你能允許他人有情緒嗎?
很多時候會發現,當身邊有人有情緒時(尤其是所謂的負面情緒),我們會莫名地想要介入去安撫、安慰、建議或處理。有些人不喜歡衝突場面,有些人不適應悲傷場景,就好像有義務把場面趕緊弄「好」,自己才能安好一樣。
為什麼允許他人有情緒,這麼難呢?
一個被罵的人,你要他笑嗎?
這讓我想到「小丑」這部電影,因為兒時被虐時母親要他「無論你多難過你都要笑」,並且替他命名為「happy」要他成為一個快樂的人,於是他人生中過度壓抑情緒、漠視自己的痛苦,只想帶給他人快樂,形成了一種精神疾病「狂笑症」。當他焦慮、憤怒時,他就會無法克制地狂笑不已。這就是一種自我分裂,明明生氣但要笑,明明難過但要笑,最後意識就成形,以疾病呈現。
在我們的文化中總是強調情緒管理,但管理背後的控制其實是壓抑情緒。情緒就像是毒瘤,不被集體意識允許,因此能藏就藏。然而被我們從前門關上的,會從後門溜回來。這樣被壓抑的情緒並不會憑空消失,只是會換個方式再出現而已。
允許他人有情緒這件事,和界限有關。
比如一個人在生氣時,如果我們會感到焦慮想要去安撫,那麼這是界限議題。比較重要的不是「你為什麼生氣?」或「這有什麼好生氣?」反而是「我為什麼需要去介入處理?」及「我有衝動想去安撫是出於什麼原因」。
我們可以回想一下小時候,可能兒時哭鬧時,父母會感到煩心。而當父母不知道如何處理自身被我們的哭鬧而引起的焦慮時,最簡易的辦法就是制止「不許哭」、「再哭關廁所」。因此先不說哭鬧的需求被擱置,那個被忽視或被羞辱的恐懼更是明顯。因此帶著這樣的傷成長後,當他人有情緒時,我們會感到焦慮,因為那勾起了兒時自己的哭鬧的被對待,於是就複製了被對待的方式去制止他人的情緒流動,為他人的情緒負責。這就是界線混淆,你的情緒是我的情緒,所以為了不要讓我感到焦慮,我要制止你有情緒。
一個界限清晰的人,可以允許他人有自己的情緒,比如失望而引起的生氣或悲傷。允許,但不介入。等待對方自然地情緒流動,而不急著扮演拯救或緩解狀況的人。當然要能夠允許他人有情緒的前提,是允許自己也能夠讓情緒流動而不壓抑。
沒有誰,真的需要誰的拯救。
illustrator: lost7
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界限議題 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳解答
房東臨時要我搬家?談界限與對話位階的翻轉
「不好意思,預計3/30請你搬遷,抱歉了」小美的房東傳了這封訊息給他,而我跟他正在開心地吃火鍋。
一瞬間小美血壓飆升,立刻打電話給家人討論,這該怎麼辦,為什麼房東這麼臨時,一個月怎麼搬得了!?
小美住在捷運尾站,一家四口還有好幾隻毛孩,東西可想而知得多,要找到一家人都滿意的房子,還要允許寵物,總需要很長一段時間。
「太臨時了,我要跟家人談,至少給我三個月吧!」小美趕忙回覆。
「我問一下」「仲介去談了」「基本上三個月我會幫你談成」「三個月的時間已經談好了」房東接連回覆著。
我一邊開心地喝著湯,一邊看小美吃著麻辣鍋留著汗,又皺緊眉頭看著訊息不知道怎麼回。
我接過手機看著這一連串訊息,我也皺起眉頭。
「買賣不破租賃原則,我上次不是提醒過你了?就算他現在房子賣掉了,只要有定期契約也定期繳納的情況,房東是不能隨便要你們搬走的,什麼叫我會『幫你』談成?他有仲介的情況,不可能不知道這條法規,擺明就賭你們不知道!」我不客氣的說著。
小美的皺眉瞬間轉為驚訝,似乎原本想著自己是房客,房東怎麼說就得照做,完全沒思考到自己的權益,還被房東說得一愣一愣,像是房東略施小惠,你們已經造成我賣屋的麻煩,我還給你們留點後路。
後來小美回覆「買賣不破租賃合約,我相信仲介一定有告訴你」
「你的意思?」房東也立即回覆,接著就是好幾通語音電話一直打進來。
我在旁邊看著,我告訴小美接下來這些討論還是留下文字訊息,因為從這些行為看來,房東其實並不尊重人,而怎麼會養成這些不尊重,就是小美總是客客氣氣的,已經讓房東感受到自己可以為所欲為,包括不斷有人臨時來看屋這件事,在租約之內,房客可以拒絕,畢竟這是房客所擁有的房屋使用權,即使是房東也不能隨意進入,都需要房客的允許,而小美一家都不曾抗議過。
「我在外面,有什麼事情你先留文字,我回去再回你」小美回覆對方。
「怎麼了」「你何時到家」「我在XX區準備要簽約,如果你有任何問題,要我幫你解決嗎?」房東緊接著回覆。
又是一個「幫」字,從這裡不難看出語言就在表明一個人說話的位階,如果不夠敏感的人,其實無法一眼看出,這些話正在暗示「你造成我的困擾,但沒關係我會盡量幫你處理」,看著小美被如此欺負,我差點火也要冒上來,也看著小美不懂法規也沒有保護自己,就不得不承認這個世界公不公平,在於你具不具備相關的知識,以及你懂不懂得捍衛自己。
接著我教小美回覆:「買賣是你跟新屋主的事情,但是租約會延續,希望你可以跟新屋主說明清楚」「不是你幫忙我們,請釐清立場」小美戰戰兢兢地回覆著,因為他從來沒有這樣回覆過。
看著訊息那一頭沈默許久,我知道現在立場與對話位階明顯翻轉了。
我問小美:「你有沒有發現事情一發生時,你做了什麼事?」
小美一臉矇樣,有想起他立刻打電話給家人,開始抱怨跟哀號「房東怎麼這樣!」「好麻煩啊!又要找房子還要搬家,怎麼來得及!」
我說:「是的,你第一個反應是找身旁的人抱怨,並沒有想到自己權益受損,要先捍衛自己,當然並不會所有人都知道法規,但你有覺得不合理的情況下,你有沒有開始尋找資源?」
我說:「這就是界限的問題,許多缺乏界限的人,總是遇到事情第一反應逃避問題、找人抱怨或壓抑忍耐,接著生活中越來越多『麻煩』,因為一來沒有擋下不該由他承擔的麻煩,二來承接麻煩後的負面情緒很多又覺得委屈被壓著打,所以變得無法動彈,然後累積更多負面情緒,生活經常一團亂。」
我接著說:「所以為什麼很多人經常覺得自己身處麻煩中,其實是一種不懂得保護自己。」
小美說:「對耶,撇除掉我不知道買賣不破租賃合約之外,我好像第一時間也不知道該怎麼跟房東說。」
我說:「缺乏界限在於你知道別人跟你持不同意見,但你無法清楚表達你的意見,因為你擔心引發衝突,或者要陷入談判或辯論中的張力,所以你趕快找家人取暖了。」
小美這才明白自己說話的風格,經常習慣跟家人大小聲的他,並不習慣與人理直氣「和」的說話,因為擔心一下子就引爆衝突。
而在對話位階上,小美若不清楚自己的權益,也沒釐清責任與原則時,就容易被講話看似頭頭是道,以及對方的口吻給震懾而只能唯命是從,說穿了,合約是最基本的自我保護,對方的「毀約」卻沒有讓你警覺不對勁,就需要思量自己的界限議題了。
準備結帳回家之際,房東再度傳來訊息,口氣也緩和許多。
「如果賠你一個月租金如何」「你前面不是說三個月搬遷」「就算你幫我好了,謝謝」
在這些對話之前,房東完全沒有要賠償的意思,小美一家非常客氣,屋子簽約三年,還沒住滿一年,因為陸續有人看房,早在上個月就有詢問房東,是否需要找房子搬走,讓房東可以好好賣房子,房東則回應,「沒事沒事,你們繼續著,我沒有要賣房子。」因為房子賣了一兩年都乏人問津。
而後續故事的進展,則是小美家人們同意搬遷,按照合約走,一個月違約金以及仲介費。而我相信小美家人也都學到了界限這一課。
#給租屋者的不動產法規與界限科普
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界限議題 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最讚貼文
陳時中昨天(2/12)說了非常有界限的話:「選了國籍就要承擔」,也在今日(2/13)說道:「沒有小孩被父母丟包,國家要收起來的道理,『這不是永久的』,只是在疫情嚴峻之時,不希望防疫有破口。」
台灣在目前為止都因為界限踩得緊,而在危急時期讓疫情控制得到,這次陳時中的行為很值得在「界限」議題上成為參考的典範,因為當界限得宜,讓你無論在什麼環境中都能保有自尊與原則,當全世界都不看好時,還能展現原本就具備專業防疫與醫療能力。
所以究竟什麼是界限?
1.了解自己「所能」,也了解自己「不能」。清楚自己的限制,細數資源,掌握量能,不為了博取認可與顏面而討好、一味的善良。在善良中擁有自己的鋒芒,在專業中依舊保有人性。
2.對自己所屬的領地與領域負責,並保護好量能使之得以永續發展。打仗最怕躁進,打仗也最怕過度承擔,打仗更怕半途而廢,而負責任的打仗,就是不被過多的恐懼狹持,還能理性判斷。
3.你有選擇的自由,也要為自己的選擇負責。所有選擇的自由之後,都要負起責任,包括擔負國籍的權利與義務,是你擔負身為該國籍的權利義務外,國家也該對你承擔權利義務。
最後,回到心理上我們不斷強調的自我價值與自我認可,這場防疫之戰,再次撩起眾多人心靈的動盪,也在這場危機中,也許你我都可以清亮自己雙眼與內在智慧,好好去省思,你究竟怎麼認定自己,又怎麼認定你腳下所踩的這片土地?
台灣,你無需妄自菲薄,你的存在就值得驕傲,當然,我相信其他片土地亦然。
台灣,當你開始妄自菲薄,所有的話語都讓你動搖,所有的勒索都成為綁架,你會在恐懼中不斷陷落。
親愛的,做好自己,你會吸引更多人,你可以擁有更多,當然,你也有能力幫助更多人。
#防疫大作戰 #心理界限 #陳時中 #蘋果日報 #台灣
#擁有界限擁有自尊與原則
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