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【媽媽說紅茶是鹹的】— 研究指出高達40%的失智症是可以避免的
「民啊！這紅茶怎麼是鹹的？」88歲林吳金枝罹患失智症，剛開始忘東忘西，行為變得異常，把醬油當成紅茶喝，重複買鍋子，還幻想媳婦是老公的小三；她的兒子林進民用手機紀錄陪伴母親的艱辛血淚史，並將10年累計1000個小時濃縮成1小時紀錄片。
　
■紀錄失智10年血淚
紀錄片主角林吳金枝的兒子林進民分享他紀錄、陪伴失智母親10年甘苦。林進民說，當初紀錄媽媽生活點滴只是想留做紀念，沒想到拍了10年，早在10年前媽媽就出現失智症狀，例如媽媽常重複買東西，鍋子、刷子買一堆，忘了煮過很多飯，四處藏東西、找東西，找不到就說別人偷走。
　
林進民表示，有一次在家裡聽到媽媽喊說「民啊！這紅茶怎麼是鹹的？」他楞了一下跑去看，媽媽竟站在冰箱旁喝醬油。還有一次他載媽媽去菜市場，先讓媽媽在雜貨店前下車，他停好車返回，竟聽到媽媽向別人說：「哪個司機很好，載我來，還給我1000元。」哪時候他才驚覺媽媽可能失智了。
　
紀錄片導演陳姜瑾也說，拍片前並不清楚失智症，看了林進民哪麼多紀錄影片，內容包括阿嬤生病初期，到她後來臥病，而當她開始拍攝時，阿嬤已空白的一張紙，拍了紀錄片後，她發現失智症還是很難懂，人生也很難懂，看起來很平淡的生活，卻很珍貴[1]。
　
■從Fiction(小說)到Non-Fiction(記實文學)
59歲的松浦晉也一位作家，擅長報導太空科技新聞。始料未及的是，松浦人生的轉折不是尖端科學，而是在照護失智的母親後因「男性照護先鋒」之名，引發日本社會熱烈討論。
　
在日本，由兒子照護年長父母，松浦晉也並非先例。但他以身為兒子的男性視角，記錄與母親的失智症搏鬥2年零6個月的經緯並公開出書《媽媽，對不起。獨身中年大叔的照護奮鬥記》（母さん、ごめん！50代独身男の介護奮闘記）於2017年出版，迄今在照護福祉學、高齡化社會等類型中仍榜上有名。
　
松浦透露寫書的契機是，2015年2月確認母親罹患「阿茲海默症」後，為了延後在刊物寫專欄的日期，他坦白地告知編輯部。「那就寫你照護母親的事吧。會受歡迎的唷，」編輯建議。
　
母親失智，攪亂了天色常藍的生活。「對我來說，照護生活就是與壓力抗戰，」松浦低聲坦承。59歲的松浦未婚，是長男。2004年父親罹癌去世後，家裡只有他與母親同住。弟弟離家自立，妹妹遠嫁德國。
　
松浦向來以工作為重心，對母親的健康狀況感覺遲鈍，也不關心照護的議題。直到發現母親的行為舉止違反常理，例如講話語無倫次、時空感錯亂、胡亂購買電視購物頻道上的商品、帳戶存款顯著減少、家裡雜亂無章⋯⋯，才知道母親失智的程度已達「需照護1級」（日本分需支援1.2和需照護1.2.3.4.5級），也就是排泄和入浴都需借助他人之手。
　
失智是條不歸路，患者的情況每況愈下。松浦從此墜入沒有盡頭的暗黑世界。
　
與母親的衝突隨症狀升高。有一天，身心俱疲的他從外返家，迎面所見的是廚房裡撒滿一地的冷凍食品，以及母親永不歇止的怨懟。怒火中燒，他情不自禁地舉起手來，重重地打了母親一巴掌。「居然打你媽，你這個不肖子！」母親緊握雙拳朝他衝去，全力反擊。
　
那晚，松浦徹底崩潰了，懊悔與無力感如浪濤般幾乎將他吞噬。母親照護床腳下那深深的壓痕和地毯上的尿漬，交替著出現在朦朧的夢境裡。一帆風順的人生早不見蹤影，置身在看不到岸邊的現實，讓他覺醒到初嚐敗仗的根源是對失智症無知，他禁不住淚流滿頰[2]。
　
■台灣步入高齡化國家，失智長照成為重要課題
台灣目前已正式步入高齡化國家，隨著老年人口比例的迅速成長，有關失智症的議題也逐漸受到大家的重視。目前全球失智症人口近5千萬人，平均每3秒就有1人罹患失智症，而在台灣80歲以上的老人，每5人即有1人是失智者。
　
臺北榮民總醫院桃園分院失智症個案管理師呂念諭說，失智非單純老化或記憶減退，也不是一種疾病的名稱，而是一種腦部功能受損所造成的「疾病症候群」，其症狀不單純只有記憶力的減退，還會影響到其他認知功能，包括有語言能力、空間感、計算力、判斷力、抽象思考能力、注意力等各方面的功能退化，同時也可能出現干擾行為、個性改變、妄想或幻覺等症狀，這些症狀的嚴重程度足以影響其人際關係、工作能力、基本自我照顧及獨立生活能力。
　
呂念諭指出，較常見的失智症大致分為兩類，「退化性」及「血管性」，但患者有時會存在兩種或以上的病因，最常見的是「阿茲海默症」與「血管性失智症」並存（又稱為混合型），該病症是一個進行性退化的疾病，病程上從輕度時期的輕微症狀，逐漸進入中度、重度、末期症狀，退化的時間也不一定，有個別差異[3]。
　
■《刺胳針》[6]除了天生基因遺傳，高達40%的失智症是可以避免的
隨著年齡的增長罹患失智症的比率也會越來越高；然而將高收入國家（high income countries）與中低收入國家（middle-income and low-income countries）相比較後可以發現，高收入國家的高齡人口失智的情況低於中低收入的國家，也就是說，年齡這項危險因子確實可以透過適當的方式來降低罹患失智症的可能。
　
目前已經較為普遍認可的失智症危險因子有九項，包括：教育層度低、高血壓、聽力障礙、抽菸、肥胖、憂鬱、缺乏運動、糖尿病與低社交生活。今年的建議中特別增加了三個危險因子：過度的飲酒、腦部的受傷與空汙。
　
■預防失智症可以從兩個層面著手
▪第一個部分是減少神經病理學的受損（neuropathological damage）
執行的方針包括：控制血糖、治療血壓、避免頭部受傷、停止抽菸、減少空汙與減少中年肥胖。
　
▪第二個部分則是增加認知功能的儲備（cognitive reserve）
透過治療聽力受損、維持社交生活與受教育則是建議的方式。此外，規律的運動、減少憂鬱的發生與避免過度飲酒被建議為同時減少神經病理學的受損和增加認知功能的儲備。
　
如果將這些「人的生命旅程（早年、中年與晚年）」與「危險因子」配合比較的話，可以得到以下的對照：
▪早年（＜45歲）：教育層度低。
▪中年（45－65歲）：聽力受損、腦部受傷、高血壓、過量飲酒、肥胖。
▪晚年（＞65歲）：抽菸、憂鬱、社交缺乏、缺乏運動、糖尿病與空汙。
　
除了個人可以透過健康的生活型態減少罹患失智症的機率，政府的功能也不可忽略。正確的政策可以帶給國民更健康與較高的生活品質，落實全民教育與義務教育的延長可以減少早年低教育層度的問題；透過政策減少頭部外傷的活動與可能性，例如：美式足球因為需要利用頭部撞擊作為進攻手段的方式也經常造成球員罹患認知功能退化的問題。
　
減少國人飲用酒精的程度以及減少空汙的排放都是需要政策面的支持；另外，落實全民的心血管健康與糖尿病的預防等等措施，都是建議政府可以採取的相對應措施[4]。
　
依據世界衛生組織統計資料顯示，全球每3秒鐘就新增一名失智症患者，而東亞地區的失智症盛行率為6.99%。國際失智症協會(簡稱ADI)將每年9月訂為國際失智症月，在2016年主題是「記得我」(Remember Me)，就是要提醒民眾，即使罹患失智症的家人，現在可能已經不記得我們，但曾經共度過的美好時光，一直都在彼此心中[5]。
　　
　　
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](自由時報)「媽媽說紅茶是鹹的」紀錄失智10年血淚 紀錄片首映：https://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/2436389
[2](天下雜誌)「媽媽，對不起！一個獨身中年大叔照顧失智母親的故事」：https://csr.cw.com.tw/article/42019
[3](桃園電子報)「台灣步入高齡化國家 失智長照成為重要課題」：https://tyenews.com/2021/04/120783/
[4](The News Lens 關鍵評論網)「《刺胳針》發表失智症論文精華篇：除了天生基因遺傳，高達40%的失智症是可以避免的」：https://www.thenewslens.com/article/154063
[5](國民健康署)「記得我…關懷失智家人 注意早期7徵兆 預防失智症，從健康生活做起」：https://www.hpa.gov.tw/Pages/Detail.aspx?nodeid=1136&pid=3158
[6]
Livingston G, Huntley J, Sommerlad A, Ames D, Ballard C, Banerjee S et al. Dementia prevention, intervention, and care: 2020 report of the Lancet Commission. The Lancet. 2020 Aug 8;396(10248):413-446. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(20)30367-6
　　
➤➤照片
(康健雜誌)「失智症的原因是什麼？10大症狀、治療預防一次了解」：https://www.commonhealth.com.tw/article/84085
　　
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[對厄運，請回應而不是反應]

小時候一起長大的東雲找我商量接下來要怎麼對付她老公。

東雲把她爸留下來的房產抵押給她先生做生意，她先生因著這些資金有了很好的事業發展，接著就像連續劇演的那樣有了傳說中的小三。

東雲去威脅小三給她兩百萬，想要嚇走小三。小三憑著錄音告上法庭，她因此惹上了官司。

除此之外，她也到先生的公司去找合夥人鬧，事情越弄越糟，把原本要他回來的先生越推越遠。

她來找我商量下一步要如何反擊，讓事情有個公義的結果。

我大概詢問了一下她的存款，打官司的勝算之後，跟東雲說：「我接著要講的話妳不會愛聽。如果妳不想聽，不要勉強。妳願意聽聽看嗎？」

東雲微慍：「你不是也要我算了吧？」

我說：「我是要妳保住身心安康。

妳多久沒好好睡了？整個眼睛都是紅血絲，嘴唇都是裂的。

妳不是問我說，我離婚為什麼對我前夫都沒有抱怨，還跟他是好朋友嗎？回想起來，這和我對於厄運的處理策略有關。

妳記得小時候我拿著玻璃瓶橫跨操場時，調皮的男生故意用躲避球砸我，玻璃瓶破了的事情嗎？當時碎片插入我的手腕靠近動脈處，鮮血直流，但是我沒有大哭大叫，也沒有去找那個砸躲避球的人，而是靜靜的走到保健室，請護士把我送到外科把傷口縫起來。」

我給東雲看我手腕的疤痕。快五十年了，疤都還在。

我問東雲：「妳知道那時候我在想什麼嗎？當時我只有一個念頭，我要活下去。是誰打的不重要，我整個腦袋只有一個念頭，我要活下去。

後來碰到孩子的爸愛投資，面對不斷想要翻本的他，我的腦袋只有一個念頭，我得保住自己和孩子的身心平安。我絕對不浪費任何的精神去爭論誰對誰，就像劇烈颱風來，我不會浪費口舌在罵孩子的爸：早就跟你講要把房子修理好，我也不會留在破爛的屋子裡，我會馬上帶著孩子逃生，確保我們身心都平安。

有時候厄運就是會找上我們。

股票期貨做得好好的，金融海嘯一來，賠了錢，只要你想要留著翻本，沒有快逃，連命都會賠進去了。

夫妻感情原本好好的，緣份盡了，妳想要把事情弄對，反射不經思考的行動，最後連婚姻和剩下的存款也都賠進去了。

我當然知道你的委屈，公義什麼時候會來也不知道。但是衰運現前時，第一件事不是尋求公義，而是先保住身心平安。保住身心平安，才能有別的可能性。

況且，留得青山在，不怕沒柴燒。勾踐臥薪嚐膽，韓信忍胯下之辱。與其玉石俱焚，還不如當孩子的好身教，讓他們看到妳變成浴火鳳凰，讓他們看到凡是殺不死你的必使你更強壯。

你忍心孩子讓孩子看著妳不斷的燒錢、燒身心健康，教會他們未來碰到厄運時候，除了燒自己這一招，沒有別招了嗎？」

東雲說：「是他們逼得我走投無路，是他們讓我別無選擇。」

我說：「妳是有選擇的。無論妳做什麼決定都沒問題，我只需要妳做一個選擇：等一下下，先保身心平安，吃好睡好，再做決定。」

人受到攻擊時，第一個念頭是反擊，尋求公義。

經常這是拿著槍亂掃射，最後反倒是彈盡援絕，讓自己的處境更惡劣。

厄運來時，無論你有多委屈，請試著保住身心平安，才能有明晰的腦袋可以優雅的回應。

---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
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﹝有一種好，別人不會感激，還可能輕蔑你﹞

玉佩是一個好女孩，工作認真負責，態度友善禮貌，但是當別人談起她時，總是露出一臉不勝唏噓的神色，欲言又止，再丟下一句意在言外的評語：

「她好可憐！」

聽一兩次，我想那是玉佩的私事，沒多問什麼。聽到第三次時，不免感到奇怪，便問哪裡可憐了？每個人都可以說出她好些個可憐事，比如：

「她的主管很可惡，工作分配不均，她做最多，也被罵最多。」

「她的男友是一個混蛋，失業三個月沒賺錢，還拿她的錢去叫女人。」

「客戶問她要不要當小三，一起住，免付房租，但要分擔家事。」

後來，有人勸玉佩到宮廟做法去煞，哪裡知道連道士也不放過玉佩，奉獻了六萬元，倒楣情況未見改善，還讓債務雪上加霜，身陷泥淖，動彈不得。

但是在我和玉佩聊過之後，知道問題不在別人，而是在她；她不是可憐，而是可惡，對她自己可惡到極點，根本是吸引力法則的對照版，是她的個性引來爛主管、壞男人，把自己逼到這步田地。

首先談到工作，部門裡有三個人，屬她最資深，主管要她帶領兩位新人，等於要做三份工作，扛三個人的責任，每天加班還做不完。可是聽起來就是一個奇怪，由她訓練與帶人，看起來並沒打算升遷她，那麼主管是幹嘛用的？玉佩回答：

「主管應該是信任我的能力，想要給我磨練，是我還不夠好、做得不夠多。」

「有改善的方法嗎？」

「我可以在時間管理上更講求效率，手腳快一些，也許可以cover。」

工作量大的癥結是主管，可是玉佩並未打算跟主管溝通，只想繼續抱怨工作量大，繼續自責做得還不夠多，為什麼？因為這樣的犧牲奉獻，讓她有一種「施比受更有福」的莫名幸福感，像大地之母一樣，照顧身邊每個人。說給別人聽，可以讓別人也覺得她很偉大，付出那麼多﹑承擔那麼重，只是別人聽起來像是在抱怨。

至於她和男友之間，也屬於同一類型的糾葛。男友的工作一直不穩定，經常做半年停三個月，於心不忍，便經常接濟他，最後乾脆接來同居，省下房租，吃用都是玉佩在付。這真是讓我驚訝極了，玉佩的薪水才4萬元，還要養男友，因此負了20多萬元卡債。這是一個無底洞，要儘快止血才行，可是玉佩的解決辦法是--

「就等男友趕快找到工作吧！」

「難道妳看不出來他是慣性失業嗎？不趕他出門，他就不會急著找工作。」

「可是，他會沒地方住。」

名校畢業，卻搞砸自己的人生

經濟負擔龐大，玉佩還放不下男友，因為他需要她，沒有她不行。可是旁觀者清，是玉佩需要他，透過展現超級無敵的愛心，來證明自己值得被愛。

「男友覺得這一生就屬我對他最好，讓我滿驕傲的。有時候他會好好做一餐飯給我吃，還有燭光，我最喜歡浪漫了！」

「不是聽說他有找女人？」

「當下我也很生氣，可是我想一定是我太晚下班，沒有時間陪他，他才會需要別的女人。」

看到這裡，你一定覺得玉佩很笨！錯了，從學歷來看，玉佩可是一路念頂尖名校，成績都在PR95以上，但是在處理人與人的關係上，玉佩是像沒念過書似的，不到PR5。不僅工作，還有感情與財務，都處理得一團亂。會念書考試，和人生智慧高低，在玉佩身上根本是兩回事，怎麼會這樣？

是的，玉佩的問題出在沒有自我！在我經歷過數十年的人與事之後，我要說，沒有自我是一個人對自己這一生最、最、最具有殺傷力的一項缺點。這種人有以下共同特徵，別人都看得到，他們自己卻看不到。

1. 不認為自己值得被愛，除非對別人付出夠多
--沒有自我，就沒有自尊與自信，用無盡的付出，來換取別人少少的回報。因為缺乏自信，其實很在意得到的回報不對等，心裡很是受傷，所以到處抱怨，想要從同情中獲得被理解後的舒緩。

2. 當結果不如預期，要求自己做得更多更好
--他們在把尊嚴交出去之後，都抱有美好的期待，可是通常對方不是無感，就是輕賤，他們就會自我否定，懷疑自己哪裡做得不夠好，便再做得更多，卻再度得到更大的失望。

3. 當情緒來時，選擇忽略自己的感受
--他們會生氣，但是不知道怎麼處理，不正視自己的心情感受，而是採取忽略，閃避不碰觸核心，不想讓「加害人」主管或男友討厭，繼續縮小自我，隱藏情緒，以為可以博取歡心。

缺乏自我，通常來自過去的創傷，也許是原生家庭有些問題，或是與父母關係不佳，或是成長中有不愉快經驗，當時忽略未處理，埋到記憶的角落，以為忘記了，其實一直都在，後來只要類似情境出現，困擾就不斷重演，一生都在相同的幾個痛處上受盡折磨。

不論是在職場或感情，當翻來覆去抱怨的都是同樣幾件事時，就要提高警覺性，去了解一再出現的原因，顯示它們從未被解決，也是人生中的重要功課，不是忽略或閃躲，而是必須認真對待﹑用心解決，走出鬼打牆的困境，迎向全新的自己。

有一些好，別人不會感激；有時做太多，別人還會輕蔑或踐踏其中的用心。即使是最愛的工作、或最愛的情人，都不要過度付出，尊嚴是我們做為人最珍貴的部分，不要為了得到喜愛，把它交出去。因為犧牲尊嚴、奉獻自我，從來不會得到想要的愛，而是更大的傷害。

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圖/網站, 取材自史庭瑋 Cathy