即使到了現今，當有人說打屁股和懲罰是沒有用時，也仍會立即引發激烈的回應：「可是必須設定界限啊！」就好像那是顯而易見的事，而我們可以拿打屁股和懲罰作為界限。
它們是界限，但如果它們反映了父母在知識與自制力的極限，而且尤其限制了孩子的大腦能力。那真的是父母所想要的目標嗎？
確實，孩子需要學習共同生活的規範及一些保護的規則。然而，界限代表的是圍繞與界定空間的邊界。
為什麼不給予孩子這份空間，讓他在裡面茁壯，有權利做各式各樣的事，享受自由和許可，而不是將他的注意力吸引到邊界上？因為當我們向他指出了邊界，不可避免地，他更會企圖越界。
●拒絕時，要接納他的情緒
我們已經看到，在各種狀況中，比起說「不行」、「停」，更合適的方法是具體行動、突顯其他的替代做法，或是提供選項，並且和孩子一起做夢。我們已經發現，對孩子說「不行，別碰插座！」是很不妥的做法；而相較於跟他們說「不行，你不會有糖果」這種容易引發狂怒的言詞，父母對既非請求也非問題的話，總是會說「不」，但這些「不」是沒用的。
反之，一旦確認那是真正的要求，而他所表達的渴望又透露了不合理的需求，那麼懂得拒絕顯然是有幫助的。如果孩子看到自己所有的渴望都會馬上被滿足，他會喪失自己的界限感、喪失自我認同。
自我認同建立在自身與環境的界限、在失望的經驗中。
然而，許多父母因為害怕會讓小孩心理受創，會讓小孩痛苦，或者失去孩子的愛，而不敢拒絕小孩。他們自己曾因為父母的拒絕和拒斥而痛苦；但更重要的原因是：他們害怕孩子的憤怒。
孩子有權感到憤怒，那是失望帶來的正常情緒。他有權向父母表達憤怒，父母正是令他感到失望的起因。為了讓孩子能自由地感受與表達憤怒，並學會接受失望，他的父母不能覺得自己被這股憤怒摧毀。當父母害怕孩子的憤怒時，孩子感受得到，他抑或把憤怒回收到自己身上，抑或變得暴力。暴力不是憤怒，而是與徒勞的狂怒混在一起的害怕。
「沒錯，沒得到你想要的糖果真的令人失望」是一種能賦予他擁有渴望的權利，也是教他用語言來表達經驗的方法。
●給指示，而不是禁止
在設定界限時，相較於「禁止」，不如「允許」和「提供資訊」。
孩子隨著自己注意力的方向行動。因此，我們在他們腦海中激起的畫面，就是我們為他們設定的目標。
「允許」會將孩子的注意力集中在被期待的行為上。
「禁止」則把孩子的注意力集中在有問題的行為上。
把手放在瓦斯爐上未必是被禁止的，主要是那樣做很危險！禁止一項危險的行為是有風險的，因為禁令遲早會被違反。然而，當孩子有了危險的觀念，就再也不需要複述了；只需要不時提醒他即可，因為他的注意能力尚未完善，而在發育的過程中，由於大腦經過如此大規模的重組，需要重新提供資訊。
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本文摘自
《#最好的教養_從正向面對情緒開始》
父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為
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作者：伊莎貝爾．費歐沙（Isabelle Filliozat）
繪者：阿努珂．杜博（Anouk Dubois）
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各位朋友好：
這段摘文只是原文的部分，書裡面的內容更多，搭配圖也更清楚。
我們的文化喜歡說「不可以」，但教育的重點，在跟孩子探討在什麼情況下什麼行為「可以」，並且扶持孩子去做。討論什麼情況下什麼行為「可以」，其實會有些難度，需要耐心，而且常經歷挫敗，但可以慢慢成功。
所以我們會說懲罰的教育效果相對弱，是因為除了常帶來傷害，也沒教孩子要怎麼做。教育奠基在良好的關係上，懲罰本身就可能在破壞關係，甚至有可能在示範負面身教了。
祝願您，能在拒絕孩子之後，清楚說明理由，並照顧孩子的情緒，引導孩子學習自我掌控感！
