你上一次傾聽別人說話是什麼時候?而且是真正的傾聽,不去想接下來要說什麼、 不低頭瞄手機、不急著發表意見。
上一次有人真正的傾聽你說話又是什麼時候?認真聽你要表達的事,給的回應一針見血,讓你覺得自己真正被理解。
現代生活鼓勵我們要傾聽自己的內心、傾聽內在的聲音、傾聽直覺,卻很少鼓勵我們仔細、用心地傾聽他人。於是我們在雞尾酒會、工作會議上,甚至跟家人吃晚餐時,進行著一場又一場充耳不聞、雞同鴨講的對話,一心想要主導對話,而不是聽對方怎麼 說。無論是在網路上或與人面對面,重點都在定義自己、描述自己,以及傳達自己的論 點。於是,你投射了什麼成了價值所在,而不是你吸收了什麼。
然而,傾聽的重要性絕對不遜於表達。因為缺乏傾聽而引發戰爭、傾家蕩產、友誼 破碎的例子所在多有。
美國總統卡爾文.柯立芝(Calvin Coolidge)說過一句名言:「從來沒有人因為傾聽過頭而丟了工作。」
藉由傾聽,我們才能參與融入、理解他人、跟人聯繫、同理他人,並且成為一個成熟的人。成功的關係都少不了傾聽,於公於私皆 然,政治領域也不例外。古希臘哲學家愛比克泰德(Epictetus)有言:「大自然給人類 一張嘴、兩隻耳朵,無非是要我們多聽少說。」
由此可見,高中和大學有辯論社和教學生如何表達和說服的課,卻很少開教學生用 心傾聽的課,令人費解.....現代人對功成名就的想像,少不了麥克風和舞台,不然就是站在講台上發表演說。.....
社群媒體給了每個人虛擬的麥克風,讓我們暢所欲言,還能過濾掉與我們相反的意見。
大家漸漸覺得打電話會打擾別人,也不太用語音信箱,寧可互傳訊息或表情貼圖。 就算在聽什麼,也很可能是戴著耳機,安全地躲在自己編排的聲音泡泡裡,在周圍築起高牆,耳朵裡的音樂就是自己為生活這齣電影挑選的配樂。
結果是疏離感和空虛感日漸蔓延,讓人滑手機滑得更凶。電子產品讓我們的腦袋隨時有事可忙,卻極少給它養分,更不用說培養情感的深度。畢竟情感的深度需要身心跟另一個聲音共鳴才能達成。而真正的傾聽,就是身體、心靈、理性、感性被另一個人的敘述給打動。
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以上摘錄自《你都沒在聽》(大塊)。
今天星期2, 就少使用文字簡訊,多電話給朋友,好好聽聽他/她們說話吧。
Photo by Zack Jarosz from Pexels
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▍關心學生
身為教育工作者最重要的任務,或說教育工作者神聖的志業,就是要確保沒有孩子在上學時是挫折的,並且讓本來就挫折的孩子,能夠透過學校和教師,重拾自身的信心。
―阿德勒
阿德勒曾經創造了一個相當特別的德文單字Gemeinschaftsgefühl,這個字很難給它下個精確的定義,因為它有非常多涵義,有些人可能會認為這個字的意思是「社會興趣」或「社會情懷」,但我們在此先暫時將其定義為廣義的「關心」。例如教師關心學生、學生關心教師、學生關心彼此、學生關心他們的教室、學生關心自己時時刻刻做出貢獻、學生關心世界和平等等。接下來的重點,就是如何把這些關心化為具體行動,這些行動就是社會脈絡定義下的「貢獻」。
美國作家馬雅.安傑洛(Maya Angelou)曾經說過:「人們可能會忘記你說過的話,也會忘記你做過的事,但永遠不會忘記你帶給他們的感受。」教師花時間向學生表達關心,能夠幫助學生社交、情緒、學業這三方面的成長,因為他們的基本歸屬感需求已經獲得滿足。同時,只要教師花時間用心和學生建立連結,就能減少管教問題,並讓班級氣氛更為凝聚。
教師可能覺得自己已經很關心學生了,但學生們知道嗎?如果問學生,可能會得到出乎意料的答案。和學生建立連結的另一種方式,就是確保關心的訊息有確實傳達給學生,根據研究,這是影響學生成功與否的重要因素,同時也是正向教養的基本原則之一。因為學生最基本的目標就是在學校中獲得歸屬感,並且做出貢獻。所以關心就成了學生的基本需求,如果想要學生順利發展,教師就必須滿足這樣的需求。
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根據美國疾病管制與預防中心的研究,在學校中獲得強烈的歸屬感,會直接提升學生的學業成績,降低輟學率,並確保出席率。此外,在學校獲得歸屬感的學生,也比較不會出現抽菸、酗酒、性行為、攜帶武器、暴力、飲食失調、憂鬱、考慮或企圖自殺等行為。
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本文摘自《#溫和且堅定的正向教養教師聖經》
班級經營的有效工具,讓孩子在情緒、人際與課業都成功
作者: 簡‧尼爾森, 凱莉‧葛洛菲
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各位朋友好:
關心一個人的具體作法,版面上已經重複多次,這是跟人連結的重要方式。而這篇摘文所說的關心,是往社會興趣或社會情懷的角度出發,帶著一個人重新回到團體中,意識到自己的貢獻,減少疏離感。
所以感恩一個人,也可以是關心一個人的展現。感恩一個人對團體所進行的貢獻,特別是看到他經歷了什麼樣的困難,依然努力,這能讓團體更有凝聚力。
祝願您,能學著用這個態度關心自己,我們不一定真的有多大的功勞,但我們努力沒讓關係或事情惡化,那就是成就!
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贈書直播_為什麼當我們努力獲得成功後,卻不一定會感到幸福?
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有種恐懼叫勝利,害怕從此不再贏,所以有些人成功了依然不快樂。這本書將幫助你內在先勝利,才能勇敢面對外在的壓力。
——鄭俊德( 閱讀人 主編)
🌟為什麼當我們努力獲得成功後,卻不一定會感到幸福?
🌟在工作及生活力求表現、拚命付出,為什麼仍會感到疲累而空洞?
🌟以為攀上顛峰就完成了夢想,為什麼隨之而來的卻是更多焦慮?
🌟為什麼有些人即便失敗卻仍感到充實滿足?
唯有生活裡獲得真正的平靜,才能深刻感到生命是多麼美好。如果心裡總有事困擾糾結,即便和他人相處,氣氛也依然是不開心的。
體育心理學博士及文化教練皮帕.葛蘭琪擁有輔導 #體壇選手 及 #企業菁英 等近二十年諮商經驗。
她發現有些共同關鍵字在許多案例裡一再出現:#孤單寂寞、#不滿、#能力不足。
她發現問題都出在 #恐懼:
因為害怕自己不夠好而成為完美主義、擔憂落後於人而變得焦慮苛刻。
恐懼可分成兩種類型。
第一種是腎上腺素引發的震顫,這種恐懼你一定體會過,它讓你驚慌失措、突然喘不過氣來。這種情況好發於危機或高壓力時刻,例如求職面試、演講或球類競賽的罰球之前。
我稱此為「瞬間」恐懼。
但是這本書大部分內容處理的是另一種恐懼的類型,這種恐懼正在主導你的生活、替你做出選擇,使你無時不刻感到空虛、不滿足。
我稱這種恐懼為「不夠好」恐懼。
《內在獲勝》這本書旨在使你擺脫每天困擾你的恐懼,同時試著將你從恐懼的幫兇──嫉妒心、疏離感、完美主義、羞恥感和苛責之中解放出來。
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《內在獲勝》這本書告訴了我們,如何從這樣的恐懼泥沼中穿越,最後找回屬於自己的自信。而這種找回,是一種不需要靠擊敗別人、從競爭中獲勝、或贏得獎盃的 #淺層獲勝,而是真的與自己同在,與他人共贏,自重自信的 #深層獲勝。
我特別喜歡書中把贏分成「淺層獲勝」和「深層獲勝」的描述,因為我自己就是受困於「淺層式競爭」的現代人,尤其跟我年齡相仿的台灣小孩,從小到大幾乎都有被考試分數定義個人價值的記憶,而分數又必須透過競爭排名才有相對高低,因此即使已經畢業許久,擺脫了答案卡與2B鉛筆,每到一個新環境,還是下意識地在心中風風火火地列榜單,衡量自己在團體中是可以抬著頭走路,還是低眉順眼地做事。我們外表是大人,內心還是那個失去了分數和競爭就無法定義自己價值的孩子。
這樣只看得見「淺層獲勝」的恐懼,需要的不是盲目地變強和更多競爭,而是回頭,直視恐懼,拆解分析──就像我們終於有力量在冰水中游泳,或是深呼吸,勇敢直視那個黑暗中的影子,恐懼對我們的深刻影響才有機會瓦解。
摘錄自推薦序 / 柚子甜剝心事
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這個世界的制度與規則,大多都在助長「我不夠好」的恐懼;例如「考試排名」絕對會讓所有人都不夠好,因為,就算從國小到高中都是第一名的學生,在考上台大之後依舊得面對人外有人的痛苦。
#夠好 是一種感覺,而非任何物質或情境,所以 #努力 是沒用的,甚至你越努力,感到不足的情緒越強烈。我們當前的社會、學校、公司卻都沒有幫助我們練習「夠好」的感覺,沒有培養我們的同理心、不重視人際連結、低估心理健康的重要性⋯⋯(或是這些同理心、人際與心理的學習,目的都變成獲得物質上的成功),如果你人生的目的只有物質或實際的獲得(例如名聲地位),幸福真的會變成零和遊戲,他贏了就代表你輸了,這就是為何我們多多少少在滑臉書時覺得不愉快,感到嫉妒與自我厭惡。
但真正能滿足我們的是 #深層獲勝。那是一種在面對真實自我恐懼、看見自己的本質(即是存有與體驗)之後,為自我實現或發揮天賦所形成的欲望,而不是因為害怕被拋棄而產生的需求。你無需證明給誰看,也無需幹掉誰,所以就算失敗,那也無損我們存有本身的價值,甚至你會感謝失敗帶來的獨特體悟!
摘錄自推薦序 / 蘇予昕諮商心理師-活出你的原廠設定
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今天要討論的重點主要有兩點:
■ 成功能讓我們得到幸福嗎?
■ 用恐懼為動力的副作用是什麼?
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討論書籍:
《#內在獲勝》
別再假裝堅強,讓心理學博士告訴你如何破除恐懼迷思,找回幸福的驅動力
博客來:https://reurl.cc/4y8LoX
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作者: 皮帕.葛蘭琪
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