關於 產生衝突英文 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

午安啊～大家還有在上英文課嗎？
之前我們討論了幾個主題我覺得很有趣，來分享一下 🇨🇦順便附上加拿大美食😂

#以中性名詞取代帶有性別的詞彙
在近幾年性別議題成為全球討論的重要主題之一，女性在各項職業中應該擁有同等地位與機會，像是警察、消防員、醫生、教授，男生也不在只限定做「有男子氣概」的職業，可以是芭蕾舞老師、護士，這樣的話題也延續到了語言的使用上。

德國前陣子也在討論是否將職業修改成中性（德文的職業女生後面會加上in，以中文解釋可能就有點像是「醫生優」是女醫生「醫生」是男醫生，「店員優」是女店員男生就是「店員」）

英文呢？
我其實以前都沒想過這件事，不過的確的我們學到的很多字現在都逐漸的不被使用，或是說你在使用前要先確認跟你對答的對象 ＃性別認同是什麼
History-歷史，是男生的歷史？
Actress/Actor-也被當成性別歧視用語
Sales man-銷售員，那女生怎麼叫？新詞彙是「Sales person」
Postman-郵差，那女生的郵差呢？
Author, Doctor, Police man......超多，講話要小心哈哈哈

#加拿大是個避免衝突的名族
還有一天我們在討論去買東西這件事，老師說加拿大是一個極度避免衝突的民族，可能有點像是日本人？
所以你買東西基本上30天內都可以拿去換，甚至有的時候已經開過的食物也可以換，因為顧客是對的，不用產生衝突。
在寫email的禮儀上，也會以避免衝突的文字去傳達，儘管寫給客服人員抱怨服務問題也是喔～～～～

例如，我買了一件衣服，送來的尺寸不合，我要退費
通常我們會說：我要退費，你們送錯了。
加拿大人會說：對於這件疏失我感到悵然所失，我建議您/希望您可以退費給我，非常謝謝您
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我上的英文課是這家，網路上課
加拿大溫哥華語言學校，非常推～我有寫文
https://lillian.tw/canadian-college/

▍在人際關係中堅定守護心靈

￭ 人際關係是永遠的課題

我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

(1)不要浪費力氣證明自己是對的

認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

(2)覺察比較的情緒

不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

(3)區分他人與我的界線

因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

「我做我的工作，你做你的工作。
我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
你也不是為了我才存在於這個世界。
你就是你，我是我。
如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

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《#我的心也需要呵護》
快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
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作者：金慧伶

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各位朋友好：

這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

<總之，蔡政府玩過火玩嗨了，後果自然必須負責，美國若強打台灣牌以反中制中，最後獨的盡頭就是統，是被動被統，不是主動的統，屆時台灣現狀改變，經濟蕭條民生凋蔽，年輕人被迫上戰場，和平無法獲得同時，我們再來珍惜今日台灣所擁有的一切，就已經來不及了。蔡政府豁出去不要命式的衝撞，不是勇敢而是莽撞，蔡政府無懼中共百年拼命生事，轉移施政無能，掩蓋疫苗問題真相，製造衝突只會加深彼此的裂痕到難以修補的地步。>

添亂往往是轉移焦點，掩蓋不堪。正當台灣疫情又因機師 #防疫 不確實而產生破口之際，眼看外界咎責聲音越來越大，病毒變種，疫苗不足，防疫又有缺口。因此，蔡政府在 #意識形態 和 #兩岸對立 上再度賣力加碼演出。

蔡政府這次以英文正是注明「TAIWAN NATIONAL DAY 2021」（台灣國慶日2021）#取代中華民國國慶，這種公開 #台獨 宣示動作，既是首度出現，也是吃了秤砣鐵了心，在兩岸關係上豁出去了，自恃有美國等國際力量的支持，不惜大搞意識形態動作來掩飾防疫與拚經濟的無能。

另外，#促進轉型正義委員會 也公布 #中正紀念堂 轉型方案，將以「反省威權歷史公園」主軸轉型，改造園區成為歷史教育素材，並提出大廳 #蔣中正 #銅像 應予移除、堂體功能及外觀應予改造等處置措施。

蔡英文這些政治小動作，在名詞和文字上玩 #去中國化 與 #去中華化，讓人覺得只敢玩小動作，蔡政府若真帶種，可以公開建立台灣國；蔡政府已經不是切香腸式的試探，而是不折不扣挑釁及玩這些改變不了自己的無聊動作。

無論蔡政府未來還要搞 #修憲 動作，或是 #正名制憲 的挑釁舉動，蔡英文都可以請教前總統陳水扁，看看這樣的國際環境下玩得起來嗎？蔡政府這些動作只會讓 #兩岸民心 更將反感仇視，台灣內部朝野間變得更對立，無論台灣內部或兩岸將永無寧日，永遠無法和解共生。

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#反送中 #地產商 #住房政策

《模擬鎮暴》(Riot Control Simulator）是一款由波蘭研發團隊Corpix Games所製作 以鎮暴為主題的模擬遊戲，玩家可以化身成鎮暴警察來面對抗議遊行的群眾，避免活動場面的失控，必要時也會採取強硬手段來抑止暴動的產生。

遊戲提供了許多不同城市的多樣化遊行，並結合道德選擇系統，針對狀況採取不同的策略來應對，行動的結果也會影響到這場抗議能否圓滿結束，對於人潮的處理，從安撫到鎮壓的手段都有，還有一些像是挑撥、滲透這樣的檯面下方式可以使用，而到了真要動手的時刻，除了個人裝備外，也可使用鎮暴車、水炮車等這些裝備來鎮壓群眾，甚至還有那傳說中的坦克等著上陣呢。

遊戲預定在2022年先在PC上推出，接著於2023年登陸除手機外的主流遊樂器平台，只是語言和介面只有英文這點就有些可惜了。

©Games Box S.A.
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「反共」是真理念？或者根本是「投降派」的遮羞布？這其實才是最核心的問題！

郁慕明榮譽主席認為，新黨路線之爭，癥結不是理念派和選舉派的衝突，而是在於有些人還想走回「反共」的老路線，甚至懷抱回國民黨的想法。郁榮譽主席表示，這也算是一種「理念派」內部的不同理念。但我要挑戰的是：這些人是真的將「反共」視之為信仰，所以要為此身體力行去捍衛？還是說當你仔細觀察後，會發現「反共」只是一種為自己向蔡英文妥協的藉口，就跟我們常批評國民黨「拿香跟拜」民進黨一樣？

因為如果是真「反共」，走不上舊思維的包袱，那不是應該繼續堅守「漢賊不兩立」，怎麼中共各種官方、半官方論壇又都能參加了？還和大陸政府談起各種商業項目賺人民幣了？甚至2005年九三看解放軍閱兵，也都是出席的座上賓？這就和我之前挑戰郝龍斌所謂「反共不反中」的謬論一樣，難道郝龍斌多少次出席海峽論壇和中共高幹會見，有當著對岸官員的面捍衛「中華民國才是正統」，指責對方是「匪」嗎？

一位前國民黨青年團長出席大陸共青團和國台辦合辦的「海峽青年節」，同時竟還在臉書發出自己衣衫不整的照片，稱此為「反共就是要騙吃騙喝」，你覺得他們是真把「反共」當成什麼偉大理念嗎？還有選後衝國民黨中央黨部高喊「清黨」的所謂藍青，高舉「民主台灣，自由台灣」、「中華民國重返聯合國」，但怎麼當蔣公被潑漆、國父被拉倒、「中華民國」被當贅字時，都不見你們現在反「紅統」的那股很勁？中正紀念堂裡的蔣公銅像，甚至還是靠一群穿著五星紅旗背心的統派人士捍衛！

一堆過去藍營色彩的媒體名嘴，這幾年早都陸陸續續在「變色」，但他們為求臉面，尤其是出身外省的，總不好承認就是向民進黨投降，於是就以「反共」給他們實際投降的行為遮羞，立起看似正當的牌坊，還能宣稱他們是「中華民國派」而非「台獨」（如周玉蔻者）。至於原本色彩屬於更加深藍的（如新黨出身者），也不好直接走向去中、反中，於是就標榜起「反共不反中」（民進黨一度也想搞這套，但過去反中形象太鮮明，不太好演），其實就是想在兩岸都能得利，即俗稱的「雙面人」。

當美國重啟對大陸的「新冷戰」，蓬佩奧也喊出「反共不反中」，這的確成功地幫助「抗中保台」的蔡英文利用台灣幾十年的反共土壤，再進一步分化、瓦解島內僅剩的反獨力量（最後剩下來的就一起自欺欺人說台灣沒有獨，其實是他們個個都變獨），所以也才會有所謂「新黨由王炳忠代表開記者會，會引起外界感覺就是『共匪』，為了在台灣選舉也不得不考慮這個問題」的聲音出現，引發楊世光質疑新黨的方向產生偏移。

我個人的公道並不重要，台灣最後一點反獨力量也被分化才是可怕。蔡英文只要一抓「反共」就能一統江湖，戒嚴體制形同復辟，最後就是和平統一毫無希望，兩岸走向全面對抗。

#新黨路線之爭 #理念派VS投降派