我對你那麼好,你為什麼要這樣對我?
#先講結論:對人家好是你自己想做的事情,他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講感覺好像很冷血,那是因為一般人會自然而然的,將這樣的事情套用在自已與另一半身上。
假如今天對狀況是這樣的,有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象,他一天到晚對你噓寒問暖;冷了提醒你要加外套;熱了叮嚀你要多喝水;時時刻刻都對你釋放出「我好喜歡你」這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了,於是決定去喜歡他並且也要對他很好,照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎?
可能有些人會說那不一樣,對方跟自己什麼都不是,本來就沒有必要去理會對方。實際上是,不論對方是誰、身份為何,都沒有義務要因為他人對自己很好,所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人,跟他人要如何對待你,都是單方面自己的決定,旁人無法干涉。
假如你今天對他人好,是為了得到他人也同樣對你,從個體心理學來解釋,這樣的行為其實是在試圖控制他人;你為他人的付出並非是因為你想為對方做這些事,而是你想透過為對方做這些事,得到你期望的回報。
例如,期待他人會因為你的付出而感動;或者感謝你、更愛你等等。
然而這個世界上除了自己之外,沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。因此,當對方並不如你所期望的那樣去對待你時,就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。
但事實上,並沒有任何一個人去脅迫你必須對另一個人好,是你自己決定要這麼做的不是嗎?
俗話說「歡喜做、甘願受」;當你抱著得到回報的心態在為他人付出時,基本上都已經註定要失望了。那這是要大家以後都不要對別人付出,等別人來對自己付出就好了嗎?話倒也不是這樣說,試著去想想你為他人付出的目的是什麼?
你是為了討對方的歡心;還是單純只是希望能夠幫助到他?
舉個例子,情侶在熱戀期中,女友下廚給男友吃,男友則是在女友下廚完畢後清洗碗盤,但彼此的心態都是為了討對方歡心。
當熱戀期過去,雙方都不覺得有必要再做這些事情,男友不再幫忙洗碗,女友也開始覺得下廚很煩男友很懶,這時候就會出現口角了。
「我煮飯給你吃我還要幫你洗碗?」
「又沒人叫妳一定要煮飯,不想煮可以不要煮啊。」
「我煮飯給你吃,讓你幫忙洗個碗很難嗎?」
「我就很累啊,妳不想洗就不要煮吃外面嘛!」
男友覺得女友難溝通;女友覺得男友很自私,雙方都認為自己的付出應該得到回報。感情就是在這樣的小事中,一點一點被磨光的,因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀是來自我們的文化、教育方式之下的影響,即是個體心理學中提到的「賞罰教育」。
從小我們就學會了「表現好就有獎勵」這條社會的潛規則,因此我們逐漸習慣認為自己的付出應該要有所回報;我們的目的已經不再是「我只是想要好好表現」,而是「為了得到獎勵所以我要好好表現。」
人是非常敏感的生物,當你感受到對方對你的好其實是有附加條件的,你會很自然產生排斥感。即便你沒有意識到自己排斥,也會反映在你的行為上面;例如下意識地想要疏遠這個人,沒辦法疏遠的情況下,則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的,因為他人感受到了你的示好是有條件的,所以會出現排斥的反應。(我對你好所以你也要對我好喔!)
你的目的可以是為他人付出,但不該是為了獲得回報,當目的是為了後面的回報時,付出就變成了手段;就好比與銀行之間的借貸關係,銀行借錢給你不是目的,真正的目的是要賺取利息,借錢只是手段。
一個健康的心態應該是單純想為對方付出,至於對方領不領情或是要如何對待自己,並不在付出的考量當中。因此,你仍然還是能夠去對他人好,但對方要如何回應你的付出,那與你無關。
我跟香吉士平常的相處就是如此,我們彼此生活與工作都十分忙碌,但我們在能力可及範圍內,都會盡可能地為對方分擔些壓力;我們的目的並非要對方感激自己,或者更愛自己,單純只是捨不得對方太累、想為對方做點什麼罷了。
即便在付出的過程中發現,其實自己什麼忙也沒幫上;但只要在付出的過程中,能夠感受到自己正在幫對方做點什麼,這樣的貢獻感就已經足夠了。
更多相關內容👉🏻 花花遇見阿德勒,個體心理學的實際應用
入社申請表單👉🏻 https://lihi1.com/lIqUe
「甘願做歡喜受例子」的推薦目錄:
- 關於甘願做歡喜受例子 在 宅媽花花 Facebook 的精選貼文
- 關於甘願做歡喜受例子 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
- 關於甘願做歡喜受例子 在 宅媽花花 Facebook 的最讚貼文
- 關於甘願做歡喜受例子 在 [新聞] 全民都愛大悶鍋- 看板PeopleSeries 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 【證嚴法師菩提心要】20200815 - 甘願做歡喜受 - YouTube 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 欢喜受, 付出无所求。 Sharing... - 静思语Jin Si Aphorisms 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 甘願受的推薦與評價,FACEBOOK、媽媽經、PTT和網紅們 ... 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 甘願受的推薦與評價,FACEBOOK、媽媽經、PTT和網紅們 ... 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 甘願受的推薦與評價,FACEBOOK、媽媽經、PTT和網紅們 ... 的評價
- 關於甘願做歡喜受例子 在 Re: [心情] 甘願做?歡喜受? - 看板humanity | PTT職涯區 的評價
甘願做歡喜受例子 在 宅媽花花 Facebook 的最佳解答
個體心理學|我對你那麼好,你為什麼要這樣對我?
先講結論:對人家好是你自己想做的事情,他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血?
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上,假如今天的狀況是這樣的,有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象,一天到晚對你噓寒問暖,冷了提醒你要加外套,熱了叮嚀你要多喝水,時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了,於是決定去喜歡他,並且也要對他很好,照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎?可能有些人會說那不一樣,對方跟自己什麼都不是,本來就沒有必要去理會對方。實際上是,不論對方是誰、身份為何,都沒有義務要因為他人對自己很好,所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你,都是自己的選擇,旁人無法干涉。假如你今天對他人好,是希望他人也同樣對你,就某種層面上來解釋,這是在試圖控制他人的行為,然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此,當對方並不如你所希望的那樣去對待你時,就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上,並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好,是你自己選擇要這麼做的不是嗎?俗話說:『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧,當你在做一件事情時,如果是為了得到某種回報,基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好,等別人來對自己好就好了嗎?
話倒也不是這樣說,試著去想想你今天對他人好的目的是什麼?是為了討對方的歡心,還是單純只是希望能夠幫助到他?
舉個例子,一對情侶在熱戀期中,女方下廚給男方吃,男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤,但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去,雙方都不覺得有必要再做這些事情,男方不再幫忙洗碗,女方也開始覺得下廚很煩男友很懶,這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃,然後我還要幫你洗碗?』
『又沒人叫妳一定要煮飯,不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃,讓你幫忙洗個碗很難嗎?』
『我就很累啊,妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛!』
男方覺得女友盧洨,女方覺得男友自私,雙方都認為自己的付出應該得到回報,感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的,因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響,即是所謂『賞罰教育』,從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』,因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報,我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』,而是『為了得到回報,所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物,但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的,你會很自然產生排斥感,即便你沒有意識到自己排斥,也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人,沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的,因為他人感受到了你的示好是有條件的(我對你好所以你也要對我好喔!),所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出,至於對方領不領情或是要如何對待自己,並不在付出的考量當中。
因此,你仍然還是能夠去對他人好,但對方要如何回應,跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此,我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事,而是因為我知道他工作很累很辛苦,我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙,但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情,讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼,就是單純想下麵給我吃,因為他下麵很好吃,而我很喜歡吃。
以上,希望本篇對大家有點幫助。
#怕太沈重所以稍微開點黃腔惹
#但寫一寫又覺得自己好低級囧
#沒有要業配東泉辣椒醬的意思
#個體心理學 #阿德勒心理學 #目的論 #賞罰教育
===贊助花花寫文章之業配分隔線===
發現你的優勢|零廚藝也能輕鬆駕馭的廚具
#鍋寶不沾鍋超級優惠組�
平底鍋+炒鍋+木鏟+不鏽鋼保鮮盒�
原價:2099�
花價:999�🈹
❗️結帳輸入折扣碼即享優惠:【NFSB4】�
👇鍋寶不沾鍋這邊買
�http://bit.ly/2l2DGuo
******************
#316醫療級不鏽鋼保鮮盒超級優惠組
(500ml+ 800ml+1100ml+2000ml)
加贈隔熱手套、不鏽鋼伸縮夾
原價:1949
花價:999🈹
❗️結帳輸入折扣碼即享優惠:【BGR6】
👇不鏽鋼保鮮盒這邊買
http://bit.ly/2l2E3VO
甘願做歡喜受例子 在 宅媽花花 Facebook 的最讚貼文
個體心理學|我對你那麼好,你為什麼要這樣對我?
先講結論:對人家好是你自己想做的事情,他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講好像很冷血?
那是因為一般人會自然而然的將這樣的事情套用在自已與另一半身上,假如今天的狀況是這樣的,有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象,一天到晚對你噓寒問暖,冷了提醒你要加外套,熱了叮嚀你要多喝水,時時刻刻都對你釋放出『我好喜歡你』這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了,於是決定去喜歡他,並且也要對他很好,照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎?可能有些人會說那不一樣,對方跟自己什麼都不是,本來就沒有必要去理會對方。實際上是,不論對方是誰、身份為何,都沒有義務要因為他人對自己很好,所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人跟他人要如何對待你,都是自己的選擇,旁人無法干涉。假如你今天對他人好,是希望他人也同樣對你,就某種層面上來解釋,這是在試圖控制他人的行為,然而這個世界上除了自己之外沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。
因此,當對方並不如你所希望的那樣去對待你時,就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。但事實上,並沒有任何一個人去脅迫你必須對一個人好,是你自己選擇要這麼做的不是嗎?俗話說:『歡喜做、甘願受。』真的是一句大智慧,當你在做一件事情時,如果是為了得到某種回報,基本上都已經註定要失望了。
這是要大家以後都不要對別人好,等別人來對自己好就好了嗎?
話倒也不是這樣說,試著去想想你今天對他人好的目的是什麼?是為了討對方的歡心,還是單純只是希望能夠幫助到他?
舉個例子,一對情侶在熱戀期中,女方下廚給男方吃,男方則是在女方下廚完畢後清洗碗盤,但彼此的心態都是為了討對方歡心。當熱戀期過去,雙方都不覺得有必要再做這些事情,男方不再幫忙洗碗,女方也開始覺得下廚很煩男友很懶,這時候就會出現口角了。
『我煮飯給你吃,然後我還要幫你洗碗?』
『又沒人叫妳一定要煮飯,不想煮可以不要煮啊。』
『我煮飯給你吃,讓你幫忙洗個碗很難嗎?』
『我就很累啊,妳不想洗就不要煮我們去吃外面嘛!』
男方覺得女友盧洨,女方覺得男友自私,雙方都認為自己的付出應該得到回報,感情就是在這樣的小事中一點一點被磨光的,因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀與我們的文化、教育方式有很大的影響,即是所謂『賞罰教育』,從小我們就學會了一條社會的潛規則『表現好就會有獎勵』,因此我們逐漸習慣認為自己的付出都應該要有所回報,我們的目的已經不再是『我只是想要好好表現』,而是『為了得到回報,所以我要好好表現。』
人是非常敏感的生物,但你感受到對方對你的好其實是有附加條件的,你會很自然產生排斥感,即便你沒有意識到自己排斥,也會反映在你的行為上面。例如下意識地想要疏遠這個人,沒辦法疏遠的情況下則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的,因為他人感受到了你的示好是有條件的(我對你好所以你也要對我好喔!),所以會出現排斥的行為。一個健康的心態應該是單純想為對方付出,至於對方領不領情或是要如何對待自己,並不在付出的考量當中。
因此,你仍然還是能夠去對他人好,但對方要如何回應,跟你無關。
我跟 楊梅香吉士平常的相處就是如此,我並非是為了要他下廚給我吃所以我才去幫他洗碗做家事,而是因為我知道他工作很累很辛苦,我並不擅長下廚因此這點我幫不上什麼忙,但我能夠在我能力範圍內幫他做其他事情,讓他有更多時間休息、減輕他的負擔。
香吉士也不是因為我幫他做了這些所以認為應該回報我什麼,就是單純想下麵給我吃,因為他下麵很好吃,而我很喜歡吃。
以上,希望本篇對大家有點幫助。
#怕太沈重所以稍微開點黃腔惹
#但寫一寫又覺得自己好低級囧
#沒有要業配東泉辣椒醬的意思
#個體心理學 #阿德勒心理學 #目的論 #賞罰教育
===贊助花花寫文章之業配分隔線===
發現你的優勢|零廚藝也能輕鬆駕馭的廚具
#鍋寶不沾鍋超級優惠組�
平底鍋+炒鍋+木鏟+不鏽鋼保鮮盒�
原價:2099�
花價:999�🈹
❗️結帳輸入折扣碼即享優惠:【NFSB4】�
👇鍋寶不沾鍋這邊買
�http://bit.ly/2l2DGuo
******************
#316醫療級不鏽鋼保鮮盒超級優惠組
(500ml+ 800ml+1100ml+2000ml)
加贈隔熱手套、不鏽鋼伸縮夾
原價:1949
花價:999🈹
❗️結帳輸入折扣碼即享優惠:【BGR6】
👇不鏽鋼保鮮盒這邊買
http://bit.ly/2l2E3VO
甘願做歡喜受例子 在 【證嚴法師菩提心要】20200815 - 甘願做歡喜受 - YouTube 的推薦與評價
Essence of the Bodhi Mind Do Everything Willingly and Accept Everything Happily 臺灣樹王賴倍元: 當初我要種這些樹的時候,一百個人中一百個都 ... ... <看更多>
甘願做歡喜受例子 在 欢喜受, 付出无所求。 Sharing... - 静思语Jin Si Aphorisms 的推薦與評價
2018年6月21日 — 静思晨语分享: 甘愿做, 欢喜受, 付出无所求。 Sharing of Still Thought Aphorisms : Be willing to serve, be willing to bear, giving without ... ... <看更多>
甘願做歡喜受例子 在 [新聞] 全民都愛大悶鍋- 看板PeopleSeries 的推薦與評價
文章中因兩岸立場問題,不少地方都加了引號,轉來時保留原味不作任何更改,望讀
者注意,該文刊出時配的兩幅照片為鳳飛飛與莫文蔚上悶鍋的現場照片。
另外網上找到這篇文章只是部分,小弟剛找來雜誌,補回其他部分。如有錯的話希大
家推文提醒,當即更正。
──────────────
【6月11日《三聯生活周刊》/作者:馬戎戎】「相約北京」期間,一名叫郭子乾的
中年男子在北京的劇場演出了兩天。這兩天,很多台灣電視觀眾都懸著心,生怕他乘
坐的班機晚點,這樣,他們就無法按時收看一檔叫做「全民大悶鍋」的節目。在過去
的兩年裡,這個節目在台灣的收視率從未跌出前5名。
国国「全民大悶鍋」很特別,別家綜藝節目都在拼命請各界名人做嘉賓,「全民大悶
鍋」用自己的演員來扮演這些名人做出鏡嘉賓,並且都給他們另起他名:陳水扁在這
裡化身陳水匾;連戰變為連站;李敖的「敖」下加了四點水,變成「李熬」。「全民
大悶鍋」也沒有主持人,所有出鏡的人都是主持人。總之,它不太像一檔電視節目,
倒像是一部日日上演的情景喜劇,劇情都來自本日新鮮出爐的新聞,而且絕對現場直
播。
「只要看節目就知道發生了甚麼大事。」郭子乾說。「台灣高峰會」節目主持人
周玉蔻白天剛剛被停掉,晚上穿著大披肩的「周玉扣」就出現在節目裡,嫵媚地對大
家擺手:「我是扣扣周玉扣,現在看我的節目不容易了,你們只能聽廣播,要看我主
持的節目只能看這台了。」白天話題女王許純美讓小朋友打得破相,晚上節目裡「陳
水匾」為了感謝「許純鎂阿鎂」鬧事把民生寓所的媒體都騙走,讓女婿終可出門透氣
,要力挺「阿鎂」競選台北「市長」──「投票日前拜票中彈、隔天篤定當選!」
国国「全民大悶鍋」裡模仿諷刺的名人,從台灣小報的三版女郎到娛樂明星、政治名
人,自2005年開播以來,一個也沒有少。當然「全民大悶鍋」並不是一降生就風華正
茂,最初的時候,制作人王偉忠要做的,是一檔非常嚴肅的高端政論節目,同時請觀
眾打電話來講出自己的想法,叫做「全民開講」。結果做了幾期後發現,甚麼都談不
出來,政治人物都不願意講心裡的真實想法,而且一次節目做下來,每個人平均只能
講8分鐘,這8分鐘裡,你指望他們能講出甚麼有營養的東西?」郭子乾說。
於是2002年10月,王偉忠決定,拿自己一手創辦的「全民開講」開涮,搞一個「
全民亂講」。「亂講」和「開講」在節目形態上保持高度一致:每晚21點開播,接受
觀眾電話,「亂講」主持人郭子乾化名「郭陶」模仿「開講」主持人李濤,其他演員
模仿政治人物或評論家,就當天社會熱點話題展開討論。
国国「亂講」剛開播時,模仿政治人物的做法一度引起政治人物不滿。郭子乾在2002
年模仿當時的台北「縣長」蘇貞昌,蘇貞昌在擔任台北「縣長」任內,相當重視個人
形像與政績營造,但他頭發少,光頭亮。於是郭子乾以沙啞的嗓音及相當大的肢體動
作,刨造出「衝!衝!衝!」的口頭禪,並塑造了「電火球」的形像(台語「電燈泡
」,禿頭的諧意)。郭子乾版「蘇真昌」在「全民亂講」裡幾乎不談政治觀點,只是
給家庭婦女傳授生活常識,結果他的「電火球智能王」成為「亂講」裡收視率最高的
單元。蘇貞昌2002年公開批評郭子乾對自己的模仿:「根本不像我嘛!臉型不像,說
話也不像!」但蘇後來發現,郭子乾的模仿竟然讓他的親民程度大增,於是不再批評
了,公開表達希望經常和郭子乾一起參加活動,拉著郭子乾的手一起喊:衝!衝!衝
!
国国2005年1月,「全民亂講」正式更名為「全民大悶鍋」。之所以改為這個名字,
是因為「當時全台灣都籠罩在『悶』的氣氛裡,又不知道該怎麼衝破這種氣氛」。郭
子乾說。詹仁雄是「亂講」的策劃人,他提到了當時的社會背景:當時陳水扁因為「
兩顆子彈」當選,政壇一片混亂,「政治人物的真實表現比演員還誇張」,所以電視
模仿節目一度失去了吸引力。2004年6月,「亂講」開播1年零8個月後,不得不宣告
暫時停播。
国国時政模仿秀真正紅火,是從上世紀90年代後期開始。「當時是李登輝主政後期,
政治改革後繼無力,經濟逐漸走下坡路,人民對政治人物非常不信任,更已不復以往
的崇敬與期待。於是很多綜藝節目借著表演手法將政治人物進行綜藝化和醜化。」郭
子乾說。
由侯冠群模仿李登輝的「主席有約」是其中的開創者。一頭花白頭髮、加上一口
台灣國語,侯冠群扮演李登輝,號稱「李祖惜」,一下子紅透半邊天,他每場晚會的
表演價碼一度高到新台幣百萬元以上,晚約了還排不到號。於是模仿秀突然成為各電
視台爭取觀眾的法寶。
但是成功的模仿藝人,還是出演過《那一夜我們說相聲》、已經身故的倪敏然。
倪敏然成名甚早,號稱台灣綜藝界的「祖師爺」,但早早離開舞台後,沉寂十幾年,
差不多被觀眾忘記。不料,竟靠「搞笑 VERY MUCH」,再次成為各界矚目焦點。
當時陳水扁突然宣布停建核能第四電廠,台灣經濟出現停滯、倒退,引發百姓高
度不滿。這時,號稱台灣商界艾科卡的前「經濟部長」林信義為平息民怨,拍了一個
倡導民進黨經濟政策的形象廣告,廣告中,林信義走在「台大」附近,臉上流下汗水
,不但為停建「核四」的政策辯護,並且說自己「歡喜做,甘願受」,立刻成為轟動
台灣的名言,倪敏然當時本來正為一齣相聲舞台劇宣傳大傷腦筋,林信義廣告出來,
他立刻照章拍了一個廣告「相聲救國篇」,不但把林信義的肢體動作與口吻學得維妙
維肖,還特地把臉體全部塗白,刻意裝出汗水的痕跡,把林信義取笑到極點。被取笑
的林信義從此擺脫不了「歡喜做,甘願受」的陰影,聲望一落千丈。
和所有台灣綜藝節目一樣,「全民大悶鍋」同樣面對著巨大的競爭壓力。
国国台灣綜藝節目的同質化競爭非常劇烈。薛志正也是「全民大悶鍋」的演員,他對
台灣綜藝節目的描述是:「每當一個新節目出來,一個月內就會有三到四檔模仿的類
型出現。」在「全民大悶鍋」之前,「主席有約」之後,由於這種惡性競爭,已經有
「搞笑 VERY MUCH」、「新聞對對碰」和「政治好好玩」等相繼停播。
国国在這樣的壓力下,「全民大悶鍋」所有成員都在全速運轉。「全民大悶鍋」每天
都要模仿十來個人物,但常駐演員並不超過5人。郭子乾兩年來扮演的人物超過200個
,被稱為「橡皮臉」。這兩年來他從未休息過。為了保證節目對時事的快速反應,全
部節目都是現場直播,演員每天下什就來到演播室,手裡拿到的只有大綱,具體細節
全靠自己的積累和發揮。王偉忠加在演員身上的壓力也是他們的噩夢。薛志正說,有
一次王偉忠在演播室裡大發脾氣,竟然逼得一個演員下跪道歉。緊接著怒火轉向郭子
乾,郭子乾被逼無奈,說出了一句:「我是個好人。」從此引為業界經典。而薛志正
在這樣的壓力下,做了幾個月節目後,覺得「腦子裡被消耗得空空的」,就離開了「
全民大悶鍋」。
同時,薛志正說,大家現在提起「全民大悶鍋」,都津津樂道於模仿的政治人物
怎樣不怒反樂,但其實怒的也不少。從前「主席有約」播出時,一度引起李登輝不快
,要求節目停播。「全民大悶鍋」能夠走到現在,也和它在分寸上的把握不無關係。
「以前台灣主持人的攻擊性太強,把嘉賓攻擊得體無完膚。」郭子乾說。台灣綜
藝節目一度有「挖苦人」的傳統。胡瓜當年在「連環泡」中主持「老實樹」單元,邀
請各類明星到現場面對面訪談,只要明星的說辭稍加掩飾,胡瓜身旁的「老實樹」便
會隨之倒下,借此嘲諷藝人說謊,這種風格讓胡瓜正式成為綜藝「一哥」。後來的主
持人紛紛效法這種風格,愈演愈烈,甚至發展到當場侮辱嘉賓。「全民大悶鍋」對尺
度的把握則是「漫畫化,而不是醜化」。這也是它能在眾多模仿節目中勝出的原因。
郭子乾舉例說,比如一檔模仿「全民大悶鍋」的節目模仿蔡康永,蔡康永的特色是肩
膀上永遠落一隻鳥兒,這檔可能會醜化他,在肩膀上落一堆鳥糞,但是「全民大悶鍋
」永遠不會這樣做。郭子乾說,「全民大悶鍋」對人物尺度是卡通化,有嘲諷,但是
不講肚臍三寸以下,不侮辱人,只是誇張出這個人的言行特點,以達到「讓觀眾笑,
也讓被模仿的本尊笑」。
能夠把尺度把握得適當,關鍵還在於藝人的功力。台灣綜藝節目一向有從刻場界挖掘
演員的傳統,因為劇場演員對現場的反應速度,對觀眾情緒的把握都是其他演員無法
相比的。「全民大悶鍋」的演員主體來自於有20年演劇傳統的屏風劇團,在台灣,這
個劇團的知名度僅次於賴聲川的表演工作坊,所以郭子乾可以很自信目前「全民大悶
鍋」的水平暫時其他節目無法超越。但是像每一個綜藝界人一樣,「全民大悶鍋」的
演員也不知道,有一天,大眾對「模仿秀」厭倦後,他們會怎樣。所以郭子乾開玩笑
說,他已經想好,有一天,報紙上會登出大字標題:「模仿明星何去從。」
●文章來源(部分,大陸「大家報刊網」)
www.djbkw.com/Article/ShowInfo.asp?ID=1558
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 202.86.190.142
... <看更多>