自從啾V滿四個月後,她的小小嘴巴開始有類似"咀嚼"的動作,當下心裡既期待又有些緊張,我們的小傢伙即將要邁向一個沒有沒有邊界的世界『吃』
一直有在關注 @miniware_tw 的餐具,有了小孩後才知道原來是由舊金山台籍設計師設計、由台灣製造的美型餐具。
它的材質是天然的PLA聚乳酸,對於寶寶用品我都會先上網了解,發現聚乳酸是少數可以被拿來作為手術線,且無需拆線、術後經由水解轉為乳酸讓身體代謝掉的安心材料。讓我們可以更放心給寶寶使用。
除了美美的、可自由拆裝的花瓣分隔盤,方便放上不同食材,從小讓啾V學會辨認食物外、更不會讓食物味道混雜,促進寶寶食慾!
底座還可以裝上超強的吸盤,配合寶寶餐桌椅,讓愛探索的孩子不會不小心翻桌、讓父母理智斷線🤭。
大家知道我喜歡吃原型食物,給啾V吃的更是。給她吃的副食品一開始很簡單,我在料理午餐、晚餐時挑選一樣食材,水煮或蒸熟並用攪拌棒攪打成泥就可以了,後面參雜著BLW方式,不同的食物簡單切塊、水煮或蒸熟,給啾V自己玩玩、抓抓、舔舔。
這樣有趣又可愛的副食品時光,感謝有 @miniware 美型花瓣餐盤的加入❤。
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理智不在線 在 王董的大盤籌碼 Facebook 的最佳解答
★★★每日一股☆☆☆ 2021/09/30 晴
【最近投信連續買超面板雙虎,而且都是大手筆的大買,這不免讓很多人意識到面板跌到這裡是不是超跌了?是不是本益比三倍的價值浮現?說實在的,用本益比來衡量景氣循環股是很不理智的行為,因為景氣循環產業就代表它的獲利是會有上上下下波動的,像是面板就是在過去十幾年一下子賺錢一下子賠錢,記憶體族群也是如此,有很差的時候家家都在虧損,也有暴賺的時候。今年上半年最熱門的貨櫃航運也是,陽明、長榮都有長年虧損的歷史,但也有景氣一來像這二年順風順水的大獲利!類似這種獲利的波動是跟隨景氣循環的產業,都叫做景氣循環股,也就是它們的獲利不會像是我們常看到的台積電、聯發科這種常年穩定獲利的情況。既然曉得景氣循環股的獲利很容易有跟著景氣下來的一天,那您就要曉得現在的獲利如何如何根本不重要,您要注意的是明年、後年還能不能持續維持獲利,這才代表景氣循環還沒到尾聲!
所以您不能用財報數字去衡量本益比,因為那都是已經實現的過去獲利!面板在六月初就往下跌破季均線翻空了,對照第二季獲利還是驚人的幾乎季增逾倍,本益比當然是低到不行。這時候就出現了價值陷阱,也就是您認為本益比嚴重偏低,公司投資價值浮現的時候,一買進去卻越套越深!後來才發現,面板的報價開始走跌,而且越跌越多,但這時候股價早就從六月的高點一瀉千里了,這就是價值陷阱!要真正解救面板的頹勢,那就是面板報價要能夠止跌回升!所以現在市場才會期待中國限電可以讓中國面板廠產能受到阻礙減產,進而影響面板市場的供給量,自然價格就會止跌回升。目前面板三雄短線抗跌的原因主要就是因為這題材,但我認為還是單純中國限電直接造成中國面板廠減產這件事可能影響有限,倒是周邊相關供應鏈受到限電衝擊減少產能,連帶拖累對於面板的需求,這情況倒是比較容易發生。所以我們就持續關注面板報價能否止跌回升,我認為這是觀察面板三雄最重要的關鍵,沒有報價就沒有股價!還有要把技術面拿出來運用,那就是一定要能突破季均線啊!】
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【精華重播】中國能耗雙控!PCB產業慘跌!短空還是長空要看這件事?https://youtu.be/U9qL7PbZ-5w
2021/09/28【老王不只三分鐘】能耗雙控拖累台股大跌?中國限電傷到PCB?短空長空?面板長紅反彈浮現本益比價值?EVA、PVC報價大漲創高,二線塑化還能追?https://youtu.be/Fi-sC8mNUOI
老王給你問 #92 長紅出現卻有隔日沖進場怎麼應對?什麼情況要先跑?持股大漲後,投信開始轉賣!最好的出場策略這樣賣!粉絲驚見老王顯靈!教師節快樂!(最後面有彩蛋!)https://youtu.be/q5g-Avq1O-o
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理智不在線 在 Facebook 的最佳解答
【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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事情是這樣的
我很喜歡玩狼人殺
更喜歡看人家玩
聽別人的邏輯去思考 我覺得很好玩
前陣子因為突然想繼續玩
所以去下載了一個陸版的app
可是因為大部分的人是大陸人
他們講話的語速太快了 有時候口音又重
所以我會聽不太清楚
大部分的時間我都會在樹上觀望幾場在下去玩
有一天我一樣看了幾場後想下去玩
可是這場的人邏輯都很好
所以我有點害怕
我下去時有個男生就說 「新手就上樹吧,不接受新手」
(他是跟新來的所有人講)
所以我又乖乖上樹了
我發現那個男生邏輯很好 聲音又蠻好聽的 很有磁性 所以我就看了一個下午
中間有時候他們有缺人會問我要不要下去
我都說 我怕我雷 所以沒下去繼續呆在樹上
之後那個男生要離開的時候就上來問我
幹嘛一直在樹上看 不下去玩
我就跟他聊了一下
我問他可不可請他加我好友 我以後想看繼續玩
他跟我說他老早就加了
就這樣我常常在樹上看他玩遊戲
有一天我半夜看到他發了一條貼文
感覺心情不是很好
所以我就敲他問他還好嗎
然後就這樣開始私下聊天
我們真的很有話聊
東南西北都有話講
幾乎是每天晚上都聊到兩三點
有時後打字手痠了 就會用語音或視訊
有一天晚上他就跟我說
他覺得需要克制一下聊天的頻率跟時間
我說可以啊
因為他覺得這樣子每天聊天他怕他會對我有好感
我就問他那覺得多久才合適
他又說不出來
他說他想克制聊天的次數跟頻率
但是又想繼續跟我聊天
這件事討論不出結果
我們還是繼續聊
其實我們兩個都知道
我們的關係不太靠譜
首先是網戀 這點就非常的危險
再來又是異地戀 危險加上遠距
又不同國家(他說台灣是外地哈哈)
要考慮的點非常多
我們兩個討論過非常多次
他其實是一個理智的人
都能很客觀的分析事情
但是他說我破了他很多底線
聊天聊到這麼晚
異地戀
姐弟
中間還有一些事情跟壞習慣
換做以前
這些事情他都不可能考慮的
他也覺得很神奇
討論過幾次之後
我們現階段的看法是
就先在一起試看看
等見過面之後確定沒問題
就繼續下去
到現在一個多月了
早上我會叫他起床
他中午回家的時候會小聊一下
晚上睡前也會視訊
中間當然也有小摩擦
我不太習慣說出心裡的話
有時候不知道怎麼說
他都會引導我說出來
我也蠻想跟他走到最後的
只是要克服的問題也一定很多
我也沒有很大的信心
只能走一步算一步
我常常笑他說
他現在是理智不在線
所以才會做這種事
他:那你會怕我理智回來嗎
我:怕阿 怕哪天你想通了 就不要我了
他:放心 跟你在一起 我就沒有理智
希望我們能有個美好的未來
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.204.244.11 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1559833455.A.FE2.html
※ 編輯: ruby1624 (180.204.244.11 臺灣), 06/06/2019 23:05:23
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