前幾天看到一則故事，講述人大概深覺自己是受害者。
一位女性和一位離婚有小孩的男性談戀愛，一開始的甜蜜讓兩人即使相隔兩地，也願意一週見面數次，以解相思之情。幾個月後女生開始覺得不被重視，因為男方可能以帶孩子為由（也可能是真的）或是工作忙碌（也可能是真的），而見面次數降低為一週一次。女方抱怨自己不被在乎及珍視，於是停止回覆男方的訊息（搞失踨），讓男方緊張的檢視自己對對方的疏忽。在這個策略奏效恢復甜密後的沒多久，女方又開始感受到男方的不在乎或是缺乏殷情相待，而感到受傷被忽略。
這類故事我想發生在世界各個角落，姑且先不論事實為何（因為我們也不是當事者的任何一方），但從女主敍述裡可以嗅出對於關注及關懷的高度需求，這也可能是顯現為生理或心理的親密連結，一旦這個需求沒有被滿足，就容易感到不被愛、不被重視、甚至被貶低。
這讓我想到史帝芬．卡普曼（Stephen Karpman）博士的戲劇三角形理論，意即一個心理遊戲需涵蓋加害者、受害者及拯救者，缺一不可。簡單來說若迫害行為開始，也需要受害者的買單；受害者渴望的救贖，也需要拯救者泛濫的同情心或是投射出的聖母情緒來支撐。這三者環環相扣，在角色不斷變換下劇情不斷向下發展。
如同上述當女主控訴男方不夠珍視她、忽略她、不關愛她時（雖然以行為制約對方），但也得靠男方買單。這當中激發的是男方的愧疚感，以及對於「受害」而升起的保護欲或是補償心。然而畢竟不是事實，因此過沒多久，人還是會回到該存在的位置。換句話說，我可以以死相逼求你不離開我，但我也只能困住你的愧疚心，無法獲得真正渴望的關愛及關懷。
一個需要高度關注及關愛的「受害者」，我們可能會發現他很習於舔傷疤。方式不外乎抱怨他人的壞、世界的不公、命運的無情，或是貶低自己覺得自身無能、沒有價值、弱勢，好讓外界及他人對他們仁慈、照顧及愛護。說穿了這是裹著弱小委屈的糖衣，但行使的是強勢操控的意圖。然而受害者本身並不會自覺，因為他們的情緒及感受，源自兒時自己的親身經歷。以上述的女主來設想，有可能兒時缺乏父母的關愛及肯定，或是更糟的常處在焦慮危險的情境中，而讓她無法擁有安全的體驗，因此無法得知何為安全及信任。而這樣的孩子長大，情緒在受威脅時會自動化的反應-戰或逃，而帶起一連串主觀認定的信念想法及感受。因而，一旦再觸發類似的情境，就會有一樣的感受，認為自己不被愛不值得。再則，因為對情緒沒有涵容力，也沒能力或經驗去處理這樣的事，那麼最簡易的方式就是歸究他人，責怪及咎責就能夠逃離面對自己內在的不舒適感。
我想要脫離受害者角色得到自己真正渴望的，第一步必須得覺察到自己正在扮演受害者，一旦心理遊戲一方不繼續演，遊戲立即終止；第二則是釐清受害的源頭從何而來，並試著修通這個兒時傷痛；第三試著在僵化思維下，擴展意識的多元性及訓練情緒的涵容力。
這三步分別是覺察、探索及調整。我個人認為前二步最為困難，因為要一個人去認清事實：「我從小從未擁有卻極度渴望的，你卻這麼輕易唾手可得，而我可能這輩子要從原生處取得是不可能的，必需靠自己長出來。」是極具挑戰的，若是能走過前二步，那麼解脫就在不遠處了。
當我們對愛的需要充滿恐懼時，我們會離愛與被愛越來越遠。
#雜念與雜唸
#每個人多少都帶著一點傷
#來到地球學會療癒自己啊
男方不 肯 離婚 在 Re: [代Po] 我想離婚我先生不同意怎麼辦? - 看板marriage 的推薦與評價
雖然推文已經有回答，但還是忍不住想回文補充 XD
1. 如果你堅持想離婚，花點錢找律師諮詢吧，律師能指導你怎麼做。
如果不可能判離婚，也會直接告訴你，省得你在那邊煩惱怎麼離，但其實不可能離。
他們案子看得多，有實務經驗，
網路上的人通常不是離婚專家(正常人誰天天在離婚)
很難教你如何成功離婚。
2. 你願意為離婚付出多大的代價？
如果是「協議離婚」，通常是你要付錢給對方做為撫慰金。
這就是你的談判籌碼，否則對方大可以不簽字，繼續拖住你。
(你可能覺得很不合理，明明這段婚姻你比較痛苦，
為何離婚是你要付他錢，但婚姻就是這樣，想解約的人請付違約金)
至於贖身價碼、小孩誰養、小孩照顧的養育費用如何分攤等等，就需要靠律師幫忙談了。
如果協議不成就只能走裁判離婚，我國裁判離婚條件如下：
1.重婚者。
2.與人通姦者。
3.夫妻之一方受他方不堪同居之虐待者。
4.夫妻之一方對於他方之直系尊親屬為虐待，
或受他方之直系尊親屬之虐待，致不堪為共同生活者。
5.夫妻之一方以惡意遺棄他方在繼續狀態中者。
6.夫妻之一方意圖殺害他方者。
7.有不治之惡疾者。
8.有重大不治之精神病者。
9.生死不明已逾三年者。
10.被處三年以上徒刑或因犯不名譽之罪被處徒刑者。
你自己看看你可以用哪一條來離婚。
如果都不適用，還有一條
「有前項以外之重大事由，難以維持婚姻者，夫妻之一方得請求離婚」
但這條就是法官自由心證，你說的「不前戲、早洩、雞雞都不洗乾淨」
能不能成為離婚理由呢？
這個也要問律師看看以前台灣有沒有這樣的判例了。
但我個人覺得很難，因為你要如何舉證先生「不前戲、早洩、雞雞都不洗乾淨」呢？
只要先生在法庭上矢口否認，你根本拿他沒輒。
所以才說要找律師幫忙看還有什麼招可以用。
3. 如果真的離不成，其實也不一定要離。
如同前面板友推文所說，
如果你沒有再婚的打算，離不離也只是差在那張紙而已。
你真的不想做愛難道他能強暴你？ 真的強暴的話記得收集家暴證據。
這樣剛好符合第3條裁判條件
先生如果與人通姦的話也記得蒐證，這是第2條裁判條件。
但你自己絕對不能先通姦，先通姦者要訴請裁判離婚很困難，
因為法官會認為婚姻的破綻，責任歸屬在你。
就算走協議離，先通姦者要付出的價碼很高，幾乎是淨身出戶。
所以你先生說的「等你找到下一個男人他才要離」，我覺得根本在挖坑給你跳。
等他抓到你通姦，到時候你財產沒了、小孩沒了，
你每個月還要付他錢做為小孩撫養費。
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忍不住勸告還未婚的人士：
1. 婚前性行為很重要。
如果你堅持不可以婚前性行為，
那就一定要增加相處時間，仔細觀察這個人是否自私，
只想要別人服務他，不考慮你的感受。
2. 飯可以亂吃，婚不可以亂結。
現在很多人看名人明星、身邊朋友離婚，就以為離婚就是很簡單的事。
以為跟男女朋友交往一樣，不合就可以分手。
事實上，離婚是非常非常困難的，除非你願意把所有財產都給對方。
別人在離婚背後付出了多少血淚代價，我們是不會知道的。
為什麼那些明星非要在電視上控訴配偶家暴、外遇呢？
醜事搞到人盡皆知不是很難看嗎？
就是因為離婚非常困難，不這樣做，很難談到好的價碼離婚。
願意好聚好散的夫妻太少了。
※ 引述《skyjazz (史蓋爵士)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 和先生結婚接近四年 有一個兩歲半的女兒
: 從談戀愛開始 我們一直是遠距離 結婚之後依然是遠距離
: 我先生經常抱怨沒有家的感覺 因為妻子女兒都不在身邊
: 以前是因為經濟考量 想多賺點錢所以沒有住一起
: 現在則是覺得跟他在一起不愉快 就算在一起也沒有家的感覺 所以不想去
: 具體那些不愉快呢 好多好多 隨便舉幾個例
: 比如做愛 我第一次是給我先生的 對這件事情比較不懂
: 我先生從以前就不太前戲也不戴套 都是直接插進來 插爽了就射 然後就結束了
: 其實我覺得很痛也不舒服
: 要不是他會早洩 大概一兩分鐘就射了 真的每插一下我都覺得很不舒服
: 我當然也有跟他說過 請他做前戲因為我很不舒服之類的
: 他只回我：我就是不做前戲 不然你自己摸自己吧
: 而且我更氣他做愛前都不洗陰莖 每次做完我都覺得不太舒服
: 要他洗乾淨 他卻說：洗乾淨太乾 會插進去
: (那你為何不好好前戲 讓我變濕 這樣不就很好進去= =)
: 所以後來我都不跟他做愛了 也不去找他(因為想到見面搞不好要做...)
: 後來他就改成抱怨：夫妻性生活不協調 會造成很多婚姻問題
: (我心想所有的問題都是因為你太自私 不然有什麼問題解決不了)
: 然後也會威脅我說要去找別人
: 現在則是常說很想念前女友 因為前女友做愛功夫很好 都是她服務他之類的
: 每次他這樣說 我都覺得自己的心好像一張紙 被他撕成一片片碎片
: 說到前女友 我其實有跟他說：你這麼捨不得她 幹嘛分手?
: 我先生卻說都是我害的 因為我們剛交往時 他跟他前女友剛分手沒多久
: 其實還有機會挽回 都因為我去加他前女友好友 叫她離我先生遠一點
: 他前女友才死心去交別的男朋友 現在也結婚生子了 不可能了
: 聽他這麼說 我心裡其實只有黑人問號
: 我們認識的時候 他自己就有說已經和談及婚嫁的女朋友分手
: 而我們交往也是他主動開口問我要不要當他女朋友 不是我倒追啊
: 再說以我的個性根本不可能去叫他前女友離他遠一點
: 最近我特別去看他前女友的網誌
: 結果看到我們在一起不到一星期時 他前女友發了一句話
: "你說我們是家人 我們就是家人 你說你要跟現在的女朋友結婚 我就去參加"
: 所以明明是他自己跟前女友說要跟我結婚的
: 現在又賴我囉?
: 我真的覺得怎麼會有像他這麼自私又不負責任的人
: 其實我很想離婚 也一直跟我先生提離婚
: 拜託他去找適合他的人 也請他放過我 讓我還有機會去尋找自己的幸福
: 但他不同意離婚(為什麼...)
: 問他為什麼不願意 他說因為現在有小孩 等小孩大了要離再離
: 不然就等我找到另一個願意和我結婚的男人 他就願意放手
: 問題是我現在還是已婚狀態 怎麼去找其他男人交往啊 我都過不了自己這一關
: 就算我真的去找 哪個正經男人會認真對待一個已婚婦女 把我當結婚對象?
: 之前我也想 既然離不了婚 那再試試吧
: 所以我也跟他一起看A片 嘗試一些新動作
: 但是做完我心裡還是只有空虛 因為還是只有我在努力啊 他根本什麼都沒有做啊
: 也許他稍微滿足了 那我心裡的傷 我的需求誰來滿足我?
: 我到底該怎麼辦啊 最近我心裡經常很混亂
: 大家可以給我一些建議嗎? 謝謝
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※ 編輯: sandra80032 (60.248.82.210), 11/22/2017 14:55:01
所以才會說原原PO絕對不能自己先通姦，要撐到對方受不了先求離。
對方說的「等你找到下一個男人我才要離」我怎麼看都覺得很怪，感覺是個陷阱。
※ 編輯: sandra80032 (60.248.82.210), 11/22/2017 15:08:44
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