情緒起伏的時候，看起來很恐怖，但恐怖的背後是禮物。情緒可以起伏，都是我們有足夠的實力可以探索禮物了。你會看見致使情緒的真實原因，這才能夠放下而不是放著。
在這時候請試試看深入情緒，想咆哮就咆哮、想痛哭就痛哭、想放話就放話。最重要的是不要討厭那個時候的自己，也慎選陪伴你的人。
疫情期間，是整頓內在的好時機。
這陣子感謝宇宙源源不絕送到我身邊的愛。
像是忙碌完的深夜傳出的愛你跟收到的愛妳，不是那種電流亂竄的高糖分跟蓬鬆感驚豔的甜品，而是紮紮實實地伴著我經驗生活的起伏。
像是陪著我回溯過去戀情當中的不甘和抱歉，灑脫和放下，又再一次地太過入戲回到受難者劇本，把過去對象往死裡罵。我自己都因為明明已經放下，怎麼又再度被憤怒襲擊而開始不耐，卻還是每天都可以討拍拍。
也因為這些愛，又穿越情緒顯現的戲劇，接近劇作者想傳遞的真相。
前些日子受難者情緒剛回籠，還能夠知道這代表有些甚麼真相要被揭露。不過隨著對自己的不耐增強，我開始進入了「放著就好」的模式。直到情緒兇猛得讓我在前男友談論愛的文章下面打出：「所以身為藝術家要充滿愛，就是跟女友交往的時候，瞞著她去跟前女友見面說自己單身嗎？一年前失戀看的書很有收穫齁，一年後直接應用得宜耶。」
那時候向陪在電話那頭的朋友，賭氣地說了好多不想聽勸了、就是要發出的話。情節就像是在天台的欄杆邊說，都不要阻止我我就是要跳下去喔！不擅長面對情緒的鐵直男朋友還是選擇信任、誠實地跟我說：「依淇，我不想要看到妳傷害人，不管妳因為對方受了多重的傷。妳之後會難受。」
那一刻戲劇停止。我只能重複說出：「我很受傷。」我不想這麼可怕、我並不是個可怕的人，我只是好受傷、只有自己能保護自己，所以進入了戰鬥模式。他說他知道。於是我柔軟下來，承認送出這樣的留言，對我來說是可怕的，並且像他說的一樣我不想做。我也很抱歉因為懷抱著「這樣的依淇很可怕」，對朋友賭氣想逼他離開不要理我。感謝他讓我看見我不是一個人，不需要戰鬥。也對自己說對不起，對不起自己誠實表達，社會化的我卻覺得自己很可怕。
接納自己好受傷之後。我看見說出「不恨前任也能懂他有他的委屈」的依淇沒有消失，只是我的委屈並不會因為同理他就離去，安頓在誤投映在他身上的憤怒，接著就是來陪自己啦！
其實前男友偽稱單身的事件，不比當我需要安靜地陪伴自己的情緒，他堅持一定要讓他來（來了我只能壓抑情緒），但當他要靜一靜卻直接掛我電話來得難受。整個交往過程感受到的是只能順著他的需求，他想靠近就能靠近，他不要我不容置喙。我愛過他，努力地表達卻被忽視，他一副不要拉倒不曾想過磨合，最後他丟下一句我們不適合。這些都比交往中他單身一般跟女孩聊天到深夜還讓我委屈。
最後我沒有送出那段話，也不用送出，因為那些憤怒是我的，那些事件是虛的。什麼前女友跟女同事都無關，那只是別人能懂得的事件，並不是我真心在意的。在關係中不誠實的表達，讓他即使改了我也不滿意。因此他一定也有受傷和委屈，只是戰鬥模式的我不肯看見。而愛並不是爭鬥之地，於是我和他只能分開。
愛因斯坦說：不是我有多聰明，而是因為我和問題同在的時間比別人更長。
（It’s not that I’m so smart, it’s just that I stay with problems longer.）
很多人會說被占卜完感覺很療癒很撫慰，那是因為我也很用心地陪伴自己唷💗
疫情在家，焦慮跑上來的時候，好好陪陪自己吧！如果不知道能找誰陪，歡迎找我以占卜之名，行探索內在、迎回感受之實。
依淇
