33歲這年,送給自己一份史無前例的生日禮物
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倒數2天,我就要33歲生日了,想著一月跨年時,我就已經列出這半年我要努力做到的事、買到的東西,作為送給自己的禮物。
結果,現在倒數兩天了,我發現我給自己的禮物,超越無價。
年初的時候買了一台車,後來看上另一台又換了一台,疫情的時候,買了新的iMac、加價買了套可以快速拿到的PS5配上專屬PS的65吋Sony電視、買了全身按摩椅完全犒賞自己。上禮拜,準備要進入生日週,決定刷卡買下一個包。
隔幾天一個幾十萬的包包到家了,我拆開後,盯著這個包包,一點都不興奮、一點都沒有任何的喜悅感....
我站在那邊傻眼,不理解發生什麼事,我以為我生病了,不知道是那種對慾望對世間無感的病,還是我要的是更多?跌入貪婪的深坑?
但是我一直以為,能想辦法過上自己要的生活、靠自己得到自己想要的東西時,這就是離成功不遠了吧。
因此我失眠了整晚,徹夜未眠的思考,直到天一亮的時候,我把包包退掉了,坐在電腦前,列出過去幾個月在我生活裡做過的事。
*全身健康檢查
因為從幾年前創業到現在,常常暴飲暴食日夜顛倒、壓力過大,身體有些小狀況,但我卻因為怕打針、因為怕東怕西怕麻煩,索性就一直逃避,直到幾個月前,我被朋友推了一番,決定去做了整體的健檢,才開始痛定思痛好好養身。我開始每天喝足夠的水、慢慢吃中藥調理身體,不再過度吃對不起自己身體的東西。為自己過去對待自己的方法負起責任。
*回覆一句「沒事了」
前年跨完年的時候,我收到了一封萬言字的簡訊,是我很久以前的一位閨蜜。當時的我們常常一起出去跟男生約會、去Party,但因為種種的關係,她當初在我們這群女生裡面,蓄意的勾搭每個女生的男友們,也包括我的,當時鬧得沸沸揚揚,最終因為令人太氣憤的事,我們全都遠離她了,那種被閨蜜強烈背叛的感覺讓我失望很多年,因為我是直到最後一刻還在替她講話的那個人。這事讓我對朋友很難深度敞開心房。所以在收到她萬言字的道歉當年往事時,我從頭到尾看了好多次內心只有豐沛的得意感,心想,你終於知錯也再也沒朋友了吧。得意到我決定給予更深的報復就是已讀不回,就這樣擱著她訊息好久,放越久我越得意,覺得自己完全贏回一切過去所吃的虧了。
但就在有天一個朋友急著找他渣男約會對象時,用我的手機準備私訊給對方(我們同一圈子的,我跟那男的也是臉書好友)。她看到那男生傳給我了好多訊息,我從來沒讀,驚了一下問我說:「為什麼這種程度的優質男,傳訊息給我身邊的幾個朋友時,她們都會跟他曖昧回去,你竟然連理都不理」我才想起,自從那個萬言字女10年前這樣對我們這群姐妹時,我就養成一個習慣,除非至關生死,我不太會跟朋友的另一半有過度聯繫,這是我的準則也是我的底線,這位朋友又驚又喜的抱著我說真的好有義氣。
當下,我深深的感受到自己因為這個負面過去而有的正面影響,為此我應該真心感謝她,於是我就回覆「沒事了」給那個傳來萬言字的朋友,也懂了人生去爭得輸贏,都不比舒坦心靈還來得重要。
*傳訊息給我很想念的人說句話
然後在今年二月的時候,我終於忍不住傳訊息給我一直很想念的一個人,雖然我一直都不想承認這件事,畢竟當初我們斷絕聯繫,就是因為我感受不到對方的在乎,現在我自己又去貼別人的冷屁股實在很難看。但就在我傳了訊息後,我還是不願意坦承我的感受,再次又起爭執,我甚至想藉由需要對方的幫助,而恢復能見面或是友好的關係,卻不敢直接表態,所以最終還是回到原點,過程不斷爭吵,讓我想起我們斷聯的總總原因,這次我才真心決定結束這個人在我的生命中的旅程。放下手機後,我哭了一晚,決定還是把我心底的話都說完。於是我把真實的感受分享完過後,放空了一個禮拜不工作,每一個晚上失眠的時候,就在手機備忘錄裡面,寫下一段感謝他的話,寫下一段我最喜歡屬於我們的時光,寫著寫著,直到第五天時,我回頭看這些美好的時光,但卻完全沒有失意或惆悵的感受,反而是很驕傲我能擁有這些專屬與我和他的這些特別時光,因為這讓我擁有過一段真的很快樂的日子。這樣很棒,但同時我也不覺得未來我自己一個人沒有辦法擁有這種快樂,更不可能找不到人陪我一起分享這些快樂,於是,隔天我再也不失眠,也再也想不起為什麼會這麼難過了。
*跟我的創業夥伴吵了一大架
兩個月前,我跟 江湖人稱S姐 一起開一個緊急的重要會議,因為我們女力學院準備在今年9/9開始第二屆招生,所以有各種重大抉擇要討論,我們兩個的壓力都超級大,又是史上最忙的時刻。開會過程中我們意見相左,一度我的情緒有點激烈,所以我們認識至今以來第一次,我們吵架了。掛掉電話後,她說她哭了很久,我也是自從8年前的第一份工作被主管罵哭後,第一次在工作上掉淚。
過去33年來養成的深度獅子座A型血液的我,從來沒有在掉淚後,不反擊不為自己抗爭或甚至罵回去。但這次,也是我第一次,冷靜的思考我們的共同目標,回覆訊息的內容,都不是誰對誰錯,而是一字一句的跟她說我是一個怎麼樣的人,習慣怎麼樣的思考的人,會做什麼樣的抉擇的人。透過這件事,我給她了一個機會了解我,更給我自己一個機會維繫這段友情與戰友關係。或許,這是一個對很多人來說沒什麼大不了的事,但我這輩子對待家人朋友或是另一半常常都是用以為的犧牲一直忍一直忍,忍到我覺得完全沒有自己也沒有公平可言,就突然爆發,不管爆炸的多劇烈、戲劇化,讓對方多驚嚇,我都覺得很合理,因為我自覺已經犧牲到毫無天理,也自覺身邊的人應該要在我不明說,就該完全了解我,那好像是他們的義務似的。但現在我才發現,我應該更懂的在關係中表達情緒和自我,因為事業上的成就和關係中的溝通,並須同步進展,生活才能順遂發展。
列出了好幾件事後,才驚覺,這樣的一年,我有多麽大的成長和改變。而這些改變讓我望著現在的自己,好滿意好滿意。我活出了一種自在、舒坦、平靜的自我,我理解了這世界上最重要又最有意義的事,不是長一歲時多賺了多少錢,又送給自己一堆什麼東西,而是更認識自己且一年年慢慢變成更好的自己,自己更喜歡的自己。原來那些最簡單的事,是最可貴且最需要經年累月去體悟出來而深刻得到的。
33歲的我不再像30歲時這麼為身為”剩女“而焦慮,更不再怕邁進35歲後身上的標籤會干擾我的思維。我終於懂了擁抱每個年紀的自己,每個時期的心理,每個狀態的自省。
可能很多人會覺得我太浮誇,太自以為,每年都要把自己的生日搞這麼張揚,但這對我來說就跟跨年一樣的儀式感,讓自己一次次的深度省視自我、認識自己。但今年我實在太開心能送給了自己這樣一個體悟,是個超越無價的禮物,也很希望在這分享這份喜悅跟大家一起慶祝。
所以每年8月7日,我就把自己的生日設定成我的品牌 苒苒面膜 年度最瘋狂的下殺優惠檔期,可以跟大家一起歡慶,有興趣的人可以去看看
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《#當男人戀愛時》:我們,回家吧。
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「走正路是好命人的權力。」
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討債公司的頭號打手成哥,有著不怕死的性格,以及一副軟心腸,只要負債人的生活有難,成哥都會想辦法幫對方解決問題。浩婷的父親欠了筆債,成哥對浩婷一見鐘情,為能贏得佳人芳心,成哥吸收債務,希望浩婷願意與他交往...
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#殷振豪 導演的《當男人戀愛時》,改編自韓國電影《不標準情人》,但觀影過程,我腦袋浮現的都是香港片,它讓我想起周潤發和鍾楚紅主演的《#流氓大亨》,成哥之於船頭舵(周潤發飾演),乍看是老粗,但其實對人對事都細心且溫柔得不得了;浩婷之於 Jenny (鍾楚紅飾演),一開始對成哥/船頭舵有著先入為主的壞印象,不太瞧得起對方,相處過後,感受到對方體貼的一面,進而對他們投注情感。《當男人戀愛時》也讓我想起《#天若有情》,無論是成哥和浩婷的人設,或是成哥流鼻血的畫面,或是這對情人的結局,都跟《天若有情》有著異曲同工之妙。不過,八〇、九〇年代的香港電影紅遍亞洲,韓國電影從港片擷取靈感與創意,也不是太意外的事吧。
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《當男人戀愛時》故事芭樂,劇情走向不難猜測,但整體拍得流暢好看。電影能夠成功,一是,殷振豪導演的敘事穩當,前半場可以聽到觀眾(尤其女性觀眾)開懷的笑聲,後半場則是此起彼落的擤鼻涕聲。我想,這部片應該有打中主要觀眾群吧。二是,兩位男女主角的表演討喜,#邱澤 擅長詮釋這類耍帥又深情的角色,能外放也能內斂,年底金馬獎應該有機會獲得提名。#許瑋甯 擅長演出這類帶有距離感但一談感情就很容易「潦」下去的角色。這兩位銀幕形象鮮明的演員湊在一起,確實有擦出亮眼的銀幕火花。此外,#蔡振南 飾演成哥的父親,出場不多,口條與反應精準,相當喜歡!
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#底下會提及關鍵劇情請斟酌閱讀
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「如果不討債,你想做什麼?」浩婷
「不知道,做仙吧。」成哥
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《當男人戀愛時》拍得不錯,只是看片過程,我的情緒有些平靜,當我看著成哥這個角色,一方面明白他的優點是體貼,拿自己的「生命」做抵押,幫助許多人度過難關。一方面也知道這項優點也是他的致命傷,成哥拿「命」做抵押,是對自己的人生沒有想像,爛命一條,丟了也罷。成哥的「自殘」傾向以及根深蒂固的「男人就該照顧心愛女人」的驕傲,讓他一步步走向無奈終局。
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也許現在的我,已經不再那麼浪漫了吧,《當男人戀愛時》後半場沒有讓我流淚,而是忍不住替浩婷感到無奈,先是欠債且重病的父親離世,接著是深愛的男人早逝,接著是扛起照顧男友失智父親的責任,嗯...浩婷的人生看來就只能在照顧「男性」的日子中度過,至於她的「我想開一間小小的飲料店」夢想,似乎已經不再重要......
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然而,無論是成哥或浩婷,他們都是在為「他人」(而非自己)而活,成哥為自己的兄長與困苦人家付出一切,浩婷則是照顧一個又一個被家庭與社會遺棄的男性,想想,這兩人會相戀的真正的原因,是他們在對方的身上看見熟悉的人格特質,成哥和浩婷對彼此的肯定,其實,就是反過來肯定他們自己吧。
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這麼一想,浩婷對重病的成哥說:「我們回家吧。」其實是蠻動人的設計:他們就是彼此的「家」。
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#沒有看過韓版蠻好奇改編的幅度有多少
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【全職媽媽的崩潰日常】
🔪 #被嫌棄的早餐
每天一大早,趕在全家人起床前
老娘就默默爬起來弄早餐還擺盤
搞得朋友都虧我叫我開私廚算了
結果3歲3個月的小主起床看到早餐很不滿
撇了撇嘴:「這個不好吃!我要吃地瓜燒」
一大早心情就臭掉
吃個早餐還要開課
開始翻父母恩重難報經
對著不懂事的小人說教一番
🔪 #各種不配合
吃過早餐送辛勞的爸爸出門去上班
媽媽的挑戰正式開始
叫他收玩具,不要
媽媽要去做家事,不准(那不然你做?!)
媽媽晾衣服纏著要幫忙
為了孩子好,做家事要趁早
但你可知道,讓你參與的各種家事
媽媽都是揪著心、含著淚、拳頭握很緊、耐心愛心開到最強才能支撐看你弄亂一切還不能爆氣的心情
被你洗過的碗、晾過的衣服、折過的衣服等等
全部都要重洗、重晾、重折一遍
同樣的事情做兩遍就很煩了
但媽媽卻每天每天都要被這些鳥事反覆嚴刑拷打
證明媽媽很上道
愛孩子夠用心
然後衰一點的還會遇到長輩說嘴:
孩子家事做得好,長輩拿去邀功說自己教得好
孩子家事做不好,媽媽都放手讓孩子玩(搗蛋)不教
你的孩子沒教好我有說過你什麼嗎?
幹嘛管我怎麼教我的小孩?
孩子不會突然自動長大、懂事
我種樹你乘涼我沒話說
但不要風吹草低見牛羊還嫌牛屎臭羊尿騷
不喜歡趁早滾邊去別享受我的樹蔭還嫌落葉多
🔪#各種不配合的背後動機
不得不說,我對前男友花花他爸都沒那麼上心
還去研究他不要不要,到底在不要什麼
忙到一個段落,要準備出門辦事
「花花快來換衣服準備出門」
「我不要!!!!」
然後媽媽滿場追著跑,好不容易抓到小人勉強換了衣服
卻還是得面臨土象星座屹立不搖的倔強
不要出門就是不要出門
好說歹說眼看就要遲到
媽媽的愛心和耐心已達臨界點
「去罰站!!!」
然後換來驚天動地的哭喊和嘶吼
「我不要罰站!!!」
我從來都不知道,原來發瘋的3歲小孩是大人也抓不住的
沒錯!我第一次沒辦法把花花壓到指定地點罰站
一個抓一個抵抗,僵持了10幾分鐘
這10幾分鐘耳邊傳來的都是嘶吼哭喊
小人緊抓著門扣住不讓關起來
搞得我倆都筋疲力竭...
經前症候群的媽媽碰上失心瘋暴躁的3歲小孩
正面對決的結果是小孩獲勝
在經前症候群面前正向教養是什麼?
我來揣測你的內心,誰來撫平我的情緒?
後來問到不想出門的原因
「我不喜歡車子的味道」
「蛤?那你以前怎麼沒說?」
「因為我現在長大了,所以我覺得我不喜歡」
孩子...我們是新車,也不在車上吃東西
那個味道到底是什麼?
還是你喜歡老車懷舊的風味?
🔪#吃飯的考驗
辦完事情,準備吃午餐
「媽媽我要吃餐廳」
對...我們若有出門
沒事就是吃外面,媽媽省一頓辛勞
但他今天這麼壞
怎麼可能還讓他吃香喝辣
結果某花一直跳腳要吃外面
OK
大家各退一步
我去包外面便當回家吃
還好關於吃飯這件事
吃貨沒讓我太傷腦筋
算是本日不幸事件中的大幸
🔪#陪玩
每天的重頭戲就是陪玩
俗話說演戲的是瘋子,看戲的是傻子
媽媽我每天忍辱負重又瘋又傻盡責的陪玩
陪玩到底有多累?
每天操你跑3000,上午一場下午一場晚上消夜再加碼
看你厭不厭世...
你跑3000還能獲得強健體魄的意外收穫
我陪玩除了體力、腦力大量耗失...沒有意外傷害就不錯了,別提什麼收穫
現在進行到陪玩...說明時間已經來到下午
距離爸爸下班時間大概還有4個多小時
把燙手山芋轉手...還剩4個多小時...
陪玩的項目我大概歸類一下:
😩 角色扮演
媽媽常常需要扮演巧虎、琪琪、心心(虛擬幻想朋友)、鄰居小孩、遊樂園園長、大野狼、新媽媽、綁匪、快遞送貨員、貓太太、豬大哥...(角色族繁不及備載),各種情境劇真實上演
不知道有沒有人缺編劇...媽媽被操到很即興就能來一發
😩 益智遊戲
拼圖、積木、桌遊...等
😩 體力運動
帶出去公園或樓下廣場跑跳
算是陪玩項目中相對輕鬆的活動
但不輕鬆的部分是處理家長的情緒
是的!孩子的糾紛算什麼
處理孩子的家長才頭痛....
🔪#吃晚餐
關於吃飯這件事
我真的也沒什麼好抱怨
番仔歸番仔
關於補充好自己的體力再戰媽媽這件事
花花一向做得很好
完全不用媽媽操心
🔪#晚飯後的空閒時間
吃過晚餐還有一頓陪玩要進行
隨著爸爸下班時間越接近
媽媽越來越漫不經心...
陪玩能躺著盡量就不坐著
這時候來點醫生病人的遊戲最好
還有演小嬰兒更棒
花花很會演媽媽
他能把嬰兒照顧得很好
我只要負責舒舒服服地躺在那邊裝死等爸爸下班就好
但又不能裝太死(會被發現)
時不時要啼哭兩聲喚"媽媽"過來
小嬰兒的哭聲有四種,花花要看我的反應決定要幫我換尿布、餵奶、陪玩還是哄睡
更棒的是,我還能盡情撒野
看不順眼就丟玩具(花花會趕快跑過去撿起來再安撫嬰兒)
最後...終於等到爸爸下班
他一開門我就立刻把我的大隊接力棒交接給他
頭也不回地進房間休息了
這只是媽媽某一天的縮影
因為出門所以少了煮飯被鬧這一趴....
喔對了,忘了說...媽媽也要很擅長讀心術
關於不收玩具這件事
在我看到明明約定好要收玩具
去檢查收拾狀況的時候還是一片狼藉
媽媽真的超想爆氣,但是我忍...
先了解為什麼還沒收
他一定講不清楚,試著說出各種不收拾的可能
我找到原因了:她想多玩一下下
所以,下次我讓她去收玩具
他會提早告訴我她想再多玩一下
我會設好鬧鐘,當鬧鐘響起完全不用催
他會自主收拾好
唉...
哪個媽媽不是這樣千錘百鍊在育兒的?
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歡迎來到一天一聽一點,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,我們結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你也想要每天都有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道,
我們昨天說到那些預設立場的語言,其實就是一種粗暴的語言,而透過在人際之間這種粗暴的語言,那往往會造成很多粗暴的結果,它可能有顯性的,就是彼此之間吵開來了,不歡而散,
它也可能是隱性的,就是壓抑了很多情緒,很多憤怒,很多委屈,一直到它再也壓不住的時候,用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來,
我常常有一種感覺哦,面對人際之間的狀況,其實預防勝於治療,關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決,而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生,或者是負面的狀況不要累積,
所以呢,今天就跟你分享,我們可能稍微有點概念,知道被別人貼標籤,被別人預設立場的時候很不舒服,然而我們也必須能明確的辨認出,在我們自己的語言裡,有沒有對別人預設立場,
所以呢,今天談的這個內容哦是雙向的,不管是別人施加你身上的,還是你施加在別人身上的,我們一起來看看所謂的「預設立場」,到底包含了什麼?
其實預設立場包含了4個層面,第1個層面叫做把自己的預設當真理,我常常說我們人際之間,最容易產生問題的就是把自己的預設,當成是對方的真實,而為什麼會這樣子呢?
因為這背後有我們自己的價值預設,我們常會以為自己認為對的事情,別人也應該認為對,自己不認同的別人也應該不接受,但其實真實的人生不是如此,而且呢,最可怕的是這樣的預設立場,我們最容易施加在我們身邊最親近的人,因為你覺得他跟你夠親近,他應該要跟你一樣啊,
然而事實上是如此嗎?當我們把自己的預設當成是真理,把自己的推論當對方的真實的時候,我們常常就會對於他人的生活,對於他人的選擇,去做很多很多的道德批判、價值批判,小到我們去批評她的穿衣風格,大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳,而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來,
你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人,就是呢,他很關心你到底什麼時候結婚,然後呢,他跟你的關係其實就是4個字,叫做干你屁事,
那你說是禮貌上的客套,聊個兩句也就算了,他還一副身為「過來人」、身為「長輩」,這裡的過來人跟長輩要括號哦,以這樣的姿態來跟你說,結婚到底有多好,不結婚真的是人生當中的重大損失,
你看看這樣的說話方式,是不是把自己的預設當真理?然而我們在面對別人的時候,會不會也這樣子?你可能談的話題不是結婚,但你可能會談別的,那個別的可能是自己認為對的,而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前,我們就認為別人也應該要這麼認為,所以呢,把自己的預設當真理,就是一種價值上的預設,
而第2種預設立場,叫做把「別人的水準」當成是基準,別人的水準,可能是別人能做到的事情,但是呢,它並不等於要把它放在另外一個人身上,當成是一個基準,這是一種比較性的評判,
你小時候可能就聽過這樣的話,你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好,或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖,總是要惹麻煩,這種比較其實是很傷人的,
那更不要說在親密關係裡面,你拿你的對象,跟你的前男友前女友比,你到底在比什麼?或者是你姐妹淘的老公,你兄弟的老婆,你到底在比什麼?這些話就算你講得再對,其實它都一定會引爆的,
而且當你有這樣的預設立場,這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動,你只是跟一個想象當中的典型在相處吧,
而第3個預設立場,叫做把自己的責任當空氣,說白話文就是「逃避問題」,什麼叫做把自己的責任當空氣呢?
通常這樣的狀態,就是千錯萬錯都是別人的錯,表面上你可能有認識這樣的人,你在跟他聊天互動的時候,只要她有任何被挑出來的毛病,他都可以推給別人,
他可能會說,是因為我老闆沒有教,是因為我的部屬不夠認真,或者他會把責任推到你身上,你為什麼不提醒我,這種事情你應該要告訴我的啊,然而如果放回我們人生的長河裡,你可能也聽過你的父母親,或者是所謂的長輩,跟你說你為什麼不去當醫生,你為什麼不聽話?
像是這種都是把自己的責任當空氣,尤其在面對子女教養的親子溝通上面,我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待,加諸到自己的下一代身上,這個是需要好好覺察,而且是很不應該的,
而預設立場的第4種,叫做把別人的配合當義務,說白話文吧,就是叫「理所當然」,尤其是把別人的幫助,別人的相挺,都當成是對方應該做的事,而不是他為了對你好,額外的付出,
就像是那些話,「你為什麼不挺我?」、「你為什麼不支持我?」、「你為什麼不幫我?」你聽聽看這些話,這些話呢,它背後有著控訴,而且呢,他也總覺得自己是受害者,而你還成為了加害者之一呢,
所以呢,談到這我們來復盤一下,所謂的預設立場包含什麼呢,第1個把自己的預設當真實,是一種價值的預設,第2個把別人的水準當基準,是一種比較性的評判,第3個把自己的責任當空氣,是一種逃避問題的出發點,而最後一個把別人的配合當義務,是一種理所當然的態度,
那好啦,當你瞭解到這邊,你或許發現了,別人甚至,於是自己,我更希望你發現自己,也有這些狀況,那到底我們該怎麼辦呢?
其實說到這裡,我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦,我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】,也因為我有感於大家在人際裡面,我們很想要跟別人好好相處,可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上,導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流,儘管雙方都是好人,這就是我常說的,你的善意成了別人收不下的禮物啊,
所以我在8月3號的人際回應力裡面,就會用有系統的方法,讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己,怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人,讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分,
當你們有了連結之後,後面才有進一步更深度的溝通跟理解,而在【人際回應力】的課程裡面,不止如此,如果你進一步遇到,那別人對我有很多預設,也就是說別人對我有很多偏見,很多攻擊,那怎麼辦呢?
恭喜你,這門一課,也會有專門的單元,讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人,可以這麼思考?可以怎麼對應?可以怎麼樣幫助自己,站在一個合理的位置上,
其實【人際回應力】這門課,從我研發設計到現在,已經經過了三次大改版,跟無數次的小改版,
在這麼多年的教學經驗裡,會踏入這門課的教室,除了那些在跟別人溝通的回應,有點辛苦的朋友之外,讓我最意外的就是,有很多在企業裡面的中高階主管,他們回頭上這門課,因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後,接下來「會不會做人」,才是關鍵中的關鍵,
而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次,而是你能不能懂人?而且把你的懂,成為別人能夠收下來的概念,在【人際回應力】裡面,你都會完整的學習,我很期待能夠在8月3號的教室里見到你,
然而不管你會不會踏進我的教室,我都希望我所做的這些內容,能夠對你產生一些啓發與幫助,我是凱宇,如果你喜歡我製作的內容,除了YouTube之外,我們也有Podcast的頻道,你可以在Podcast應用裡面搜尋,啟點文化一天聽一點,你就可以訂閱我們,也記得給我們5顆星的評價,我們需要你行動的支持,
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男友 接 不住 我的情緒 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「罹癌,是我生命中的禮物:從此勇敢表達情緒,不再當好好小姐」介紹
訪問作者:林珮瑜
內容簡介:
38歲,我被醫生宣判得了乳癌,2年抗癌的經歷,
讓我從乳癌找到了許多美好。
希望以自己的經歷,
讓害怕、恐懼的病友們,瞭解乳癌其實沒那麼恐怖,
並鼓勵病友勇敢面對,積極治療,
走出自己的重生之路。
★失控——硬硬的小肉瘤好像長大了
2015年7月,我和男友Water展開第二次的長程旅行。這一次,挑了遙遠的南美。兩人先在美國停留兩週,才轉進南美的哥倫比亞。沒幾天,我竟在左胸摸到一顆小肉瘤,雖然驚嚇,但仍說服自己這沒什麼大不了。
等到旅程結束返回台灣,已是十個月之後的事。我依然不以為意,還是拖上好幾個星期,最後才從旁人得知,這件事似乎有些嚴重。於是我立刻前往醫院,做了超音波和穿刺切片檢查。未料,檢驗報告的結果不太好……。
★打掉重練——生病其實是一種修鍊之旅
我自以為年輕,才敢肆無忌憚地揮霍著那珍貴的健康本錢。直到自己被確診為乳癌,才頓時領悟,原來先前的生活方式實在大錯特錯。過去,我非常討厭吃青菜、水果,甚至還以「螞蟻人」自豪,「嗜甜」只是自己的才華之一,現在看來真是傻的可以。
乳癌像是老天送來的信號,要我認真審視自己的人生。一進入治療階段,我馬上推翻過去所仰賴的規矩和習慣,藉機重建新的生活方式;身體和心靈的調整雖然辛苦,但我終於懂得要好好疼愛自己的身體。
★戀愛關卡——分手?結婚?我還能生育嗎?
癌症,對許多情侶或夫妻來說,儼然是考驗感情的終極關卡,隨著不同的年紀,面臨的狀況也變得有所差異。而我和Water正好落在層級最薄落的情侶關係。我被確診為乳癌時,正好是兩人交往的第七年,而我也已經做好了最壞的打算。
我很感謝Water仍始終如一,而原本刻意逃避的問題,全得攤在陽光下,那些年紀、生育、生死、相處模式、婚姻等,都成了一個個的關卡,兩人開始就現實狀況逐步討論,試圖找出最佳方案……。
★我們都一樣——勇敢的女孩們,一起健康走到人生的最後!
生了病後,我以為只有自己孤軍奮戰著,在醫院才發現原來其實有許多人也為了健康而正在努力著。也因為自己置身其中,才得以一窺許多真實的人生百態,有些讓人同情,有些則讓人感動。也因如此,我才開始懂得珍惜自己所擁有的。
我原先排斥病友相關團體,無意間在診間結識了一些乳癌病友。或許是因為大家都朝著相同的目標前進,我們不僅為彼此加油打氣,也分享了許多的資訊、病情和心情抒發,而這些交流,竟莫名讓人變得更加堅強許多。
★重拾健康——忍不住對自己說:妳真的好棒!
自2016年6月到2017年1月的這段期間,我經歷了1次手術、6次化療和35次放療,終於再次找回了健康。原先因為乳癌而刻意培養的新習慣,現今仍然進行中。同時,我也持續練習不再勉強自己,不執著於結果,凡事順勢而為就好。
因為這一場抗癌之戰,我才發現自己比想像的還要堅強,原來只要有心,什麼事都能做到!接下來的第二人生,我決定忘了原先設下的極限,努力去嘗試任何的可能性。時間永遠不等人,現在不做,更待何時!(原書名:重生,讓我更勇敢)
作者簡介:林珮瑜
台北人,愛講粗話的好好小姐。
自小耳朵不靈,說話不清,意外養成個人風格。
第一次獨自出國,完成了一年半的澳洲打工度假。
才曉得破英文原來可以帶著我飛往世界各地。
2016年正式確診為乳癌一期,
在經歷開刀、化療和放療後,
頓時體悟了健康的美好,
目前,正在練習順其自然,不再勉強執著,
每一天都要好好愛自己。
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先講自己的現況
非前段班的大學畢業
但幸運的進入心儀的公司工作
可是...
公司的業務非常忙碌
特別有些專案超難搞,處理起來非常難以執行
常常被搞到後來我都懷疑人生
到底是客戶要求太高還是我自己真的能力不足
人都會有脆弱的時候
有時只想要有人安慰我,鼓勵我一下
說句:「妳真的很棒,辛苦了」
就覺得有治癒到
更希望最親密的人能給我鼓勵
可是男朋友本來就不會說這種話
再加上我和男友是遠距離
有時訊息更覺得冷冰冰
像前幾天無意間看到一個影片
https://bit.ly/2IDwqOD
沒想到看到一半,眼淚就從眼角默默的落下來
女主角的情境跟我現在簡直一模一樣
於是我就把這影片傳給男友
沒想到
他居然賴我:「所以呢?」
所以....
所以 !!!!!
你沒辦法安慰我就算了,可是所以是什麼意思??!
我壓抑住內心的憤怒
回他「我覺得這個影片很像我現在的處境」
對話框跳出男友的訊息「又來了」
又.....來......了.....
我.........我當時真的差點氣到把手機摔出去
我緊握著手機 整個人都在發抖
不知道要講什麼
因為要繼續下去
一定又是一場激烈的爭吵
我還是很想跟他走下去
但不想一直用這種溝通模式相處下去
請問大家我能怎麼做呢?
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.248.98.206
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1555485000.A.EF8.html
謝謝大家的提點
因為自己最近工作上真的不太順利所以情緒真的比較激動
我傳給男友影片之後也有稍微描述一下我自己的狀態和我的想法
因為平常見面次數很少,他也常常都會把時間留給朋友,很想跟男友有多一些共同的話題
我真的很喜歡他,是想要好好跟他走下去的
只是說常常在訊息溝通上就很容易有爭執
才想問問大家有沒有相關經驗跟建議
※ 編輯: zenmeba (111.248.98.206), 04/17/2019 16:00:36
其實視訊方式我們之前也有約定固定時間
但隨著兩人的工作時間都被壓縮
而且聊天的訊息也從一天好幾句變成兩三天幾句
大多都是我主動問他說「今天吃了沒啊?工作會很辛苦嗎?」
最近更常發生已讀不回的狀況
我也很想找到跟男友的溝通平衡點
沒有要討拍 只是想找到解決的方法
我也謝謝幾位網友的回應
畢竟這種事真的也不太敢跟家人說
每次聽到家人的關心都覺得很糾結
也會好好檢視自己的缺點
沉靜下來思考我和男友未來該如何走下去
※ 編輯: zenmeba (36.229.233.5), 04/17/2019 17:18:15
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