*****這是業配文*****
很多認識范媽的人,都會說范媽”ㄎㄧㄤˋ腳”。這在台語就是很能幹的意思。但在我看,范媽就是非常”progressive” 很進步。
就拿結婚這件事來說好了。范媽范爸結婚那個年代,這是六十年前,閔南人跟客家人之間通婚的很少。范爸又來自很保守的客家族群,結婚的對象是閔南人這件事,在當時的家族中頗受非議,但范媽說嫁就嫁。
嫁了之後,沒生兒子這件事,又受非議。范爸傳宗接代的觀念很重,小時候跟我們三姐妹的公關說法,是生男生女一樣好,但照我幾十年的觀察之後,我非常確定,真正的原因,是他拿范媽沒辦法。
我大學畢業後,想要出國念書,有這想法之後,是先跟范媽講.這當然是對家中權力歸屬,精密判斷之後的結果。沒想到,范媽說,你去問你爸。我心想,這恐怕要不好,范媽通常這樣講,就表示她不認同.果然去跟范爸講了之後,范爸主張,女生念那麼多書幹嘛,還是嫁個好老公最重要。我當場摸摸鼻子,要另覓途徑,沒想到范媽聽范爸這樣講之後,嗤之以鼻,只花了不到一天即推翻范爸判決。
到了美國幾年,范媽來紐約探我,我當時跟男友同居。在當年的台灣,"同居”仍被嚴重污名化,我當時有一點擔心,范媽會來那套,女孩子家如何如何。沒想到范媽參觀紐約家中時,進到臥室,舉起一腳用力踢了床邊幾下,然後評論,這床不錯,很堅固,不會發出異聲。
那年范媽跟我的一群朋友還一起去賓州的Pocono泛舟。這是whitewater rafting。 叫”白水”就是水流湍急,經過石頭,會起白浪的意思。是像秀姑巒溪泛舟,很刺激那種。而且不是與河水搏鬥而已,當年的習慣,碰到其他隊伍時,要打水仗。去之前,很多朋友私下跟我表達憂慮,不知帶范媽去是否明智。結果那天在水上,碰到友船時,最彪悍的就是范媽,充滿”給他死”的精神。此事在我朋友圈傳頌多時。
我跟蘿蔔頭結婚之後,有一陣子他先到新墨西哥州,我還在紐約工作。是我們夫妻兩人第一次遠距生活。當時蘿蔔頭很不適應,一直要我辭掉工作,說他一人工作就可以了。但我不肯,於是兩個人常常為這件事吵架。我當時跟范媽談起這事,我說吵得很厲害,恐怕得在婚姻跟我的記者工作之間擇一。我當時以為范媽會說,以婚姻為重之類的。沒想到范媽臉一沈說,那就離婚。范媽跟我說,女人最大資產是自己的能力,不是老公的能力。
我覺得范媽根本搞不清楚什麼是女性主義。但她這一生一路走來,我其實很難找到比她更具代表性的人物。我最佩服的,是她的理直氣壯。面對種種傳統的壓力,她沒有虛以委蛇,面對外界質疑的聲音,范媽堅定不移:老娘就是這樣,你想怎樣?
看過我跟范媽在一起的人,常會說我跟范媽很像。
是很像。
這次艾仕樂的贅疣貼指名要跟范媽合作。我其實滿感謝。因為要完成這個案子,母女兩人多了些時間相處。
剛開始我只是覺得好玩,讓范媽過過網紅的癮。艾仕樂本來還擔心范媽會有顧慮,一再說明產品的安全性,還要我跟范媽先試貼一下,確定沒有過敏反應,但我很清楚范媽的個性,對沒做過的事。她非常勇於嘗試,成的機會很大。
於是我先跟范媽解釋,什麼是贅疣,就是俗稱的小肉芽,形成原因未知,但主要好發在肥胖,糖尿病者身上, 年紀越大患有贅疣比例也越高,另外孕婦也是容易產生贅疣易偏高。贅疣主要出現在肩頸、手臂及身體其他部位,主要通常不是不處理,就是交給醫美雷射,面對這樣創新的產品,可以自行DIY移除肉芽,問她有沒有興趣嘗試。果然她一口答應,發動大妹幫她拍照,確認之後,我再到家裡幫她上貼片。
因為疫情的關係,我跟爸媽是線上視訊的多,疫情好轉之後,即使見面,也還是覺得人靠太近怪怪的。但為了幫她上貼片,我先用熱毛巾幫她擦拭脖子,然後再示範給她看。兩人靠得很近。我突然想起,有一個義大利朋友曾跟我說,亞洲文化肢體接觸太少,連父母都不抱抱,他覺得好奇怪。是真的很奇怪。應該要多抱抱才行。但我想我突然把她抱起來,還真是突兀,於是貼完後,我就拍拍她的肩膀。
六天之後,到家裡去幫她拆掉貼布,肉芽如預期掉下來了,傷口有一點點紅紅的,我說上點消炎藥膏,范媽連聲說,不用不用,我的皮膚好的很,一點都不會痛。再過一星期,我來驗收成果,果然已經逐漸康復中。范媽媽說貼上貼布後不會痛也不會癢,六天中她也不特別理它,還可以洗澡, 生活作息不變。
但這一天,我先跟范媽去小時候,她常常會帶我去的餐廳吃飯,完了安排化妝,然後拍了張合照。
抱抱真好。
產品介紹:雅各臣-艾仕樂贅疣貼
產品為歐洲專利設計,並且在歐洲多國銷售,獲得各國藥師推薦。
6天可移除贅疣,且在家就能自行操作,對於不敢或沒預算去醫美的人是全新的選擇。
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男友抱抱有反應 在 Facebook 的最佳解答
【男友寧願打飛機也不願跟我愛愛】
上次寫過文章和大家分享過「男人不喜歡做愛的三大原因:https://bit.ly/3CambuG」。
其中「#打飛機」榜上有名,原因是比較 #快_狠_準,有生理需要就自給自足來一發,不需要顧慮另一半的眼光以及滿意度。
✅做愛跟打飛機,對男人來說,雖然目標都是一觸即發射光光,過程其實是很不一樣的。
《做愛就像跟女友上高級餐廳吃套餐》
就算飢腸轆轆到想餓虎撲羊,但仍舊得顧及對方進食的節奏,當女生還在吃沙拉,他自然不能略過前菜直接吃主菜,若就這樣在床上對妳生吞活剝硬生生撲倒,一定會被嫌棄說怎麼沒有前戲?而就算用餐完畢,多數女生仍舊希望追加飯後甜點來個完美ending,因此愛愛後男人給予的擁抱和甜言蜜語自然少不了,若此時他只是來根事後煙,絕對又會被吐槽說不浪漫,總之,#愛愛套餐就是SOP每步奏都不能省略,必須顧前顧後顧女友感受,比較搞剛。
《但打飛機就不同了,它就像半夜嘴饞吃零食》
一碗泡麵或一包洋芋片就能當宵夜,一人雞加酒加片子就能成行,節奏要快要慢悉聽尊便,愛怎麼吃就怎麼吃,再加上對自己的身體熟門熟路,射完就能洗洗睡,#一人飽等於全家飽,也是一番爽滋味。所以,男人有床伴也無法放棄DIY,因為兩者製造愉悅的過程無法相提並論。
啊恩勾,假使男人跟自己玩到不想愛愛,那就非常有問題惹。
如同一般人只吃零食,鎮日只用泡麵、洋芋片充飢,久而久之也會營養失衡,況且身旁有交往對象,床上玩到只想DIY,棄她生理需求於不顧,那乾脆回家自己吃自己,還談戀愛幹嘛咧?雖然性只是兩性關係裡的一部分,但它的存在性仍舊是相當重要的,無論是男是女,都希望能受到異性的注目與吸引,若跟深愛的對象沒了性生活,或他對自己性致缺缺,絕對會令人懷疑其自身的魅力,這段關係要走得長遠,自然難上加難。
那麼,我們能怎麼做呢?
✅#第一步還是提出和另一半溝通。
苦主深怕一問男友就生氣,但若不問,選擇隱藏在心裡,久而久之一定會內傷,我的建議是先從「你最近工作有沒有很忙?」「這幾個禮拜壓力是不是很大?」開始表達關心,若他願意跟妳聊,可以藉機帶出:「因為最近都沒機會愛愛,我真的覺得很想你耶...」看他之後會不會有所動靜?
如果他的回答是「總是覺得很累」、「很疲倦」所以對性事提不起勁,那妳也可以告訴他:「希望還是至少可以親親抱抱,甚至愛撫,讓兩人感受彼此的體溫」。
說穿了,✅#性其實並不只限於抽插才叫做性愛,親吻、愛撫、手愛、口愛...等等會使人臉紅心跳的親密接觸,都算是性的一部分,若能卸除男人「非得要性交」、「一定要讓女人高潮」的壓力,讓他了解藉由肢體的挑逗、觸碰、調情、撩撥,一樣能帶給妳性刺激,使得妳興奮莫名,他看見妳的反應後,搞不好也會忍不住想跟妳有更深入的進一步接觸。
「另一半寧願自慰也不願愛愛」的情況其實不分男女,但碰上的人先無需過度擔心,換個接近他們的方式,先給予美好的擁抱做起,軟玉生香握在懷,當有了些微的肌膚之親,也許就是天雷宮動地火的開始了。
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男友抱抱有反應 在 ⋈馬克太太住英國亂亂說Mrs.Mark Share with U Facebook 的精選貼文
#為什麼沒有安全感
#挑戰閱讀能力了
這是昨天在clubhouse與朋友開的主題,會想聊這個是因朋友是心靈療癒工作者,雖然她是做這份工作,但她與我一樣都曾經極度沒安全感沒自信的人,大部份看到我們兩個人給的評價總是自信,堅強,正能量,獨立,但那是因為沒有看到我們的面具背後真實的樣子。
當然現在可侃侃而談,也是因為跨過那個檻,除了CH語音分享外,這邊太太也以文字跟大家分享。
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其實說到安全感,大部分的女生都會聯想到愛情,的確不論你再怎麼會偽裝,談起戀愛時原形畢露,沒安全感後就會開始想掌控愛人,相對的對自己的自信心也會降低,從前我在面對愛情時就是這樣,想掌控人,懷疑自己沒有被愛的價值,即便對方再三保證,心裡還是質疑著他,其實與其說質疑對方,不如說質疑自己,這也反映在我的人際關係上,朋友不接納我意見時,我也會暴怒,沒有接我電話時,心裡開始小劇場,想著是不是做錯什麼惹怒對方,當然對於自己的狀態我是困擾的,因此也翻遍了個大兩性及人際關係書籍,但那根本是治標不治本,明明知道這樣的心態不健康,卻還是忍不住的會這樣想,就算可以用意志力忍住,哪天不小心被踩到引爆點,就開始歇斯底里,為此我花了好幾年的時間去探索自己,才發現這沒安全感大概是童年成長的創傷。
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我自己的狀態是排行老大,在弟妹出生後被迫要瞬間長大,當時的我不停被教育我是姊姊應該怎樣,戒尿布時期家人也是採用傳統的方式,不小心大出來尿出來,就是一陣打,一罪一盤炒肉絲,傳統家庭父權教育,用打罵代替愛,我父母親就是這樣鞭打怒罵我長大,因此得不到他們的關愛時,我用叛逆來吸引他們的注意力,最後因為無論如何做都得不到家人的愛時,乾脆就不要了,不要後,自己就不再像弱者乞求著愛,變成不屑家人了,這也是為何我很早就搬離家,男友換了好幾個,不過是把渴望父愛的狀態轉為愛情,有趣的是,那些對象身上都有一點父親的影子,但只要發現無法掌控後,我就會乾脆不要,這剛好說明為何別人看我好似獨立有想法果斷,又堅強,因為自己太脆弱,只好打開防衛機制。
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不過抽絲剝繭發現自己真實樣貌時,我也確實逃避過,的確我一直以來也以為我是很堅強很不需要任何愛的人,但突然有天我得要承認自己這些年來的荒腔走板都是因為渴望父愛,但同時我又恨自己的父親不公平資源分配給香火比較多,無論是實質的資源,還是心靈上支柱,有段時間我有試過告訴父親我愛他,他沒有反應,連我媽媽都感受不到他的任何情緒,沒人知道他內心的真實感受,是以我為傲,是愛在心裡口難開,抑或認為愛父親不就是當子女應該的職責嗎?無論答案是什麼,我沒有再繼續鑽牛角尖,就是專注在自己身上,先承認自己那些不喜歡的面向,在接受自己,並且多多練習告訴自己沒有自己想的那麼糟,也必續坦誠地對另一半告知自己過去的狀態,若你真的很需要對方付諸行動來證明愛,那你可以像我一樣,讓對方做些不費力也不造成他負擔的事,譬如我讓馬克先生上每晚床前幫我倒一杯熱水,但前提是因為每晚他也會為自己倒上一杯,對他來說舉手之勞,對我來說是他的愛,並且我也會告訴他,每次喝他倒的水也能感受到他滿滿的愛。
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安全感這議題其實很廣泛,但我能跟你確定的是,你無法仰賴別人給你,搞不定這東西,那在工作愛情人際關係,甚至是任何日常瑣事,都能延伸影響到,你是否也沒有安全感呢?還是你只是沒發現自己有這問題?
給你們幾個沒安全感基本的表現,這些是我自己都有的經驗
1開燈睡覺,並習慣抱著東西,或者蜷縮著睡。
2.不相信愛情
3.吃很多或者不吃
4.怕黑,莫名其妙的孤單,無法抗拒容易有恐懼感
5.喜歡有口袋的衣服,穿沒有口袋的衣服,不知道手往哪放
6不愛說話或很愛說話 (我自己以前在人群裡會因緊張害怕,瘋狂說話)
7.喜歡抱抱或者握手,此類肢體接觸
8.喜歡聽到對方一次一次的甜言蜜語,同時又懷疑。
若你在戀情上一直有問題,或是總是沒自信 ,不妨去探索自己的過去,試試往心深處挖掘看看,也許你會很意外,你認識的自己和真正的你其實很不一樣?
#安全感不是繫上安全帶戴上安全帽就能有的東西
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馬克太太住英國
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