情感上的失敗與挫折，都是靈魂上的成功與進化。
很多時候我們會發現自己在一段不甚滿意的關係中，甚至帶有破壞性的成分，也都試著讓自己自由，卻無法解脫歸於徒勞，是為什麼呢？這種深陷於深淵不出走，卻又極力把痛苦加在自己身上，其背後的心理動力是什麼呢？我在心理治療師歐文亞隆對於死亡與精神病理學中提到的幾則故事當中找到了原因，跟大家分享。
第一個故事是48歲的波妮，她有嚴重的循環系統疾病（伯格氏病），結婚20年膝下沒有兒女，和丈夫分居10年。她先生熱愛戶外生活，是個感覺遲鈍、自我中心、獨斷獨行的人。因為波妮健康不佳無法一起出外打獵釣魚，最後棄她而去。在分居的10年中，他完全不提供波妮生活開銷，與好幾位女性發生婚外情（並且把事情告訴她），每周到她住處一兩次，為的是使用洗衣機，看看有沒有商務電話的留言，每年和他做愛一兩次。
波妮出於強烈的道德標準，拒絕在尚有婚姻關係的情形下，與別的男性約會。她一直執著於丈夫，有時一看到他就生氣，有時卻仍迷戀他。生病、寂寞、和丈夫每週一次洗衣機之訪的折磨，使她的生活越來越消沉，可是他不願意離婚，不切斷他的電話，也不終止他的洗衣特權。
結婚21年的波妮，丈夫凡事都為她做決定，他是個萬事通先生，對她非常照顧，所以在他分居之後才了解「被照顧」會限制他的成長和自信，可是知道有一個人總是在保護和救援她的感覺實在很舒服。波妮罹患癌症的疾病，即使在分居10年之後，仍然固執地相信先生在外面照顧她。當治療師催促她回顧先生不在場時的生活，她就會非常焦慮。如果他發生緊急事件怎麼辦？他可以打電話給誰？沒有他的生活實在寂寞難以忍受。
顯然他是她不用面對嚴酷現實的象徵，其實並沒有人在外面，而緊急事件是不可避免的，並沒有象徵性或真實的人可以幫她解決問題。
第二個故事是與男性有一長串令人不滿意的關係的戴洛拉，她在35歲時嫁給一個心裡不成熟常常強迫對方的人。她結婚之前曾因慢性焦慮和十二指腸潰瘍接受心理治療，婚後丈夫一絲不苟的控制，很快就使她發現以前的焦慮實在算不了什麼。
他訂下戴洛拉週末的工作時間表，早上9:00到10:15整理花園，10:30到中午到雜貨店購物等。還要她把消費金額詳細列表，監聽她每一通電話，指責她花時間和別人在一起。沒多久戴洛拉就充滿焦慮和壓抑的憤怒，可是一想到分居或離婚就感到非常害怕。
戴洛拉就像波妮一樣害怕孤獨，雖然丈夫極度限制她，她卻寧可選擇婚姻的牢籠，而不願去自由的大街。她說自己就像被拋棄的人，好像沒有適當對象的女人，四處尋找偶然邂逅的單身男子。治療時只要請他想到分居，就足以引發嚴重而焦慮的過度換氣。
第三個故事是31歲的瑪莎極度渴望結婚，建立一個家庭。她交往多年的男友屬於一個神秘的教派，這個教派教導他越少做出承諾就越能得到更大的自由，以至於他是很喜歡瑪莎卻不願與她同居或做出長期的承諾。他警覺到她的需求，她抓得越緊，他就越不願意承諾。
瑪莎一心想和他在一起，因為他不願承諾而非常痛苦，然而她對他如此著迷，無法自由離開，每次她與他分手就覺得痛苦難耐，最後還是沮喪恐慌中打電話給他。他在分手期間非常冷靜，他雖然喜歡她，但沒有她也過得很好。瑪莎對他過於全神貫注，並沒有積極尋找其他關係，她人生的主要計劃，就是設法取得他的承諾，即使依照經驗和常理判斷這個承諾不太可能發生。
瑪莎讓自己的生活受未來掌控，當治療師請她想像放棄這位不願承諾的男友會是什麼情形時，她的反應是：「63歲仍獨自吃飯。」請她解釋承諾是什麼意思，她說：「它可以保障我永遠不會獨自生活或孤獨死去，」
瑪莎一直活在將來可能孤獨的恐懼中，他就像許多精神官能症病人一樣，並沒有真正活在現在，而是在未來中尋找過去（與母親的舒適連結）。瑪莎的恐懼和需要是如此巨大，使她無法和男人建立令她滿足的關係。她太害怕寂寞，不敢放棄目前並不滿意的關係，而她的需求是如此狂亂，以至於不敢離開預期中的伴侶。
以上述三個故事中的女性來說，連結的力量都不是關係本身，而是恐懼孤獨。在孤獨中最害怕的，就是缺乏神奇有力的他人圍繞著我們，觀察並預料我們的需求，並為其提供對抗死亡命運的盾牌。所以可以很明顯的理解，死亡焦慮能夠呈現在生活中的範圍是很廣大的。
以為的感情問題，其實與生存及死亡焦慮有關。
illustrator: lost7
男友 自我中心 在 Re: [討論] 台灣人是不是其實很自我中心啊？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
外表是一張入場券，入場了各憑本事
沒入場，你啥都不是
聊天沒有標準答案
每個人看到女生的回話以後都有不同的想法
所以會產生不同的句子
但是不同的話會有不同的後續走勢
有的人聊天聊一聊就是被句點 被封鎖
有的人可以一直聊 但是最後變成閨蜜 或是進入朋友區
有的人就是可以聊到色 網愛互傳裸照 甚至開視訊 見面直接打炮
有的人就是聊到 直接 互稱網公網婆
有的人可以聊到沒見面過
直接匯錢給對方幾十萬(社會新聞常見的詐騙)
如果你的聊天方式 你一直約不出來妹子碰面
或是你的聊天方式 一直沒有辦法交往
那勢必代表一定有改進的空間 真的要走出舒適圈了
前面mason大寫的就很好 想法都跟我差不多
但是還是會有人不茍同 或是給噓之類的
其實把妹方式百百招 聊天方式千萬種
找到適合自己的就夠了
所有的把妹理論 都是一種歸納
前人他自己都這樣就可以把到妹 所以歸納出這種方式
至於這種方法適合不適合你 不得而知
你要自己去跑過流程才知道
聊天最主要的目的 在篩選
篩選這個妹對我有沒有興趣
是熱號 我就繼續攻 是冷號 我就丟掉 換下一位
但是一般把妹新手做不到這點
也就是常說的社交敏銳度
有的男生以為女生有回應 好像對他有意思
但是我一看對話內容 就知道女生根本懶得理他 完全是他自己一廂情願
當然有一種是 這個男生身邊就沒其他好貨
只好一直纏著這個女生
所以不要妄想有什麼把妹招式 或是什麼聊天慣例可以讓對你沒興趣的女生突然直接對你有興趣
我最常問男生一個問題
今天長相如陳菊的女生到底要聊什麼內容 講什麼話 你會愛上她 或是願意跟她出門
我還沒聽過有願意的
所以冷號就是冷號 不用妄想怎樣會變成熱號
之前有個女生用男友的照片(女扮男裝)親自去實驗聊天
發現也很難聊
我猜 她聊天也是 沒有做到吸引的功夫
單純以為照著女生寫的檔案 從共同興趣去開話題之類的 才會碰壁
所以把妹的時候真的不要去問女生
因為你只會得到怎樣把到她的方式
把妹的時候應該是去問把妹達人
他交過文青妹 他交過夜店咖 他交過辦公室ol
這種把妹高手才是你該詢問的對象
有機會的話 看看他們的網聊紀錄 你會發現原來自己很渺小
怎麼自己聊天那麼制式化 怎麼自己想法那麼僵化
甚至心態很不穩
當然有些靠臉的那種把妹高手就不準了
我有個街頭搭訕的朋友
我看過他傳給我跟女生(街頭搭訕要到的)的對話紀錄
他只是傳(大意)
「我昨天剛從美國回來 明天要不要一起出去看電影」
同樣的話複製給五個女生 五個女生都答應
這時候只能說 人帥真好XDDDD
但是他網路聊天很常沒話講 還會問我要講啥
其實把妹就是要重效率
花一個禮拜 跟花一年 跟花十年 把到 你要選擇哪個
把妹要練習 聊天也要練習 談戀愛也要練習
加油
※ 引述《AJhe0924 (鈴村愛里我老婆！)》之銘言：
: 先說三點
: 1.我覺得聊天是要練習的
: 2.所以板上有越多聊法當然很好
: 3.聊天法絕對沒有正確與否
: 很多人會詬病：「幹你只會說怎樣出局，怎不說哪樣會safe？」
: 因為感受是種很空泛的想法
: 我示範扮個難聊的G8人來解讀泡泡龍大的示範比較好懂
: 因為怕被水桶，聲明一下沒有要引戰或攻擊泡泡龍大的意思
: ※ 引述《BoBoLung (泡泡龍)》之銘言：
: : 如題，雖然男女板大部分的時候，不是在勸人分手，就是在戰男女。但是很偶爾的時候，
: : 也是會有認真的板友分享好文，例如前幾頁「試試交友軟體的女帳」的系列文，mason710
: : 大就分享了他個人慣用的「自言自語」聊天法，很是精彩：#1ZagFr99 (Boy-Girl)
: : 但可惜的是，即便是這樣的認真好文，也還是有人在下面噓文...
: : : 噓 canis831025: 你一定是交友軟體上的不受歡迎男… 12/09 1
: 2:59
: : : → canis831025: 你列舉的一切都充分顯示出尷尬 12/09 1
: 2:59
: : 然而，真的是這樣嗎？不受歡迎男才會自言自語？
: : 我這裡舉兩個例子：
: : 1.今天天氣不錯早晨路上跑步的人特別多（狀態）
: : 看得我也躍躍欲試（感受）
: : 2.好久沒鍛煉，小肚子都起來了（對方不接話題，自己引申到新的狀態）
: : 三十以後身體特別容易發福（感受）
: : 3.上週參加同學聚會，有幾位竟然認不出來了（狀態）
: : 時間過得太快了（感受）
: 如果是很難聊或不想跟你聊
: 1.「你想跑步就去啊跟我說幹嘛。」
: 2.「所以我要安慰你身體素質走下坡嗎？」
: 3.「配對第一句話就自己在那感嘆到底...」
: 但如果想聊，有太多可以延續話題的方法了，切入點如下
: 1.天氣/跑步經驗/跑步的裝備/其他運動項目
: 2.以前怎鍛鍊/以前不容易發福嗎/學生時體能有多鬼
: 3.畢業很久嗎/30就認不出來？/今昔對比的照片/流行風格的變化/聊學校的事
: 這些點稍加修飾成句子都是可以聊的，而且能衍生更多話題
: : 這是「中國街頭搭訕開創者」阮琦給的例子，他認為在「破冰」階段，我們就只要不斷重
: : 複「狀態（新話題）」和「感受」就好，而加入感受的意義在於：第一，讓對方容易接話
: : 和找到共鳴。第二，如果對方不接話題，可以藉著感受引申到下一個狀態（也因此，理論
: : 上就永遠可以自言自語。）
: : 第二個例子，也還是聊天氣：
: : （錨定）天氣不錯啊，是吧？
: : （表達）我看到他們在草地上搭起了帳篷，也許是覺得要下雨了。
: : （鼓勵）你覺得呢？
: 一樣，如果我很難聊的話
: 1.「嗯」或「沒吧」
: 2. 你不是才說天氣不錯？
: 3. 不知道
: 但如果我願意聊
: 1.「你哪裡人~?我這超冷/超熱/雨超大耶」
: 2+3.「還是他們要露營？我之前_____(下略)」
: 或者「我沒露過營是不是____」
: 再或者「上次用帳篷是大學迎新了(加個符號或笑聲隨便)」
: : 這是「美國企業溝通顧問」克蘿爾（沒錯，是個女的！）給的例子，她和阮琦的觀點其實
: : 沒有太大不同，只是她認為「表達」不限於感受，而可以包含各種看法，並且她更強調「
: : 鼓勵」對方也發表看法的重要，不像阮琦比較是等待對方產生共鳴。
: : 而阮琦是北大心理系畢業的心理諮商師，克蘿爾則是語言溝通障礙學博士。
: : 因此，我們可以知道「自言自語」聊天法，絕對不是什麼旁門左道。
: 我覺得只要不是沒禮貌的聊天，一定會有客群在
: 只是禮貌怎麼認定就是很雙標的了
: 就像可能問個有去看天空之城嗎就會被噴是身家調查啊XD
: : : 推 canis831025: 問了外表不怎樣身材不怎樣但交友軟體成功率超高的肥 12/09 1
: 4:01
: : : → canis831025: 宅學弟 12/09 1
: 4:01
: : : → canis831025: 抱歉誤會你了，原來我才是異類XD 12/09 1
: 4:01
: : 那為什麼還是會有人說，這樣聊天很尷尬？只有不受歡迎男才會自言自語呢？
: : 當然，如果願意多方求證，然後發現其實也許自己才是異類，也很是難能可貴。但是大部
: : 分在那邊說，其他人分享的聊天方法很尷尬很油的人，似乎很少會想過：也許不是別人的
: : 聊天方式很尷尬，而是我自己才是異類很難搞？
: 確實可能是難搞
: 也可能不想聊，有其他貨色聊著懶得管你
: 也可能就不喜歡你的話題
: 現實世界中，事情總是先發生才有原因的
: : 或者像是更早之前，有另一位女板友表示：#1ZOueCfV (Boy-Girl)
: : 「很多友人時不時會抱怨交友軟體女生難聊女生常句點，那時候都覺得真的假的？後來，
: : 本著眼見為憑的實驗精神，就去下載交友軟體。不用還好有用哇賽真的發現新世界欸！原
: : 來我周遭以為好聊的女生全都難聊的要命！」
: : 這是不是表示，台灣人都太自我中心了啊？
: : 所以才會總是覺得別人難聊，別人聊天方式很尷尬？
: 我不太懂泡泡龍大這段的想法
: 這篇是：原以為好聊→親自去試→發現難聊
: 所以解讀成"後來自我中心地覺得大家都難聊"也沒錯
: 但也能解讀成"原本自我中心地覺得大家都好聊"
: 但這也能說明，如果今天我遇到你
: 聊這篇文是否自我中心，我能給你幾種想法接續聊
: 或者直接一句「沒吧」、「不知道」甚至不回
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人們之所以懷念過去，正是因為我們回不到過去。
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