有個瘀青 骨折 10/26 15:01
→ maiii : 的人很痛沒辦法站起來 旁邊的人說被踢一下而已有什 10/26 15:01
→ maiii : 麼大不了 要自己站起來啊 站不起來是你自己的問題 10/26 15:01
→ maiii : 真的有夠靠北欸 明明就踢人的人的問題 現在反而要怪 10/26 15:01
→ maiii : 骨折的人太脆弱 10/26 15:01
推 quiet93 : 這完全是錯誤的！！！ 10/26 15:01
→ anny1313 : 職場上遇到這種講話不經大腦的人還可以選擇反擊或是 10/26 15:01
→ anny1313 : 遠離，但另一半長輩這樣不經大腦講話絕對不是一天二 10/26 15:01
→ anny1313 : 天，而且礙於另一半還不能反擊或遠離，累積越久會越 10/26 15:01
→ anny1313 : 覺得自己連另一半都想放棄了 10/26 15:01
→ quiet93 : 為什麼要說男方是選擇父母而拋棄太太 10/26 15:01
→ nik351235 : 就對不同的人有不同的反應 對婆婆就是特別玻璃巴 10/26 15:01
推 TTNT : 本文原PO當天原本狀況就不好了 也不是只有笨1句而已 10/26 15:01
→ Linzoma : nik完全沒辦法同理到這篇，噗，一直覺得被罵還好， 10/26 15:01
→ Linzoma : 說別人沒遇到罵更慘，你的周遭怎麼了啦～ 10/26 15:01
→ huzzah : 但是L遇上的婆婆是這種的，這例的婆婆不見得有這樣 10/26 15:01
→ quiet93 : 所有問題都是存在夫妻之間 10/26 15:01
→ cjy0321 : 明明原原po也不要求老婆一起去 是老婆把自己和小孩 10/26 15:01
→ cjy0321 : 預測為同捆包好嗎 10/26 15:01
→ nik351235 : 我可以同理阿 就很多媳婦對婆家講話特別在意這樣 10/26 15:02
→ quiet93 : 不應該把問題往外推 10/26 15:02
→ huzzah : 光一個進到家裡，一個同社區距離2分鐘一年見不到5次 10/26 15:02
→ huzzah : 就很不相同了 10/26 15:02
→ quiet93 : 今天男方選擇離婚，不是因為選擇父母拋棄太太，而是 10/26 15:02
→ quiet93 : 選擇自己拋棄太太 10/26 15:02
推 comeon : 不是要說風涼話 但情緒崩潰真的還是要靠自己 雖然很 10/26 15:02
→ comeon : 難 把焦點放在自己能控制的部分 你管不住別人的嘴 10/26 15:02
→ comeon : 但可以好好對自己 10/26 15:02
推 skullxism : 因為婆婆是婆婆不是陌生人啊… 10/26 15:03
→ nik351235 : 不過我覺得你po這篇文章跟原文差多了 10/26 15:03
推 toocat168 : 問題當然是夫妻之間，所以如果先生無法同理，妻子 10/26 15:03
→ toocat168 : 要如何做到滿足先生？ 10/26 15:03
→ huzzah : 真的 就算去諮商多半也是建議問題回歸到自己身上 10/26 15:03
→ nik351235 : 不需要po這樣的文章去檢討原原po巴 10/26 15:03
→ quiet93 : 人本來就是應該先照顧自己，男方今天選擇離婚，是他 10/26 15:03
→ quiet93 : 在這段關係裡太痛苦，不是因為他選擇爸媽 10/26 15:03
推 ALENDA : 很多人一輩子學不會尊重別人，老了還是一樣說話不經 10/26 15:03
→ ALENDA : 大腦 10/26 15:03
→ nik351235 : 說什麼跟讓小孩跟父母見面太太就不重要了 10/26 15:03
→ grace0201 : 他都讓他老婆努力2年了，情境差太多 10/26 15:04
→ nik351235 : 對阿 情境明明差超多 幹麻說原原po覺得太太不重要 10/26 15:04
→ quiet93 : 先生不需要太太去滿足阿，是太太自己要想，她自己 10/26 15:04
→ quiet93 : 需要什麼才滿足 10/26 15:04
推 misaki030 : 這篇文章看下來 不覺得滿滿勒索感嗎.... 10/26 15:05
推 SkyPlus : 可是換個角度，如果不帶小孩回去公婆會這樣崩潰 10/26 15:06
→ SkyPlus : 帶回去老婆又會崩潰。那爸爸夾在中間該怎樣處理比 10/26 15:06
→ SkyPlus : 較好? 10/26 15:06
噓 nik351235 : 這篇文章其實又是一篇用自己例子檢討原原po 10/26 15:06
推 quiet93 : 爸爸為什麼要被夾，爸爸自己又不是沒想法 10/26 15:07
推 jesuskobe : 所以才說離阿,有些時候就是無法兩面處理好了 10/26 15:07
→ bbbing : 事情至此已經沒有解法了，就看你要不要老婆 10/26 15:07
噓 gn00273680 : 是的，滿滿情勒 性別對調試試看 回覆會完全不同 10/26 15:07
→ quiet93 : 爸爸的想法就是希望小孩可以給爸媽看 10/26 15:07
→ nik351235 : 什麼叫即使老婆痛苦無論如何都要帶小孩給爸媽看 10/26 15:07
→ quiet93 : 到底為什麼不能尊重一下男方的想法 10/26 15:07
推 skullxism : 原PO太太需要時間不是早就說了嗎 10/26 15:07
→ nik351235 : 對阿 到底為什麼要一直帶入自己的例子不看男方說法 10/26 15:08
→ bbbing : 為了尊重男生想法就可以讓老婆痛苦嘛，欸嘿 10/26 15:08
→ quiet93 : 為什麼要把這個問題導成媳婦跟公婆的戰爭，不是，好 10/26 15:08
→ quiet93 : 嗎 10/26 15:08
→ nik351235 : 第一段看起來超不爽的 原原po都po兩篇文章說明了 10/26 15:08
→ SkyPlus : 以下可能有點無限上綱，離婚對小孩也有影響 10/26 15:08
→ quiet93 : 是這個老婆要看到這個老公，老公已經看到這個老婆 10/26 15:09
→ quiet93 : 兩年了，好嗎 10/26 15:09
→ huzzah : 即使老公痛苦但老公痛苦就給他痛苦啊，沒懷胎也沒生 10/26 15:09
→ quiet93 : 老公能努力地，就是穩住自己，看能用什麼方式讓老婆 10/26 15:10
→ quiet93 : 看見他而已 10/26 15:10
推 skullxism : 兩年太太經歷了懷孕生產育兒耶 10/26 15:10
→ huzzah : 產，能賺幾個錢也不知道，想跟老婆比痛苦，大膽www 10/26 15:10
噓 horse175 : 人家又沒強迫老婆回去，只是老婆不願意放手小孩啊 10/26 15:10
→ quiet93 : 誰不是，先生一樣經歷老婆懷孕生產跟育兒 10/26 15:10
→ quiet93 : 去看看媽媽版新手爸爸的系列文，不是只有女方才有感 10/26 15:11
→ quiet93 : 覺 10/26 15:11
噓 nik351235 : 你的情勒就是那種嘴巴上叫老公選父母但滿滿哀怨 10/26 15:11
→ nik351235 : 講的原po好像那種不顧太太 放棄太太也要選擇父母 10/26 15:12
→ misaki030 : 對= = 就那種成全你的聖母感 拜託不要這樣好嗎? 10/26 15:12
→ nik351235 : 明明就不是那樣硬要帶入自己例子說什麼體會人家太太 10/26 15:12
→ kirbycopy : 原PO都讓太太不用見到公婆好幾年了 比板上一堆媳婦 10/26 15:13
→ kirbycopy : 擋的完美吧 結果只是想要自己帶小孩回去就要被情勒 10/26 15:13
→ kirbycopy : 然後還要被各種檢討 10/26 15:13
→ huzzah : 真的是印證其他人說得滿滿的投射 10/26 15:14
→ kirbycopy : 更正一下"比板上一堆媳婦的老公擋的完美吧" 10/26 15:14
→ nik351235 : 第一篇原原po牙膏沒擠沒說明到底爸媽講了什麼 10/26 15:14
→ misaki030 : 明明有機會離開病態的關係 還要這樣讓別人感到不安 10/26 15:14
→ misaki030 : 最後一起生病比較好嗎 10/26 15:14
→ nik351235 : 幫老婆說話正常 第二天都擠好牙膏了還繼續檢討老公 10/26 15:14
→ huzzah : 自己選到的老公是怎樣的樣態 別的例子不見得是那樣 10/26 15:14
※ 編輯: ltn0318 (122.116.120.86 臺灣), 10/26/2022 15:18:30
→ nik351235 : 對拉對拉都是老公放棄的錯 老公不顧太太痛苦也要 10/26 15:15
→ nik351235 : 讓小孩去看爺爺拉 10/26 15:15
→ kirbycopy : 現在不是說叫老婆去跟公婆同住或是奉茶耶 自己帶小 10/26 15:16
→ kirbycopy : 孩回去也要被講成這樣 這叫做無限上綱 10/26 15:16
噓 nik351235 : 不要帶入自己的例子去檢討男方有這麼困難嗎？ 10/26 15:17
推 toocat168 : 確實啊這只能怪自己選到這樣的另一半啊不管是先生 10/26 15:17
→ toocat168 : 還太太，無法同理無法照顧彼此其實就是不合適而已 10/26 15:17
→ toocat168 : ，希望他們早日放彼此自由。 10/26 15:17
推 Ipadhotwater: 誰叫小孩是老婆的所有物呢 所以老婆要控制行動 10/26 15:17
噓 teremy : 人家沒叫老婆要一起回去... 10/26 15:17
→ Ipadhotwater: 還有 原原PO 沒說老婆要一起回去唷 第一篇有說 10/26 15:18
→ Ipadhotwater: 原原PO提出他跟小孩回去就好 老婆也在那邊不願意 10/26 15:18
噓 jesuskobe : 看文章會有自己經驗投射那沒錯,可是你不能用自己 10/26 15:18
推 gtoldbig : 痾…所以推文有些人被這麼講不會在意嗎？我對任何 10/26 15:19
→ gtoldbig : 人都不會這麼說誒，這是很傷人的話吧 10/26 15:19
噓 azure1024 : 你的案例跟原PO差異很大吧 10/26 15:19
→ jesuskobe : 的投射去怪原po阿,人家又不是跟你結婚 10/26 15:19
→ jesuskobe : 變成拿莫須有的罪名去怪他了 10/26 15:19
推 yaokut : 被那麼講，會有這麼大的情緒反應，多半是因為不只講 10/26 15:20
→ yaokut : 那些吧！ 10/26 15:20
推 htme : 我覺得再討論下去已沒意義了，有些人就是需要鍵盤發 10/26 15:21
→ kirbycopy : 來了 覺得檢討不下去又要開始說有牙膏沒擠了 10/26 15:21
→ kirbycopy : 雖然說的確有可能啦 但每次都這樣懷疑人幹嘛 10/26 15:21
推 toocat168 : 至今都只有單方面說法就覺得就沒有牙膏？盤邏輯這 10/26 15:22
→ toocat168 : 麼簡單的喔 10/26 15:22
→ htme : 洩，任何討論都要把自己的主觀情緒跟投射帶入，如能 10/26 15:22
噓 benka : 好了啦 自己不敢當面噴回去 只敢再網路上檢討其他跟 10/26 15:23
→ benka : 你情境無關的人事物 10/26 15:23
推 yaokut : 但，如果雙方都沒能力接住對方，也沒辦法修復自己， 10/26 15:24
→ yaokut : 離遠些比較好。太近距離，只會反覆引發情緒。 10/26 15:24
→ kirbycopy : 好啦 有牙膏 繼續檢討老公 10/26 15:24
→ htme : 讓這些人透過鍵盤發洩出來，或許能讓現實世界不會這 10/26 15:24
→ htme : 麼邏輯與價值觀崩離 10/26 15:25
→ ltn0318 : 當然，還有說很多，當然不只那些，被說笨腦袋不好也 10/26 15:25
→ ltn0318 : 不是第一次，不過她也會說所有人，所以我也當成這是 10/26 15:25
→ ltn0318 : 她無心的話就是，只是我還不習慣。 10/26 15:25
→ kirbycopy : 你說的都跟原原PO沒有關係 10/26 15:27
推 matsuwu : 也推這篇~ 10/26 15:27
噓 nik351235 : 我也覺得你就自己發一篇文章抒發就好幹麻檢討原原po 10/26 15:28
→ matsuwu : 然後把老婆相處到變成這樣，一直喊離婚， 10/26 15:28
→ matsuwu : 也真的算是挺不負責任的方式。 10/26 15:28
→ nik351235 : 明明狀況就天差地遠 你在那邊譴責別人不顧老婆痛苦 10/26 15:28
→ matsuwu : 但也推上上面要小心處理。 10/26 15:28
→ bbbing : 老公本來就不應該讓老婆痛苦啊 10/26 15:29
→ bbbing : 老婆不想要你做，你卻想要，這不痛苦嘛 10/26 15:29
→ matsuwu : 雙方都不應該啦，他老婆也應該好好學習控管情緒。 10/26 15:31
推 jesuskobe : 老婆也是不該讓老公痛苦阿,何況是他本來就有的權利 10/26 15:31
→ matsuwu : 這前後兩篇就是最佳示範。 10/26 15:31
→ jesuskobe : 你現在是在剝奪他的權利耶 10/26 15:31
推 sungtau : 嗯嗯，的確如此，有些人就是不太適合婚姻 10/26 15:32
→ bbbing : 老婆希望老公心滿意足的接受她的想法，這樣才是雙贏 10/26 15:33
→ bbbing : 所以根本問題是老公沒有完全接受老婆想法O_< 10/26 15:33
推 Drizzle : 比較想知道 你是不是沒出過社會工作過？ 感覺挺脆 10/26 15:33
→ Drizzle : 弱的 10/26 15:33
→ ltn0318 : 我從高中就在家裡幫忙，擔任門市工作超過20年了喔 10/26 15:35
噓 whalecell : 原原PO是自己想帶孩子回去也被老婆阻擋欸 10/26 15:36
噓 leonardo7788: 無言 10/26 15:36
推 yaokut : 你應該舉同住時的例子，不然會被覺得太玻璃。 10/26 15:36
→ yaokut : 不過，舉當時的例子，應該也會被說是自找的，當我沒 10/26 15:37
→ yaokut : 講好了。 10/26 15:37
推 matsuwu : 沒有這種被逼的經驗，覺得這還好，其實都合理啦XD 10/26 15:38
噓 qqqlisa : 被客人罵是有薪水拿的 被親戚（公婆）酸是可以得到 10/26 15:38
→ qqqlisa : 什麼？ 說人家玻璃心的也太沒邏輯了吧 10/26 15:38
→ qqqlisa : 不小心按到噓 抱歉QQ 10/26 15:39
推 tristeday : 人家又沒要老婆一起回去 不要把老婆情緒無限上崗 10/26 15:41
推 DanJill : 所以到底為什麼不叫公婆道歉就好了，還是面子比孫子 10/26 15:44
→ DanJill : 重要，那就沒辦法啦 10/26 15:44
噓 dever : 情節差有點多... 10/26 15:46
噓 andy7829 : 類比失敗 10/26 15:47
→ somia012 : 沒有人阻止媳婦療傷，沒有人強迫媳婦跟公婆接觸。但 10/26 15:54
→ somia012 : 媳婦不能因為自己心靈有傷，就把小孩綁在身邊限制他 10/26 15:54
→ somia012 : 的世界 10/26 15:54
噓 sopoor : 故事講很多遍了耶 10/26 15:54
噓 cess : 文獻回顧妳的文章，妳是公婆同住幫忙育兒，她是自 10/26 15:56
→ cess : 己育兒一年看不到幾次公婆。妳是被要去要一起出席 10/26 15:56
→ cess : ，她是老公想自己帶小孩去，母親還堅持綁定小孩。 10/26 15:56
→ cess : 妳是自己想上班，原原po老婆堅持不放手小孩。這兩 10/26 15:56
→ cess : 種情形所造成傷害會一致？原原po老婆趕快上班才是 10/26 15:56
→ cess : 正解。 10/26 15:56
推 quiet93 : 自身價值感低落的人，不會因為公婆道歉就好了 10/26 16:07
→ cloverice : 原原po的太太需要看醫生和回去上班接觸人群，不過 10/26 16:11
→ cloverice : 原原po的態度跟這篇文推文內的某些人很像，自己沒遇 10/26 16:11
→ cloverice : 過也不把別人的傷痛當一回事，覺得自己都退讓了還想 10/26 16:11
→ cloverice : 怎樣為什麼不能互相配合一下演出，如果原來就是婚 10/26 16:11
→ cloverice : 姻就要父慈子孝兒孫滿堂（即便知道父母就是壞嘴改 10/26 16:11
→ cloverice : 不了），會想離婚也不意外，放手讓彼此自由 10/26 16:11
推 unan : 惡意的留言真的太噁心 10/26 16:16
推 oko : 對自己有自信，才能對他人說的話翻個白眼就過。更 10/26 16:20
→ oko : 有自信的人還會吐回去。 10/26 16:20
推 kyle10224 : 公婆和老闆同事不能類比吧 10/26 16:21
→ blue1204 : 去看醫生吧你 10/26 16:23
噓 xonba : 你這案子和他的能類比嗎 你的是婆婆有問題吧 10/26 16:24
推 taowoman : 情況真的不一樣吧 10/26 16:33
推 jocelyne24 : 要看醫生的是婆婆吧 超沒水準又愚蠢 10/26 16:36
→ jocelyne24 : 如果頂回去媽你說這種話損陰德 不怕下地獄嗎 10/26 16:37
→ jocelyne24 : 再來看看婆婆會不會情緒爆炸 天天罵婆婆兒子又不挺 10/26 16:39
→ jocelyne24 : 會不會換她去看醫生 10/26 16:40
→ jocelyne24 : 被老闆罵到精神狀況出問題的難道還少見嗎 10/26 16:41
推 sungtau : 原原Po好像不需要她太太演吧 10/26 16:44
噓 nacy204327 : 婆婆講話很惡毒 但也不是先生的錯 不該懲罰他 10/26 16:45
→ bbbing : 老婆對老公說的話，還好而已不算惡毒 10/26 16:46
推 mepe1018 : 拍拍～～懂你！我婆婆也曾經在只有我和她獨處時說的 10/26 16:46
→ mepe1018 : 話是不同的～但我先生在一旁時都很客氣～～好像兩面 10/26 16:46
→ mepe1018 : 人～後來我就自己避開和她獨處機會 10/26 16:46
噓 s9151169 : 你這根本不一樣吧== 10/26 16:50
→ shannienie : 面對雙面人就是不要獨處 10/26 16:55
推 gamer : 原PO沒有要他老婆一起去，跟妳的狀況那裡一樣？ 10/26 16:56
→ gamer : 原PO老婆說不想讓小孩離開自己，要出門就要一起，這 10/26 16:57
→ gamer : 如果不是刻意調難，我會覺得很可怕，為了小孩的未來 10/26 16:57
→ gamer : 感到擔憂 10/26 16:57
→ templar44 : 妳這個感覺是硬要進來比慘 10/26 16:58
→ shannienie : 小孩還小會想看顧著很正常吧，為何要腦補長大上學 10/26 17:00
→ shannienie : 還是會黏著？ 10/26 17:00
→ shannienie : 這篇L大沒離婚也是很厲害 10/26 17:01
噓 john1110 : 到底在亂比什麼 嬯女 10/26 17:02
推 ooxx101 : 小孩不是妳一個人的，不要逼老婆過去，公婆會傷害小 10/26 17:04
→ ooxx101 : 孩嗎？ 10/26 17:04
→ ltn0318 : 我沒有離婚因為我根本選不出要帶那個孩子走（苦笑） 10/26 17:06
→ ltn0318 : ，我想了千百遍了，但做不出決定，所以再痛苦我都告 10/26 17:06
→ ltn0318 : 訴自己再撐一下，再撐一下，直到我真的覺得自己撐不 10/26 17:06
→ ltn0318 : 下去，要不是先生有變回比較正常，我都已經找了律師 10/26 17:06
→ ltn0318 : 了。 10/26 17:06
噓 rogerhsu1121: 噓 10/26 17:07
→ sce76 : 對你處境感到同情 但你狀況跟原po不一樣 10/26 17:10
→ kate101 : 狀況不一樣，差很多好嗎 10/26 17:14
→ kate101 : 他要跟你先生一樣，發文的就不會是他了 10/26 17:14
噓 goodsun : 為什麼要用你的例子檢討原PO? 10/26 17:18
→ goodsun : 他老婆都說不願意跟小孩分開，大哭大吼甚至說要去死 10/26 17:19
→ kate101 : 這種長期沒見面的，長輩要是有個怎樣，恨是記一輩 10/26 17:21
→ kate101 : 子的，對自己也對配偶，不分男女，配偶這樣對父母 10/26 17:21
→ kate101 : 還用小孩當牽制工具，全部都是輸家 10/26 17:21
→ linyap : 你是不是套錯情境了。 原原po老婆除了跟妳一樣需要 10/26 17:29
→ linyap : 專業治療外，其他地方根本差很多耶 10/26 17:29
推 Minilla : 有去看醫生嗎？ 應該要尋求專業醫療協助了 10/26 17:30
推 mabooboo : 有些人心胸寬大無法同理心思細膩的人，一些話語有 10/26 17:36
→ mabooboo : 些人能接受有些人就是不能，沒同理心的不說話沒人 10/26 17:36
→ mabooboo : 當你們是啞巴 10/26 17:36
推 stilu : 哇，樓上開大決了... 10/26 17:41
→ kate101 : 就同溫層能取暖說話，其他人要當啞巴，笑死 10/26 17:43
噓 isaacc : 狀況完全不一樣。很同情妳，但這樣文章對原PO沒幫助 10/26 17:46
→ doekmdid2 : 同情，但是情況根本不一樣啊！希望妳早日過得順心一 10/26 17:56
→ doekmdid2 : 點 10/26 17:56
→ roseping : 先生沒有要她一起回去啊，孩子是不能跟爸爸出們膩 10/26 17:56
→ huzzah : 那種全世界就他最對最委屈全世界對不起他只能聽他的 10/26 17:59
→ huzzah : 當然希望其他人都閉嘴啊www 10/26 18:00
推 hotaka : 不用扯什麼職場，同一句話關係不同的人講出來威力 10/26 18:04
→ hotaka : 本來就不同，以前我也會因為媽媽一句否定哭一晚(現 10/26 18:04
→ hotaka : 在是與自己和解了)，但在職場被無理謾罵是私下靠夭 10/26 18:04
→ hotaka : 2句就沒事了。在乎才會有殺傷力，l大當時也是在意 10/26 18:04
→ hotaka : 婆婆的評價才會被傷到，不然路人甲誰管他說什麼呢 10/26 18:04
推 mark0204 : 最後四行是重點!!! 10/26 18:05
→ TUCD : 你的情況跟原po不同 不能無限上綱 要就事論事啊 10/26 18:09
→ huzzah : 就是因為怕有這種誤會我才補充 職場那個是說事主老 10/26 18:17
→ huzzah : 婆 遇到L大那種老公和婆婆 早就離婚部會溫良恭儉讓 10/26 18:18
→ huzzah : 那麼多年 自己租房子養小孩都比在那種人下面求生存 10/26 18:19
→ huzzah : 強 光拿那些諮商的錢就能讓我吃喝玩樂很久 10/26 18:20
推 tver : 看了好幾篇，我的感想是好多人把另一半的父母看得好 10/26 18:23
→ tver : 重。但他們也就是認識的長輩而已，不是嗎。 10/26 18:23
噓 tinabjqs : 不要把自己的經驗套到別人身上，胡亂批評原原po 10/26 18:27
推 nik351235 : 是你另一半的父母應該算是重要的長輩巴 10/26 18:27
→ nik351235 : 生養自己另一半的父母自己小孩的爺奶不能說不重要巴 10/26 18:28
推 cloverice : 不要把自己的例子套到別人身上，這個版有一大半的討 10/26 18:28
→ cloverice : 論都要閉嘴了 10/26 18:28
→ cloverice : 到底壞嘴品德差的姻親重要在哪裡？ 10/26 18:29
→ nik351235 : 當然可以說自己的例子 但是不要拿來帶入檢討別人巴 10/26 18:29
→ nik351235 : 你的例子跟別人的狀況完全不一樣你拿你的例子指責 10/26 18:30
→ nik351235 : 別人然後說別人是錯的 別人拋棄妻子也要選父母這樣? 10/26 18:30
噓 allyourshit : 你是他老婆我就推回來 不然你是在腦補什麼? 10/26 18:34
推 leterg : 他老婆是不用去公婆家的 10/26 18:37
推 bbyy : 原原po沒叫他老婆見爸媽，是小孩而已好嗎... 10/26 18:37
→ cloverice : 不用套這個例子也是有很多版友能感受原原po的態度 10/26 18:37
→ cloverice : 避重就輕覺得他爸媽說話沒那個意思，一心只想完成 10/26 18:37
→ cloverice : 把孩子帶回去給父母承歡膝下的願望，至於太太有多 10/26 18:37
→ cloverice : 難受，還要難受多久，為什麼難受都是次要的，並沒 10/26 18:37
→ cloverice : 有打算承擔起雙方溝通的橋樑 10/26 18:37
→ leterg : 你婆婆講的話是難聽，但這樣就尖叫崩潰哦？ 10/26 18:39
推 myanko : 情況差這麼多..................到底怎麼腦補的 10/26 18:39
→ cloverice : 而且他老婆原本有鬆口要配合，還換到原原po一句如果 10/26 18:39
→ cloverice : 做不到就考慮離婚，孰輕孰重難道看不出來嗎 10/26 18:39
→ huzzah : 所以說到底是誰想臭女人 幾年前講男性是否將他周遭 10/26 18:40
→ huzzah : 的狀況投社到版上時 還真沒印象有人出來喊閉嘴 10/26 18:40
推 wowzz : 妳就直接對回去說妳嘴真賤就好了......反正大家都沒 10/26 18:41
→ huzzah : 有無法協調的價值觀 不離婚是要歹戲拖棚很多年嗎 10/26 18:41
推 fishworldyou: 辛苦妳了 我懂那種心情 妳已經很努力了 10/26 18:41
→ wowzz : 這個意思 10/26 18:41
推 htme : 到底多有理解障礙啊或是又把自己的情況投射進去了啊 10/26 18:42
→ huzzah : 覺得公婆難相處，人家也說不用接觸了，想看孫也不勞 10/26 18:42
→ huzzah : 煩她送去，也不是孩子送過去一天以上，住那麼近上午 10/26 18:43
→ htme : 發現就事論事對某族群真的很困難，推定原原PO擠牙膏 10/26 18:43
推 leterg : 我都自己常說「對吼，我怎麼這麼浩呆」 10/26 18:43
→ huzzah : 過去中午就能回來的程度，也要禁止 10/26 18:43
→ huzzah : 有理都變成沒理啦 10/26 18:44
→ htme : 推定公婆就是惡意，原原PO還沒提離婚只是有想法，直 10/26 18:45
→ htme : 接推定原原PO情況跟避重就輕，都講到這樣了真的很妙 10/26 18:46
推 wowzz : 很多老人就是看人說話，妳就好欺負，我不信對刺龍 10/26 18:47
→ wowzz : 刺鳳的人敢這樣說！ 10/26 18:47
→ wowzz : 大家一起大刺刺起來，沒事兒 10/26 18:48
→ lavarslaker : 還刺龍刺鳳咧 扯到天邊去了 10/26 18:48
推 iambadboy : 好傷心 拍拍 10/26 18:49
推 juju1019 : 覺得選擇父母不是對錯問題，若連父母都放棄，某天 10/26 18:52
→ juju1019 : 若有更重要的，可能妻兒也是可以棄的 10/26 18:52
推 juju1019 : 而且原原PO的公婆沒有強迫媳婦的 10/26 18:55
→ juju1019 : 住很近，也沒找藉口硬去見的 10/26 18:56
→ juju1019 : 還是真等公婆不在了，讓先生帶著愧疚會比較好? 10/26 18:58
推 juju1019 : 大人的事，不該扯上小孩的 10/26 19:00
推 linkmusic : 真的相愛的另一半因為對他把心打開所以殺傷力是很強 10/26 19:03
→ linkmusic : 的，覺得你說能把自己推下懸崖的只有另一伴真是如此 10/26 19:03
→ linkmusic : 。 10/26 19:03
→ aly800301 : 妳可以開一篇文抒發妳很慘 不用假定別人公婆跟妳婆 10/26 19:14
→ aly800301 : 婆一樣爛 10/26 19:14
噓 afwe8426 : 那你離婚了嗎 10/26 19:24
噓 dal1616 : 快離婚好嗎 免得每次看到這種文就悲從中來忍不住對 10/26 19:32
→ dal1616 : 號入座 不累嗎 10/26 19:32
→ Rosso : 心理素質不好真的不要結婚生小孩 何必呢 10/26 19:41
※ 編輯: ltn0318 (122.116.120.86 臺灣), 10/26/2022 19:43:24
噓 sable : 一個月帶回去吃飯兩小時，老婆還不用跟，這個叫退無 10/26 20:30
→ sable : 可退？笑死，這比例是有多高？ 10/26 20:30
推 vickeyjung : 推樓上 10/26 20:33
噓 squirrelgirl: 快到文章上限了，但還是好精彩，可以出書ㄇ 10/26 20:37
噓 MarcusWright: 自己的婚自己離 不用寄生他人情境來幻想天下都負妳 10/26 20:40
噓 bbyy : 她又不用見到公婆 你在幫她情緒化什麼... 重點是她 10/26 20:40
→ bbyy : 說先生沒有小孩的話語權吧 10/26 20:42
噓 sable : 真的快點離，對所有人都好，幹嘛歹戲拖棚？ 10/26 21:10
→ lavarslaker : 這篇完全在轉移焦點。原文先生並沒有跟你老公一樣 10/26 21:15
→ lavarslaker : 逼你見公婆。只是要帶孩子去2小時罷了。 10/26 21:15
→ lavarslaker : 真的有夠會渲染的 10/26 21:15
推 tina1234 : 應該沒有規定要跟原文一模一樣才能回文吧？除非是 10/26 21:18
→ tina1234 : 原文作者的太太來發文，不然到哪找遭遇完全一模一 10/26 21:18
→ tina1234 : 樣的人 10/26 21:18
噓 A5343138 : 你的狀況確實很慘，不過拿來跟原po比較就有點滑坡了 10/26 21:33
→ A5343138 : ，建議你另外開一篇文章吧 10/26 21:33
→ ytwu : 先生就是有同理太太所以沒要太太去婆家而是他自己 10/26 21:39
→ ytwu : 帶小孩去，還是你指要同理太太不願讓公婆看小孩？ 10/26 21:39
推 iloveannasui: 為什麼要選擇那個小孩，你可以都帶走吧，只是如果 10/26 21:43
→ iloveannasui: 老公不放手，單靠打官司不一定能勝訴。 10/26 21:43
→ lavarslaker : 此文的例子跟原文根本完全相反。原文老公根本沒有 10/26 21:44
→ lavarslaker : 要強迫太太見公婆，此文則是被逼迫見公婆崩潰。 10/26 21:44
→ lavarslaker : 原文的狀態嚴重太多，太太連讓先生獨自帶孩子見公 10/26 21:44
→ lavarslaker : 婆都無法忍受，已經違反常情了 10/26 21:44
噓 mosquiton : 不要一直滑坡把自己的委屈投射到別人的配偶身上 你 10/26 21:47
→ mosquiton : 又沒有辦法像原Po老婆一樣能兩年住同社區還不見公婆 10/26 21:47
→ mosquiton : 綁死小孩 原Po退讓成這樣還要被你說不夠體諒老婆？ 10/26 21:47
→ mosquiton : ？ 10/26 21:47
推 makio : 拍拍，覺得可以感受到那股可怕的啊壓力。沒有遇到過 10/26 22:31
→ makio : 尖酸刻薄的人，總以為只是一兩句話有必要反應這麼激 10/26 22:31
→ makio : 烈嗎？但媳婦和婆婆的權利本來就不對等，這是社會 10/26 22:31
→ makio : 風氣使然，今天如果換成媳婦說婆婆腦子不好很笨， 10/26 22:32
→ makio : 不知道會變成怎樣的。而絕大多數的媳婦也都不會這 10/26 22:32
→ makio : 樣說，但是婆婆很多會！只是程度不一，她們就是覺得 10/26 22:32
→ makio : 媳婦高攀，就是看不起媳婦，覺得自己生的兒子是世 10/26 22:32
→ makio : 界第一好妳配不上。很多朋友找我吐苦水，都是這情 10/26 22:32
→ makio : 形。 10/26 22:32
→ makio : 嘴裡說他沒這個意思，但句句帶刺 10/26 22:33
推 makio : 其實說穿了就是兒子被媳婦搶走了，不敢面對兒子選了 10/26 22:34
→ makio : 另一個女人，用處處貶低媳婦壓落底來發洩 10/26 22:34
→ doekmdid2 : 妳的處境讓人同情，但是妳說妳打這篇是想要讓他了 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 解崩潰痛苦的感受都是很相似的。但是，連妳老公都 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 不了解妳的崩潰跟痛苦了，妳怎麼會認定一篇文章就 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 能讓別人的老公了解呢？妳說"他是我認識的人中唯一 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 一個有能力把我推下懸崖的人" 那麼原po的老婆對原po 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 何嘗也不是呢？妳看到自己的痛苦，類比與他老婆的痛 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 苦，那妳有看見原po的痛苦嗎？妳該做的是，當別人， 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 不管是誰，用貶低的口氣指責妳的時候，妳該怎麼應 10/26 22:42
→ doekmdid2 : 對，因為妳怎麼應對，以後會影響孩子的態度跟處事。 10/26 22:42
噓 Gloyia : 欸…不太能這樣類比 10/26 22:59
→ berrycat307 : 我女，同情你，但你的狀況跟原原PO不一樣，同社區一 10/26 23:09
→ berrycat307 : 個月看2小時真的不過分，不要用情緒勒索無限上綱， 10/26 23:09
→ berrycat307 : 順著他老婆的意把小孩綁在身邊，對小孩不會比較好 10/26 23:09
→ berrycat307 : 原原PO老婆心理方面問題應該要去諮商、就醫甚至吃藥 10/26 23:14
→ berrycat307 : ，不是強迫親近的人向自己妥協 10/26 23:14
推 littlechild : 這社會就是總是要求人去忍耐包容講話傷人的人，才會 10/26 23:59
→ littlechild : 讓講話傷人的人總是一再傷人 10/26 23:59
推 windletterz : 有病最大，無病退讓 10/27 00:05
→ mintC : 你是很慘 但原原po老婆到底退無可退在哪 10/27 00:16
→ mintC : 補個噓 10/27 00:17
推 kikikiwi820 : 認同你，雖然勸合比較好，但感覺現階段他們已經心 10/27 04:27
→ kikikiwi820 : 不在一起了 10/27 04:27
噓 butterfinger: 你這篇文章讓人看了很不舒服，妳自己覺得受傷了， 10/27 05:22
→ butterfinger: 所以就要全家人遷就妳；那別人的想法呢？就不重要了 10/27 05:22
→ butterfinger: 嗎？自己的情緒要自己處理，但別人也有自己的權利； 10/27 05:22
→ butterfinger: 打著「別人沒為我著想」的旗幟指責對方時，自己其 10/27 05:22
→ butterfinger: 實才是那個自私鬼 10/27 05:22
推 rainwalnut : 只能說人百百種 有些人情緒反應造成的精神壓力真的 10/27 05:41
→ rainwalnut : 讓我很難理解，職場看到這種最後都會選擇只是同事 10/27 05:41
→ rainwalnut : 明明小事 但是她就是會變成像瘋子一樣的反應 10/27 05:42
推 dodoru : 我覺得不要無限上綱的人會比較好相處啦 10/27 05:47
推 dodoru : 這樣只會搞得到處都很受傷，又把自己的難關都推到他 10/27 06:38
推 dodoru : 人身上。不是說別人是對的但人和人相處、反應是有一 10/27 06:39
推 dodoru : 個比較合乎比例原則的拿捏，很多不爽快都可以反應但 10/27 06:43
→ dodoru : 無限上綱就太過了，寧可當一個當下漂亮回罵的人也不 10/27 06:44
→ dodoru : 要把自己搞得像神經病一樣，只會讓別人覺得你有問題 10/27 06:45
→ dodoru : 。而且像原PO老婆狀況其實也沒有要她去婆家，一直要 10/27 06:46
→ dodoru : 把戰線擴大延長到無限大無限長就是超過一個比例原則 10/27 06:47
→ dodoru : 一般人周遭沒有人會認同這樣，除非是同樣誇張的人。 10/27 06:48
噓 Ripper : 不要亂說，他才不是為了父母放棄婚姻，小孩不能見 10/27 08:04
→ Ripper : 爺爺奶奶只是引爆點，重點是她認為「先生對小孩沒 10/27 08:04
→ Ripper : 有話語權」。 10/27 08:04
→ ltn0318 : 當一個人做得到但不願意做，跟做不到所以沒有做差別 10/27 08:43
→ ltn0318 : 很多，大家會同情一個腿斷掉的人無法跑步，會明白一 10/27 08:43
→ ltn0318 : 個感冒高燒的人不舒服所以行為跟平時不同，但卻很難 10/27 08:43
→ ltn0318 : 去同理一個心靈受傷可能有點憂鬱生病的人，因為看不 10/27 08:43
→ ltn0318 : 到也很難感受，這是正常的，但是，心靈的傷其實比肉 10/27 08:43
→ ltn0318 : 體的傷更深更遠，你需要花很多年都不見得能讓傷口癒 10/27 08:43
→ ltn0318 : 合，你也可能只是見到傷害你的人就害怕發抖，我相信 10/27 08:43
→ ltn0318 : 他太太原本也是一個情緒正常的人，要不然他不會結婚 10/27 08:43
→ ltn0318 : ，是婚姻讓她變得這樣的。事實上，原po文中也有說， 10/27 08:43
→ ltn0318 : 在他心中有個頻率的標準，沒達到他就會離婚，我就試 10/27 08:43
→ ltn0318 : 問，假設你是那個孩子，你的父親為了讓你多與爺奶相 10/27 08:43
→ ltn0318 : 處，所以必須跟你媽媽離婚，過上輪流跟父母住，或只 10/27 08:43
→ ltn0318 : 能跟其中一方住的日子，有多少孩子能接受這樣交換， 10/27 08:43
→ ltn0318 : 覺得值得，有覺得換了之後幸福感更高的呢，現在承受 10/27 08:43
→ ltn0318 : 痛苦的是大人，離婚後，那個痛苦小孩就被迫必須一起 10/27 08:43
→ ltn0318 : 承受了。 10/27 08:43
噓 businesschou: 會造成離婚的結果是男女雙方共同造成的，每個人都要 10/27 08:54
→ businesschou: 為自己的決定造成的結果負責。也不用把女方一直放在 10/27 08:54
→ businesschou: 受害者角色，今天真的沒人逼她要去跟公婆相處，連讓 10/27 08:54
→ businesschou: 孩子短暫被帶去都不肯，她自己也要為她的不放手負責 10/27 08:54
推 doekmdid2 : 推樓上bus，這想法才是成熟的。沒有只有單方面造成 10/27 08:58
→ doekmdid2 : 的結果跟負責任。 10/27 08:58
→ ltn0318 : 這真的跟有沒有要太太一起去沒有關係，一直糾結在都 10/27 08:59
→ ltn0318 : 沒有讓妳接觸，還有什麼做不到，坦白說，這跟她覺得 10/27 08:59
→ ltn0318 : 自己做不到讓孩子去有關，要如何讓她覺得自己做得到 10/27 08:59
→ ltn0318 : ，那只能靠另一半的努力，畢竟事關他爸媽，有時候公 10/27 08:59
→ ltn0318 : 婆可能什麼都不用做，這個心結也能打開。 10/27 08:59
→ doekmdid2 : 我想請問妳，當時妳婆婆說著貶低妳的話的時候，妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 文章寫只有兩個人聽到，妳跟妳婆婆。妳之後有跟妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 老公說嗎？如果沒有，他當時要求妳再過去，不會有 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 問題，不是嗎？因為他不知道你們之間的問題啊！過妳 10/27 09:02
→ doekmdid2 : 文章只有寫妳說妳沒辦法。 10/27 09:02
→ ltn0318 : 當然雙方都有責任，婚姻會出問題本來就不是一方的責 10/27 09:03
→ ltn0318 : 任，直接放棄很容易，只要你承擔得起代價，當時我也 10/27 09:03
→ ltn0318 : 是找了律師，決定一心往離開方向走，但越走你會發現 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，沒有合意離婚，只要上了法院孩子就不可能不受傷害 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，一旦上了法院，夫妻互相攻擊爭取自己最大利益，撕 10/27 09:03
→ ltn0318 : 破臉無法好聚好散，對於孩子往後的成長都是毀滅性的 10/27 09:03
→ ltn0318 : ，但其實兩個人都不是壞人。 10/27 09:03
→ doekmdid2 : 妳去糾結別人的婚姻情況才奇怪，而且也不一樣。妳 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 應該學習如何面對別人的貶低言論，而不是跑去消化 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 情緒躲起來。請問，妳以後也要這樣教小孩嗎？請告訴 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 小孩，沒有人可以貶低自己，不管是什麼身分，老師， 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 校長，親戚包括爸媽都不可以。請妳先學習反擊，妳 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 的孩子會慢慢長大，他們也會學習妳的處理事情跟情 10/27 09:07
→ doekmdid2 : 緒的態度。這才是對妳跟妳的家庭有幫助的事。 10/27 09:07
→ ltn0318 : 我有跟他說我不能的理由，但他無法理解，我至少跟他 10/27 09:09
→ ltn0318 : 冷靜談了要一個小時，最後半個小時他不依不饒我才崩 10/27 09:09
→ ltn0318 : 潰的，我有很長一段時間先生聽不太懂我的話，他當時 10/27 09:09
→ ltn0318 : 只看到他的需求，卻看不見我做不到的理由，他一直覺 10/27 09:09
→ ltn0318 : 得是我不想做，而不是我做不到，他是在很長很長時間 10/27 09:09
→ ltn0318 : 之後才明白，我是真的真的做不到，那對我來說真的很 10/27 09:09
→ ltn0318 : 困難很煎熬，先有了理解，才能真的有效溝通。 10/27 09:09
→ doekmdid2 : 還有，反覆檢視自己的傷痛並從別人的文章中去尋找 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 類似的傷痛，對妳並沒有幫助，也沒有辦法給別人幫助 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 。請尋找解決方式。因因果果因因，解決之道有時候就 10/27 09:11
→ doekmdid2 : 在自己身上。言盡於此。祝安好。 10/27 09:11
→ ltn0318 : 我也坦白說，我是諮商之後才開始學習如何策略性反擊 10/27 09:14
→ ltn0318 : 這件事，歷任諮商師都跟我說，她們覺得我是一個非常 10/27 09:14
→ ltn0318 : 非常溫柔的人，這也是我的致命傷，但有什麼辦法呢， 10/27 09:14
→ ltn0318 : 我就是這樣被養大的啊，我有的時候也會羨慕朋友能夠 10/27 09:14
→ ltn0318 : 跟別人對罵，但我真的做不到。 10/27 09:14
推 doekmdid2 : 妳希望妳的小孩以後跟妳一樣嗎？如果不想，現在就 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 學習。沒有什麼能不能，只有妳要不要。這不是什麼 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 情緒控管，而是一種界線一個防火牆的建立，讓別人 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 傷不到妳。也不用對罵啊！態度堅定的對妳婆婆說，「 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 我不想再聽到這種話了。妳要再這樣說，我只好永遠 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 都不跟妳在同一個空間。沒有一個孩子願意聽到別人罵 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 他媽媽笨，特別還是妳，妳要妳兒子說他娶個笨蛋嗎？ 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 那妳兒子也笨蛋啊！不然幹嘛娶笨蛋？那妳生出笨蛋 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 的人又是什麼呢？」 10/27 09:24
→ doekmdid2 : 妳要溫柔隨便妳，但是，可以溫柔的用邏輯駁斥她， 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 行嗎？好了，我不說了。坊間很多書，自己參考。為了 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 孩子，拜託自己學著處理，孩子這是我最在意的事。沒 10/27 09:27
→ doekmdid2 : 有什麼比這件事更重要。 10/27 09:27
推 Linzoma : 推一下樓上 10/27 09:43
推 ytwu : 推do大，感覺ltn大陰影太深了才會一直把自己帶入原 10/27 10:38
→ ytwu : 原po狀況，而忽略了原原po根本沒強迫太太去婆家（ 10/27 10:38
→ ytwu : 或說認同原原po太太有權因爲自己痛就不准小孩見爺 10/27 10:38
→ ytwu : 奶），ltn大還是要好好修復自己的心 10/27 10:38
→ jocelyne24 : EQ跟IQ每個人就不一樣 可以學習 但能力極限就在那裡 10/27 10:47
→ jocelyne24 : 對於數學腦袋怎麼都轉不過來的 大家都包容 但對於情 10/27 10:48
→ jocelyne24 : 緒跟應對怎麼都表達不出來的 卻是滿滿責怪 小孩怎麼 10/27 10:49
→ jocelyne24 : 辦?孩子有他的個性 也許根本不用煩惱 我就比我媽強 10/27 10:50
→ jocelyne24 : 勢的多 也沒人會指著你鼻子說你IQ低不會念書 以後 10/27 10:52
→ jocelyne24 : 孩子怎麼辦 很懂拒絕的人日子就一定過的比較好嗎? 10/27 10:54
→ jocelyne24 : 也沒有 他只是說話大聲讓你聽到 可能找對象交朋友跟 10/27 10:55
→ jocelyne24 : 同事相處不知卡了多少關 10/27 10:57
→ jocelyne24 : 你想讓孩子成為一個像婆婆一樣口無遮攔沒禮貌的人 10/27 11:01
推 ytwu : 因為自己痛就無視先生及孩子是獨立個體而堅持「我 10/27 11:02
→ ytwu : 很痛你們就該感受同理我的陰影不可自己去見爺奶」 10/27 11:02
→ ytwu : 是一種非常可怕的想法，老實說這種想法對別人的傷 10/27 11:02
→ ytwu : 害已不下公婆的酸言酸語了 10/27 11:02
→ jocelyne24 : 還是溫柔有禮的人? "我不喜歡你這樣說"是要練習的 10/27 11:05
→ jocelyne24 : 媽媽沒辦法陪 讓孩子跟爸爸去找這種說話難聽的長輩 10/27 11:05
→ jocelyne24 : 受什麼對待根本管不到 祖孫情的前提是孩子不會受傷 10/27 11:10
→ jocelyne24 : 老公可能從小被罵笨長大習慣了怎麼阻擋 現實很難啦 10/27 11:11
→ jocelyne24 : 想像孩子忘記水壺放哪裡 被阿嬤罵笨記憶力差 不敢講 10/27 11:16
→ jocelyne24 : 的自己受傷 想起媽媽念繪本教的 鼓起勇氣跟阿嬤說 10/27 11:16
→ jocelyne24 : 阿嬤我不喜歡你這樣說 結果被阿嬤罵沒禮貌 是不是你 10/27 11:17
→ jocelyne24 : 媽教你的/遺傳給你的 爸爸也認為孩子不能對長輩大 10/27 11:18
→ jocelyne24 : 小聲阿嬤沒惡意 你叫孩子怎麼學習不受傷? 之前還有 10/27 11:19
→ jocelyne24 : 玩鬧孫女騙下跪全家一起笑的 這種誰還管你祖孫情 10/27 11:20
→ bbbing : 合理假設，女生講話都比較溫柔，男生講話都比較惡劣 10/27 11:21
→ bbbing : 然後婆婆算男生 10/27 11:21
推 quiet93 : 是因為他們沒有自己，所以也看不到別人的自己 10/27 11:22
→ quiet93 : 我覺得為什麼要強調“做不到”，不想就不想，根本沒 10/27 11:23
→ quiet93 : 什麼 10/27 11:23
→ quiet93 : 你說你們溝通了至少一個小時？！你只需要說“我不想 10/27 11:24
→ quiet93 : 去，你自己帶小孩去吧” 10/27 11:24
→ quiet93 : 然後呢？他頂多盧小你，或是生氣崩潰，不就跟小孩一 10/27 11:25
→ quiet93 : 樣，有能力的就威脅你，或是利誘你，這些都不會脫 10/27 11:25
→ quiet93 : 離行為學 10/27 11:25
→ quiet93 : 只要你不接受盧小，不接受崩潰威脅利誘，如果受不了 10/27 11:26
→ quiet93 : 就直接離開 10/27 11:26
→ quiet93 : “我想去超市買東西，你自己注意時間，不要遲到了 10/27 11:27
→ quiet93 : ”，然後離開現場 10/27 11:27
推 quiet93 : 你需要的是自我覺察，為什麼你會做不到這樣的拒絕， 10/27 11:28
→ quiet93 : 這跟溫柔完全無關，也不需要罵人阿 10/27 11:28
→ quiet93 : 滿足不了你先生對於太太的期待這件事情，對你如此痛 10/27 11:29
→ quiet93 : 苦嗎 10/27 11:29
→ quiet93 : 你需要把自己放在太太這個角色之前 10/27 11:29
推 yaokut : 拒絕多半都是需要練習的，尤其是對被教養得很溫和/ 10/27 11:32
→ yaokut : 界線不明確的人來講，耗費的力氣會比一般人多。 10/27 11:32
推 quiet93 : 所以她很明顯還不知道問題的根源是自己 10/27 11:33
→ quiet93 : 所以為什麼要先照顧自己再照顧別人 10/27 11:34
→ quiet93 : 你自己沒有照顧好，就想去滿足先生對於太太這個角 10/27 11:35
→ quiet93 : 色的期待，當然會受傷 10/27 11:35
→ quiet93 : 所以，你可以用“不想”就拒絕妳先生，好嗎 10/27 11:36
推 yaokut : 這類人被教養時，多半也會被植入「溫和/聽話」的認 10/27 11:36
→ yaokut : 知，且會對拒絕有愧疚感。只能反覆的練習吧！對方都 10/27 11:36
→ yaokut : 不覺得讓你難過，有什麼好愧疚，何必因為拒絕別人情 10/27 11:37
→ yaokut : 緒/界線越界，而愧疚？ 10/27 11:37
推 quiet93 : 要先建立價值觀 10/27 11:38
→ ltn0318 : 坦白說，根本沒有可以離開的選項，不去他就是會盧到 10/27 11:38
→ quiet93 : 我可以因為我不想就拒絕我先生！ 10/27 11:38
→ ltn0318 : 你去，也攔著不讓你出門。然後，對一個不在乎你想不 10/27 11:38
→ ltn0318 : 想的先生，你跟他說你不想是沒有用的，長久以來我想 10/27 11:38
→ ltn0318 : 要不想要根本不重要，他覺得怎麼樣才是正確的比較重 10/27 11:38
→ ltn0318 : 要，當時的他很極端，但現在他已經正常了。 10/27 11:38
→ quiet93 : 所以呢，他拉著你的腳讓你走不動？ 10/27 11:39
→ yaokut : 如果做不來太機車，一開始學著跳針吧！只要三個字： 10/27 11:39
→ yaokut : 「我不要！」先逼瘋別人想違背你意願的人，他自然願 10/27 11:39
→ yaokut : 意跟你對話了 （笑） 10/27 11:39
→ quiet93 : 或是趴在門上讓你無法開門？ 10/27 11:40
→ quiet93 : 你始終不知道是自己改變了，先生才改變 10/27 11:40
→ quiet93 : 不是因為先生正常了，你才改變 10/27 11:40
→ yaokut : 從頭到尾無限跳針，只講這三個字，一般來講會是想要 10/27 11:41
→ yaokut : 卻得不到的對方會先崩潰。 10/27 11:41
→ ltn0318 : 後來我在跟諮商師對話的過程中我們發現，平時一般的 10/27 11:41
→ ltn0318 : 溝通方式是沒有用的，普通人用說的就可以達到目的， 10/27 11:41
→ quiet93 : 小孩會盧小不就父母不夠堅定，只要讓小孩盧小成功， 10/27 11:41
→ quiet93 : 下次就會再盧小 10/27 11:41
→ ltn0318 : 對我先生來說，就是要非常用力，強烈百倍表達出完全 10/27 11:41
→ ltn0318 : 不讓步，再逼就去死，要不然他不會停止要求，因為在 10/27 11:41
→ ltn0318 : 他的原生家庭，他們都很習慣去忽略別人的需求，除非 10/27 11:41
→ ltn0318 : 那個需求夠強烈要不然每人當一回事。 10/27 11:41
→ quiet93 : 普通人也不會只用說的，普通人有很多手段 10/27 11:42
→ ltn0318 : 所以每次我跟他溝通完都筋疲力盡，因為不僅要能說過 10/27 11:43
→ ltn0318 : 他，還要非常用力。 10/27 11:43
→ quiet93 : 再逼也不用去死，不理他就好，幹嘛拿自己生命開玩 10/27 11:43
→ quiet93 : 笑 10/27 11:43
→ quiet93 : 因為要找很多理由去包裝我不想，但不需要阿 10/27 11:44
→ quiet93 : 而且你除了去死沒有其他手段？ 10/27 11:44
→ quiet93 : 例如不做家事，例如不給家用，例如臭臉，例如讓他 10/27 11:45
→ quiet93 : 自己顧小孩一整天 10/27 11:45
推 yaokut : 甚至是一開始就先讓對方崩潰，冷靜的看他發洩後，再 10/27 11:46
→ yaokut : 來談。你會發現這招很好用，到後來甚至可以變成某種 10/27 11:46
→ yaokut : 制約 XD 10/27 11:46
→ quiet93 : 本來就是大家都有自己的需求，大家各憑手段讓生活 10/27 11:46
→ quiet93 : 有共識，不是嗎 10/27 11:46
→ quiet93 : 你這招太難啦，要自己很穩定的才可以 10/27 11:46
→ jocelyne24 : q大根本就不認識L大一家 怎麼能輕易說出問題根源在 10/27 11:46
→ ltn0318 : 不太可能不理他，對於不給你生活自主權的人來說，他 10/27 11:46
→ ltn0318 : 會要求你按照他想要的方式生活，要不然就是衝突，沒 10/27 11:46
→ ltn0318 : 有按照他想要的方式消毒、沒有按照他 要的方式找資 10/27 11:47
→ ltn0318 : 料、沒有按照他想要的方式通勤、生活過得沒有效率， 10/27 11:47
→ ltn0318 : 在他急劇轉變的那三年，他變成一個非常極端的人，所 10/27 11:47
→ ltn0318 : 有的事情都可以挑毛病，只想到他自己。 10/27 11:47
→ quiet93 : 妳教一些簡單的，而且要對方很弱 10/27 11:47
→ quiet93 : 對，所以你的根源是生活費嗎？ 10/27 11:47
→ jocelyne24 : 她?人家從小到大過得好好 怎麼不說問題在婆婆跟先生 10/27 11:48
→ quiet93 : 你一定要去釐清自己害怕對方什麼 10/27 11:48
→ jocelyne24 : 至少我比較想跟L大交朋友而不是她婆婆 正常人就算 10/27 11:49
推 yaokut : 想想眼前這人都可以把你逼瘋，那逼到對方崩潰也是沒 10/27 11:49
→ yaokut : 問題的。要瘋就一起瘋，多幾次，就會發現眼前這人根 10/27 11:49
→ yaokut : 本不值得讓你這麼醜，多幾次就是他崩潰，自己冷眼旁 10/27 11:49
→ yaokut : 觀，等他崩潰結束。 10/27 11:49
推 quiet93 : 我想你看不懂我們在討論什麼，我就不回應了，抱歉 10/27 11:49
→ jocelyne24 : 對方溫柔也不太會拒絕 你自己要有界限尊重別人才對 10/27 11:50
→ quiet93 : 可以冷眼旁觀，需要心理素質很強的啦 10/27 11:50
→ quiet93 : 要嘛其實做不到冷眼旁觀，只是太痛苦抽離自己而已 10/27 11:51
→ ltn0318 : 我只能說在那段時間他待我是很殘酷的，不考量我的需 10/27 11:51
→ ltn0318 : 求，也聽不懂我做不到許多事情，然後一天到晚都在吵 10/27 11:51
→ ltn0318 : 架，摸了電梯沒馬上消毒就摸大門外門，什麼都可以吵 10/27 11:51
→ ltn0318 : ，也因為不想讓搬家公司摸我們的床，我們半夜一人扛 10/27 11:51
→ ltn0318 : 著一個快200公分的排骨架走快十分鐘搬到新家，很多 10/27 11:51
→ ltn0318 : 事情妳不妥協就是無止盡的爭吵，我覺得當時我已經把 10/27 11:51
→ ltn0318 : 所有能量都耗在爭吵上了。 10/27 11:51
→ yaokut : 不必很強的心理素質耶！只要收情緒的速度比對方快就 10/27 11:52
→ yaokut : 好，記得眼前這人怎麼逼瘋自己就好（無誤） 10/27 11:52
→ yaokut : 這種人就是要先來個玉石俱焚，才會懂的暫停的~ 10/27 11:53
推 quiet93 : 我會讓他自己做XD 10/27 11:54
→ yaokut : 堅定/溫和的拒絕，是無效的，而且時間冗長。會有效 10/27 11:54
→ yaokut : ，是在他們願意聽進去人家講話的時候。 10/27 11:54
→ quiet93 : 想要瘋狂消毒，想要自己搬家，我尊重，但你要自己 10/27 11:54
→ quiet93 : 做 10/27 11:54
→ jocelyne24 : 用一句你看不懂我們的討論 把自己的盲點歸咎到是別 10/27 11:55
→ jocelyne24 : 人的問題 就是你會說出問題根源在L大這種話的原因 10/27 11:55
→ yaokut : 我懂無止盡的爭吵的感覺！可能你想冷靜一下，還會再 10/27 11:56
→ yaokut : 去找你吵一架，堅持有個所以然（照他的方式） XD 10/27 11:56
推 quiet93 : 不會想要玉石俱焚，只需要鬼打牆“辛苦你了，我幫你 10/27 11:56
→ quiet93 : 準備酒精，你再自己消毒” 10/27 11:56
→ jocelyne24 : 你跟她先生是不是類似個性: 你不接受你要說要拒絕啊 10/27 11:56
→ quiet93 : 唯一害怕的是遇到動手的啦，所以我才確認對方是否 10/27 11:57
→ quiet93 : 有拖住腳或是壓門 10/27 11:57
→ quiet93 : 我的手段那麼多，怎麼可能用吵架這個手段XD 10/27 11:58
推 yaokut : 不過，就當時的她就是無法做到，後來也做到了。現在 10/27 11:58
→ yaokut : 一定也持續調整中，我給的建議也來不及了 QQ 10/27 11:58
→ jocelyne24 : 我也有這種毛病 比先生伶牙俐齒 但還是要自我檢討 10/27 11:58
→ ltn0318 : 我真正告訴自己找律師吧，是因為某次我再切菜，我真 10/27 11:59
→ ltn0318 : 的被他逼到當場就把菜刀往地上扔，妳跟這種人相處， 10/27 11:59
→ ltn0318 : 最害怕的不是吵架，而是你會覺得自己越來越害怕，越 10/27 11:59
→ ltn0318 : 來越無法control 自己，你不知道自己還能失控到什麼 10/27 11:59
→ ltn0318 : 地步，當你掉入憂鬱的深谷，有過一次你就知道那扇門 10/27 11:59
→ ltn0318 : 再也不會關了，妳一輩子都有可能再掉下去，你根本回 10/27 11:59
→ ltn0318 : 不去原本那個沒有掉下去的妳自己，這輩子經歷過很多 10/27 11:59
→ ltn0318 : 人，只有家人看過我小小的生氣，也只有先生能讓我如 10/27 11:59
→ ltn0318 : 此失控，所以我都說他是上天派來的功課，要來學習我 10/27 11:59
→ ltn0318 : 最弱的一部分。 10/27 11:59
推 yaokut : 我懂 QQ 不是每個人一開始就足夠強大的，都是需要歷 10/27 12:02
→ yaokut : 經，且走過~~~ 不斷想辦法放過自己，學著、學著，不 10/27 12:02
→ yaokut : 知不覺就走過了。 10/27 12:02
→ ltn0318 : 跟那個他在一起我根本沒辦法做正常人，我當時連在他 10/27 12:02
→ ltn0318 : 面前換衣服也做不到，睡覺躺在他旁邊也覺得恐懼，所 10/27 12:02
→ ltn0318 : 以我跟他說，我很愛你，但為了婚姻，要拿我健康的身 10/27 12:02
→ ltn0318 : 心靈來換我做不到。 10/27 12:02
→ yaokut : 但是！我要說：不會回不去那個沒掉下去過的妳，因為 10/27 12:05
→ yaokut : 妳要的不該是回去，而是將原本的妳的優點留下，剔除 10/27 12:05
→ yaokut : 讓妳疲憊的部分，重新建立更能舒服過活的自己！ 10/27 12:05
→ ltn0318 : 謝謝y大，有時候感覺這個世界只要有一個人能稍微理 10/27 12:07
→ ltn0318 : 解自己的情緒，就覺得可以再繼續。 10/27 12:07
推 yaokut : 繼續隔開別人的期待，及因為身份帶來的理所當然吧！ 10/27 12:13
→ yaokut : 顧好自己，建立足夠的界線後，你會發現周遭人隨之改 10/27 12:13
→ yaokut : 變。很慢，但若是他們愛你，又願意嘗試，是會有的， 10/27 12:13
→ yaokut : 差不多以年當單位。目前看過最快是兩年調整到一定程 10/27 12:13
→ yaokut : 度，最慢是十幾年才開始調整 QQ 10/27 12:13
→ lail : 紅明顯，我就碰過很多相處起來溫和/溫柔，但是底線 10/27 12:18
→ lail : 很明顯的人，所以溫和/溫柔真的不等於沒底線 10/27 12:18
→ yaokut : 溫和/溫柔本來就不等於沒底線，但難的是怎麼跟需要 10/27 12:25
→ yaokut : 高強度才能溝通（？）的人，溫和/溫柔的表達，且讓 10/27 12:25
→ yaokut : 他「聽進去」話。而且，即使有底線，也可能被溫水煮 10/27 12:25
→ yaokut : 青蛙的 QQ 10/27 12:25
→ yaokut : 是情緒被溫水煮青蛙，不是底線 XD 10/27 12:28
→ yaokut : 不過長時間相處跟短時間相處，耗費的情緒還是有差的 10/27 12:30
→ comeon : 很多憂鬱症病友會不斷強調不行不能沒辦法 雖然上網 10/27 12:30
→ comeon : 訴說經歷被理解感受會很好 但還是要回歸現實生活 從 10/27 12:30
→ comeon : 自覺開始慢慢找回力量 相信自己能有改變的能力 10/27 12:30
噓 Drizzle : 所以你崩潰的原因 就因為婆婆的貶低？我可以理解同 10/27 13:04
→ Drizzle : 情 經濟壓力 或是先天環境不可逆的因素 但你這種情 10/27 13:04
→ Drizzle : 況很難讓人同情 10/27 13:04
推 quiet93 : 把先生換成小孩就知道啦，怪小孩太盧小沒用啊，只 10/27 13:09
→ quiet93 : 能修煉自己XD 10/27 13:09
→ kenyin : 推 要懂自己心中恐懼的根源是什麼 10/27 13:26
推 lavenderbox : 有病就要醫，妳要記得尋求諮詢。等復原後，心靈夠強 10/27 13:27
→ lavenderbox : 壯了，再面對她。以後遇到類似的對話，用力給她噴回 10/27 13:27
→ lavenderbox : 去！！！！不要怕黑掉，有些人就是欠噴，才知道自己 10/27 13:27
→ lavenderbox : 的問題在哪，而且噴回去，妳不再委屈壓抑，才不會心 10/27 13:27
→ lavenderbox : 理感冒發作（可以事先跟妳老公打預防針，心平氣和的 10/27 13:27
→ lavenderbox : 告知，若有人犯妳，妳不會再受委屈姑息，你爸媽也一 10/27 13:27
→ lavenderbox : 樣。） 10/27 13:27
推 mtyc : 你要了解一點，能把自己逼到絕境墜下去的都不是別人 10/27 16:56
→ mtyc : ，而是你自己，是你讓對方傷害你。如此想，你才能將 10/27 16:56
→ mtyc : 控制權回歸到自己身上，因為你能控制的只有你。 10/27 16:56
推 mtyc : 如果你不同意也無妨，秋天到了請保重 10/27 16:59
→ lail : 堅持自己的底線不等於要對方同意阿，還是那句話， 10/27 17:01
→ lail : 除非對方動手拖著你，不然他可以控制你要去哪裡、 10/27 17:01
→ lail : 不去哪裡嗎？最後就是看誰有耐心，可以堅持到最後 10/27 17:01
→ yaokut : 因為要的不是只有告知阿！@@a 10/27 17:15
→ bankaccount : 看完我也是覺得，人感覺自己有不對勁要就醫 10/27 22:07
噓 mitsa1 : 你老公很可憐 10/27 23:59
→ YiYaochAng : 不爽當下不說 憋著不爽 人家問 你就尖叫… 10/28 01:15
→ YiYaochAng : 你是不是該諮詢一下 學習怎麼為自己說話？這種程度 10/28 01:15
→ YiYaochAng : 的碎嘴就崩潰成這樣，對小孩是好事嗎？ 10/28 01:15
推 dodoru : 其實不是不懂這篇原PO的意思，但我的重點還是沒變就 10/28 04:34
→ dodoru : 是一般人無法接受原PO老婆的狀況是因為無限上綱到超 10/28 04:35
→ dodoru : 過比例原則。 10/28 04:35
→ dodoru : 社會是很現實的，自己能力要強起來不能總是把自己的 10/28 04:36
推 dodoru : 脆弱無限上綱。而且即便是你推文提到的像是真正的發 10/28 04:38
→ dodoru : 燒感冒或外傷的狀況，大家也是不可能無條件包容的。 10/28 04:39
→ dodoru : 譬如說小感冒堅持自己就是一兩年都不能上班、或打球 10/28 04:40
→ dodoru : 不慎骨折堅持兩年都無法自己行動，連去便利商店都堅 10/28 04:41
推 dodoru : 持要別人推輪椅或抱著去之類，這樣就會變成超過大家 10/28 04:42
推 dodoru : 認為超過一個比例的後續反應，講難聽點就算是天生殘 10/28 04:45
→ dodoru : 殘障也沒有人可以接受你過度脆弱或一直放大的，自己 10/28 04:46
→ dodoru : 持續無法辨更堅強的話誰也無法容忍。 10/28 04:46
推 dodoru : 你不管是身體或是心理受傷、脆弱，實際上都沒有人能 10/28 04:50
→ dodoru : 忍受你就繼續爛在那邊超過一個時間。 10/28 04:51
→ dodoru : 一般人甚至出出車禍都有要加快時間好起來的壓力。 10/28 04:52
噓 alicenancy : 結論跟補充都看不太懂跟原文章關聯在哪 10/28 04:57
推 dodoru : 不是說不能有那些自我受傷的調適階段，但現實上就是 10/28 07:02
→ dodoru : 太容易受傷(有些人還真的動不動就撞到或車禍)、調適 10/28 07:03
推 dodoru : 期太久的、或受傷後歇斯底里的，沒幾個人能接受。 10/28 07:05
→ dodoru : 就算是重大傷病，有太多困難而太難相處的身邊的人也 10/28 07:07
→ dodoru : 是會全跑光。 10/28 07:07
噓 kimchvm03 : 摁.. 10/28 08:14
推 ytwu : 認同do大，久病都會床前無孝子了，沒有人有辦法長 10/28 10:33
→ ytwu : 期包容脆弱 10/28 10:33
噓 matrixxxxxx : 笑點在哪 10/28 12:05
噓 lonelysam : 有病去看身心科 真的 10/28 13:43
→ farseer7 : 莫名其妙… 10/28 17:04
噓 wade801210 : 有病要看醫生 10/28 17:54
→ benzmaocat : 情況根本無法類比 10/28 18:41
→ WellyT : 妳跟原po狀況不一樣，無言 10/28 20:48
→ ltn0318 : 該怎麼說呢，do大你說的我也是認同的，人不能無限上 10/28 22:31
→ ltn0318 : 綱沒有錯，但，我相信他太太原本也是很理智的，原本 10/28 22:31
→ ltn0318 : 就很崩潰不理性他也不會跟這個人結婚，所以一直去看 10/28 22:31
→ ltn0318 : 她不理性的行為，而不去探究是什麼原因讓她從理性變 10/28 22:31
→ ltn0318 : 成不理性，從行為正常變成極端，對婚姻是沒有幫助的 10/28 22:31
→ ltn0318 : ，正確來說，無助於解除太太的不理性狀態，因為這種 10/28 22:31
→ ltn0318 : 不理性，要解開她的心結第一步必須要先得到理解，她 10/28 22:31
→ ltn0318 : 感覺另一半有想要真正了解她的內心，願意盡力讓她能 10/28 22:31
→ ltn0318 : 夠真正放下傷害，能夠繼續往前走，但有的時候因為兩 10/28 22:31
→ ltn0318 : 個人都已經在裡面被消磨殆盡，沒有專業人士幫助，就 10/28 22:31
→ ltn0318 : 像在伸手不見五指的森林兜圈，再用力也出不去，會覺 10/28 22:31
→ ltn0318 : 得做什麼都沒有用。 10/28 22:31
推 dodoru : 生活是一種適者生存的現實環境，不該無限上綱的地 10/29 17:26
→ dodoru : 方還包括在面對傷害的自我調適能力差到太離譜的話， 10/29 17:26
→ dodoru : 一般人真的也蠻不耐煩容忍那種每每覺得傷害就要別人 10/29 17:26
→ dodoru : 幫她解開心結的那種人，畢竟人人每天都在面對各種 10/29 17:26
→ dodoru : 傷害，大部分都是自我負責調適掉了，當然會希望週遭 10/29 17:26
→ dodoru : 的人彼此都是能面對消化一定程度的傷害。 10/29 17:26
推 dodoru : 如果原本很理智，碰到普通程度的傷害就會這麼歇斯 10/29 17:35
→ dodoru : 底里，那也真的讓人蠻累的。畢竟大家平常就在面臨 10/29 17:35
→ dodoru : 類似程度的傷害，某個人總是反應特別激烈無法消化 10/29 17:35
→ dodoru : 調適的話，那周遭的人只是覺得很累而已。 10/29 17:35
推 ningko416 : 拍拍你，雖然已經過去了，但還是想分享，也許不要在 10/29 22:59
→ ningko416 : 任何方面（經濟、人力、情感等等），依靠公婆，不拿 10/29 22:59
→ ningko416 : 人手軟，比較不會給對方傷害你的權力，因為就不會過 10/29 22:59
→ ningko416 : 度在乎。我覺得比較合理的情況是，世界上不管誰罵我 10/29 22:59
→ ningko416 : 笨，都要堅定的表達，讓他知道不可以這樣罵我，至於 10/29 22:59
→ ningko416 : 如何表達，當然因人因場合而異；如果不習慣就多練習 10/29 22:59
→ ningko416 : ，理清楚自己的感受和訴求，一定要好好說出訴求，自 10/29 22:59
→ ningko416 : 己先改變，周遭的人才有可能改變，不能總是仰賴先生 10/29 22:59
→ ningko416 : （可能你沒有） 10/29 22:59
推 ytwu : 有的人可能一直以來都表現的很好，所以自尊高臉皮 10/29 23:34
→ ytwu : 薄，如果被念會較那些平常表現差的人受不了，外人 10/29 23:34
→ ytwu : 看來就覺得你怎麼這麼脆弱，其實主因不是脆弱而是 10/29 23:34
→ ytwu : 因爲一直表現的好沒被這樣輕易糟蹋過，不曉得lt大 10/29 23:34
→ ytwu : 是不是這種狀況 10/29 23:34
推 ytwu : 我要表達的是：仔細想想「看起來脆弱」的原因百百 10/29 23:40
→ ytwu : 種，不完全是不夠堅強或是被人宰制（也許我上面有 10/29 23:40
→ ytwu : 些推文偏武斷，拍謝） 10/29 23:40
推 c0706750 : 有相同經歷+1，我也是跟我老公說，選他父母不會錯 10/30 00:55
→ c0706750 : ，父母的愛到底是無私的呀 10/30 00:55
推 elfdec : 心理生病了還是要看醫生，你的情緒已經影響到別人了 10/31 18:30
推 chocoflavor : 上班被罵為了錢 下班回家了要為甚麼理由被罵呢 11/05 02:19






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台北市防疫升級，市長柯文哲今表示，要求警察局自今晚起針對八大營業場所嚴格臨檢實聯制，另也呼籲民眾減少外食，去夜市「買一買，打包帶回去吃」； ...

#7. 「憂鬱症」不是轉念、想開一點就會好的！請理解它是種大腦出 ...

疼痛專科醫師：憂鬱症的痛苦是種「腦海中的痛」｜更多文章） ... 問各位一個簡單的問題，當你們看到一個小女孩，因為受傷而雙腳重殘甚至失去了雙腳，你們會責怪她嗎？

#8. 林靜儀：女人不該成天抱怨婚姻，又不願改變現狀 - 親子天下

在病人的眼中，醫生是「男的」，女醫師往往被誤認為護理師。實習時，我去幼兒園給 ... 婚姻出現危機時，我也曾經責怪自己，是不是沒照顧到家庭？

#9. 線上心理諮詢 - 桃園市生命線協會

責怪 ，事情的真相不是這樣，卻要找一個替罪羊，真的覺得人和世界都很可怕… ... 如果對於現在的醫師與諮詢師有讓你有不好的感受時，也建議你能直接與 ...

#10. 人物》從鄭捷、小燈泡到疫情評論...沈政男 - 信傳媒

在行醫多年後，當許多醫師忙碌穿梭於診間、病患與家庭生活時，又是什麼原因讓他毅然決然回到台大校園攻讀心理碩士，每週2-3次不辭辛勞台中台北往返？現在 ...

#11. 中央不公布居家檢疫名單釀防疫破口？柯文哲直言

柯文哲回答，現在不是檢討問題的時候，這幾天先把活動降到最低觀察幾天看 ... 越穩定，這次疫情不確定多嚴重，這時候大家要保持穩定，不要再去責怪。

#12. 以為長大就會好了: 幸運的人用童年治癒一生, 不幸的人用一生治癒

內容簡介不是所有的痛，時間久了就會痊癒； 不是所有的記憶，時間過去了就會遺忘： ... 及的道理或說教，身為精神科醫師的作者用平易近人的口吻帶著你了解自己的情緒。

#13. 從白目憤青變熱血醫師！阿金醫師：救不回病人，也要救活家屬

「醫病共享決策讓病人扛起責任做決定，當你參與決定時，若結果不好，也會願意負責，而非單純責怪醫師，因此能減少問題糾紛，」曾旭民說。 看到理想終於有 ...

#14. 柯文哲- 维基百科，自由的百科全书

柯文哲（1959年8月6日－），暱稱柯P、KP、阿北或阿伯，中華民國外科醫師及政治人物，現任臺北市 ... 您现在使用的中文变体可能会影响一些词语繁简转换的效果。

#15. 坐不住是過動症嗎？ 作者：臺大醫院精神醫學部徐智罡醫師

或是人來瘋，有其他小朋友在的時候呢？另外，在不同的場合，表現是不是不一樣呢？如果坐不住的狀況只出現在家裡或學校，在另一個 ...

#16. 給心累的你15個療心金句：真正的成功，或許只是活成不被生活 ...

所謂幸福，有時是一種比較級，既然不是絕對值，就不需用別人的嘴來評定自己的價值。如果要比，就請跟過去的自己比，只要現在比過去更好、更幸福，就 ...

#17. 看醫師該說些什麼？四大重點提醒病友溝通的心法。

在台灣每一位患者能跟醫師溝通的時間不算長，常常都是太短， ... 在治療上沒有共識的時候，需要的是取得最大的共識，責怪病患反而加深了彼此的分歧。

#18. 認識墮胎後症候群：沮喪、自責怎麼辦？讓身心科醫師陪你聊療 ...

有時候並不是有誰真的做錯了什麼事情，只是現在還不是時機、現階段的狀態 ... 有所顧忌，擔心受到批評及責怪的話，我會建議改尋求身心科、心理醫師等 ...

#19. 醫療專業區 - 台灣尿失禁防治協會

還好，我那時候小學在高雄，不是台北，聽說台北的小學管得非常嚴格，高雄的小學 ... 問: 現在的醫學生實習歷練與過去很不一樣，許多新一輩醫師難以想像，能否請校長與 ...

#20. 王建煊/《王老先生講故事之125》其實他是病了 - 台灣醒報

對於家人或朋友有異常現象時，亦不要一味的責怪他，要想一想他是不是生病了，帶他與家庭醫生談談，如此一來便可降低判斷錯誤的機率，對家人、朋友，以及 ...

#21. 請不要責怪去波蘭就讀的學子- 反對波蘭學醫返台免甄試免實習 ...

請不要責怪去波蘭就讀的學子 ... 我不知道現在是不是這樣他說的) 大三還沒唸完就急急忙忙休學跑去當兵接著就馬上出國了 ... 他高中的時候推甄就推上了某私大的資工系

#22. 不是別人太嚴格，是你玻璃心！心理學專家教4招 - 幸福熟齡

相較於一般人，他們接收到任何回饋時（無論好、壞），更容易看做是對自己的肯定或否定，直接影響他們的自尊心。 這些人判斷事情的歸因時，也會比較傾向「 ...

#23. 【專題講座】震驚的醫學真相｜Accupass 活動通

還記得上次去看醫生的時候是什麼時候嗎？有沒有發現，現在的文明病越來越多了？你想要知道現在的病毒為什麼越來越強嗎？來這堂課來告訴你醫生不敢說的事情。在美國醫師 ...

#24. 王建煊／王老先生講故事之125：其實他是病了 - 聯合報

對於家人或朋友有異常現象時，亦不要一味的責怪他，要想一想他是不是生病了，帶他與家庭醫生談談，如此一來便可降低判斷錯誤的機率，對家人、朋友， ...

#25. 林口長庚兒童過敏氣喘中心

對於所獲得的資訊應與專科醫師再作進一步的討論與了解，而不是責怪醫師不用新藥或 ... 現在長庚醫院兒童過敏氣喘中心推出了自費食物過敏篩檢，共75項可以讓爸爸，媽媽 ...

#26. 茶葉蛋...都在列！醫師點名：吃含有「這營養」的7大類食物

許多時候，放不下並非心理因素，而是生理因素，是營養攝取上有所疏漏所產生的問題。一味責怪自己的心不夠瀟灑，其實心也很無辜。這時候我會問，你晚上 ...

#27. 給未來孩子的信之十：貼紙盒子｜方格子vocus

會這樣分成兩格，是因為在診所訂購貼紙的時候，可以知道哪一邊的貼紙比較 ... 老去而你們會長大，即使現在的世界仍然不是那麼完美，但因為那麼多人的 ...

#28. 2020年全人照護體驗營短文徵選活動-佳作 - 台北慈濟醫院

在我邊嘔吐邊掉淚的時候，我的同事們以及師姑師伯們都在安慰我，我知道該 ... 茹素；原本就有環保意識，會自備餐具、做資源回收，但現在不是只有這樣 ...

#29. 一句「對不起」就沒事？揭開八個「真道歉」態度- Hello醫師

道歉不是關乎輸或贏、對或錯，重點在表現出雙方有多重視這段關係，若真的在乎對方和這段感情，自然會是主動道歉的一方。在犯了錯後道歉時，請用簡單直白的話，真誠正式 ...

#30. 衛生福利部【台灣e院】-精神科 常見問題

不是 說您的心臟科醫師不好，而是不同科的醫師專長不同。我們每天重複處理類似的問題，幾十年下來一定是比較能夠專精在這些疾病的各種狀況。就像有時候我們也會應病人 ...

#31. 放鬆與自我照顧 - 心禾診所

首先題目不同，心理健康並不是生活的全部，但心理健康確實也是生活重要的一部分。其次我們在思考生活時，會自然地專注在看得見摸得著的東西，而相較之下比較抽象的心理 ...

#32. 第6審查委員會 - 審查會議事錄- 新北市議會

所有的人都是在家裡面確診的，那時候我很感謝我們衛生局，尤其死好… ... 我再加強調一次不是責怪，我是希望我們備而不用，我們要用一個通盤檢討，如果未來萬一疫情又來 ...

#33. 中山附醫皮膚科賴柏如醫師

但對賴醫師來說即便走進不是自己第一志願的科系，但他卻走出屬於自己的醫療職業生涯。 ... 如果回家抹了數天數週不會好，便責怪醫師醫術不好，這樣的觀念真的合宜嗎？

#34. 心靈成長 - 放開心身心精神科診所

「我以前都是不斷的討好別人甚至有時候覺得別人很辛苦就主動幫忙他多做一些不屬於我的工作 ... 「為什麼你以前可以現在就不行是不是你不重視我了你根本不是好爸媽」

#35. 生病讓人心情不好，有時讓人失去求生意志

不想活下去的感覺，其實自己也能體會，不論是之前想當醫師被家人百般阻撓時的 ... 年齡造成的染色體自然淘汰，不是妳做錯了什麼，也不是妳害了這孩子，你不要責怪自己…

#36. 焦慮、憤怒或憂鬱？情緒是責任而非責怪，扭轉思考不再自我 ...

每個人都有厭世、焦慮、壓力大、自我懷疑的時候，但為什麼有人可以處變不驚，有人卻心神不寧？其實讓人卡關的，不是外在的人事物，而是毒性想法！

#37. 「現在休息時間」被公審施景中揭綠島靠她一人看診心酸 - 鏡週刊

陳醫師也表示，可以同理這位母親著急的心情，所以才會有情緒性的發言，但其實是一場誤會，她不會責怪，且女童傷口處理後也有回診。情緒穩定能與護理師互動 ...

#38. 醫師禮貌

與病患或家屬交談時避免左顧右盼。 主治醫師在解釋病情時不要突然插入談話。 在有重症病患及家屬的場合勿大聲喧嘩嬉鬧。 不適當的用語. 你早就辦住院怎麼拖到現在才 ...

#39. 《有溫度的手術刀》：得知我不是「正咖」整形外科醫師

萬一她去投訴，連總醫師都會遭殃，被上級責怪。 「是的，夫人，我『現在』是在整形外科。」我想出這個回答，並刻意不強調「現在」這兩個字的語氣。

#40. 無題

作者許添盛醫師以獨特的幽默和創意的比喻，解說賽斯資料數十年，帶領全球身心靈健康追求者更深入賽斯心法的 ... 當你覺得不可能的時候，那是你的信念，而不是事實

#41. 附音檔，請廣發早上當班，就在接連幾個送來的個案把大家忙得 ...

早上當班，就在接連幾個送來的個案把大家忙得手忙腳亂的時候，窗外傳來一陣陣的汽車喇叭聲，原本以為只是個白目的駕駛，後來發現不是，而是有特定政黨動員來的車陣，繞 ...

#42. 醫病之間「知情同意」的法理情 - 獨立評論

我國的《醫師法》雖然早在1943年制定，但是經過將近一甲子，一直到2001年的修法，才在第12條之1規範醫師告知的義務：「醫師診治病人時，應向病人或其家屬 ...

#43. 病情告知與溝通技巧 - 台灣癌症全人關懷基金會

有些時候，醫師也會低估病人對自己病情. 的瞭解程度. ▫可以用以下問句： ... 多少病情資訊，而不是不停的解釋，病人有權 ... 你現在一定很難接受，我很願意聽看看你的.

#44. 長庚兒童整形顱顏外科盧亭辰醫師- 部落格

畢竟當初的老師對我非常嚴苛, 直到現在, 我手術的每一個步驟都會想起當初老師指導（罵 ... 身為一個母親, 在小的時候在意孩子是不是有發展遲緩的現象, ...

#45. 我的孩子有自閉症嗎？兒童心智科專家提醒，根據3 大特質來判斷

翁菁菁醫師則就臨床經驗提到，當家有自閉兒，媽媽的壓力神大，除了自責是不是自己沒有好好照顧孩子，其他人也會責怪，是否在懷孕時做了什麼不該做的 ...

#46. 黑立言：放手道別，就是祝福 - 393公民平台

「我的個性是戰鬥到最後一刻，覺得應該還不是時候吧。 ... 急診值班醫師，剛好是台灣兒童血癌權威、台大醫院小兒部血液腫瘤科主治醫師周獻堂。

#47. 向陽身心診所群窒息的婚姻關係-陳宗杰醫師

親密關係不是在唱獨腳戲，面對婚姻中真正的問題. ... 窒息的婚姻關係-陳宗杰醫師 ... 要求的一方像是從低至高的姿勢，施壓，嘮叨，責怪，抱怨的方式等提出他的需求。

#48. 《病床邊的溫柔》—許禮安讀書摘錄 - 隨意窩

（5頁） 范丹伯的現象學式的心理學並不是通俗文字，卻用最簡單的話說最深刻的心理。 ... 現在原本總是服務未來，或做為過去的一種結果，這時候則完全浸泡在眼前的自身 ...

#49. 得乳癌怎麼辦？教你快速進入戰鬥模式 - 我們都有病

醫師 是不是拿錯檢體我是不是要請假難道我會光頭@#$%^^&(已失控) ... 並不是期數少就便宜，以現在的健保制度反而更貴， 跟業務員確定:

#50. 如何和另一半有效溝通？鄧惠文- 先清自己的「情緒垃圾」

鄧惠文醫師建議每天都要消化情緒垃圾，一小時都不為過。 ... 常常觀察自己有哪些不禁碰的弱點，嘗試去強化它，而不是一直責怪別人：「你怎麼可以這樣 ...

#51. 尿床/文：黃瀚霆醫師- 潮代診所林黑潮減肥減重瘦身門診健康減重

基因遺傳：也就是父母若小時候有尿床的經驗，小孩也很可能會有，所以不可以再因為尿床而責怪孩子囉！ 膀胱容量較小：不過這通常指的不是膀胱實際上的容量 ...

#52. 名醫不可為論

從本段原文的描述可知，對病人而言，「名醫」往往住在外地，而不是當地的醫師。 ... 這是很要不得的作風，古時候與現在都一樣，真值得我們醫師痛加檢討。

#53. 台灣將被迫與病毒共存？醫師預言：本土確診數字可能破萬

醫師 陳志金表示，依照其他國家經驗，國內新冠肺炎確診數字有可能會呈現 ... 陳志金喊話，不要責怪任何人，這也不是任何人的錯，是病毒的錯，不要怪 ...

#54. 診所門外的省思

想那也不是什麼意外的事。 其實,除了全民健康保險, ... 他們在界定醫療行為是消費行為的同時,必定忽視了醫師在宣誓成為醫師時, ... 有患者會責怪醫師,牙齒未經「消毒」.

#55. 潛意識是久病不癒的元兇！「不開藥醫師」帶你了解《心念自癒力

「我爸和我媽年紀差了20幾歲，我出生的時候爸爸已經50歲了，但我媽媽才20幾歲。小時候我們家的經濟不是太好，所以爸媽總是省吃儉用，好不容易生活條件 ...

#56. 綠島醫生荒！僅存1位醫生休息時接急診還被罵 - 蘋果日報

還叫我隔天出島，（傷口）縫得比較漂亮，別人生命都不是生命嗎？ ... 傍晚6時急忙到衛生所掛急診，醫師陳姷頵（42歲，名字音同陳又君）卻說現在是休息 ...

#57. 物有本末，事有終始_馮勁驃醫師 - 仁美科技有限公司

... 最後就推卸責任，不是責怪病菌的毒性太強，就說病人的體質有異，真是倒果為因，本末 ... 可惜現在的醫學思維，絕大部份只專注在「萬物」這個層次上打圈，西醫固然 ...

#58. 年輕醫師，請別躊躇（高雄醫學大學副教務長、醫學院副院長）

古代的醫者沒有很多診斷與治療疾病的工具，百年前的醫師甚至像算命師， ... 哪知，這家屬們在術後回診時卻大發雷霆，責怪院方的延誤，對於醫療團隊的 ...

#59. 兒童臉部外傷| 美安診所| Beauty & Safe 整形醫學美容

孫醫師在當住院醫師時有位老師技巧很好，有一次急診找他說有病患要自費縫合臉部傷口。 ... 當然我們不是責怪急診，急診的任務是挽救生命不是要保證以後美美的。

#60. 床單一直洗不完怎麼辦？淺談兒童尿床 - 奇美醫院128期醫訊

藉由客觀記錄兒童的排尿量、喝水量、排尿時間，以及是否有漏尿、急尿感等等，協助醫師了解孩子真實的排尿狀況。另外「尿床日記」則用讓小朋友貼貼紙的方式，一方面讓孩子 ...

#61. 從產科到立院，談生產，林靜儀的溫柔熱辣燙

從醫從政，不是成為神. 過去最忙的時候，一個月要為50位孕產婦接生，還有門診、手術、演講和義診。不孕、罹癌、人工流產、跨性別，「林醫師」陪著診間 ...

#62. 不是我無理取鬧——淺談高敏感族群HSP - SLEKMED

但HSP往往被誤判成泛自閉症，鮮少臨床醫師曉得如何正確判斷、直截告訴求診 ... 因為情緒無法被旁人理解，甚至會被責怪、排斥，讓他們更不敢表達自己。

#63. 父愛燈塔

父親陳時宰以優秀的成績畢業於台大. 醫科，並赴美接受全科訓練。在韓戰爆發. 的非常時期，美國正鬧醫師荒，父親曾投. 入當地的醫療工作，為的不是薪酬，而是.

#64. 男人玻璃心碎滿地，妳還直接踩過去？責怪他之前 - 媽媽經

責怪 他之前 ... 「其實他不是不願意回應，而是不知道怎麼開口，因為在男人堅強的硬甲下，藏 ... 鄧惠文醫師建議，與敏感的男人相處，女人最好這樣做：.

#65. 新冠疫情身心壓力照護專案 - 中華民國醫師公會全國聯合會

對抗疫情中，不焦慮. 親禾診所精神科醫師姜學斌. 每天看著染疫確診個案數的上上下下，讓你也開始焦慮了嗎？你是否會擔心，自己是不是得了焦慮、恐慌、甚至慮病症呢？

#66. 楊濟鴻中醫診所-<<正式官方網站>>

生病的時候，周遭親友、醫生都會一直勸說要吃得營養，不要再吃素了，命都 ... 師父報備，跟師父通電話時，才感受到自己曾經闖下大禍現在要受果報了。

#67. 學醫與學佛

「學醫與學佛」一文，是郭惠珍醫師在中國醫藥學院，為醫王學社講演，由李宜玲學長 ... 當時我還小，聽到他這句話的時候，覺得不以為然，深深認為這不是一個學醫的人， ...

#68. 各位醫師好：請問玉泉丸能夠降低糖尿病患的血糖嗎？ 請…

我家母親昨天吃西藥的血糖藥隔一小時再吃科達中藥玉泉丸4.5克，原先沒吃玉泉丸時量測血糖是350，現在是289，但還是不理想，請問需要多加哪些單方的科學中藥，才會比較有降 ...

#69. 為夢想工作的獸醫師，憂鬱症與自殺率為什麼這麼高？ - 女人迷

「現在已經不是錢的問題了，只是，我不知道手術對牠到底好不好。」飼主這樣說著。 飼主是一對年輕夫妻，年紀和我差不多，如果我不是獸醫師，要拿出這樣 ...

#70. 醫病關係心情紀事 - 亞東醫院

記得在剛踏入此工作領域時，在一次閒聊之間曾聽一位ㄚ長這麼說道：「現在的醫生啊！病人本身是親朋好友那就另當別論，要不然的話就是達官顯要或是新病例可以讓他有所發揮 ...

#71. 專訪小兒科陳緯哲醫師：炎夏，照顧孩子有3招！ 作者：小編

他是陳緯哲，處女座小兒科主治醫師，喜歡自己獨處、個性溫和、愛吃美食、 ... 曾經遇上小病拖成大病，以致無法治癒時卻責怪醫師，甚至扯上醫療糾紛。

#72. 沒有生涯規畫的生涯（5）－（八）運氣－華語健康資訊入口網站

回想起來，現在還在媒體及政見上熱熱鬧鬧成問題的超級退休俸及所謂18％的問題，以及所謂二十年住院醫師的問題，哪一個不是因不適當的人事法規所造成。也許 ...

#73. [rTMS治療個案研究]逆境中的憂鬱症治療，找回遺失的美好

等等的想法，拒絕現在的處境或是透過責怪他人讓自己能得到「短暫的舒暢」 ... 有時記憶力不那麼可靠，這時的子女總是格外緊張、擔心，「是不是自己的 ...

#74. 感受癌症- 癌症照護- 衛教照護- 台灣癌症資訊全人關懷協會

向您的醫師詢問不了解的問題，不明白的時候不要害怕開口詢問。 ... 還活著，您與癌症共存的機會，以及勝過癌症的機會，現在比以往任何時候都要好。

#75. 以電影「三個傻瓜」的一小片段，看談判策略的運用 - 林政賢醫師

法罕：「當工程師無聊又挫折，到時我會責怪你，而我寧願責怪我自己，爸。」 父親：「全世界都會笑你！沒人唸到大四還放棄的！卡普先生覺得你進工學院是僥倖，現在他會 ...

#76. 朱為民－「請幫我拔管，因為，我愛你…...

朱為民醫師. 145422 人瀏覽 ... 是不是……？ 今年年初，一個來自呼吸照護病房的會診，讓我到現在都不斷會想起。 ... 醫師說：「長期插管很不舒服，幫爸爸做氣切好嗎？

#77. 保持一顆喜樂而健康的心來面對未知的未來 - 台灣神經纖維瘤協會

帶他去看了醫生，當被告知這個病的可怕性時，全家不安恐懼！孩子的奶奶責怪我，說是我害了他的孫子，她說兒子的基因大多來自母親！我選擇了沉默！我 ...

#78. League of learning IV - KMU Wiki

臺大醫院史上第一位專責重症加護的醫師，為臺灣引進葉克膜急救方式，建立 ... 我現在就是不服氣，「民主政治」應該是人民共有，而不是幫派集團獨有。

#79. dj心恩- 村裡來了個暴走女外科趙醫師

村裡來了個暴走女外科趙醫師: dj心恩, 他的一隻手依然放在我的胸脯上， ... 有一次媽媽要去拜訪她，問我要不要一起去，我因為那個時候學習不是很忙， ...

#80. 身心科 - 醫師諮詢平台- 醫聯網

對所有事物沒有興趣包含生理需求也沒有交際也沒有一年前感情出問題半年前朋友圈上出問題從那個時候開始到現在變得很孤僻待在家裡整整兩個月食量變的很小可能以前3碗 ...

#81. 罹癌不退轉護偏鄉毅力堅 - 慈濟

不是責怪 ，因為妳過去不懂，現在就知道方法了！」打開病人的成人紙尿褲，看見腰椎到臀部一大片褥瘡，玉里慈濟醫院李森佳醫師彎身檢視阿嬤深至皮下組織 ...

#82. 以為長大就會好了：幸運的人用童年治癒一生 - 博客來

請不要走到分手那一步才老死不相往來，在交往的時候就請用盡全力吧最近大家都在 ... 諮商心理師胡展誥推薦3 直視深淵／故事作家狼焉推薦4 不是誰的錯／網路作家忘遇珍 ...

#83. 藥物過敏可輕可重，提高警覺別大意- 照護線上

另外一群的藥物過敏並不是馬上出現，第一天吃沒事，第二天吃也沒事，直到 ... 有些人很懊悔使用來路不明的藥物害自己過敏，有些人責怪醫師為何開藥害 ...

#84. 還孩子做自己 - 獨立特派員- 公共電視

李佳燕醫師的診所下午都不看診，她會把時間留給憂心忡忡帶著孩子來求助的家庭， ... 卻也因此被認為是反精神科、質疑教育體系的怪咖醫師，在眾多的誤解和責怪之下， ...

#85. 炮灰閨女的生存方式小說狂人- eney影片區

「上次你和我在一起的時候姨媽剛走，現在剛好兩周，不是危險期是什麼？ ... 聲調很不一樣，我情不自禁擡頭望了她一眼，隻見她眼裏透出的不是責怪，而 ...

#86. 醫生與病人之間的對話，是主要的診斷工具|編輯精選 - 灼見名家

奧馬杜先生說：「我要你現在幫我看病。 ... 儘管他的語調急躁，儘管我對他的耐心已耗竭，仍詢問症狀，確認是不是鬱血性心衰竭或心律不整之類的，是 ...

#87. 韓劇《 千元律師第8集劇情與心得評價》我一直想成為像父親 ...

這是千智勳生命中一段糟糕的時光，所有人都在責怪金允燮的死就是千智勳 ... 但有一個人不斷出現在他身邊，那就是李周英，編劇並不是直接用李周英的 ...

#88. 艾菲寫真- 皇冠公司a片ptt

她低聲道，手伸進車內，將他的泳褲拽上，蓋上他的陰莖和睾丸，什麽也別說，現在不是時候。艾菲寫真: 」陈姐说道「姐，到了这个时候为什么还要违背自己 ...

#89. 停止自我責怪：ADHD的內在困境和脫離方法

然而問題在於，患有ADHD的人總是要在壓力大到令生活崩潰時才會循著問題找到這些解決方法。 換句話說，這些資訊只能消除問題帶來的壓力，而不是解決根本 ...

#90. 生命的重建第二章你有什麼問題 - YouTube

你有什麼問題“我能夠看清自己的內心。”我的健康狀況越來越差每當我問別人：“你有什麼問題？”他很可能會這樣回答我：“我年紀老了，身體有問題，不是 ...

#91. 【時代現場】逃避自由華山草原上的一場死亡（下）-綜合

就算有所反應，「跟屍體性交不是一般男性做得到的事，必須要有特殊性癖 ... 是以專門性的手段支配，這種會伴隨其他病態發展，大概出現在16歲左右。

#92. 科學狗：猴痘究竟關唔關你事？ - *CUP

標籤化、責怪及歧視，並不會為事情帶來正面的影響。 再者，猴痘不像呼吸道病毒一樣，能夠 ... 只是身體其他部位出疹，但性器官沒有，是否不是猴痘？

#93. 久我美波- 成人影片動漫 - 現在開始是showtime 線上看

我來到浴室裡面準備洗澡，我剛把衣服脫光後，正準備拿香皂的時候，看見 ... 聲調很不一樣，我情不自禁擡頭望了她一眼，隻見她眼裏透出的不是責怪，而 ...

#94. Re: [求助] 可以接受多久帶小孩回去看爸媽？ - 看板marriage

ltn0318 : 無法去公婆家，但現在的我已經可以做得到了，現在他 10/26 14:41 ... 推DrLisaSu : 小孩不是媽媽一個人的，有病要看醫生 10/26 14:46.

#95. 會員制該如何經營？滿意度8成卻停業一年！麒麟啤酒訂閱制的 ...

對知名博弈業者凱薩娛樂（Caesars Entertainment）來說反而不是問題，幕僚 ... 產品之後，原本的鐵粉反而責怪美國線上跟進腳步過慢，讓品牌大受打擊。

#96. 【長篇紀實小說紅禍（一）盲流之戀】 47. 一傾積愫| 阿浪

走到門口時，她掉頭對蔣家兄弟說：“晚飯勞駕你們做！ ... 她的拳頭再不是昔日的麵糰，像男人的拳頭一樣堅硬，一樣有勁，打得我好痛 ... 我現在不要！

#97. NBA／回憶杜蘭特離開勇士湯普森：我們都不怪他

「如果不是這些災難，我們或許能迎接第3冠，但我們完全不會責怪他。」湯普森說。 湯普森也提到，當杜蘭特選擇加入勇士時，球隊成為聯盟特別的隊伍，也 ...

#98. 醫療糾紛處理面面觀－－醫療糾紛處理之新思維（四）

詢,判斷是什麼病,以及醫師的判斷是不是沒有錯,有可能有幾種處置方式,從諮詢中得到 ... 都事先知道,當這個不幸發生的時候,病人責怪醫師的可能性就降低許多,因為病人預先 ...

#99. 「生活困苦」相關新聞 - CTWANT

一名19歲就讀專五的朱姓女學生，2歲時父親因為工作意外身亡，母親改嫁，現已失聯，自 ... 而朱女轉向想申請民間慈善機構急難補助，但也因為不是單親或是弱勢家庭，無法 ...