老師好,最近剛開始在看您地下手記的回信分享,好多朋友都是在人生出現迷惘時,想尋求一個方向...
我不是來尋求方向的,我想來分享一點點自己的故事...
我今年30歲,在我19歲時因為跟家人處的不好,時常有摩擦爭吵,覺得想要經營自己理想中的家庭生活,於是踏入了婚姻...
這段婚姻因為我發現了對方外遇,僅僅維持了半年的時間就結束了,當時的我一直很糾結,我問自己明明就不是真的很愛很愛對方,為什麼我會這麼的走不出來?
這個問題在我的心裡面糾結了8年,這8年來我一樣有交男朋友,每次的分手卻沒有太大的難受感,我以為自己只是對感情坦然以對。
到了前年,我遇見了我的第二任丈夫,我很久沒有感受到所謂小鹿亂撞的心動感,於是我們在一起了,在一起三個月之後,我們閃婚登記了,可是經歷了507天後,我們因為遠距離的婚姻關係,我自認為的不安全感,一再一再的讓他感覺到壓力,再一次的結束了婚姻,這次,我感受到的心痛,我一直問自己到底做錯了什麼?他明明就不是因為不愛我才想離婚的啊!
我找不到答案,只好放縱自己發洩了兩天情緒後,打起精神讓自己回到正常生活狀態。
把重心放在自己的工作上後,現在的男朋友是之前工作上配合的廠商業務,來諮詢我一些問題之後,聊到了我的近況,我們聊天的過程中,話題有正經的、有耍白痴的,最重要的是聊到了各自的三觀看法,發現彼此的三觀挺像的。
我們目前在一起大約半年,難免會有一些處事角度上意見不同的小爭執,但是我們懂得如何去做溝通,去討論出兩個人都認同的解決方案,同樣是遠距離,我在他身上體會了很多...過去的疑問也因為這樣而有了答案,對於第一段婚姻的疑惑,我發現了自己走不出來的原因,是不甘心自己成了被對方玩弄感情的那個人。
對於第二段婚姻結束的原因,只是因為我的佔有慾,我希望他能待在我身邊,我忘了當要求一個男人抱著妳不放,他便會沒了手抱磚頭,選擇抱磚頭,就沒有手可以抱妳!世界上沒有兩全其美,只有取捨之中達到平衡,在我一再的鬧脾氣中,他累了,因為我只在乎自己,聽不進他任何的解釋,無法換位思考他的難處在於什麼問題上,最終,只能彼此祝福。
我想跟大家說,不管遇到什麼事情,事出必有因,想要解決問題,就要去找出問題的根本,處理好心情,才能夠客觀的處理好事情...
還有...相愛容易相處難,在我們思考著對方為什麼不能體會我們的感受時,轉身問問自己,是否有去在乎過對方的想法呢?
是否能夠去做到理性的溝通,在取捨之間找到兩個人都能夠接受的平衡點⋯
以上,是個人淺見,跟大家分享分享,還請老師不吝給予指教。
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問
我劈腿了,在兩個男人間周琁。
高中時,認識了遠距離的前男友A,我們隔了一萬公里的距離,A有時會偷偷跑回來找我,小別勝新婚的喜悅大概就是這樣吧。因為A無法公開告訴他的家人我們在交往,所以他回台灣的時間常常好幾次對我爽約,因為臨時必須幫忙家裡,所以不能光明正大的和家人說要與我約會,在幾次反覆的失約下,我向他提了分手,我們在一起三年,最後一年分分合合的過程中,我劈腿了,最後兩個男人我都不要,也與A斷了聯絡。
在和A斷聯的那一年後,我交了一個深愛我的男人B,我們交往近四年,最終因為A而分手,因為B認為我還愛著A,當B發現一個小箱子裝滿我與A的紀念品,B痛徹心扉的模樣至今我仍印象深刻。在我同意下,B把我的箱子丟掉了,那之後,我反而有種鬆了一口氣的感覺,雖然我和B沒有辦法走到最後,但我仍感謝他陪伴我的時光。
在那之後,我和A連絡上了,我去他的國家,寒假、暑假,一整年有將近半年我都待在他的國家,住在他租的套房,那段時光很快樂,我們到處旅遊。後來我發現A和他的前女友仍在聯繫,詢問之下才發現,原來A讓她墮胎了,而女方情緒不太穩定,希望A持續照顧她。
當下的我很生氣,但我給A時間處理這件事,我對他說:「如果你覺得你應該照顧她,那你就不應該找我,你想清楚,你要照顧她一輩子嗎?」A最後選擇和前女友斷乾淨了,但我覺得我的心好像也受傷了,回台灣後,我便單方面和他斷了聯絡。
大學畢業後,和一個大我十歲的男人在一起一年,因為我換工作而和平分手。A在我分手後的這一年開始連絡上我,他要回台灣當兵了,我們又開始連絡了,A想和我復合,也積極的想帶我認識他的家人,但我退縮了,我們便一直保持朋友關係。
後來我遇到了現在的對象C,前幾個月和C都很甜蜜,後期價值觀的差異開始慢慢浮現,相處上也有許多問題。於是,我又開始對A熱絡了,因為我和C好像不是那麼的穩定,我開始搖擺了,A的條件也比C好很多,A很積極的想要和我交往並且一起定居在國外,但我並不是不愛C,到現在我們也在一起半年了,但C也許並不是一個適合結婚的對象。
在這樣的關係的打轉,真的讓我好痛苦,劈腿的人其實並沒有過的比較好,我知道也許誠實是最好的解藥,但我不知道怎麼做,尤其是這段時間因為要準備換工作,我壓力好大,讓我覺得做任何決定都好痛苦。
回
C逼迫你丟掉前任的紀念品
不管你是不是後來覺得鬆了一口氣
他不會因為你答應和紀念品銷毀了而感到平靜的
因為你不是自動自發的丟掉
因為你很可能內心的依戀仍在
在他的內心戲裡
當他使出逼迫的招數這一刻
之前他已累積許多焦慮與恐懼
這個行動也是他非常沒面子與不爽的不得已動作
為何要他講你才願意丟
為何你不同理他的感受
他是這樣想的
同樣的你對A的逼迫
逼迫他跟前任斷乾淨
你也不會因此而平靜的
因為這個前任的威脅是你的心魔去製造出來的
愛一個人一旦走到想要獨佔的階段
引來何止是猜疑
而是猜疑後永遠不能放心的裂痕
這個裂痕不是距離
是白紗禮服上的一個髒污
即使你不會再穿上這禮服
你也會記住這個仇這個怨這個害怕
於是連帶的
你就習慣用這樣殘缺的獨佔視角看待所有感情關係
習慣性比較利害得失
因為獨佔是一筆生意模式
只要有一刻覺得自己真心全部付出過
就有理由要他給你專注全部的回饋
不甘心成了傷口
不放心變成了矛盾
愛何時再也沒辦法那麼純粹了
你都想不起
也許沒有一個人適合結婚的
因為想要結婚的人都會有獨佔的願望
但誰有辦法保證自己和對方都能做到呢
獨佔沒有問題
是沒有想過怎麼如願又不想不如願怎麼面對的人佔了全部
你會走到今天這樣的迷霧裡
是因為你已到了適婚年齡
就像你不再是追求正義的女孩
你已是在乎正確的女人
奇怪的是
劈腿的人都是加倍在乎被劈腿的
想要獨佔的人也往往知道獨佔不成的自傷有多重
原來愛是純粹知足享受當下的人的獲得
不想痛苦
就淨空所有關係吧
因為在這些比較抱怨隱瞞執著的心態裡
愛早就被你們給掩埋了
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問
家不是講理的地方,是講情愛的地方,但如不講理,那也會變得很亂。
我結緍二十二年,遲婚,我和先生在孩子六歲與三歲時大吵一架,那時想離婚,事由是我要帶小孩去室內遊樂場玩雪,要出門時,先生看到我帶了兩件小孩的冬衣,大罵我神經病,還把衣服丟給我,忘了是不是丟到我臉上了,當時我很氣,因此沒跟去玩,回來問了女傭,她講玩一下子就出來了,因大冷了,遊樂場供應的冬衣太大件。
當時他們去玩時,我傷心到不行,他講的話很傷自尊,過後也不了了知。我當這是小事,反正嫁給他後,我都把心思放在孩子上。
我遲婚,長得難看,有缺陷,母親從小對我的教導⋯⋯叫我工作存錢,不用嫁,我覺得奇怪,父母感情明明很好。
我賺的錢都花在家用上,他沒給我錢,他講我有做工,為什麽要給我錢,所以他把他要給的家用給家婆,在馬來西亞稱婆婆為家婆。我也不跟他要錢,但請女傭的錢是我出。每個月賺的錢我都用在家用了,我做工是因為我不想在家帶孩子。
與家婆同住幾年,雖有女傭,我也照給家婆一點錢吃粿。但女傭只看顧到下午六點,過後她要休息不看,形成我不可以加班,被其他員工抱怨,我娘家很窮 ,父母與幾個孩子,非常節省,形成我是非常省的人,但給孩子的,我能給的我都給。
我嫁來時想對家婆很好,像媽媽一樣,但她不是很喜歡我,第一次見面她就說,怎麽辦?我和他們家同姓,又看我的手掌,是斷掌。我沒講活,我男友那時跑去沖涼⋯⋯但我們還是結婚了。
過後每次吃飯他們母子講話時,只要我經過,就會突然停止,於是這個心結就結了,過後我跟老公吵架,我有講起這個心結,他不作聲,我認為家婆不可能是媽媽了,我也不怎麽樣跟她聊天了。
我們住家婆家三年,過後搬去自己的家,家婆也來看顧二三年,她周末回她自己的家,孩子放托兒所半天,到他們上小學時,我就沒請女傭了。對家婆我沒話說,她己經是不錯的了,但這幾年跟老公吵架,我才知道她會在我背後跟兒子講我的不是,所以這兩年我更不想跟她講話。
我是一個急躁的人,做事快速,做工勤勞,所以我在工廠做管工,要管某國的人,管人的口氣與音調二三十年了,很難改,所以我老公講我在家做事,只是為了完成了事,做得不精不好,像廁紙拉方向放反了、洗碗不清潔、廁所洗不幹凈。
我曾患了癌,有醫好,但八年後複發,現過了五年。所以在這之後,醫生講不要想太多,所以我變成放空所有的事,不去管與想,連孩子也不怎麽用心管,腦袋放空幾年,變成有一點呆呆,我EQ很差,記性不錯,這三年,頭腦好像有問題,記性不好,剛說過的都記不得,我複診問醫生要看老人痂呆嗎,他笑說不用,也沒藥醫。結婚頭幾年還好,但後來每個月一大吵,每星期一小吵,形成我很怕假期,因為一定會吵的,沒假期我們接觸就少,他做服務業,他休息我上班。
後來他換工,做晚班,脾氣越來越大,鄰居有吵聲,他會叫我去抱怨,說別人很自私不為別人著想。有時我反駁他,他就說我不為他處境著想,說我只會做女傭的工,其他通通不會,還說我做了二三十年,薪水也不怎麽高。
他為了孩子把煙戒了,不抽煙,但有買地下賭彩,二十二年以來只給我家用,這七年吧,每月五百馬幣,covid19 後沒給,因為收入很差,不過我也講過收入差不用給。他還會付水電費和自己的汽車開銷、晚餐費。如買大家電,他會出錢,其他也沒出什麽了,孩子的每天費用、車費、補習費通通我出。
這幾年我們吵得很歷害,說講很大聲,說這樣我才聽的進去,說我是豬,什麽都要人家教。還提到家婆沒上學都可以把家持好,孩子又教育得好,會做人、有修養。反倒我上過學,講話不得體,沒頭腦,又自卑,常酸我自卑,講我長的不好看,至少要有修養,我承認我講話不得體,不婉轉,但我改不了。
有一次吵架他脫口說出,結婚頭一兩年,他與家婆就談過我,說我不厲害,要不是己生一個小孩了,不然就離婚了,現在沒辦法,有孩子了,所以沒要離婚。
如果早發現這情況,他不會在要第二個孩子,還怪第二孩子是我要的。
我們去年吵到有一次坐下來談離婚,他說他為孩子不要離,他講我跟年輕人或洋人一樣,不合就想離,有想孩子嗎?但我看過老師寫的,孩子在這種環境長大是不健康的。他講很好聽,要我改變,做事認真負責,講話經頭腦。
我跟他講我就是這樣,改不了,昨天,我在視頻上課,他打電話回家,幾星期前我已跟他講過我上課到九點半,我沒聽家裡的電話,我兒子出來接,他己掛斷,他又馬上打手機給我,我用手機上課,所以把他cancel 掉,他打電話給兒子,兒子跟他講後,過一個鐘頭再打給我,我們就開始吵了,他認為我應該接電話,不管家裡的或我手機,為什麽我下課後不回電給他?我講因為兒子已說明原由,所以我沒回電,就這個這電話事件我們吵了兩三個鐘,還問這個課對我們很重要嗎?觧釋來聽聽,還把很多以前的事也搬來講,講到一半說他要回來講,當面講,所以我等他到半夜沒睡,到十二點我打去問他,最後他生氣馬上回來,在樓下談,我講現在半夜講話小聲一點,他講他講話就是這樣,後來也不歡而散,他還講我說改不了,那就用打的,我說那你打打看,我會叫警察。
我們都記住對方的錯,但他把錯都講的合理化,我頭腦反應遲鈍,反駁不了他。當然我承認很多次我也有錯,但他不覺得他有任何錯。每天講我五十多歲的人,頭腦像二十多歲,要我靈光一點,沒有他的時間,我心平靜,我很想抽離,但孩子多少會影響。
十年前我想自殺,但孩子放不下,現在我不會自殺,我不會白白把錢留給他,相罵時他叫我去死,也放不下孩子。希望指路,謝謝。對不起,寫太長了。
回
哇嗚
如果你的信是個劇本
光是想像你們演出
對於觀眾的我們
就感到非常累
更何況這是真實的婚姻實況
你們都太辛苦了
而這個辛苦眼看是不能結束
也不會改變的
因為有太多的陳腐觀念綁架了你們
一堆不尊重人的話語
一堆無解的偏見
一堆放不下的條規
一堆恩恩怨怨
孽緣最大的特色就是不把痛苦當一回事
只把不甘心放大成復仇目標
於是未來與現在盡是病態
你們信仰的婚姻關係
幸福是不重要的
體諒是不必要的
男尊女卑視為標準
不想離婚
又不好好在一起
還倚老賣老覺得自己對婚姻的重視比年輕人強
不是你沒能力反駁他
是他根本聽不進去時代已不是他想的那個樣了
你真的在乎你的想法嗎
還是你也跟他一樣
也很怕真的離婚無法面對
你們都不是真的關心孩子
更不是錢的問題
你自己都說過你賺的錢都用盡在家用上
根本沒有留不留錢給他的問題
既然離不開
不如就好好去做對方要你做的事
把廁所打掃乾淨
學學家婆做個傳統的女性
不要回嘴
這樣看似沒有尊嚴
但其實他要的東西都很表面很好應付
只要有一兩件事都做到
他就會感到自信
再過幾年
他就會變成什麼都依賴你的老先生了
那時你就會跟家婆一樣
換你主宰這個家
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☆網誌心得:
因為我本人很討厭吃新鮮的水果
所以從小就超喜歡吃蜜餞果乾之類(好孩子不要學)
以前都是直接去店面試吃然後狂買一堆回家囤
或者是各種恩典牌
但北部似乎沒有比較有名的店家
只好懷著忐忑不安的心轉向電商的懷抱XD
這一篇累積了半年來嘗鮮兼踩雷的心得
買了一些有被推薦的店家
半年來有變成心頭好一直回購的
也有踩到雷覺得嘖嘖有夠浪費的
以下照購買的時間點分享
純粹以個人口味分享
因為本人極懶所以大部分都沒有圖XD
請大家多包涵~
2018.02.08
果乾達人是板上有分享文的
因為買肉乾花了快3000塊
果乾就沒剩下什麼預算哈哈哈
搜尋了一下發現過年有3包500的活動
有夠划算又在預算內所以就開心下單了~
買了珍珠芭樂、金鑽鳳梨還有愛文芒果
重量價格分別是300g/$195 300g/$195 300g/$250
我也不知道拍照的時候鳳梨去哪裡了XD
只有在開箱的錄影有出現
還獲得不織布環保袋還有狗年紅包袋各一
可是那個環保袋有點俗不太適合拿出門lol
紅包袋內含折價券一張意圖使人再次消費
我就上當了(?)
芭樂乾真的滿合我胃口
他們家是比較溼一點
糖沒有加太多
大小也滿適合一口塞
吃過一次才發現原來我這麼喜歡芭樂乾
某次回購在一片黃當中發現一抹紅
是誤入迷途的紅心芭樂
吃了之後覺得發現新世界
可是紅心芭樂只有市集有賣蝦皮買不到
造就後面踩雷的慘事XD
附上不專業比例尺
芒果乾也很不錯
他們家的比較乾一點
可是不會很難咬
而且開封的時候香味撲鼻而來覺得超滿足的!!!
很久以前在隔壁板有買過看海的芒果乾
那個就很濕每次吃手都超黏
覺得這種吃起來就不太方便
鳳梨乾就是鳳梨乾(?)
覺得調味沒有過重有保留鳳梨的酸味
可是我本來就不喜歡鳳梨所以只是覺得
嗯不錯吃 沒有回購的慾望XD
結論是果乾達人是我半年來回購了2次XD
芭樂跟芒果是必備
有一次還買了限量的草莓乾
200g/$200
我只是好奇然後就買了哈哈哈
草莓乾非常濕潤然後每個都小小的覺得好好笑
那個草莓味也是打開包裝就噴上來覺得驚人
草莓乾我也比較還好
就是嘗鮮過後就不會再回購
2018.05.02
御品屋是以前有去店面買過
他們家的各種梅子我幾乎都吃過一輪了
在蝦皮搜尋果乾發現居然有御品屋
就買了以前沒吃過的芭樂乾
他們家的芭樂乾是一盒
包裝就像-4的甜湯之類的
外面有一層紙包著裡面是塑膠的可密封盒
可以單獨拿去送禮的包裝
200g/$225
價格略高大概是多了包裝(?)
調味比較重 走鹹甜鹹甜的風格
也是很容易一口接一口就吃完一盒
然後開始擔心是不是鈉攝取量過多XD
2018.05.12
好像是在國貨版看到有人推白堊紀果乾
找了一下發現只有pchome的賣場
不知道那時候是有什麼優惠活動
居然只買一包就超商免運
所以又買了芭樂乾XD
150g/120
真的是沒有什麼記憶點
我承認我其實想不太起來是什麼味道
印象中應該是偏硬的口感
因為我牙齒滿脆弱所以不喜歡咬硬的東西
香氣也沒什麼印象
查了手機備忘錄只有寫不會回購哈哈哈
2018.06.14
每年到了芒果乾的季節就蠢蠢欲動
秉持著神農嘗百草的精神
逛了各大電商的果乾
最後覺得momo好像品項最多
所以就什麼都買了一點
買了玉井農會還有盛發的凱特/愛文芒果乾
自然優還有每日優果的紅心芭樂乾
芒果還沒開來吃所以先不評論XD
會買紅心芭樂乾就是之前被果乾達人燒(?)到
一直心心念念可是市集都在中南部好遠嘖嘖
最後還是折衷選了網路上買得到的
自然優 200g/$189
雷!有夠雷!雷到超崩潰!
真的很硬超級乾很難咬
吃得很痛苦而且沒什麼芭樂味
每次吃都要做好心理準備狠狠咬下去
不夠用力就會覺得牙齒在晃
還故意打開包裝沒封口3天
結論就是製作過程風乾得非常得確實......
每日優果 220g/$232
這家就很合我的胃口
果乾香香軟軟調味適中
會考慮回購
也有可能是一分錢一分貨
貴的通常還是比較好吃(?)
附上一樣不專業比例尺
應該可以非常明顯看出差別......
CP值來說果乾達人真的沒話說
一定是往後的口袋名單
也在努力推身邊朋友入坑一起分運費
以上跟大家分享
希望也有吃貨同好可以推薦其他店家~
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.171.169.179
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/e-shopping/M.1530460603.A.14A.html
泰國沒去過不太熟
倒是之前去菲律賓買了7D還有其他芒果乾
心得就是妳跟我說這叫芒果乾?????
不如少買兩包就可以買愛文芒果乾多好
芒果乾我有訂農會的在路上
之後再來分享
放入口袋名單
結果琺瑯質被侵蝕很嚴重牙醫叫我不要再吃酸的QAQ
我不吃水果可是會喝果汁(很難搞)
然後很好奇前陣子香蕉大出
為什麼沒有人要做香蕉乾???
記得有吃過一片一片很脆的香蕉乾
不確定是台灣產的還是哪裡
這絕對比水煮好吃八百倍吧XD
※ 編輯: Lumiaya (1.171.169.179), 07/02/2018 15:39:22
難怪我每次打香蕉乾都出現黑黑看起來怪怪的東西QQ
新鮮水果真的不行
倒是我有朋友吃葡萄不吃葡萄乾XD
剛剛查了900超商免運(心痛
※ 編輯: Lumiaya (1.171.169.179), 07/02/2018 21:23:50
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