【我在打我的小孩,關你什麼事】
兒童虐待近來在我國成為重大關注的議題,據衛福部2006至2016年之統計,兒虐事件的施虐者皆以父母佔最大宗(約佔65%-80%),而「管教子女」則為父母施虐最主要的原因。在此即顯示一個許多人關切的問題:「管教」與「虐待」的界線到底為何[1]?
父母在對孩子行使懲戒權時,千萬不要有「我在打我的小孩,關你什麼事」的想法,原則上我們都希望孩子們能在身心健康的環境下成長,管教過當傷害到小孩的身體,危害到小孩的生命等等殘酷的手法,就是親權的濫用,親權濫用的結果,在民事上會構成親權的停止行使和損害賠償;在刑事上要負起傷害、妨害自由的刑責,也會因此被認定為是家暴,同時孩子更可能被安排保護安置。孩子的未來要靠你我守護,孩子不是父母的資產[2]。
■民法第1085條規定:「父母得於必要範圍內懲戒其子女。」
我國民法1085條規定:「父母得於必要範圍內懲戒其子女。」,此賦予父母懲戒子女的權利(即「懲戒權」)。若父母過度懲戒子女,於刑事上可能構成傷害罪、強制罪、私行拘禁罪等,民事上則屬親權之濫用,可能遭停止親權、或成立侵權行為。然若於「必要範圍」內之懲戒,則屬合理管教而得阻卻違法[1]。
■防疫當前,兒少家暴通報數據卻創新高:10大虐童工具,拳頭、掌摑為首:根據衛福部資料顯示,2019年兒童少年保護通報案件高達73,973件,創下歷史新高;另2019兒童少年保護開案人數更來到高峰,達11,113人。受虐兒少中有46.4%為身心虐待、27.3%為不當管教。
「家扶基金會」調查發現,臺灣常見的虐童工具包括拳頭與掌摑、衣架、皮帶、木棒、不求人、愛的小手、腳(踹)、水管、菸及雞毛撢子。最常受虐的部位包含手臂、背部、大小腿、臀部、臉部、頭部、耳朵、腹部及肩膀。家扶基金會執行長何素秋表示,隨手可得的生活工具常被誤用,成為虐兒者的幫兇或父母管教孩子的武器,且兒少受虐的部位都較為隱密,不易被旁人發現[3]。
■父母看到成績就抓狂,約佔兒少管教不當通報 3成
「新北市政府家庭暴力暨性侵害防治中心」公布一份數據,顯示父母打小孩的原因中,有近3成是因成績未達期待而被打到受傷通報,家防中心主任許芝綺表示,孩子在恐懼中只能先求生存與安全,不會有心思學習,呼籲家長控制情緒、正向教養、不打小孩,必要時尋求專業的協助。
家防中心指出,新北市2020年兒少保護案件約4,557件,其中不當管教占65.8%,細分父母管教小孩的原因,除了孩子的態度不佳外,有近3成是因孩子的成績未達期待。而配合「國際不打小孩日」在學校推動紫絲帶學堂教育,請學生畫下感想;一名小六生畫下一個酒瓶,其中父親拿著長藤條正要打小孩,旁邊寫著「生你有什麼用?成績考那麼爛!」「隔壁某某都考得比你好!」「去罰站!」也顯露出孩子在責打教育下的陰影。
家防中心許芝綺主任指出,就讀國小5年級的小明,數學成績從85分驟降到70分,面對父母責問卻說不出成績退步的原因;父母對他說,下次成績如果沒達到80分,一分打一下。不料,下一次成績再掉到65分,媽媽一氣之下,把小明的手心手背打得瘀青,隔天小明在校被老師發現,經老師聯繫說明,媽媽才知道是最近幾次數學考試題目較困難,全班平均分數僅60分,頓時也覺得相當懊悔。
許芝綺主任表示,孩子面對恐懼時,只能先求生存與安全,是沒有心思學習的;她建議,當孩子與家長的期待不符時,不妨先深吸一口氣冷靜,告訴自己「孩子並不糟,或許是我的期望過高!」用正向寬容的方式,不比較」、「不批評」、「高支持」,當情緒不暴走,才能冷靜地用正向的態度來教養孩子,必要時可尋求老師、醫師、心理師和社工師討論,讓專業的來拉一把[4]。
■鄰居外人通報僅3.4%,呼籲大眾別漠視家暴
先前曾發生彰化一名繼父疑似因4歲繼子吵鬧,狂毆後扔到大街上致死的悲劇,當時報導就有鄰居表示時常聽見其家中毆打小孩的聲音,對於未能盡早通報感到懊悔不已。
社會普遍認為,1、2次的打罵算管教,是他人的家務事,旁人不好插手,這種情況可能讓兒虐情事一再發生,何素秋執行長呼籲社會大眾若能機警觀察並正確通報,就能阻止下一個遺憾。施虐者大多為兒童熟識的人,且發生地點大部分都在家中,因此當兒童遭受虐待或發生意外傷害,社區鄰里、親屬網絡若能快速發現並且及時通報,就能避免兒虐傷害的憾事發生。
當發現身邊小孩身上有明顯的新舊傷、情緒極度不穩定,或是聽到異常的寶寶哭喊與家庭爭吵聲,都是虐童的可能訊息。若懷疑有虐童事件,可以立即撥打113婦幼保護專線通報,透過專業的社工員接線服務,如各縣市政府社會局處、或者其他兒童保護單位,讓社會關懷的力量,即時進入有需要的家庭中[3]。
■教養或兒虐,父母懲戒權的一線間
從法院的實務經驗來看,與家暴、兒虐的有關案件中,身為加害者的父母幾乎都會提出「懲戒權」的抗辯,輕則罰站、命令子女交互蹲跳、關禁閉,重則以甩巴掌、用水管、衣架、熱熔膠條、皮帶等各種物品毆打成傷或剝奪食物、睡眠等基本維生需求。但難道對子女行使懲戒權,就等於可以體罰甚至虐童嗎?答案當然是否定的。
相信每個選擇體罰的家長都多少出於無奈,但如果父母無奈到只能出動體罰才能讓孩子「聽話」,根源也許出在親子溝通方式出問題、孩子藉由不聽話表達隱性的心理需求、教養責任過度集中在其中一方,甚或許多親子關係的不和諧,是婚姻關係不和諧的產物等等。體罰只是膝反射解決眼前難關,而忽視背後真正的教養難題。
或許我們不妨換個角度思考,身為成年人的父母,對孩子的應對姿態,永遠是有所選擇的。我們可以生氣、可以沒耐心,可以有任何情緒,但面對「不聽話」的孩子,也可以先好好沈澱感受一下自己是在對什麼生氣,是孩子真的犯了什麼糟糕的錯,還是只是氣孩子沒有滿足你的期待?
孩子因父母而來,但不是為了父母而存在,以高壓管控強行捏塑孩子應有的模樣,孩子可能因此掩去自己真正的樣子[5]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
∎[1]父母懲戒權範圍之實證研究:https://web.ntnu.edu.tw/~hlshao/107_DH/punish.html
∎[2]管教小孩的界線與管教過當?(文:梁維珊律師):http://www.cdlaw.com.tw/modules/news/article.php?storyid=196&uid=
∎[3](嬰兒與母親 懷孕生產育兒情報)「兒少家暴通報增,10大虐童工具竟以拳頭為首」:https://www.mababy.com/knowledge-detail?id=10523
∎[4](自由時報)「父母看到成績就抓狂 約佔兒少管教不當通報 3成」:https://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/3516533
∎[5](鳴人堂)「李宜穎/不打不成器?教養或兒虐,父母懲戒權的一線間」:https://opinion.udn.com/opinion/story/121734/4929491
➤➤照片
∎[3]
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「解決問題最好的方法就是,讓問題發生。」
李國修老師在天上應該也想不到,他對我的影響不只表演,還有我面對生命問題的角度。
我有一篇文,裡面 #陸明君 留言說:「妳蠻帶種的。」
我回答:「 富貴險中求。」
因為如果不願意面對危險你就什麼都求不到。
而我也不是什麼帶種不帶種的,也不是生下來就是神力女超人資質優異什麼都懂的,也是經過一路的跌跌撞撞,讓我知道了,解決問題唯一的方法,就是不要迴避,讓問題發生。
這是我在屏風劇團裡面學到的。
國修老師說綵排最重要的一件事, 不是要看你自己能不能演得好,是要——-讓事情發生! 讓所有的問題發生! 這樣你才知道怎麼解決你的問題。
拿道具的動線不對就改變路線, 換裝的時間不夠, 就要協調台上演員爭取多時間, 讓一切問題實實在在的在眼前發生, 然後再來解決問題。
舞台劇跟人生是一樣的, 沒有重來不能剪接, 這個錯誤沒有解決就會累積出更大的錯誤, 戲就難看了。
我以前也是一個超級能迴避的人,以前我常常都是提出分手的那個人,因為我感覺你「可能」不愛我了,或者是你「可能」開始對我厭倦了,或者是你可能可能可能什麼的,我一定先發制人轉身就跑。
所以我在那些感情裡面我都沒有看到自己怎麼了,所以我一直在同一個事件同一個問題,不同的人裡面打轉,然後抱怨自己歹命沒有遇到對的人。
直到我厭倦我自己, 直到我受不了 一直抱怨, 直到我真的受夠了想要改變我的人生。
我開始強迫我自己去面對所有我的「迴避」我的「 好聚好散」我的「 顧全大局」等等不敢面對真相的小伎倆。
例如,對方好像要生氣了我盡量不要讓他生氣!因為我不知道他生氣的時候會怎麼樣!?或者我是不是能夠承擔的住?!
例如我要非常努力的讓這件事情不要發生,因為我不知道發生了我會怎麼樣?!
例如我不能夠發脾氣讓他知道我這麼的不完美,因為他可能不會愛我?
我們花很多時間在阻擋的錯誤讓我們變得越來越錯誤。
我並沒有帶種, 我只是不想再錯下去了。
我只是知道這樣子不會讓這件事情有更好的結果,所以我選擇讓事情發生然後一起面對,然後看看我們該怎麼樣。
然後這個學習就開始了。
這三個禮拜來跟我家這三個小孩短兵相接, 相當的刺激, 我也隨時都處在一個崩潰的邊緣。
但是這一路下來, 我抓狂的間距越來越長, 忙碌與壓力的程度也越來越減緩, 然後我發現他們其實比我想像中懂事, 性格輪廓也在我眼前越來越清楚。
因為我三個一起真的太忙了,所以我也說了, 姐姐線上上課的事情你要自己搞定, 你們也要幫忙洗碗整理家裡, 衣服自己洗房間自己整理因為阿姨這陣子不能來幫忙了。
一開始他們也是叫苦連天哀號聲四起,不過現在他們也做得很好。
我不再要求自己三菜一湯, 怎麼輕鬆怎麼做,水餃炒飯炒麵他們也吃的很開心, 我也發現其實他們很愛彼此,只是不知道怎麼表達他們的情緒, 所以就用打打鬧鬧的方法來引起彼此的注意,對我也是。
我越來越在這個混亂中處之泰然, 我越來越不在乎他們什麼時候能夠回到學校, 我什麼時候可以開始工作, 我很珍惜我在這一段時間當全職媽媽的學習。
你越怕就越學不到,你越學不到你就越來越怕。
妳害怕你先生生氣, 就在他生氣時去感覺自己為什麼害怕他生氣?是不堪?還是覺得自己不被愛?
你害怕自己沒有錢, 試著過過沒有錢的日子,看看自己真的沒有錢就會死嗎? 有錢就可以活得很好很快樂嗎?
當你試著去看到這些問題,你就發現這些問題唯一能解決的就是你自己, 而唯一的問題就是自己。
其實在家防疫就很多事可以做, 透過你身邊的問題,來學著面對自己,你就會忙得不可開交了。
不要浪費這個時間。
富貴險中求。
#解決問題的方法就是讓問題發生
#努力阻擋錯誤的發生只會讓我們越來越錯
#富貴險中求
#我們自己是唯一的問題
#丁寧書我不要完美只要完整從中學會面對錯誤
#追蹤分享買書一起防疫
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小說家薇爾敦(Fay Weldon)講過的一句名言,「不生小孩的最大優點是妳可以繼續相信自己是好人;一旦有了小孩,妳就會明白戰爭是怎麼打起來的。」
一位教過的學生在電話裡狂吼:「老師,我快受不了,我真想掐死我的小孩,你永遠無法想像,整天和他在家裡,他都做了什麼事。」
當媽媽必須開掐死兒子的玩笑才能確切表達自己的體驗時,那表示日子真的有點失控了。雖然我的小孩都長大了,但這種抓狂的體驗我是一樣也沒有少過。
一星期五天上班,另外兩天「陪伴」小孩,絕對是爸媽可以承受的範圍,最好可以安排個才藝課,這樣大人可以利用空檔找朋友八卦一下,甚至放空也是一種享受。
現在疫情的關係,要和孩子長時間共處同一空間,大人的關注就放在孩子的學習成效及行為規範上。說實在的,不管是電腦或平板,向來就被視為「娛樂」,現在變成了「學習」工具,一時間很難「尊敬」的看待裡面的內容,孩子坐不住,家長看不下,一齣齣的親子大戰戲碼就接連上演。
大人情緒過分的發揮其實顯示家人間不獨立的關係。
我過去就過度焦慮兒子無法在期望的時間內成為學習獨立的個體,憂愁升上國中後馬上要接受聯考的檢驗,現在如果不把態度規範好,往後如何能漸序發展。我把兒子的學習時間表完全擠壓在短時間,不管他的情緒反應為何,只求看到成敗結果,我花費不成比例的關注在他單一的學習面向上,狹隘的連我都喘不過氣來,更何況那時才十歲初頭的孩子,這不是迫使他們從夾縫中去找生命的出口?大人沒看到,就趕快上網玩電動,或做任何讓自己快樂的事,被點到了就繼續「聽命」指示,有口令有動作,搞得大人小孩都好累阿。
現在再回首看那時的自己,為何那麼「看不得孩子閒阿?」
如果可以再重來一次,面對疫情,我就把這遠距上學的一個月「送」給小孩,心態上不抱太大期望,甚至做好失望的準備。學校課程,作業的要求,小孩他們自己本該承擔,拖延打混久了也會心生愧疚,那種感覺不好受,大人不用把所有事全攬在身上,導致身心失調,孩子年輕有本錢,我們可是沒有。
當然有了這麼段親子共處時間,我應該也會多找孩子有興趣的話題,舉凡星座血型,線上遊戲,少年情懷,時下最紅的影片,只要和學習無關的,大家都來聊一聊,要與3C產品競爭,我們不有趣,孩子幹嘛理你啊。
剩下的時間,就放彼此一馬吧,如果吼有效,那應該是驢子來當家,不是嗎?這一個月,就當作是磨練自己心智的時刻,保身固本,大家平安!
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在我成長的年代裡,有很多電視節目,特別是綜藝節目,非常喜歡用那種「罐頭笑聲」;就是那種你一聽喔,就知道是做效果,而且很假的笑聲。
但是不知道為什麼,每一次我一聽到「罐頭笑聲」,也會跟著傻笑起來。雖然每一次事後,都覺得自己好蠢…這有什麼好笑的!或者是,啊這就是假的效果啊!
可是呢,當我自己學了心理學之後,我才發現喔,這是一種叫做「社會認同原理」造成的效果。也就是說,我們會很習慣的拿其他人的反應,來判斷這個節目是否好笑。
所以,當我們聽到「罐頭笑聲」的時候,我們就會跟著做出笑的反應,而沒有去考慮它本質上,到底有不有趣?
其實「社會認同原理」,在我們的生活裡是無所不在的。比如說,如果你去酒吧,你會發現那些調酒師,他會在自己的小費罐子裡,先放上一些鈔票,或者是一些零錢。
他絕對不會在剛開始營業的時候,放一個空的罐子在那裡。因為,當他放了空的罐子在那裡的時候,它造成的結果,要麼就是沒有人會丟小費;再不然就是呢,當大家要丟小費的時候,心裡沒有一個標準,我到底要丟多少?
所以你會發現,無論是調酒師的小費罐,或者是慈善團體的募款箱;甚至於是街頭藝人,當他表演完之後,他可能都會安排暗樁,首先的走到前面,丟一點錢到他的打賞箱裡。
這些都是同樣的原理,也就是說,我們很容易因為別人這麼做、因為有人先這麼做,而我們跟著這麼做。
其實不只是這樣子,在「克服恐懼」這個主題裡,心理學家班杜拉,他也做過了一個設計。他讓那些患有恐懼症的人,擺脫了極端的恐懼情緒。
他找了一些怕狗的學齡兒童,讓他們看一個小男孩快樂的跟狗玩耍,這樣的影片,每天看20分鐘。透過這樣的影片的示範,那些怕狗的小孩,在反應上出現了明顯的變化。
僅僅過了4天,有67%的小孩,就願意爬進圍欄跟這些狗玩耍,而等其他人都離開了房間,他們仍然願意繼續的去撫摸、逗弄這些小狗。
在接下來的一個月之後,研究人員再次測試,這些小孩對狗的害怕程度。他們發現喔,小朋友好轉的情況,並沒有隨著時間的推移而有減退;反而比從前更樂意跟狗互動。
其實,在後續更多的實務工作裡面,我們都發現,無論是小孩還是成人,這些所謂的「示範作用」,透過「社會認同原理」都能夠有效的克服恐懼。
那如果順著這樣的邏輯,再繼續往下推的話,其實有時候,我們對於生命當中,一些讓你感覺到困擾的人際關係。
你會發現你每次見他、你每次跟他相處,你都不舒服;但是每次一想到,要放棄掉這些關係,或者是至少在這些關係裡劃清界限。
因為我們知道有一些關係,你可能沒辦法放棄,因為他可能是你的家人;但是至少你要劃清界限。有太多人只光想到這件事情,就覺得好難、好可怕。
然而這些難、這些可怕的原因,通常是來自於,你身旁那些能夠放下這些關係的人,他可能也不會再跟你提這些事情。
所以,你也就沒有可以模仿的對象,「社會認同理論」就沒有辦法發揮出來。但是,那些跟你有同樣困擾的人,你們有可能會很習慣的在一起取暖、舔傷口…;於是呢,你得到的更多的示範,就是無能為力的、更害怕、更恐懼的。
如果你已經再也受不了這樣的狀態,那麼我很鼓勵你,要為自己找一個好的示範;而嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」,就是為你產生這樣的作用。
其實讓我們困擾的關係,不一定要選擇那種很決斷式的切割,我們反而可以用一個更有智慧的方法,去建立起自己心裡的界限。
當建立好這個界限之後,你會發現他固然還是在你身旁,但是他已經不為你造成任何影響了。就像那些怕狗孩子一樣,狗依然是狗,可是他已經不會再害怕了。
那麼我想「人際斷捨離」這一門課,就是能夠幫助你走過這個過程。它不只是從觀念到實務,讓你能夠一步一步的前進。
更重要的一點是,嘉玲老師精心設計了,很多實際的做法跟練習;讓你能夠在自己真實人生裡面,再面對那些讓你辛苦的關係,怎麼樣長出自己的力量,取得一個最有效的平衡?
我常常說啊,任何事情可能都沒有你想像中的那麼難,我們或許缺乏的,只是一個示範。我相信「人際斷捨離」這一門課,會為你帶來很好的示範。
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我很期待,能夠跟你一起學習、一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。
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在人的心裡有一個現象,叫「損失趨避」。說白話文就是呢,我們會對於那個可能的「損失」喔,非常非常的敏感。尤其是,這個損失是「被提醒」出來的時候。
舉個例子喔,我問你兩個問題,你看看這兩個問題,你會怎麼回答它?
第一個問題,是「你能以目前的所得的80%過活嗎?」,而第二個問題,是「你能夠接受減少目前所得的20%嗎?」
我想對多數人來說,只要你稍微靜下心來,不要那麼快回答;然後想清楚,你會發現這兩個問題,其實都在問同樣一件事。
不管從數學上啊、經濟上啊,或者是你拿一台電腦,甚至於超級電腦來演算;它都是在講同樣一件事。它都是在說「你的所得減少成現在的80%,你還可以繼續過日子到退休嗎?」
但是呢,這個叫做理性上的判斷。然而,如果我們回到真實的問答情境裡面,我們可能對於第一個問題,回答說:「可以呀,我可以以目前所得的80%過活」。
我們同意第一個問題的可能性,會遠高於同意第二個問題的可能性,為什麼呢?
因為第二個問題,它凸顯了一件事情,叫做凸顯了我們的「損失」。它提醒了我們,其實我們失去目前所得的20%;這在人性裡面,就是「損失趨避」。
我們會把損失看得很嚴重,所以呢,我們會聚焦在那「損失」帶給我們的痛苦,或者是不舒服的感覺。
而在第一個問題裡面,它沒有提醒我們損失,它只是告訴我們「你現在有的80%」。所以,我們比較容易同意這樣的一個問題。
然而這樣的現象,其實在投資行為、理財行為裡面,分享的非常非常的多。簡單來說呢,就是當我們要進入任何投資行為的時候,如果我們專注在「短期的觀點」,也就是短期的波動跟漲幅跟跌幅。
我們會很容易的沒辦法作出適當的判斷,因為我們太害怕「損失」,我們進入了「損失趨避」的心理狀態。
可是如果我們把時間軸拉長的話,我們的感覺就比較不會那麼的強烈;我們會更願意去冒險、去做出一些更適當的投資策略。
可是談到這裡,你有沒有想過這樣的觀念,可不可以用在我們的「人際」跟「人生」裡呢?
有很多時候可能啊,你自己對於身旁的一些關係,可能是那個常常讓你覺得很不舒服的朋友,或者常常帶給你情緒困擾的家人。
我們是沒有辦法好好的理性去面對,在理性上,你很清楚知道這樣的關係,或者是這樣的互動模式繼續下去,對自己一點幫助都沒有。
可是呢,你就是沒有辦法去放棄掉這一段關係;或者是在這一段關係裡,因為有一些關係是無法放棄的嘛!像是你的家人,至少你要講清楚、至少你要劃清界限。
因為當我們要放棄,或者是劃清界限的那一刻,在我們的心裡,可能就是如同被問那個「你要損失你現在的20%」,是一樣的邏輯。好像你要去切割一些東西、你要損失一些東西,所以我們會很害怕做這件事。
然而,如果放到更長的時間軸觀點的話,你會發現,如果這些關係可以放掉的,你沒有放掉;而無法放掉的那些,你沒有劃清界限的話,長期來看你的損失,其實是更大的。
那當然我知道這個觀念,當我跟你分享到這裡,你可能開始有一點點感覺;你接下來可能就會問:「那該怎麼做呢?」
其實關於做法的部分,我很鼓勵你喔,嘉玲老師推出了一門線上課程,叫做「人際斷捨離」。
很多人在直覺上,聽到這一門課會覺得哎呀,我要去切割我的關係!好像在直覺上被提醒了「要損失些什麼!」;所以呢,就會有一些想像跟害怕。
但是我在這邊,要很慎重的跟你分享,其實「人際斷捨離」並不是要你放棄掉、切割掉任何東西;而是你要讓你時間軸拉長,在你的人生裡,讓那些好的關係、對你有幫助的、對你有滋養性的,能夠進得來。
而要讓他進得來的第一步,就是剛剛前面所說的,我們要去面對自己「損失趨避」的心情。
我們要讓那些可以被放掉的關係,被自然的放掉;而那些無法放掉的關係,在你的心裡、在你的實質上,劃清該有的界限。
那麼在實際的層面,從觀念的開啓,到做法的執行,該怎麼做呢?你不要錯過「人際斷捨離」這一門課。
我想對你來說,用一個相對少的代價,有人可以陪伴你按部就班、一步一步的,讓你的關係跟讓你的人生,變得更健康、更自在。
那麼這樣子的學習決定,會是你的人生當中,最好的投資、最好的選擇。歡迎你加入「人際斷捨離」。
然而無論如何,當你今天接觸到「損失趨避」這樣的觀念的時候,不妨回聲問問自己,你認為的「損失」,是從短期的觀點,還是長期的觀點呢?
如果你的人生長期來看,你很清楚這麼下去是不行的,或者是這麼下去,問題本身不會變得更好;那麼或許現在就是一個改變的開始,而學習可以幫助你,起步的更容易。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,在今天內容當中,談到的「人際斷捨離」課程,相關的連結,在我們的影片說明裡都有。很歡迎你的加入,期待我們能夠在線上跟你一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。
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1.聖女貞德(愛情、劇情,1999年,168分鐘)IMDB:6.4 爛番茄:30% 豆瓣:7.4
導演:盧貝松
主演:蜜拉喬娃維琪、達斯汀霍夫曼、文森卡索、約翰馬可維奇
2.生命中最抓狂的小事(喜劇、劇情,2014年,121分鐘)IMDB:8.1 爛番茄:95% 豆瓣:8.8
導演:達米恩斯弗隆
主演:瑞卡多達倫、達羅關迪尼堤、李奧納多斯巴拉葛利亞
3.藏地密碼(下)(動作、冒險,2016年,113分鐘)IMDB:N/A 爛番茄:N/A 豆瓣:3.3
導演:曹東吾
主演:何潤東、李純、馬東延
4.烈火戰車(動作、劇情,1995年,89分鐘)IMDB:6.7 爛番茄:N/A 豆瓣:6.7
導演:爾冬陞
主演:劉德華、吳大維、梁詠琪、錢嘉樂、徐錦江
5.推手(數位修復)(武術、家庭,1991年,105分鐘)IMDB:7.3 爛番茄:N/A 豆瓣:8.4
導演:李安
主演:郎雄、王伯昭、黛勃史奈德
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