親愛主,所羅門王歷經了舊造中虛空的虛空之後,回轉歸向你,寫出甜美的歌中之歌——雅歌書,描述人與神之間的愛情長跑,曲折起伏,最終佳偶與良人(人與神)成為一,是宇宙間美妙神聖的神人羅曼史。這是你造人的心願,更是人榮耀的盼望與定命。
主啊,在舊造裡,我們生在罪的黑暗裡,對你有許多負面的假設與莫名的敵意,我們原不是什麼,還自以為是什麼。但是,感謝你的定旨,在創立世界以前,在基督裡就揀選了我們,按著你意願所喜悅的,預定了我們,使我們藉著耶穌基督得你的生命,歸於你自己。
主啊,我們不願再糾結在舊造裡,憑肉體行事,因為或好或壞都無關緊要,或自卑或自義都是虛空。只有新造才配得上你神聖的生命與性情。我們只願操練憑靈活著、憑靈而行,拒絕為肉體撒種,從肉體收敗壞;只願為那靈撒種,從那靈收永遠的生命與那靈的果子,使我們在愛裡,在你面前,漸漸長大成熟,成為聖別、沒有瑕疵,能配得上你,與你合一,活出最完滿的人生,這是你曆世以來一直所期待的。阿們。
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
生命 讀經 婚姻 在 水深之處(水深之处) Facebook 的最佳解答
風暴來臨有主同享平安
福音見證/馮康華
我於主後1999年得救,受浸至今22年。因為我的姊妹被主恢復後,非常希望我也能信主,也因著結婚後便去大陸創業,聚少離多,內心感覺虧欠,以及愛的緣故,就答應受浸。
受浸之後,生活、行事為人並沒有什麼改變,僅僅是在宗教裏,做一個名義上的基督徒,就像以色列人在摩西律法下的曠野生活,雖然也讀經、聚會,但主對我來卻是十分客觀的。
直到五年後,我姊妹的一次生病,在無助的情況中,跪在牀前,從內心深處呼求主向祂禱告,有一種說不出的平安湧上心頭,這是我與主第一次的契合。這事之後,原本可有可無的召會生活,成了我不可或缺的一部分。
人的盡頭是神的起頭,隔年,發生了視網膜剝離,由於眼睛打入空氣,試圖把視網膜頂回去,有近兩個月的時間,一天二十四小時都得低著頭,連睡覺也只能趴在桌上,整個人的心思被驚恐消極的情緒籠罩,我什麼都不能做,只能不斷的呼求主,全人轉向祂,日復一日時而平靜,時而焦慮,白天泡透在弟兄送的有聲聖經和生命讀經裏,晚上姊妹下班後就抓著她讀書報給我聽。此時,我極切慕主的話和祂同在的安息。我想起主的話「所以我們不喪膽,反而我們外面的人雖然在毀壞,我們裏面的人卻日日在更新。因為我們這短暫輕微的苦楚,要極盡超越的為我們成就永遠重大的榮耀。」(林後四16~17)這正是我主觀經歷主作生命和生命的供應。
人生就像航行在海上的船,有風暴來臨時我們當如何?在約翰福音那裏說,主能克服人生一切的困擾。祂能行走在人生困擾的波濤上,將一切的困擾踏在腳下。我們必須將主接到我們的「船上」(我們的婚姻生活、家庭、事業等)好在人生的旅途中與祂同享平安。
#水深之處
#福音見證
生命 讀經 婚姻 在 烏烏醫師 Facebook 的最佳解答
在這個似乎不婚當道的年代,我這個資深已婚女子要來推薦一本好讀療癒的小品《兩個女人住在一起》。這本書乍看是探討特殊家庭樣貌,鼓勵不婚女性在各種生活模式中找到幸福,但我細讀後發現這本書不僅適合正猶豫是否結婚和已選擇不婚的人,我更想推薦給所有正處於一段關係中的男女。如果你是單純有貓就給讚的人,那也千萬不能錯過,因為她們正是兩個女人、四隻貓的多元成家。
作者對婚姻制度的犀利批判讓我印象深刻,她認為與其說結婚是愛情的最終曲,倒不如承認有時結婚根本非關愛情。只不過是年紀到了,怕和其他人不同,不得不的選擇。很多人也沒想過自己的個性根本不適合婚姻,貿然跳進去後才諸多抱怨。比如說,假日還得被老婆、小孩綁住,不能打電動,有多想念單身生活。
而面對眾人對她不婚選擇的惡意質疑,好比「條件不錯的女人才不可能單身 」、「經濟獨立的女人太自私,挑三揀四不戀愛」,她的回應也從辯解「不結婚不代表沒男人愛」進化成自信地說「我的人生價值不需要靠結婚證明」。她更直言,在韓國不婚的最大好處,莫過於不用從備受疼愛的女兒、職場上的強人,降階成底層的「小媳婦」。
對照台灣,這類攻擊也從未少過,社會總習慣用魯蛇、剩女、難搞毛病多或眼高手低來污名化過了「特定」年紀的單身男女。逢年過節,許多人更愛熱心催婚,肆無忌憚地質疑人生選擇不同的親友。看完這本書後,我很想建議這些被逼急的男女馬上滑開「靠北婚姻」給對方看,再反問一聲,請問婚姻的枷鎖真的適合所有人嗎?
作者也透過她們獨特、非關愛情的同居生活,去反思自己與伴侶的各種互動。尤其對生活細節的觀察常讓我眼睛一亮。好比當廣播發出噪音時,兩人因聽力的差異,一個人覺得很吵,另一個人則完全無感。作者因此感慨到,光是一個看似「客觀」的分貝,因從不同的耳朵來接收,實則非常主觀。更何況其他更複雜的事,還會受到個人成長背景、生命歷程所影響,唯有包容尊重個體差異,關係才能持久。看到這邊我馬上自我檢討,不要再質疑我先生的味蕾,每次都要強迫他吃不愛吃的水果(芭樂、櫻桃、鳳梨、、、族繁不及備載)了!
韓國社會大多,男主外,女主內比例高。主外的人因在外工作有受薪,主內的人從事無酬的家務工作,鞏固了傳統男尊女卑不平等的思維。這麼剛好,作者他們其中一人工作性質是天天外出,另一人則是居工作,即使都有領薪水,也差點陷入這個傳統框架,主內的人就曾開玩笑的質疑,難道在外面跑的就一定是「當家的」,在家的那位就一定是賢內「助」?家事就得她「順手」包辦?
當然後來她們也是平等溝通,當居家工作的作繁忙時就以家務外包方式請鐘點阿姨,不忙碌時則自己做,但是有「受薪」!
看到這邊我不禁會心一笑,這個情境簡直就是將了韓國大男人一軍,我也好奇馬上問我先生,我們家到底誰當家?我是不是很強勢?他則是冷冷地回了一句「家裡為什麼一定要有人當老大?妳強勢是工作需求,應該的。」想想也是,兩人相處本該是平等溝通,為什麼一定要誰聽誰,一定要以夫(妻)為尊呢?
沒有婆媳、翁婿這種傳統關係,她們面對彼此長輩反而更輕鬆更親近,一個有趣的例子是,其中一人送了對方媽媽昂貴的眼鏡,對方的媽媽猶豫再三,收下好意後感激不盡。她們也假定若送禮物的不是女兒的朋友,而是女婿,是否就會被視為「理所當然」、「女婿的本分」。那麼人與人的善意,年輕人對長輩的照顧,長輩對年輕人的提攜愛護,是否就會在家庭關係、責任義務壓制下變得越來越淡薄、扭曲呢?
回想起很多靠北婚姻的內容,似乎也常是夫妻陷入了傳統性別角色的框架,忘記彼此當初相愛的那份初心。好比男人就該買大鑽戒、辦隆重婚禮、下定高級月子中心,女人就該幫夫家生孩子,煮飯洗衣,各種忍讓以夫為尊。ㄧ旦一方達不到,就會吵架抱怨,進行各種情緒勒索。
而身邊許多人的婆媳、婚姻關係,也常常是毀在毫無道理的一句老話
「做人媳婦,妳這是應該的!」所以我說這本書,不該只有自己看,應該趁著母親節買一本送給婆婆讀。
從書中關於買房貸款、裝潢搬家、跨年小爭執、養貓的各種生活大小事,可以真切感受到她們的關係,輕柔的好像檸檬舒芙蕾,甜而不膩、鬆軟而有彈性。其實關鍵就在於尊重差異,不試圖改變彼此,各自獨立平等,不過度依賴。而以她們的關係當借鏡,檢視自己十年婚姻相處。這才發現我和先生無需容忍也極少吵架的秘訣剛好和她們吻合。
比如說,當我書櫃已經爆炸還一再買書、美工刀用完忘了收刀片就丟在桌上,先生也只是不帶情緒、幽默地傳了一句「一個人到底多廢,才會忘了收刀片」,從未企圖改變我的生活習慣,也不會為此生氣罵人。
每當兩人出遊時,他忘情拍照時,在理解這就是他旅遊的樂趣之一時,我也能自得其樂,不要求當下他一定要專心陪我,反正要在一起一輩子根本不急於一時。先生知道我不愛應酬,也從不曾要求我以「太太」身份陪他出席任何場合。不過事業受挫需要安慰、生病等關鍵時刻,彼此也絕不缺席。我常默默覺得,當年沒遇到彼此,我們應該都不是適合進入婚姻的人。
不過我也要強調一點,這絕非我們兩人多會經營關係。只是運氣好,遇到價值觀相似的人,也沒有看旁人都生孩子就盲目跟風,因而少了許多得與對方摩和、妥協的衝突。
總結來說,這本書的兩個作者善於運用各種生活化的例子和譬喻講述性別、婚姻、價值選擇等嚴肅議題,文筆好到令我嫉妒,也讓我忍不住不斷翻拍內容分享。相信不管妳有沒有走入婚姻,一定都能從中得到撫慰,看得會心一笑、頻頻點頭。
最後我要再雞婆的建議妳,書的編排是採用兩個作者視角交替,因此第一次閱讀時可以順順讀下去,不要細分是哪位寫的,劇情發展會更流暢。第二次再跳著從單一作者視角閱讀,人物的個性會更加鮮明。一書二讀,可體會不同的閱讀經驗。
#所以不要跟我借要自己去買喔