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在痛可能就只是痛而已這個產品中，有4篇Facebook貼文，粉絲數超過4,371的網紅我們不只是老師，也在其Facebook貼文中提到， 【#育兒筆記】200：其實，你可以不用那麼堅強 （芳瑜） 常讀我文章的朋友們應該知道，我在教養上特別重視孩子的「情緒教育」。 相對於孩子會不會畫畫、念ABC，會不會騎車、可以跑多快，會不會主動叫人、有沒有聽話乖巧，我反而認為，穩定的情緒才是一切發展的根基。 於是，身為一個情緒控管不佳的人，我...
　同時也有134部Youtube影片，追蹤數超過795的網紅工程師媽咪的斜槓實驗室，也在其Youtube影片中提到，Hi, 我是工程師媽咪Jean，一名自媒體個人品牌教練 數位直銷轉型輔導 MLM4.0 線上研習會👇🏻 https://www.jeanchao825.com/mlm4-0 做直銷的各位朋友，對不起，久等了⋯⋯ 最近越來越多人，在投資與投機之間迷失方向 無論是開實體店，或是在網路上創...

「痛可能就只是痛而已」的推薦目錄：


痛可能就只是痛而已 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳貼文

我們不只是老師 By 我們不只是老師

2021-08-28 20:02:57 有 182 人按讚
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【#育兒筆記】200：其實，你可以不用那麼堅強　　（芳瑜）

常讀我文章的朋友們應該知道，我在教養上特別重視孩子的「情緒教育」。

相對於孩子會不會畫畫、念ABC，會不會騎車、可以跑多快，會不會主動叫人、有沒有聽話乖巧，我反而認為，穩定的情緒才是一切發展的根基。

於是，身為一個情緒控管不佳的人，我努力從自身開始改變，也花了非常多的心力去承接孩子的情緒。

我曾問過自己：為什麼願意保持信念，堅持去做？

畢竟，要改變自己的慣性不是容易的事，而要一次又一次的承接兩個高敏兒與生俱來的強烈情緒，更是難免感到崩潰。

後來我大概明白了，原來每個人所選擇的教養方式，多少都與自己的成長歷程有關係。

小時候的我，常常被身邊的人讚許獨立、堅強。久而久之，這些被他人賦予的期待，默默也演變為我對自己的期待：「我很棒，因為我很獨立！我很棒，因為我很堅強！」

它成為了我的價值感的主要來源，甚至是自我束縛的枷鎖。從此以後，我越來越不敢表現自己的軟弱。

如果難過，我就展現憤怒的情緒和傷人的話語，藉此武裝自己；如果想哭，我就躲到沒人看見的角落或被窩裡，以免辜負期待而突顯無能的自己。

雖然略顯肉麻，但遇到了暘斌之後，可稱為我人生的轉捩點之一。此後，我才發現原來這個世界上，竟然有一個人可以全然包容我的軟弱。

在我武裝自己的時候，他可以看見我眼底的悲傷；在我偶爾軟弱的時候，他總是允許並接納，不嘲笑也不評斷。

在他身邊，我可以成為很無能怯懦的人，卻絲毫不損我的自尊。重點是，當我擁有了可以包容自己軟弱的地方之後，似乎「真正」變得更獨立、堅強了一些。

因為我放下了對自己的錯誤期待，並且開始明白：當我面對世界的未知與殘酷時，不必再過分害怕受傷。即使有傷，愛我的人會給我足夠的安慰。

❣️獨立堅強，不是來自於孤單，而是你的身後有了力量。

成長歷程與婚姻關係的體悟，深深影響了我的教養方式與親子關係。

身為爸媽的我們，如果在孩子軟弱怯懦時，能夠無條件接納，而在孩子突破自我時，適時給予掌聲，應該就是最能穩定他們情緒的方式，也是最有力量與安全感的支持了吧！

不知道你是否和我一樣，一直以來，總是為自己的獨立堅強而驕傲：「我不哭！我可以！我做得到！」與此同時，我們也藏著許多不為人知的軟弱或傷口。

每個人都有不同的人生課題。他人的課題，或許是學會如何堅強，但我們的課題不一樣，反而是要適時 #允許自己的軟弱、 #接納自己的怯懦。

在成為真正堅強的人之前，我們最需要的是，有人可以溫柔地告訴我們：「其實，你可以不用那麼堅強。」

─────

🔸延伸閱讀🔸

📌你的不以為苦，就註定了讓自己更辛苦 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/171859717689644/?d=n

📌為母，可以不強 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/195477465327869/?d=n

📌好險，我沒有敗給恐懼 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/197726548436294/?d=n

📌愛情很簡單　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/322765089265772/

📌婚姻三要素　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/360131298862484/

📌痛，可能就只是痛而已
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/326930712182543/

📌有時候，你只是需要被溫柔的承接　　（芳瑜）
https://fb.watch/6lkr2Kxqm3/

📌教育如何讓孩子成為自己　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/394639528744994/

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痛可能就只是痛而已 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳解答

我們不只是老師 By 我們不只是老師

2021-07-05 16:44:35 有 289 人按讚
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【#育兒筆記】183：等待孩子道歉，你願意花上多少時間？　　（芳瑜）

當一個人犯錯之後，道歉很重要，但不是最重要的事。

─────

昨天Aaron組裝玩具時遇到困難，情緒一下就高漲了起來，便憤怒地把玩具扔向我，不偏不倚擊中我的腿。雖然不算非常痛，但我認為即使自己是媽媽，也絲毫沒有理由被無端傷害。

我給自己幾秒鐘思考，該如何反應？

🗣「因為你遇到了困難，所以很生氣，是嗎？」

「#同理」孩子，並引導他辨識情緒。

這是我們時常做的第一步，但今天我不想這麼做。一來，最近這招對他有些反效果；二來，我自己也有情緒啊，我也需要被同理。

🗣「你可以用講的，請我幫忙，不應該用丟的。」

提供解決問題的方法，並說明規範。

此時此刻也不適用。當孩子的情緒正在燃燒，「 #超理智」的應對方式，可能導致他無法專注聆聽並思考，也更容易激化情緒。

🗣「你讓我很痛！請你立刻向我道歉！」

為了捍衛自我，人很容易依循慣性「 #指責」對方。

當然，這是更無濟於事的。你可以試想：當自己被指責的時候，有多少次能立刻反省錯誤？又，當自己被逼迫道歉的時候，你的內心是否坦然？或是不甘？

─────

看著Aaron一邊生氣踢著他的雙腿，一邊喊叫：「妳幫我！妳幫我！」我捨棄了以上的回應，決定採取「 #一致性」的應對姿態。

👩🏻：「你的玩具丟到了我的腿，我很痛。我現在不想幫你，因為我需要你向我道歉。」我努力溫和堅定的，看著他的眼睛這麼說。

👦🏻：「我沒有丟到妳呀！」、「我是丟地板／牆壁／沙發啊！」、「妳沒有痛啊！」、「我不用道歉啊！」接著他給出一連串不合事實的回應。我知道，他正在逃避。

人，為什麼會想逃避呢？

通常，是因為這個事實超出了他所能承受的範圍。他本意不想丟到我，也不想讓我受傷，當然，就不願意為了自己犯下的錯而道歉。

所以我問自己：比起孩子道歉，更重要的事情是什麼呢？又，等待孩子道歉，我願意花上多少時間呢？

─────

接著，我運用「正向教養」 #學習道歉 的三步驟：承認問題➡️表達歉意➡️解決問題。

1️⃣ #承認問題

比起讓孩子道歉，更重要的事情是「承認問題」，不再逃避。唯有如此，孩子才有可能真心地反省、誠懇地道歉。

👩🏻：「或許你不想丟到我，但還是丟到了，我真的很痛。你的說法和我認知的事實完全不一樣，你可以再想一下剛剛發生了什麼事？」

👦🏻：「對不起！」、「對不起！」、「對不起！」他重覆說著這三個字，但是依然憤怒。很顯然，他還沒有承認問題。

👩🏻：「我聽到你向我道歉，但你知道自己做了什麼事嗎？為什麼要道歉呢？」我引導著他覺察。

👦🏻：「對不起啦！」、「對不起啦！」、「對不起啦！」⋯⋯你沒看錯，孩子本來就沒那麼好搞😂

👩🏻：「你需要自己回房間休息一下嗎？」房間是我們的「積極暫停區」，讓彼此轉化情緒的地方。

👦🏻：「妳陪我去！」
👩🏻：「我現在不想陪你去，因為我還沒有原諒你。」
👦🏻：「我剛剛已經說對不起了！」他強調自己已經道歉。

👩🏻：「我知道，但你還沒說自己做了什麼事⋯⋯你需要我抱著你嗎？還是坐在我的腿上？」

他立刻說：「要！」，並爬上我的大腿。我抱著他，輕輕問：「你想好要跟我說什麼了嗎？」

2️⃣ #表達歉意

他的情緒瞬間穩定下來，看著自己的小手，緩緩說出：「媽媽，我剛剛把玩具丟到妳的腿（ #承認問題），對不起（ #表達歉意）。」我請他看著我再說一次，然後他照做，並關心我腿上的痛處。

👩🏻：「Aaron，我好欣賞你，因為你是一個 #誠實又勇敢的孩子。你願意誠實地承認自己的錯誤、勇敢地向我道歉。我心裡舒服多了，腿也不痛了，媽媽原諒你了。」我們抱在一起，都笑了。

3️⃣ #解決問題

👦🏻：「妳可以陪我去房間了嗎？」

👩🏻：「可以啊！但在去之前，我們先想想看：下次你遇到困難時，除了生氣，還可以怎麼做呢？」
👦🏻：「我會跟妳說：媽媽，請幫我！」（#解決問題）

👩🏻：「謝謝你想辦法，因為這樣講，我就明白你的需求了。」

《跟阿德勒學正向教養：教師篇》：「犯錯本身並不重要，重要的是如何面對錯誤。」

對於孩子的錯誤，我們不必視為汙點而極力矯正，也不必要求自己一味寬容，而是給予支持與協助，一步步引導他們如何正視它、承認它，進而解決它。

─────

進房間之後，我問Aaron：「媽媽很好奇，原本你都不承認自己丟玩具，也沒有誠懇道歉，後來為什麼願意了呢？」

你們猜猜，他的回答是什麼？

．
．
．

「因為妳抱我。」他甜甜地說。

《跟阿德勒學正向教養：教師篇》：「任何人都可能會犯錯，但一個 #有安全感的人才敢說『我很抱歉』，並盡可能地進行彌補。」

在正向教養裡，在我給予的安全感中，他知道即使承認了錯誤，也不會迎來任何責備和羞辱。而且，他還知道可以用什麼方式，解決未來仍然會出現的挑戰。

─────

當孩子犯錯之後，你可能選擇用打罵、威脅、利誘，迫使孩子立刻道歉。

但平心而論，孩子的那一聲「對不起」是來自 #反省錯誤 還是 #畏懼權威 呢？又，在「對不起」之後，他將擁有的是 #歸屬感（我是被愛的）和 #自我價值感（我有能力解決問題），還是 #永無止盡的道歉和挫敗感 呢？⋯⋯

下一次，等待孩子道歉，你願意花上多少時間？10分鐘？一小時？或是一天？

對我來說沒有固定的標準，而是每一次我陪著孩子面對錯誤時，他為了自己變得誠實且勇敢所需要花上的全部時間。

#2y10m
#即使犯了錯你仍然值得被愛
#歡迎分享

─────

🔸延伸閱讀🔸

📌孩子，為什麼不說對不起？　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/219815419560740/?extid=0&d=n

📌即使犯了錯，你仍然值得被愛　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/319731619569119/

📌一致性──最理想的應對姿態　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/

📌痛，可能就只是痛而已　　（芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/326930712182543/

📌 有時候，你只是需要被溫柔的承接　　（芳瑜）
https://fb.watch/v/IFVM84FN/

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痛可能就只是痛而已 在 我們不只是老師 Facebook 的最佳解答

我們不只是老師 By 我們不只是老師

2021-04-30 09:25:46 有 135 人按讚
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【#育兒筆記】158：痛，可能就只是痛而已　　（芳瑜）

今天是「#國際不打小孩日」，而當年還是小孩的你，是否曾經遭遇過暴力對待呢？言語暴力、肢體暴力，或是冷暴力？

和我同個年代甚至更早以前的人，受限於時代背景與父母的教養承襲，成長過程中幾乎不乏各種暴力對待，只是情節或輕或重而已。

我童年中，那些吼罵的場景、被打的震撼、傷人的話語，以及不明所以的冷戰，只要想起來都會歷歷在目。至於當初我究竟犯了什麼錯，為什麼被如此對待的原因，我幾乎想不起來了。

而有一點我倒是記得，如果哭的話，下場會更慘。

所以我通常拼命忍著，直到鑽進被窩裡才讓淚水奔流。這也讓我的父母不得不認為「這孩子脾氣真硬」，但其實是因為，當時的我沒有感覺自己的情緒被溫柔的承接、寬廣的接納。

雖然如此，我能理解父母已經盡力在撫養孩子的過程中，付出了他們所有的愛與資源。而現在的我，也已經在經歷人生各階段的轉折與調適之後，接納了過去，能夠好好擁抱現在的一切。

我深愛著父母，沒有因為童年的這些經歷而停止對他們的愛。

除了我所得到的愛其實遠大於傷害之外，還有很重要的一點是，我們一家人近年都不停在各自喜歡的領域上學習。這些學習讓彼此都試著好好審視各自的內在、修正外在的應對姿態，促進整個家的和諧。

然而，這一路真的太不容易了。

身為家長的你，要如何確認對孩子而言，自己給出的愛比傷害還要多更多？又要如何保證，未來彼此都會經歷必要的人生轉折、調適與學習？

或許現在唯一能控制的是──給孩子的傷害越少越好。

─────

如果有天我失手打了孩子，只要不涉及生命安全，我一定會努力地原諒自己。同時，我也會努力取得孩子的原諒，因為我不認為那是對的事情。

你的身體是我生的，但 #你的身體是你的。

那天看到有讀者轉發我的文章，關於我如何應對孩子的失控情緒，下方有人留言說：「什麼東西啊！⋯⋯那一刻，巴掌就要下去了！」

我知道現今在家庭裡的體罰仍然很尋常，看到留言的當下，沒什麼特別的情緒，只有慶幸我的孩子不是生在他的家庭裡。

─────

想起我還是新手教師的時候，曾經因為每天吼罵而聲帶受損；曾經因為怒拍講桌而弄壞好幾支麥克風；曾經因為學生瘋狂搗蛋而淚灑講台。

嗯，沒錯，這就是情緒失控。

雖然明文禁止體罰，但我當時以為用其他的方式控制學生仍然不失為一個方法。除了原生家庭對我性格上的影響之外，前輩們也說：「妳就是要兇，要下馬威，不要讓學生爬到妳頭頂上。」

後來我接觸到「#薩提爾」，才知道原來還有這麼柔軟地，接納自己與他人的姿態。在有了孩子之後，接觸「#正向教養」，也才知道原來有這麼溫和而堅定的方法。

雖然教養百百種，我的蜜糖或許是你的毒藥。

然而，只要每當我想到⋯⋯

在教育現場的我，即使碰上學生一而再再而三的講不聽，甚至在課堂上飆我三字經，法規都不允許我動用體罰，那麼，這世界上一定還存在別的辦法，讓那些學生後來願意主動認錯、真心改過。

「那些辦法，只要我願意找、願意試，我一定會找到。」我必須這麼相信⋯⋯

因此，只要每當我想到這些，我就說服不了自己對孩子體罰。

再換個角度想，如果身為家長的你不同意孩子的教師有體罰的權利，是不是也同時相信，除了體罰之外， #教育還可以有不同的方法 呢？

─────

「#不打不罵不溺愛」對我而言不是一個神話，而是我經過了許多生命歷程與省思之後，認真想要努力的方向。

我的孩子們從小（胎兒？）一路給了我許多考驗，如今偶爾還是有讓我受不了的時候。

但不得不說，不論是到處遊玩、外食，征戰商場、醫院，還有你看過的我和孩子們經歷的種種挑戰，那些在血淚過後看似平凡的日常、穩定的表現，確實也可以來自「不打不罵不溺愛」啊！

#教訓不一定要來自痛
#痛不一定是教訓
#痛可能就只是痛而已

#2y8m
—————

🔸延伸閱讀🔸

📌 抓狂A咖，不打不打 （芳瑜）
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/158487505693532/?d=n

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痛可能就只是痛而已 在 工程師媽咪的斜槓實驗室 Youtube 的最佳解答

工程師媽咪的斜槓實驗室 By 工程師媽咪的斜槓實驗室

2021-09-06 22:35:05 有 87 人看過 有 3 人喜歡
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Hi, 我是工程師媽咪Jean，一名自媒體個人品牌教練
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做直銷的各位朋友，對不起，久等了⋯⋯

最近越來越多人，在投資與投機之間迷失方向
無論是開實體店，或是在網路上創業
都沒有賺快錢這件事❌

可能有些直銷人心想，妳只是酸葡萄🍇而已吧？

但其實，你們所謂的快速致富，我也經歷過！
一個顧客一張訂單獲利10-20萬⋯⋯
然後瘋狂被邀約到公司各大小團隊講課，
可是，你知道嗎？
這樣的獲利，讓我陷入地獄⋯⋯
（我覺得我失去初心，一切都只為了money💰）


於是我在2019年底決心停下來，重新覺察
什麼是我真的想要的獲利模式？


我發現沒有所謂「快速致富」
即使有，這在統計學上都是較低「再現性」的

任何投資都是需要3-6個月以上的時間，需要有耐心等待，你一定聽過欲速則不達，卻又偏偏在市場中失去耐心⋯⋯


自從我2018年創業和經營直銷以來，除了我自己曾經急躁而失去大局，我也遇過太多沒耐心，想要一夜致富的夥伴，但我能做的就是分析給你們聽，但接不接受是你們自己的決定⋯⋯

想到過去一年，有很多身邊的朋友，甚至是自己曾經的合夥人，做直銷後覺得被騙，或是投資一大筆費用購買產品後卻沒得到完整的售後服務⋯⋯

往往聽到這些這消息，我心中都會覺得悶悶的
這是我做直銷、做網路行銷的使命，
但我真的太慢了


從2019年8月啟動全網路直銷到現在
我失去好多幫助他人的機會
於是他們選擇了賺快錢的機會
然後可能最後發現又被騙了⋯⋯⋯


我懂戶頭只有1000不到，領不出來的痛苦
這就是為什麼，我這麼努力在做Youtube、直播和錄Podcasts⋯⋯

👇🏻👇🏻👇🏻
我盡我所能，努力想要告訴妳們
我的故事、我的教訓，還有我如何翻身….
我付出我所有在幫助需要的人

我想讓你們知道，我已經很努力了
但製作好的內容、有價值的品牌
就像是重訓練出完美肌肉與線條
唯有持續不斷訓練，才能讓肌肉日漸強大

-----
對不起，我可能慢了一步
這次真的讓你們久等了！

🔥9月23日線上課程即將開賣
我會陪你們一步步打造自己的網路直銷品牌

我願意全力以赴，那你們呢？
願意跟著我，一起讓生活過得更好嗎？

#數位直銷 #個人品牌 #自動進人
#集客行銷 #網路賺錢 #銷售漏斗

我是工程師媽咪Jean，一名自媒體個人品牌教練
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Hi, 我是工程師媽咪Jean。 科技業工程師｜自媒體個人品牌教練 《說故事的數位直銷大師》線上研習會 ?? https://www.jeanchao825.com/mlm4-0
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痛可能就只是痛而已 在 艾倫的理財研究室 Youtube 的最佳貼文

艾倫的理財研究室 By 艾倫的理財研究室

2021-08-14 20:00:12 有 87,579 人看過 有 1,696 人喜歡
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七月底新聞報導一位勞工因病身故，給付被充公
他過去投保24年勞保，投保級距一直都是最高
他家人向勞保局申請相關給付卻被勞保局拒絕

這也是我在某次諮詢發現到一個蠻嚴重的問題
要知道，勞保講白了只是『政府推出的保險』而已

所以在大部份的規定上，跟一般商業保險差異不大
甚至某些給付認定上，可能還會比保險公司還嚴格

畢竟⋯能讓你一次領或領月退，加保期間又有保障
以成本和立場為考量，可能就不會設計到那麼周全

今天我會針對這則新聞，跟大家說明條款中的細節
還有很多人不會注意到『勞保轉國保可能的損失』

很多時候，相關權益都是在你沒注意時被放棄掉的
渾然不知的你，在這個權益突然重要的時候才發現
一切，就都來不及了！

今天就讓我們來清楚自身權益吧！

00:00 前言（勞保被充公的新聞）
01:40 為什麼還沒退休，勞保也可能被充公？
02:50 勞保保障&給付被充公的最大原因
04:25 無社會保險，發生事故如何申請到給付？
05:20 改成不會充公，反而未來可能繳更多錢？
09:02 Ｑ＆Ａ

預約專業諮詢
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合作/演講/諮詢聯絡信箱：
allen750528@gmail.com

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艾倫的理財研究室

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勞保｜軍保｜公保優退｜財務規劃｜ 自媒體經營｜被動收入｜理財諮詢｜ 在金融業近10年的我，曾經是一位銷售人員 在轉型財務醫師以後也協助無數顧客讓財務體質變健康 也透過自媒體傳遞專業賺到每個月1000美金的額外收入 如果你想學到更多財商知識，或是透過自媒體經營事業 我的頻道將會是你不可錯過的選擇 因為你會學到我的所有專業分享
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痛可能就只是痛而已 在 解世博開講 哥跟你談銷售 Youtube 的最佳貼文

解世博開講 哥跟你談銷售 By 解世博開講 哥跟你談銷售

2021-04-08 15:49:11 有 515 人看過 有 9 人喜歡
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#銷售之道 #齊天大聖 #服從 #紀律 #要求 #脫胎換骨 #超業 #成功銷售
#銷售技巧 #超業攻略 #業務 #銷售業務 #解世博 #全民星攻略解世博

成功銷售｜ EP.61 跟齊天大聖學銷售之道！ ｜【銷售維他命】

解老師跟大家分享他兒子最想要的玩具是齊天大聖孫悟空的「金箍棒〽」，但不管老師怎麼找都找不到有人賣真正的「金箍棒」，原因是因為金箍棒就只是一根棍子嘛，對吧！？

請各位想想：「孫悟空憑什麼能叫孫悟空呢？🐵」
兒子回應：「因為孫悟空有了金箍棒，他就能變成孫悟空！」
但老師卻不認同喔，老師覺得孫悟空他有的是強大的法力，
拿什麼武器都要能運用自如，一樣都能打遍天下無敵手才對嘛？
經這麼一說，兒子也認同了～
而老師認為孫悟空之所以能成為孫悟空，主要是因為他頭上的「緊箍咒」，
這個緊箍咒厲害在哪呢？只要孫猴子叛逆時，唐三藏就會開始唸咒語，讓孫猴子頭痛欲烈😖，進而能修正自己行為。

而銷售場上不也如此嗎？即使你有再大的能耐、個人魅力或銷售技巧，若沒有那些類似「服從、紀律、被要求」的緊箍咒，這可能就無法晉升超業。有了這些要求，我們才有機會脫胎換骨，淬煉成超業。

老師再接著分享一個朋友案例，這位朋友為了拋開現有的工作規範、束縛，想自由發揮，便想跳槽到相似的行業去工作，如此一來，連老師也不敢保證他能成為孫悟空了！

孫悟空是因為有了緊箍咒，才能夠變為齊天大聖🐵，
如果他不服從緊箍咒要求，他很可能就會只是一隻孫猴子🐒而已。
✨若你想晉級變為超業，請記得珍惜你的主管、團隊，服從團隊文化，因為那些對你有好沒壞，加油！💪

各節重點：
00:00 - 簡介
00:58 - 問題思考：孫悟空憑什麼能叫孫悟空？
02:32 - 銷售場上同理可證
03:38 - 朋友延伸案例
05:46 - 結論研討

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「行銷表達」是藝術，更是技術。 解世博老師每天分享「銷售心法與劍法」。 ★不論銷售表達、增員表達，讓你出口成金！ ★不論銷售心法、信念思維，讓你績效倍增！ 超業講師 / 銷售類暢銷書作者 / 行銷表達技術專家 國內少數專研於行銷表達技術，現為兩岸百大企業銷售訓練及輔導顧問，專精於「行銷表達技術」，被廣大學員譽最具硬底子的實戰銷售講師，被百大企業譽為最具銷售魂的超業講師，為各產業銷售訓練以及銷售團隊輔導，並著有《超業功略-比銷售技巧更值得學得事》、第一套系統化銷售數位課程《業問100 》、《行銷表達力 系列》有聲書。 親身擁有二十八年的豐富銷售經驗，包更多次帶領旗下團隊成為全國第一名業務團隊，至今仍是行銷紀錄保持人，也能讓您在銷售職場上無往不利。 ✔ 訂閱解老師Youtube頻道【解世博開講 哥跟你談銷售】： https://reurl.cc/7y0G6y ✔ 按讚解老師粉專【行銷表達技術專家 解世博】： https://www.facebook.com/callvalue ✔ 華人第一套系統化數位銷售攻略【業問100】： https://www.815tutor.com/Herbert/Dealer/OPAJCYT/index.html ✔ 博客來 銷售類 年度暢銷第一名【超業攻略：比銷售技巧更值得學的事】： https://reurl.cc/NXQkX9 ✔ 訂閱解老師主持的Podcast【銷幫-藉著銷售幫助每個人】 【Apple Podcast】 https://reurl.cc/Z75lbV 【Google Podcast】 https://reurl.cc/pyjKL4 【SoundOn】 https://reurl.cc/9XYb4v 【Spotify】 https://reurl.cc/GrRGKd 【KKBOX】 https://reurl.cc/5qybO7
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社群媒體上有些相關的討論：

痛可能就只是痛而已 在 Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother 的推薦與評價


作者sakuraplay (只有10塊錢)
看板BabyMother
標題Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧
時間Tue Jul 18 02:05:02 2023

我不知道我的情形跟你一不一樣

我跟你先生有點像脾氣差說話衝我自己也知道有這個情形

我是會打小孩的那種我家有養貓我也會打貓

但不是打痛的那種 有點像幫病人拍痰那樣打

聲音很大但不太痛

離題了 我只是要表達我覺得體罰跟生氣都是正常的

我不太贊同全部都是愛的教育

大家都是第一次當人 只有當父母的會慣著你沒人會慣著你 對吧

這只是我的觀點

回到你老公這邊

我不認為他是錯的 在社會上這種處理方式也不見得不對 他就是這樣處理事情 可能也很管用

回到家裡為什麼就不行了？特別是老婆還不理解我 那就更生氣了

所以我給我自己的條件是 非到萬不得已 不能使用暴力 暴力是最後最後的方式

例如用力拉孩子 或是大聲吼 甚至是打屁股

我要使用這些就要在我有理智的情況下

也許你要跟你老公討論一些規則底線 在不觸及到底線的情況下依照你老公的教養方式去做

畢竟他不是不愛小孩只是方式不同罷了

我這樣說跟板上的教養方式有些逆風啦

但是我相信你老公也是個很好的人 你才會跟他結婚 那很好的人教出來的孩子也一定會是很好的孩子

所以我覺得並不完全是老公的錯 好好討論後制定一套規則讓父母雙方都能起到管教的作用
你也會比較輕鬆一點這樣也是一件好事

--
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→ kitten631 : 社會上會這樣處理事情嗎？我很懷疑 07/18 02:40
→ ylunjay : 你不是被打的那方為何會覺得小孩或貓不會痛？很多家 07/18 02:57
→ ylunjay : 暴都是從體罰開始的 07/18 02:57
→ sakuraplay : 我老婆都是這樣幫我拍背的阿 07/18 03:37
→ kexi8088 : 好奇問一下，打貓有用嗎 07/18 06:28
推 misa1015 : 成人的情緒處理多半是從小家庭環境養成的，或許先 07/18 07:04
→ misa1015 : 生從小的情緒並沒有好好被接納，所以遇到你對小孩 07/18 07:05
→ misa1015 : 的反應反而是吃醋 不解。暴力面對情緒問題可能當下 07/18 07:05
→ misa1015 : 可以立即解決，但小孩只會離你越來越遠。好好處理小 07/18 07:05
推 serflygod : 你可以想一下你處罰小孩的方式，等於在教他以後遇 07/18 07:31
→ serflygod : 到不會處理事情時候採取的策略，你心裡過得去就好 07/18 07:31
推 vennice : 打貓我不行欸，打小孩就算他身體不痛，痛得是心裡， 07/18 07:34
→ vennice : 打小孩他只會記住暴力，覺得反正他跟你說什麼只會被 07/18 07:34
→ vennice : 打，漸漸的離你越來越遠，有話有心事也不跟你說，以 07/18 07:34
→ vennice : 後在學校有事情、交友狀況都不會跟你分享了，這樣 07/18 07:34
→ vennice : 更危險。打孩子會影響到人格發展及堆積壓力，會養 07/18 07:34
→ vennice : 成陰鬱人格。因為小時候我媽也是打我，還說是為我好 07/18 07:34
→ vennice : ，說她若沒打我早就長歪了，但我只記得我帶著身上一 07/18 07:34
→ vennice : 條條的藤條瘀青，被親戚同學嘲笑 07/18 07:34
推 suction : 體罰不正常 你走出家門會打別人或是被打喔 你待的 07/18 07:35
→ suction : 環境也太可怕 07/18 07:35
→ suction : 什麼樣的社會常常會用吼別人的方式解決啊？ 我們在 07/18 07:36
→ suction : 公司上班對同事或是屬下大聲是要被約談的耶 07/18 07:36
推 vennice : 至今也跟她心裡有隔閡，用打的真的只會記住媽媽是 07/18 07:37
→ vennice : 歇斯底里+情緒不穩的負面記憶而已 07/18 07:37
→ suction : 打小孩吼小孩就承認自己行為控管不佳 不要牽涉整個 07/18 07:38
→ suction : 社會吧 07/18 07:38
推 vennice : 在社會上也不會因為不順心不如意就打人吧，會因為工 07/18 07:46
→ vennice : 作不順就打同事客戶嗎？打小孩是自己情緒管理不佳 07/18 07:46
推 yiting0813 : 看了推文還好我不孤單，是哪裡的社會都用吼的跟打 07/18 08:36
→ yiting0813 : 的，也是奇觀 07/18 08:36
推 saaga : 生氣反應是正常的沒錯，但必須明白那是一種防衛機 07/18 08:40
→ saaga : 制，真正令人不快/害怕的原因躲在背後，要解決的是 07/18 08:40
→ saaga : 背後的問題。情緒當下的暴力只是讓孩子產生負面記 07/18 08:40
→ saaga : 憶，他只是怕被暴力對待而不做某事，不能理解到底 07/18 08:40
→ saaga : 為什麼不應該做。建議也不要問題推給愛的教育，教養 07/18 08:40
→ saaga : 過程一直都需要耐心，有時候父母欠缺的正是耐心 07/18 08:40
→ chu0015 : 自己形容自己打的多大力，邏輯不對吧 07/18 08:42
推 sylvia25856 : 你是什麼同溫層啊 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 現在哪有社會會隨便就打人罵人 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 老實說你兒子今天如果比你高壯 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 我相信你不會敢打他的 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 你目前就是仗著體型跟年齡的優勢去壓制他 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 得到一個很速效的成果（打了就乖了） 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 等孩子再大 我就想知道你怎麼教 07/18 08:52
→ sylvia25856 : PS.我小時候被家長打的每一次我都記得 07/18 08:52
→ sylvia25856 : 所以家長老了我根本也不想鳥他們 07/18 08:52
推 suction : 大概國小高年級或國中 小孩就會意識到家長打不過他 07/18 08:59
→ suction : 不過有些家長就像自我安慰說小孩小才需要打 打到大 07/18 08:59
→ suction : 就不用打了 07/18 08:59
→ suction : 其實只是自己打不動也管不動 07/18 09:00
→ karenlo : 打貓？看到了什麼？ 07/18 09:09
→ sakuraplay : 打貓有用 我們家的都是野貓 比較兇的用大聲沒用 雖 07/18 09:17
→ sakuraplay : 然家裡只有我打 但是貓咪都跟我最親 雖然說有打他 07/18 09:17
→ sakuraplay : 最兇的貓來五年了我只打過他兩次 都是他咬到我大流 07/18 09:17
→ sakuraplay : 血的情況 07/18 09:17
推 nlevta : 版主有把小孩打到傷痕累累，還是不論何事都大吼大罵 07/18 09:19
→ nlevta : 嗎？和小孩相處時小孩有抗拒嗎？一堆推文只帶出自己 07/18 09:19
→ nlevta : 的經驗，忽略版主強調這是最後手段，也必須在理智下 07/18 09:19
→ nlevta : 為之 07/18 09:19
推 suction : 在社會上 日常生活中是完全不能大吼或是打人的 一 07/18 09:23
→ suction : 次都不行 沒打傷也不行 希望大家不要對社會有誤解… 07/18 09:23
→ SimonJones : 社會這樣處理事情? 笑死, 你是沒碰過壞人吧 07/18 09:23
→ saaga : 我的確是不能理解這樣的「最後手段」有什麼益處（小 07/18 09:26
→ saaga : 孩因為恐懼害怕才乖這樣嗎），再來不是只有把小孩 07/18 09:26
→ saaga : 打到傷痕累累才是暴力，你自己都不喜歡被暴力對待 07/18 09:26
→ saaga : 的話為什麼對其他人可以合理化？ 07/18 09:26
推 sifin70 : 每個體罰的父母都說自己有理智 07/18 09:28
推 nlevta : 日常生活沒遇過被人大吼？只能羨慕你過得很舒服，這 07/18 09:32
→ nlevta : 個社會沒那麼和平，愛也不可能解決所有事情。版主 07/18 09:32
→ nlevta : 的小孩有恐懼嗎？根本沒看過他們的相處，怎麼就論定 07/18 09:32
→ nlevta : 小孩處在恐懼害怕了？ 07/18 09:32
噓 nanaling : 理智打貓是三小？ 你覺得打牠教會了他什麼？ 07/18 09:35
推 suction : 有啊 我小時候常常被吼 不過我小時候就高風險家庭 07/18 09:35
→ suction : 啊 社會是什麼呢？是人跟人組成的 大家不吼人不打人 07/18 09:35
→ suction : 社會就不會接受吼人跟打人 退一步來說 即使社會是 07/18 09:35
→ suction : 如此 家庭也是孩子的避風港 幹嘛在家裡製造颱風？ 07/18 09:35
噓 nanaling : 到底什麼叫理智的打人啊？ 我現在超理智的我對你毫 07/18 09:39
→ nanaling : 無情緒，但我覺得你胡說八道，需要糾正。 請你過來 07/18 09:39
→ nanaling : 給我打兩下 07/18 09:39
→ karenlo : 先不說小孩的部分，社會和職場上生氣就吼人打人的 07/18 09:41
→ karenlo : 人，是被認為是正常的嗎？至少會被認為情緒管理有 07/18 09:41
→ karenlo : 問題吧 07/18 09:41
推 nlevta : 常被打和偶被打，這是不同的情況。你三餐被打，那是 07/18 09:44
→ nlevta : 當飯吃；偶被打，正常人會知道有原因，小孩也是如 07/18 09:44
→ nlevta : 此，偶而打，通常發生在嚴重情形，而且讓當事人知道 07/18 09:44
→ nlevta : 嚴重行為不當會有不良後果。 07/18 09:44
推 nanaling : 推樓上。 社會上有這種人，不等於在社會上這樣的行 07/18 09:44
→ nanaling : 為是正常的 07/18 09:44
→ nanaling : 是樓上上 07/18 09:44
噓 sylvia25856 : 我也蠻理智的覺得你這種想法需要打個兩巴掌讓你醒 07/18 09:45
→ sylvia25856 : 醒 你要不要給我打一下？ 我會用拍背的力道的 不會 07/18 09:45
→ sylvia25856 : 讓你受傷 07/18 09:45
推 suction : 也不要說什麼社會上啦…老公脾氣上來可以打老婆嗎 07/18 09:45
→ suction : 不受傷但很大聲那種嗎？這篇的夫妻是這樣相處的嗎 07/18 09:45
→ suction : ？ 07/18 09:45
→ nanaling : 社會上吼人一次在辦公室就被大家側目做記號了 。 07/18 09:45
→ nanaling : 什麼偶爾常常。打人更是0.5次都不能有吧 07/18 09:45
→ suction : 這叫家暴耶 07/18 09:45
→ nanaling : 反正說穿了就是大欺小。 07/18 09:46
→ suction : 到底什麼社會啊 黑社會？ 07/18 09:46
→ nanaling : 真的！ 夫妻之間意見不合會打人嗎？不會的話打小孩 07/18 09:46
→ nanaling : 就是大欺小 07/18 09:46
→ nanaling : 然後為了替自己合理化大欺小的行為就講一大堆沒邏 07/18 09:47
→ nanaling : 輯的思路 07/18 09:47
推 Polyhymina : 如果你對老闆的最後手段就是打他的話？ 07/18 09:48
→ SimonJones : @nlevta 不要把自己的同溫層套用到別人身上好嗎? 07/18 09:50
推 Polyhymina : 「用力拉孩子大聲吼甚至是打屁股」這些行為在理智 07/18 09:50
→ Polyhymina : 的時候不會出現 07/18 09:50
推 nlevta : 社會上有這麼多種人，不符合己意就要劃清界線嗎？ 07/18 09:50
→ nlevta : 該學的是相處之道吧，了解自己被打罵的原因，而不是 07/18 09:50
→ nlevta : 打罵一定是錯。 07/18 09:50
推 saaga : 不是，我就好奇不良後果是什麼？聽您的邏輯不良後果 07/18 09:50
→ saaga : 就是被暴力啊，而不是針對事件本身讓孩子知道，你 07/18 09:50
→ saaga : 做這件事之後對你自己的影響，你要為這個後果承擔負 07/18 09:50
→ saaga : 責。然後你問怎麼知道孩子恐懼害怕？那我反問您暴力 07/18 09:50
→ saaga : 手段你預期孩子的反應是什麼？被暴力還會認同、舒服 07/18 09:50
→ saaga : ？ 07/18 09:50
→ SimonJones : 樓上希望你下次被揍時也可以這樣想 07/18 09:51
→ SimonJones : 樓樓上 07/18 09:51
推 nlevta : @SimonJones本版的同溫層厚到看不見社會現實，只急 07/18 09:52
→ nlevta : 著套用愛的教育罷了 07/18 09:52
推 suction : n版友常常被吼被打喔？不然為什麼這是你的社會現實 07/18 09:53
→ nlevta : 我如果被揍會想是我不對，還是打我的人不對 07/18 09:53
噓 bbo40453 : 理智線斷掉就承認，不要合理化用暴力 07/18 09:53
→ SimonJones : @nlevta 歡迎你到另一個同溫層來教你做人跟社會現實 07/18 09:54
→ bbo40453 : 看到這篇文章我還以為是上次施暴還po網合理自己行 07/18 09:54
→ bbo40453 : 為的醫生咧 07/18 09:54
推 nlevta : 社會現實要體認體罰確實存在，如果無法阻絕，該如 07/18 09:55
→ nlevta : 何運用，而不是一味禁止 07/18 09:55
→ SimonJones : @nlevta你先借我揍一下我們再來想誰不對好不? 07/18 09:56
→ karenlo : 社會上遇到一些情緒障礙的人，然後就覺得其實這樣 07/18 09:56
→ karenlo : 也很正常。社會上遇到打人其實可以報警你知道嗎 07/18 09:56
→ SimonJones : 不要雙標, 有種用暴力就一視同仁, 不然就是欺善怕惡 07/18 09:57
→ bbo40453 : 沒要各位家長當聖人，但是理智線斷掉就承認，好好 07/18 09:58
→ bbo40453 : 省視那些行為是否恰當，不要理智線斷掉還合理化自 07/18 09:58
→ bbo40453 : 己行為 07/18 09:58
推 nlevta : 請問為何揍我？看我不順眼可以揍嗎？你都是沒理由就 07/18 09:58
→ nlevta : 揍人嗎？那是你有問題還是我有問題？ 07/18 09:58
推 sashababie : 生氣是很正常的，但是吼人打人是不正常的 07/18 10:00
推 SimonJones : @nlevta 順不順眼是主觀問題, 就跟閣下教小孩一樣 07/18 10:01
→ sashababie : 那個叫做情緒管理欠佳+訴諸暴力 07/18 10:01
→ SimonJones : @nlevta 社會現實還管你理由哦? 雙標耶 07/18 10:02
→ SimonJones : @nlevta 不要社會現實自助餐好嗎? 07/18 10:03
推 nanaling : 我覺得妳的言論非常沒有道理，可以理智的揍你兩下吧 07/18 10:04
→ nanaling : ？ 你先反省自己有沒有做錯 07/18 10:04
→ SimonJones : 也不要暴力自助餐哦 07/18 10:04
→ nanaling : 被打會先反省自己…. 太可憐了吧......認真建議你尋 07/18 10:04
→ nanaling : 如果一個小孩遭到暴力反應是反省自己，未來長大心理 07/18 10:05
→ nanaling : 健康、人際、感情關係都會很慘重的 07/18 10:05
噓 sillyputty : 理智打人….嗯那我有些同事耳朵很硬，我想我也去該 07/18 10:07
→ sillyputty : 理智打人了。我真的沒有生氣，只是希望把他打到他 07/18 10:07
→ sillyputty : 有理智 07/18 10:07
→ sillyputty : 打人就打人，不用講什麼理智打人。你就大大方方own 07/18 10:08
→ sillyputty : it就好了。大大方方承認就是會不爽到打人。如果你 07/18 10:08
→ sillyputty : 沒有不爽，還是很有耐心，那又何必打人？ 07/18 10:08
推 nlevta : @SimonJones你常被不順眼嗎？怎麼會不需理由？小孩 07/18 10:08
→ nlevta : 如果常被打，打到不知道理由了。如果平常都不打， 07/18 10:08
→ nlevta : 突然被打，難道不是有特殊事件嗎？這是正常合理判斷 07/18 10:08
→ nlevta : 吧 07/18 10:08
→ sillyputty : 真的沒有要你當聖人的意思，但幫大人行為洗白我無法 07/18 10:08
→ sillyputty : 。 07/18 10:08
噓 sillyputty : 我也是蠻想打我同事的，我覺得他錯了，但他覺得他沒 07/18 10:10
→ sillyputty : 有錯。那我打他還是無解啊 07/18 10:10
噓 erining : 理智打人是什麼意思 我不是很懂你的明白耶 07/18 10:10
推 suction : 推文就是現成的例子啊 暴力教出來的孩子無法適應正 07/18 10:10
→ suction : 常（不打人也不吼人）的社會 長大是不是會找到那種 07/18 10:10
→ suction : 同事老闆很不正常的工作 找到家暴的伴侶呢 07/18 10:10
噓 whereislove : 大家也太善良了，你老婆可以因為覺得你做錯事就理 07/18 10:11
→ whereislove : 智的打你嗎？覺得體罰小孩「是對的」前題就是，你是 07/18 10:11
→ whereislove : 把小孩當成你的所有物，而不是一個獨立的個體。 07/18 10:11
→ suction : 然後還要反省自己有沒有錯 超可憐 07/18 10:11
噓 whereislove : 按照這個邏輯，走在路上不小心撞到人，被打也是對 07/18 10:12
→ whereislove : 的囉？因為你做錯事了啊 07/18 10:12
→ nlevta : 如果小孩會常被打，肯定有其他原因，那是要去探究 07/18 10:14
→ nlevta : 的。常打和不常打，兩者發生情況不同，不去了解，又 07/18 10:14
→ nlevta : 怎麼從源頭處理？只會叫人別打，不會解決問題 07/18 10:14
→ winnie759281: 雖然我自己是被打大的,但我夫家是完全不動手腳的 07/18 10:15
噓 whereislove : 不管什麼原因，家長可以因為這原因動手嗎？ 07/18 10:16
→ winnie759281: 我是不覺得我們有什麼不一樣;以前我媽常說愛的教育 07/18 10:16
推 nlevta : 有意撞人，和不小心撞到人，這是一樣的嗎？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 會寵壞小孩,但看了我先生全家也沒被寵壞,就是父母 07/18 10:17
→ whereislove : 被家暴的婦女是不是也要找出被打的原因？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 教育的方式認知罷了;所以我自己是不動手不動口 07/18 10:17
→ whereislove : 不小心撞到人就不是犯錯了嗎？ 07/18 10:17
→ winnie759281: 語言暴力也是暴力,打小孩那也算暴力 07/18 10:17
推 nlevta : 如果分不出有意無意（原因），難怪要叫大家都不要 07/18 10:20
→ nlevta : 打，這樣最簡單了 07/18 10:20
→ winnie759281: 有些人刻板印象誤以為愛的教育就是完全寵愛 07/18 10:21
→ SimonJones : @nlevta 把小孩主詞換成你, 你換成先生也不賴, 試? 07/18 10:21
→ winnie759281: 但其實愛的教育不是這樣,刻板印象真的不行 07/18 10:22
推 saaga : 推樓上，看到愛的教育我也是問號問號 07/18 10:22
→ SimonJones : 如果你會常被先生打，肯定有其他原因，那是要去探究 07/18 10:22
→ SimonJones : 的。常打和不常打，兩者發生情況不同，不去了解，又 07/18 10:23
→ SimonJones : 怎麼從源頭處理？只會叫人別打，不會解決問題 07/18 10:23
→ SimonJones : @nlevta 記得不要雙標自助餐阿 07/18 10:24
推 saaga : 不就是在討論使用暴力以及合理化暴力的問題嗎 07/18 10:24
→ winnie759281: 我是覺得左邊教小孩打人是不對的動手就是不行 07/18 10:24
→ winnie759281: 右邊又自己打小孩跟他說你做錯了我才打你 07/18 10:25
→ winnie759281: 我自己是很難跟孩子說明這個矛盾啦 07/18 10:25
→ SimonJones : @nlevta 理由? 你現在唯一的理由就只是你拳頭比較大 07/18 10:26
→ winnie759281: 我自己不想讓小孩有 做錯/不乖=就該被打的連結 07/18 10:27
→ mm7788 : 是蠻逆風的，不過不覺得不合理，本來就是很多種不 07/18 10:27
→ mm7788 : 同教養方式，也有很多程度上差異。 07/18 10:27
→ winnie759281: 打的確可以很快達到目的沒錯,但我自己不會用 07/18 10:28
推 nanaling : 合理化打人才最簡單。 07/18 10:31
→ nanaling : 想要停止小孩某種行為的時候，不用想怎麼花時間教， 07/18 10:32
→ nanaling : 打下去最快。當下一定馬上停。 07/18 10:32
→ nanaling : 至於合理性？最後關頭？ 反正都是家長說了算 07/18 10:32
→ chicflower : 我上班老闆沒這樣大小聲過內...同意大家教養方式不 07/18 10:36
推 nlevta : @SimonJones妻子常被家暴原因可能是先生生病了，解 07/18 10:36
→ nlevta : 決之道是讓他就醫，也可能兩個都生病了，都要就醫； 07/18 10:36
→ nlevta : 或是其他原因。不找出原因，只叫先生別打了？如果 07/18 10:36
→ nlevta : 先生是無意識下打人，你知道這可能是無罪的嗎？至 07/18 10:36
→ nlevta : 於要如何認定無意識，是另一件事，但不需要輕易的二 07/18 10:36
→ nlevta : 分法 07/18 10:36
→ chicflower : 同。但是否也要思考對小孩子的影響？ 07/18 10:37
推 huilain : 先生生病了八成以上也是因為被暴力，不知道不幸的人 07/18 10:43
→ huilain : 要用一生治癒童年嗎？ 07/18 10:43
推 quiet93 : 所以你能接受小孩偶爾打你嗎？可以接受的頻率大概是 07/18 10:44
→ quiet93 : ？ 07/18 10:44
噓 vovyoy : 社會上這種處理方式不見得不對？ 體罰是正常的？ 07/18 10:45
→ vovyoy : 都當父母了是不是應該至少先讀一下了解一下幼兒認 07/18 10:45
→ vovyoy : 知發展以及教育方式的有效性跟對兒童的影響，而不 07/18 10:45
→ vovyoy : 是一切都憑感覺。 大人的力道拍你你不會痛，所以你 07/18 10:45
→ vovyoy : 一樣的力道打貓打小孩他們也不會痛？難道體型骨骼 07/18 10:45
→ vovyoy : 是一樣的等級嗎？老虎用跟同伴打鬧的力道打你一掌 07/18 10:45
→ vovyoy : 抓你一下，牠同伴都沒事啊，你覺得你會不會有事？ 07/18 10:45
→ vovyoy : 這樣畫等號，你邏輯還好嗎？ 不要因為對方是小孩跟 07/18 10:45
→ vovyoy : 貓，就可以隨你自以為耶。 07/18 10:45
推 quiet93 : 你老了行動不便魯小小時，你可以接受你小孩把你翻過 07/18 10:46
→ quiet93 : 來打屁股？記得跟你小孩說，不要把你打痛，只可以 07/18 10:46
→ quiet93 : 打不痛的 07/18 10:46
噓 catplayer : 所以職場上遇到無法溝通的同事你都是用打的喔 那你 07/18 10:47
→ catplayer : 人生應該過得很悲慘吧 07/18 10:47
推 quiet93 : 我覺得能說服自己的教養手段，都是要能跟小孩說“以 07/18 10:47
→ quiet93 : 後你也可以這樣對我” 07/18 10:47
推 nanaling : 所以你做錯事先生可以偶爾打你嗎？ 07/18 10:48
→ catplayer : 是活在什麼社會底層才會覺得行使暴力不見得不對啊 07/18 10:48
→ catplayer : 可能我生活圈太狹隘 從小到大還真沒看過 07/18 10:49
→ quiet93 : 你老了，小孩大了，一樣是家人啊，回到家，為什麼 07/18 10:49
→ quiet93 : 不能對你，你要不要把你的文章改寫成老人版本看看 07/18 10:49
→ SimonJones : @nlevta 不要偷換主詞好嗎? 打小孩所以是父母有病阿 07/18 10:50
→ SimonJones : 妻子被家暴是妻子生病了? 你要不要聽聽你在講甚麼 07/18 10:51
→ SimonJones : 所以你打小孩也是無意識的嗎? 07/18 10:52
噓 candyrainbow: 嗯…所以打老婆、打爸媽、打同事、打路人也是可以 07/18 10:53
→ candyrainbow: 的嗎？ 07/18 10:53
推 asd31415926 : 欸欸本篇家暴男長怎樣啊 想看一下 07/18 10:56
推 quiet93 : 還有，不打人不是愛的教育，而是成年人的教育 07/18 10:56
→ SimonJones : @nlevta 不要閃躲拳頭大的問題啊, 記得你會老 07/18 10:56
→ SimonJones : 要憑拳就憑拳到底, 不要白海豚轉彎 07/18 10:58
→ SimonJones : 家暴男就欺善怕惡吧, 不然帶鐵手套幫藏獒拍痰看看? 07/18 10:59
推 nlevta : @SimonJones妻子為何被「長期」家暴？妻子不能離開 07/18 11:05
→ nlevta : 中止家暴嗎？我也提了「無意識」是有認定方式的， 07/18 11:05
→ nlevta : 不要斷章取義。 07/18 11:05
噓 nanaling : 那小孩被打可以離開嗎？ 不能啊！ 所以養成「被打是 07/18 11:06
→ nanaling : 我自己該反省」的扭曲人格 07/18 11:06
推 quiet93 : 認同偶爾打小孩的，所以什麼情況下，可以接受小孩 07/18 11:14
→ quiet93 : 打你？ 07/18 11:14
→ ceciliaspace: 不！不可以打貓><（完全離題） 07/18 11:14
→ nlevta : 常被打的小孩可以離開，現在法規讓受暴小孩先暫時安 07/18 11:14
→ nlevta : 置。倒是聽到有些小孩不知自己做錯被打了（平常沒被 07/18 11:14
→ nlevta : 打），馬上打113，社福或警察單位會立刻罰家長嗎？ 07/18 11:14
→ quiet93 : 小孩偶爾打你一定是有原因的，所以你可以接受什麼 07/18 11:15
→ quiet93 : 原因？ 07/18 11:15
→ ceciliaspace: 育兒方面補充一下。打不是不痛就沒事，心靈的傷比 07/18 11:16
→ ceciliaspace: 身體的更難癒合（被打大的過來人） 07/18 11:16
推 quiet93 : 小孩偶爾打家長的，社福或是警察應該也不會立刻罰小 07/18 11:17
→ quiet93 : 孩拉，正常合理管教啊 07/18 11:17
推 quiet93 : 像這篇打貓的時機，就是被貓咬啦，所以小孩打大人 07/18 11:20
→ quiet93 : 的適合時機，大概就是被大人打的時候 07/18 11:20
推 nlevta : 說到心靈，有些父母不打罵小孩，可是會情勒小孩，這 07/18 11:20
→ nlevta : 樣比較高明？ 07/18 11:20
→ quiet93 : 因為被打，還手打回去，很合理吧 07/18 11:20
推 huilain : 妻子被家暴可以離開、小孩可以離開，原來妳的社會這 07/18 11:20
→ huilain : 麼簡單...到底誰看不清社會現實啊...請好好認知暴力 07/18 11:20
→ huilain : 就是不對的好嗎 07/18 11:20
→ quiet93 : 不會因為別人爛，你就比較不爛，這邏輯不難理解吧 07/18 11:21
→ winnie759281: 不知自己做錯被打...做錯為什麼要被打? 07/18 11:21
→ winnie759281: 打113那才是正常反應 07/18 11:21
→ huilain : 不打罵不代表會情勒，不要自己滑坡好嗎？好好認知不 07/18 11:23
→ huilain : 對的事情、不要做很難？ 07/18 11:23
→ winnie759281: 他不知道做錯代表他根本不懂事理,你教育就是揍小孩 07/18 11:23
→ winnie759281: 那算什麼狗屁教育?打了他是懂了?不,只是怕被打 07/18 11:23
→ winnie759281: 怕大人生氣,他是懂了什麼? 07/18 11:24
→ winnie759281: 不知道錯在哪先揍了再說,我要小孩我也打113 07/18 11:24
推 nlevta : 不打罵也可能會情勒，我就是沒被打，但從小被情勒 07/18 11:27
→ nlevta : 的 07/18 11:27
→ winnie759281: "可能" 所以不打罵不一定會情勒不是? 07/18 11:28
→ winnie759281: 你從小到大那是你的悲劇,不要複製悲劇才是重點 07/18 11:28
→ winnie759281: 打罵也"可能"會情勒喔 07/18 11:29
→ winnie759281: 我為你好才要打你>>>這種也是情勒 07/18 11:30
推 nlevta : 我沒有說不打罵就一定會情勒，有人會，有人不會， 07/18 11:33
→ nlevta : 我也只想說明，情勒也是很嚴重的，不要只注意「看得 07/18 11:33
→ nlevta : 見」的體罰 07/18 11:33
→ winnie759281: 當然,但這篇是體罰,突然插一個情勒才奇怪 07/18 11:34
→ winnie759281: 我自己也是過來人,三天兩頭拿我就去死一死好了的 07/18 11:35
→ winnie759281: 考不到理想分數就被揍的全身瘀青的,我都是經歷者 07/18 11:35
→ winnie759281: 但我不想把這種可怕的經歷複製給下一代 07/18 11:36
→ winnie759281: 都2023年了,我的那種時代就讓他永遠過去 07/18 11:36
→ nlevta : 前面有推文提到心靈問題，才轉到情勒的 07/18 11:36
→ winnie759281: 再沒小孩前我也被我母親洗腦過愛的教育無用 07/18 11:37
→ winnie759281: 但有了小孩我才深深體驗到,我父母的教育才是最可怕 07/18 11:37
→ winnie759281: 小時候我努力唸書考好成績=因為我怕爸媽生氣打/罵我 07/18 11:39
→ winnie759281: 我作弊考好成績=因為怕媽媽打我 07/18 11:39
→ winnie759281: 一切一切都不是為了我自己的成長過程,我自己覺得 07/18 11:40
→ winnie759281: 非常的可惜... 07/18 11:40
→ winnie759281: 雖然我爸媽努力栽培我長大,但我不認為他們是對的 07/18 11:41
→ SimonJones : @nlevta 邏輯王不要一直轉題好不好? 07/18 11:44
→ SimonJones : 還有可不可以回答小孩比你高壯的時候你還會不會打? 07/18 11:47
噓 nanaling : 是要滑波比爛到哪去？ 情勒的嚴重性在這個版應該不 07/18 11:49
→ nanaling : 需要特別提醒了吧？ 要提醒也可以再開一篇 07/18 11:49
→ nanaling : 小孩可以離開？ 小孩有那個知識和資源嗎？ 講那麼容 07/18 11:50
→ nanaling : 易就不會有受虐兒了。 那你小時候被精神暴力你怎麼 07/18 11:51
→ nanaling : 不離開？ 講幹話耶 07/18 11:51
→ nanaling : 而且小孩被打， 打113有什麼問題嗎？ 07/18 11:51
→ nanaling : 社工警察也會勸導、輔導。 不是沒直接把父母抓去關 07/18 11:52
→ nanaling : 小孩抓去安置就代表偶爾打小孩沒關係耶 07/18 11:52
→ SimonJones : 就是個滑坡邏輯王, 為我的稅金感到難受 07/18 11:53
噓 suction : 教養方法確實很多種 但是打人絕對不可以稱得上是一 07/18 11:56
→ suction : 種選項 排除這個選項之後還是能教小孩的 就像是一 07/18 11:56
→ suction : 般社會上的運作一樣 07/18 11:56
→ suction : 黑社會我就不知道了 07/18 11:57
噓 whoisanky : 可以理解打小孩作為處罰，但你打貓就不可忍，貓的 07/18 11:58
→ whoisanky : 行為問題絕對不是靠打可以改善，請尋求行為門診或訓 07/18 11:58
→ whoisanky : 練師 07/18 11:58
噓 suction : 小孩的行為問題也不能靠打罵改善 我在板上有貼兩篇 07/18 12:01
→ suction : 研究可以參考 但是有些家長不想進步就是會催眠自己 07/18 12:01
→ suction : 打小孩是對的 根本就反智 07/18 12:01
→ nlevta : 小孩長期家暴，親戚或是師長，甚至是鄰居都可以通 07/18 12:11
→ nlevta : 報，有些新聞也提到小孩受家暴就醫，醫生主動通報 07/18 12:11
推 nanaling : 這裡是0-3 而且要打到被師長保母發現那已經非常嚴 07/18 12:16
→ nanaling : 重了。 到底在講什麼東西 07/18 12:16
→ nanaling : 還是沒打到就醫都沒關係 07/18 12:16
推 suction : 看不懂想要表達什麼耶 是在說沒有被通報代表打得很 07/18 12:17
→ suction : 合理嗎 是不是要開一堂課來教大家怎麼打可以大聲又 07/18 12:17
→ suction : 不受傷而且不會被通報給那些無法控制自己的家長啊？ 07/18 12:17
推 asd31415926 : 某人邏輯已經脫離正常人範圍了吧 完全不知道在講三 07/18 12:29
→ asd31415926 : 小 07/18 12:29
→ b18902040 : 會想使用打罵，恐嚇這種手段管教，其實就是方便快速 07/18 12:42
→ b18902040 : 而已，下次再也不敢，說什麼都會聽會去做，不然等 07/18 12:42
→ b18902040 : 著被打，嗯，這樣是對的嗎？你還活在30-40年前嗎？ 07/18 12:42
→ b18902040 : 他是因為怕，不敢，才聽話，還是因為懂事才聽話 07/18 12:43
→ b18902040 : 大概黑社會幫派份子也是這樣子吧 07/18 12:44
推 huilain : 回到社會現實好嗎？以為小孩被家暴這麼容易發現處理 07/18 12:45
→ huilain : 喔？大人被家暴都不一定能好好處理了。然後，暴力就 07/18 12:45
→ huilain : 是不對的哪有什麼合理的暴力 07/18 12:46
→ Locutus : 聽起來就跟那位醫生辯解他打小孩的理由一樣 07/18 12:50
推 jack520 : 借這個標題問一下，很少打小孩，但是太超過時偶爾打 07/18 12:51
→ jack520 : 可是打他他就會還手打回來，請問怎麼辦 07/18 12:51
→ jack520 : 小孩四歲多 07/18 12:52
推 swoodstock : 你打他 她打回來很正常啊...因為他覺得這是「可以」 07/18 12:53
→ swoodstock : 的互動方式 07/18 12:53
→ jack520 : 所以有打過小孩的，小孩都會還手是很正常的嗎 07/18 12:53
推 suction : j版友的問題是 要怎麼讓自己不打小孩 還是怎麼讓孩 07/18 12:53
→ suction : 子不還手呢 其實答案說不定是同一個 07/18 12:53
→ jack520 : 他還會很認真的想要怎麼打敗你的方法 07/18 12:54
→ suction : 不一定會還手啊 如果還手可能被打死 小孩是不會還 07/18 12:54
→ suction : 手的 我是國中確定自己打得過的時候才摔東西在我媽 07/18 12:54
→ suction : 媽腳邊 07/18 12:54
推 swoodstock : 我覺得打過小孩的 如果小孩還手 應該不能覺得不正常 07/18 12:54
→ swoodstock : 吧？不然孩子應該要怎麼理解？ 07/18 12:54
推 zzzxxxqqq : 你們的家庭教育就是 "動手"是合理的 07/18 12:55
→ zzzxxxqqq : 比較聰明的小孩 會等長大才還手 07/18 12:55
→ suction : 你打他 你就很難說服他不能打人 就把教養搞得更困 07/18 12:55
→ suction : 難而已 07/18 12:55
→ zzzxxxqqq : 暴力往往只會升級 07/18 12:55
→ jack520 : 不得已地時候才會打，例如他把哥哥壓在地上打，拉開 07/18 12:56
→ jack520 : 又會衝回去，為了喝止讓他清醒才會打一下。 07/18 12:56
推 suction : 現在因為怕家長施暴就服從 所以家長沒有在孩子幼年 07/18 12:57
→ suction : 學到如何溝通 然後國中孩子覺得不需要理會家長了 家 07/18 12:57
→ suction : 長就覺得叛逆期好嚴重、為什麼小孩不跟我聊心事 07/18 12:57
推 zzzxxxqqq : 你們家就是認知可以動手阿... 07/18 12:57
→ linyap : 小時候外婆抱怨看護會打她 舅舅直接噴那是你欠揍吧 07/18 12:58
→ linyap : 。如果你想要這樣的循環 也沒問題的唷 07/18 12:58
→ suction : 這樣做未來怎麼演變是可預期的 我真心不理解為什麼 07/18 12:58
→ suction : 有些家長就是不願意朝好的方向進步 07/18 12:58
→ zzzxxxqqq : 小孩不覺得動手是有問題的 就是現況 07/18 12:58
→ suction : j版友 你可以思考 多了那一下 多了什麼效益 不要做 07/18 12:59
→ suction : 多餘又副作用大的事情 07/18 12:59
→ zzzxxxqqq : 我們家是有大人開打屁股 小孩還會跑來跟你說nono 07/18 12:59
推 nanaling : 他會想怎麼打敗你很聰明耶！也很有邏輯。 難不成你 07/18 12:59
→ nanaling : 認為父母是不容挑戰嗎？ 07/18 12:59
→ zzzxxxqqq : *大人開玩笑互相 07/18 13:00
推 huilain : 可能當下暴力是最速解，就不願意再花更多心力吧 07/18 13:00
→ nanaling : 所以你解決他打人的方式是去打他？ 那他想打敗你超 07/18 13:00
→ nanaling : 級合理吧？ 可能覺得家裡是道館挑戰闖關 07/18 13:00
推 jack520 : 我打的時機就是那種發生在大人身上也會被打的時機 07/18 13:01
→ jack520 : 就算是大人你去毆打其他親屬，你也會被打 07/18 13:02
推 suction : 你曾經這樣打過大人嗎 通常會變成互毆耶 你喜歡家 07/18 13:02
→ suction : 裡有人互毆？ 07/18 13:02
推 zzzxxxqqq : 到底是甚麼神奇時機 一定要打人 無法理解... 07/18 13:02
→ huilain : 你是想說發生在大人身上也會被打，所以你打他就合理 07/18 13:02
→ huilain : 嗎... 07/18 13:02
→ jack520 : 或是吃飯的時候摔碗再跑過來踹你叫囂 07/18 13:03
→ suction : 不就拉開不讓雙方打就好了嗎 A打B C跑去打A 你們家 07/18 13:03
→ suction : 族太精采了吧 07/18 13:03
→ jack520 : 就讓他瞭解有些事情做了是會被反擊的 07/18 13:03
→ suction : 所以他懂了啊 是個聰明孩子 他懂拳頭大可以大聲 這 07/18 13:04
→ suction : 不是你想教他的嗎 07/18 13:04
→ huilain : 小朋友不就是鏡子，摔碗叫囂踹人...要不要先檢視大 07/18 13:04
→ huilain : 人的行為 07/18 13:04
→ b18902040 : 打人就是方便快速有效，比用嘴講10次輕鬆，又可以 07/18 13:04
→ b18902040 : 不用忍耐處理小孩情緒，不是嗎？ 07/18 13:04
推 suction : 我自己不是生長在溫室 我們家族也是真的會互毆的 07/18 13:06
→ suction : 但我離開那個環境之後覺得他們每個人都該去看精神 07/18 13:06
→ suction : 科 07/18 13:06
推 jack520 : 所以現在主流是「從未」打過小孩嗎 07/18 13:06
噓 nanaling : 所以他懂得反擊父母了啊！ 有些事情做了說被反擊的 07/18 13:07
→ nanaling : ， 感覺沒搞懂的是你自己耶！ 07/18 13:07
→ suction : 感覺都認知失調（所以被看一眼就可能不爽）或是弱 07/18 13:07
→ suction : 智或是情緒控管有問題該去早療 07/18 13:07
→ b18902040 : 對，基本上主流是可以處理處罰，但不是打 07/18 13:07
→ jack520 : 有沒有打過一兩次的可以出聲一下的 07/18 13:07
→ zzzxxxqqq : 我不認為幾乎沒打過小孩 會有你說的那種狀況 07/18 13:07
推 huilain : 不知道你問主流想表達什麼耶！如果不是想改善問題， 07/18 13:08
→ huilain : 那也沒什麼好討論了吧 07/18 13:08
→ b18902040 : 之前有討論過這個，請自己爬文 07/18 13:08
→ zzzxxxqqq : 你的狀況是 小孩認知 動手沒有任何問題了... 07/18 13:08
→ suction : 你是想要找同溫層互相拍拍還是想找方法避免惡性循 07/18 13:08
→ suction : 環啊？ 07/18 13:08
推 nanaling : 我承認我打過屁股。但我當下就是累到失控只想要小 07/18 13:08
→ nanaling : 孩安靜。 我是錯的。 我不會美化成要教小孩什麼 07/18 13:08
→ jack520 : 那如果小孩是主動想試試自己會不會被打而一直挑釁 07/18 13:09
→ nanaling : 我承認我當下就是想要他們立刻安靜閉嘴停止 07/18 13:09
→ jack520 : 這種情況也是不能打嗎 07/18 13:09
→ nanaling : 後來也做很多努力避免這種情況再次發生 07/18 13:09
→ suction : 這可以討論很多啊 可能小孩是餓了累了或是哪裡卡住 07/18 13:10
→ suction : 了 直接把小孩的行為直接歸到挑釁 是一種讓教養變得 07/18 13:10
→ suction : 超級不順利的做法喔 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 你要去理解 他到底在想甚麼...而不是覺得他挑釁 07/18 13:10
→ nanaling : 如果沒在打小孩小孩怎麼會去試這個？然後當然也不 07/18 13:10
→ nanaling : 能 07/18 13:10
推 huilain : 大家提出這麼多論點，你沒有想要討論大人本身行為是 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 很難有小朋友目的就是挑釁 就是想被打 07/18 13:10
→ huilain : 否有問題嗎？大人所作所為都很對？ 07/18 13:10
→ zzzxxxqqq : 你要去理解你的小朋友在想甚麼 這很重要 07/18 13:11
→ nanaling : 就算你跟路人吵架對方說「你打我啊」你也不會真打然 07/18 13:11
→ nanaling : 後跟法官主張你很合理吧？（還是你就是這樣想的？） 07/18 13:11
→ suction : 你去打小孩（你所謂的制止）是不是在挑釁小孩 那他 07/18 13:11
→ suction : 打你 很對啊 07/18 13:11
→ suction : 你需要搞清楚的就是一旦開打 你就很難說服小孩你在 07/18 13:12
→ suction : 跟他講道理 智商正常的小孩大概到小學就知道你在鬼 07/18 13:12
→ suction : 扯了 07/18 13:12
推 jack520 : 人生中哪有可能都沒遇過失控的時候 07/18 13:14
→ suction : 對啊 所以承認自己失控 去處理自己的失控 不要自我 07/18 13:15
→ suction : 安慰你在教養 07/18 13:15
→ jack520 : 當失控的時候受到外界適度的強制力制止也是難免的 07/18 13:15
→ suction : 制止一定要打嗎 07/18 13:15
→ jack520 : 所謂的[打]也有分力道跟強度< 07/18 13:16
推 huilain : 我只覺得你一直在合理化大人行為XD 07/18 13:16
→ suction : 我相信你的孩子打你也有控制力道 你要稱讚他嗎 07/18 13:16
→ candyrainbow: 你打小孩覺得是對的，弟弟打哥哥搞不好也覺得他是 07/18 13:17
→ candyrainbow: 對的啊 07/18 13:17
推 nanaling : 喔所以你下次打小孩的時候請你太太更大力踹你 踹倒 07/18 13:18
→ nanaling : 你恢復理智 07/18 13:18
→ nanaling : 假求教的就不要浪費大家時間了 07/18 13:19
→ nanaling : 繼續練蠱把你兒子培養成拳王吧 07/18 13:19
推 chair209 : 用打人的方式告訴孩子打人是不對的...這不對吧 07/18 13:25
推 quiet93 : 你小孩開始打你，然後你還沒領悟到他是跟你學的？！ 07/18 13:27
→ quiet93 : ！！ 07/18 13:27
→ quiet93 : 這悟性太低 07/18 13:27
噓 sifin70 : 忘了按噓，補回來 07/18 13:36
噓 tendertwb : 純噓打小孩只會記住暴力，適當管教本來就是合理的 07/18 13:37
→ tendertwb : 再噓打小孩會影響人格發展及堆積壓力，又不是家暴 07/18 13:38
推 nanaling : 適當管教沒有包含打小孩好嗎 07/18 13:39
→ zzzxxxqqq : 2023年 還有堅信打小孩的 真的很幽默 07/18 13:40
推 huilain : 噓這篇和樓樓上所有論點 07/18 13:41
→ huilain : 慢了一步，反正是t開頭那位XD 07/18 13:42
→ cynthiachen : ？？？看了什麼 07/18 13:45
推 tin0319 : 沒有打過但是半夜鬧不睡覺的時候常常情緒失控兇小 07/18 13:46
→ tin0319 : 孩，我知道自己失控當下也都知道不需要吼，所以事 07/18 13:46
→ tin0319 : 後都很後悔。並不覺得小孩不睡覺所以被吼是應該的， 07/18 13:46
→ tin0319 : 常常早上醒來跟他道歉 07/18 13:46
推 ttshiba : 建議你刪文 在這裡就算用羽毛打也會被打113 07/18 13:53
噓 LA24 : 理智 07/18 14:01
→ SimonJones : 樓樓上, 粗暴的言論大可不必 07/18 14:06
噓 yaokut : 理智斷掉就理智斷掉，理智的打人？別自欺欺人了 07/18 14:18
噓 yaokut : 要讓他瞭解有些事情做了是會被反擊的，所以小孩反擊 07/18 14:33
→ yaokut : 你，為什麼不可以？他打人，你打他，你用拳頭教他「 07/18 14:33
→ yaokut : 拳頭夠大才有話語權」。卻因為你是長輩？體型較大？ 07/18 14:33
→ yaokut : 有絕對的權威性，所以孩子不該反擊？被打一頓，就該 07/18 14:33
→ yaokut : 理解了？但，比小孩大20歲以上的你能情緒失控，為何 07/18 14:33
→ yaokut : 社會化不到五年的，不該失控？又為何認定你的行為不 07/18 14:33
→ yaokut : 是在挑釁他身為人的尊嚴，但他的反擊又都是挑釁？ 07/18 14:33
噓 Mozai : 我小時候有一次家裡熱水器壞掉，洗澡要先煮熱水。 07/18 15:15
→ Mozai : 某天我自己覺得熱水夠燙，結果我爸硬要再加熱水， 07/18 15:15
→ Mozai : 燙得我直接彈出浴缸，我媽摸了水溫才發現的確很燙 07/18 15:15
→ Mozai : 了。大人可承受的跟小孩子不一樣 07/18 15:15
推 quiet93 : 這裡倡導的是“練習”，我們練習成為更好的大人 07/18 16:17
→ quiet93 : 不是所謂的聖人 07/18 16:17
推 quiet93 : 知道自己走在練習的道路上，是很重要的事情，所以如 07/18 16:19
→ quiet93 : 果把打小孩當成一個目標，那就完全走錯，更遑論練 07/18 16:19
→ quiet93 : 習自己 07/18 16:19
推 quiet93 : 我也認真的回答你，四歲多的小孩，他不是在挑釁你， 07/18 16:32
→ quiet93 : 只是在他的環境中，沒有大人為他示範什麼叫“好好地 07/18 16:32
→ quiet93 : 生氣”“其他人可以接受的生氣” 07/18 16:32
噓 whereislove : 覺得打小孩合理的，到底憑什麼覺得自己有資格「打」 07/18 16:41
→ whereislove : 小孩？ 07/18 16:41
推 quiet93 : 四歲多的小孩，一直衝去打人，你可以架住他，帶去無 07/18 16:41
→ quiet93 : 干擾的場所讓他冷靜 07/18 16:41
→ whereislove : 那以後你老了也很歡的時候，小孩可以理智的打你嗎？ 07/18 16:41
→ quiet93 : 為什麼我們一直倡導不要打小孩，因為我們希望未來 07/18 16:42
→ quiet93 : 社會少一點壞掉的大人 07/18 16:42
→ quiet93 : 你只需要想，同樣場景發生，你這招能用到他幾歲？ 07/18 16:42
→ whereislove : 打小孩就是大欺小強欺弱，別用管教來包裝自己就是 07/18 16:43
→ whereislove : 個控制不了脾氣的爛咖的事實。 07/18 16:43
→ quiet93 : 為什麼要早療，因為小孩還小的時候，大人跟小孩要 07/18 16:44
→ quiet93 : 改變相處模式比較容易，長大之後，一旦定型，很難 07/18 16:44
→ quiet93 : 改變 07/18 16:44
→ quiet93 : 你現在一定能架住他，不讓他傷害別人，但是等他長大 07/18 16:44
→ quiet93 : ，你不見得架的住 07/18 16:44
→ yaokut : 看過那麼多家長跟老師，真的只能說情緒失控時，是最 07/18 16:45
→ yaokut : 可以看的出原生家庭樣貌的。 07/18 16:46
→ yaokut : 第一反應，多半都是原生家庭當初對你的模式，可愛的 07/18 16:46
→ yaokut : 是：家長卻不允許孩子情緒失控時，展現他們在被家長 07/18 16:47
→ yaokut : 教養後，學到的第一反應？XD 07/18 16:47
→ yaokut : 不需要當聖人，但當你認為他不是附屬品時，多半是動 07/18 16:51
→ yaokut : 不了手的。 07/18 16:51
→ winnie759281: 不說大人,在外面看到其他小孩歡必吧時誰敢動手打下 07/18 17:01
→ winnie759281: 去?但自己的小孩就動手打下去,就真的是附屬品的想法 07/18 17:01
→ winnie759281: 小孩之間也會複製父母的管教,曾經我就在捷運上 07/18 17:04
→ winnie759281: 看到一個約5-6歲的小姐姐,看到弟弟搶了她的東西 07/18 17:04
→ winnie759281: 第一個反應是巴了她弟一巴掌,他弟馬上哭,然後媽媽 07/18 17:05
→ winnie759281: 就抓起姐姐的手打了下去... 07/18 17:05
→ winnie759281: 當然是不用力,但是看到媽媽的方式,我秒懂姐姐學到 07/18 17:06
→ winnie759281: 什麼... 07/18 17:06
→ winnie759281: 我不認為當下的教育是什麼情緒失控什麼只能打了的 07/18 17:07
→ winnie759281: 情況就是 我自己是不以為然 07/18 17:08
→ winnie759281: 有時候一旦嚐到了打很快可以達到目的的甜頭,第二次 07/18 17:09
→ winnie759281: 第三次常態化以打解決的家庭都有 07/18 17:10
→ winnie759281: 真的是好的解決問題的辦法? 07/18 17:10
→ yaokut : 光想到還要處理孩子被打後的哭鬧，還沒辦法減少下次 07/18 17:12
→ yaokut : 孩子學會收斂情緒的可能，就無法理解為何要逞一時 07/18 17:12
→ yaokut : 光想到還要處理孩子被打後的哭鬧，*還減少了下次 07/18 17:13
→ yaokut : 之快，製造自己後續更多麻煩？ 07/18 17:14
推 nanaling : 認真回，因為打下去的當下就是要小孩馬上停，馬上 07/18 17:14
→ nanaling : 照自己的意思而已。 根本沒有想要事後處理和安撫。 07/18 17:14
→ nanaling : 當下就是不想管了（我自己失控的經驗） 07/18 17:14
→ nanaling : 但那樣的狀態絕對不是理智的，更不是真心要「教」小 07/18 17:15
→ nanaling : 孩什麼 07/18 17:15
噓 mikuru : 我看了什麼？你跟同事不合你會打他（用拍痰的力道） 07/18 17:42
→ mikuru : ？^^ 07/18 17:42
→ maki0403 : 看了推文，還好社會中正常人佔多數 07/18 17:44
噓 yunicew : 奇文共賞 07/18 17:45
推 yylane : 給樓上某樓，如果要常常失控又要常常對小孩道歉，我 07/18 19:07
→ yylane : 覺得你先別道歉了吧，道歉是真心誠意的悔過才有意義 07/18 19:07
→ yylane : 否則道歉完又常常失控又道歉...小孩反而沒有安全感 07/18 19:07
→ tin0319 : 樓上y大建議的是我嗎QQ 但我真的很努力在練習不生 07/18 20:09
→ tin0319 : 氣或是生氣的時候不吼叫，半夜想睡覺的時候真的好 07/18 20:09
→ tin0319 : 難QQ 07/18 20:09
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→ yylane : 錢故事通常孩子會買單。盡量不要受小孩盧小的影響， 07/18 20:27
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→ yylane : 又失控，被道歉的對象並不會感覺比較好 07/18 20:28
推 jessieL : 打小孩只是大人情緒發洩而已 07/18 20:30
→ setomoku : 打人者自己說不痛，真的很奇文…… 07/18 20:32
推 jerrycat0118: 暴力永遠不能解決問題，只會衍生更多問題 07/18 21:15
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#51. 兒狂喊肚子痛！醫「一直聽呼吸」父爆氣2天後急診：肺淹一半了

孩子不斷喊肚子痛，爸爸認為只是單純腹部疾病，不解醫師「為何要聽呼吸」。 ... 可能因動作稍嫌慢了些，男子按耐不住性子怒吼：「我跟你說肚子痛，你 ...

#52. 肚子痛就只是“肚子痛”吗？千万别把这几种痛当肚子痛！ - 知乎

腹上区是胃、十二指肠所在的区域，这个部位出现疼痛，可能预示身体存在胃炎、消化不良、十二指肠 ... 在他心里，我只是一个认识了比较久的朋友而已。

#53. 戴隱適美會痛嗎？以下八種痛點，楊醫師娓娓道來～ - 祐民牙醫

我立刻回答當然有可能會痛，但這已經是最不痛的，既然聊到「痛」，今天就來談談隱適美的「痛點」，了解痛點，就能趨吉避凶，勇敢往前走。 戴隱適美在什麼 ...

#54. 喉嚨痛、有痰，醫生卻找不出原因…精神科醫師 - 黃偉俐診所

腫瘤也是造成類似慢性咽喉炎的另一種可能狀況，但是機率不高，往往跟長期使用菸酒、檳榔有關。這時的症狀其實不是發炎而已，往往是真的有東西卡著，治療當然就是該盡速地移 ...

#55. 心理文章 - 微光心理諮商所

任何身心症狀，諸如憂鬱、躁鬱、頭昏、想吐、肚子絞痛都不只是一個要被解決的「麻煩」而已，它更是一個等待要被解密、被聽見的「訊息」。 藝術治療與心理諮商就是個嘗試去 ...

#56. 餵母奶時常碰到的問題

在大約一星期左右的時候，每次給孩子餵奶，你可能感到小腹痙攣，而使你感到不適。 ... (有些醫院稱op-site)貼在傷口上保護，避免直接吸吮的拉扯，然而疼痛卻也因而降低 ...

#57. 喉嚨又痛又腫，小心扁桃腺周圍膿瘍！ - 照護線上

許多人喉嚨痛，誤以為只是單純的扁桃腺發炎，自行服用感冒藥或止痛藥， ... 扁桃腺嚴重發炎，就可能化膿，有時膿瘍在扁桃腺上，有時跑到扁桃腺周圍。

#58. 以為長大就會好了: 幸運的人用童年治癒一生, 不幸的人用 ... - 誠品

無論多麼嚴重的憂鬱症，都只是一種疾病而已。 就算症狀嚴重，只要快速診斷和正確治療，最終都可以恢復，也有完全治癒的可能性。 因此，就像我們 ...

#59. 靜思語：人要學習經得起周圍人事的磨練而心不動搖

我們可能很努力地處理生活當中的一些難題，但不見得有效率，這多 ... 麼「化繁為簡」、「更輕鬆有效」的方法，只是一時還沒發現而已。這樣的.

#60. 過度換氣 - 自律神經失調症協會

此時緊張之餘我們下意識會更用力吸氣，就可能引發中度的過度換氣症。 ... 症發作時幾乎都會伴隨著心臟痛的感覺，請注意，只是＂感覺＂，並非真的是心臟疼痛，真正的 ...

#61. 當心痛風！尿酸過高不只造成關節痛，還可能會洗腎？ - 泛科學

陳冠興醫師說，值得注意的是，痛風不只造成關節疼痛，還可能傷害其他器官，因為尿酸結晶除了會 ... 「診斷出多囊腎時，部分患者會認為只是水泡而已，就沒放在心上。

#62. 痛到『靠背』的急性胰臟炎！ - 果珍有酵

當急性胰臟炎發作，疼痛會放射到背部，走路或躺平都會讓疼痛加劇， ... 真是要命，有些人甚至得打嗎啡才能止痛，因為它不單純只是『肚子痛』而已。

#63. 胸痛肺結節與肺癌的愛恨情愁| News & Awards

醫師： 「這種和姿勢相關的牽引刺痛感，最可能是肌肉神經引起的。」 病患： 「真的嗎？你要不要再確定一下？我沒撞到哦！只是整天坐辦公室批公文會 ...

#64. 肩頸手臂酸麻痛的兇手-胸廓出口症候群 - 艾爾適能物理治療所

個案一：50歲男性,汐科電腦工程師,主訴右側肩膀疼痛,右上肢酸麻三個月. ... 不需處理的 但若是頸肋造成上述的神經血管壓迫症狀 可能就需要開刀處理 像個案二頸肋形成 ...

#65. 無痛內視鏡(Painless endoscopy)檢查，絕不僅僅只是無痛而已

另外，檢查時管子摩擦咽喉、食道而疼痛出血，打空氣時對食道、胃的撐展，都可能讓民眾難以忍受。一般的胃鏡檢查只需4~6分鐘，民眾或許還能勉強接受，對於 ...

#66. 焦慮身體化症狀－－談兒童的情緒障礙 - 馬偕紀念醫院

最近在兒科會診，接觸到一些胸悶、肚子痛的兒童，他們因肚子痛經過各大醫院小兒科 ... 問題，頂多是在孩子生大病或家庭有特殊災難時，出現某種程度的適應障礙症而已。

#67. 筋膜槍正夯！ 該怎麼正確使用？ - 全民健康基金會

若使用筋膜槍按摩後，肌肉痠痛沒有緩解，可能就不是單純肌肉疲勞所致，而已形成肌筋膜疼痛症候群，需就醫治療才能緩解。

#68. 你鼻涕倒流、喉嚨痛、有異物感？ 找對方法擺脫慢性咽喉炎

如果確認有分泌物，可能是因為鼻涕倒流引起的，必須先排除鼻竇炎、過敏性鼻炎或其他鼻咽問題；若發現分泌物是從喉嚨或氣管下方而來，就必須做胸腔檢查。 假設只是喉嚨有 ...

#69. 腸道急燥症| 醫學新知| 訊息專區 - 南門綜合醫院

病人說自己常常在早上起床後，肚子就急劇的收縮，開始疼痛，一段時間後症狀才消失。 ... 病患，讓病患知道自己並不是絕症，只是腸道功能障礙而已，並不會威脅到生命。

#70. 認識生長痛 - 信誼好好育兒

孩子類似的疼痛，每次部位都不很固定，外表看起來也沒什麼異常，通常經過按摩、安慰，或吃點止痛藥，大約十分鐘、半小時就安然入睡，第二天起來又活潑如常。這種情形有時數 ...

#71. MLB》金鶯網羅前洋基痛痛外野外媒爆：本來只是問問而已

【林智傑／綜合報導】巴爾的摩金鶯今天宣布，已經和前紐約洋基外野手希克斯（Aaron Hicks）簽下合約，這代表他才失業不到1周就重新找到工...

#72. 正確認識鴉片類止痛劑 - 台灣癌症防治網

我們大部分所遭遇的疼痛或許都只是急性疼痛或較輕微的疼痛，所以一般的非類固醇 ... 足以抑制；也因為如此，我們對「止痛藥」的認知也就常停留在非類固醇止痛藥而已。

#73. 髕骨股骨疼痛症候群 - Dr. SKY 名冠診所

但是膝蓋痛還有很多原因，需仔細檢查髕骨周邊韌帶與軟組織，進而找出疼痛的真正 ... 一百萬次，無可避免可能會有膝關節退化問題，不同的只是疼痛出現的時間早晚而已， ...

#74. 阿舟物理治療小教室-疼痛處理與動作優化 - Facebook

就知道最近我最常問的二個問題是： 你平常會使用計算機嗎? 使用什麼牌子? 第一個問題可能有不同答案

#75. 腳後跟疼痛不只與「跟腱炎」有關？ 專家解析「3種後跟痛 ...

當我們感到腳後跟疼痛時，那並非僅可能是跟腱炎，還有可能是其他問題。 ... 注射只是暫時性地抑制發炎而已，一旦病人再次過度使用與運動的時候，就會 ...

#76. 仁愛醫療財團法人- 過度使用症候群

一般有明顯的原因如外傷、扭傷、退化性關節炎、、、等引起的疼痛，病人就很容易理解並接受，但有許多疼痛是沒有特定的原因，只是由於身體過度使用所 ...

#77. 連吞口水都是一種酷刑！喉嚨痛，怎麼辦？ - Medium

綠燈區：別擔心，你只是需要做一些小調整而已。 ... 如果你的喉嚨痛又同時有這三種症狀，可能就有嚴重的細菌感染，並且已經是擴散到全身的血液循環了。

#78. 洗牙會痛嗎？洗牙會傷害牙齒嗎？常見洗牙迷思告訴你

洗牙主要就是將牙菌斑、牙結石清除，若洗牙會痛就代表已經有牙齦在發炎了，如果 ... 等同於美白牙齒，因此洗完牙只是將原本牙齒的顏色顯露出來而已，並無美白的作用。

#79. 蔡康永的話,我只看了前15句,不敢看了。藏不住秘密,也藏不住憂傷!

1、假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠屬於你；它若不回來，那根本就不是你的。 2. 一個人會落淚，是因為痛；一個人之所以痛， ...

#80. 牙齒抽神經會痛嗎？只要蛀牙就要抽神經？ - 銓皓牙醫診所

只要待麻醉退後，會依個人承受疼痛的程度不同，而有不同的反應，可能會疼痛的部位有 ... 完整的根管治療過程不只是把神經抽掉而已，也要把根管系統內部徹底消毒，且盡 ...

#81. 復健科-光田醫療社團法人光田綜合醫院

一聲「哈啾」竟然會造成腰椎間盤突出，輕者背痛、腳麻，嚴重者還會造成肌肉萎縮或癱瘓!光田綜合醫院復健科近一個月來就有多位民眾，因為突然打一個噴嚏 ...

#82. 腰痛、恥骨疼痛、下腹疼痛可能都是剖腹產後的疤痕引起?

疤痕，不僅僅只是不好看而已，依照部位的不同，也可能會引起各式各樣的慢性疼痛，舉凡肩膀痛、腰酸背痛、膝蓋疼痛…等都時有所聞，而其中腹部產後的 ...

#83. 亞東院訊

疼痛 部位和受到壓迫的脊椎神經根有關，最常見的是由下背延伸到大腿後外側及 ... 老年人骨質疏鬆，有時候只是輕輕跌坐在地上，或彎腰去搬較重的東西，就可能發生骨折。

#84. 分手其實真的沒有那麼痛！用這8個重點學會如何當個「好前任」

還記得在學生時期與一個在一起3個月的男友分手，當時就覺得天崩地裂世界因他而毀滅，當時我花了好幾個月才走出來。但剛出社會的我又與一個交往4年的 ...

#85. 林心如的媽媽在離婚的時候， 對她說了一句:「一輩子太長了 ...

不考慮孩子和父母的感受。 她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、 衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎嚥、沒空陪 ...

#86. 肩膀健康的隱形殺手『肱骨前移』，肩膀痛，別輕忽

如果只是拍照，偶爾做這個動作的話是沒什麼關係，但如果把它變成習慣性體態，那可就頭大囉，因為肱骨前移這個體態會損害我們的肩膀，使肩關節不穩定，最明顯的症狀就是只要 ...

#87. 真宮縮與假宮縮如何判斷？我要生了嗎？孕媽咪不憂心 - 媽媽寶寶

宮縮時肚子緊繃，有些媽咪甚至會感到疼痛，一天當中若次數頻繁， ... 就可能為危急狀況，有早產之虞；懷孕後期，每3～5分鐘出現1次，即可能為產兆（產 ...

#88. 頭痛與腦部疾病 - 天晟醫院

最近又有一些研究指出緊縮型頭痛之疼痛根源可能在中樞神經。 ... 的症狀，雖然臨床上看來是單側性的，但以客觀儀器檢驗，卻發現是兩側性，只是症狀以一側較多而已。

#89. 但身體卻不幸福怎麼辦？腰痠背痛、廚師手、胃痛

因為長期在工作崗位上重複相同的工作，任何職業都會產生職業病！只是嚴重程度多寡而已，而帶給人們美味食物的廚師，卻在各類職業病高危人群中位居第二 ...

#90. 心臟有問題時左邊手臂會酸、麻、痛的謠言 - MyGoPen

肩膀疼痛可能的症狀：右肩經常痛時"肝臟"有問題。 ... 糖尿病不只是胰島素不足而已，而是腎臟、肝臟、心臟都不是很健康的情形下所形成的，因此不易 ...

#91. herpes zoster - 吳唯銘皮膚專科診所

多久會好：一般要兩個星期，吃不吃特效藥最後都會好，只是時間長短而已。 5. ... 的神經痛，所以一陣風，或輕輕的衣角碰一下就會有如針刺般的疼痛，這特質和內臟痛不同。

#92. 女性心臟病不只是胸痛？症狀因人而異 - Hello 醫師

了解更年期與心臟病的關係）; 疼痛擴及手臂、頸部、下顎、胃及背部，疼痛可能發生 ... 感覺胸悶或緊繃，這是因為女性心血管阻塞的情形不只是冠狀動脈阻塞而已，可能也 ...

#93. Re: [寶寶] 3歲盧小小與另一半教養分歧- 看板BabyMother

vennice : 歇斯底里+情緒不穩的負面記憶而已 07/18 07:37. → suction : 打小孩吼小孩就承認 ... 情緒當下的暴力只是讓孩子產生負面記 07/18 08:40.

#94. 婦女頭暈,頭痛,腰酸,心悸,胸悶,下腹痛, 竟然是子宮惹的禍?!......範例

疼痛 發生的時間及持續的時間: 痛的程度可以只是輕微的下腹鈍痛或是月經來 ... 陰道炎有什麼症狀十分惱人難受又尷尬陰道感染可能產生多種不同的症狀， ...

#95. 喉嚨發炎不必吃消炎藥

如只是乾乾癢癢或是咳嗽用力才痛，而說痛是以食指單指比著喉結處，則應只是氣管的刺激。其次再看有沒有發燒，如沒有，則仍是吃止痛劑就夠了。即使有發燒，卻在喉嚨痛以外還 ...

#96. 【愛情】101句悲傷失戀的傷心語錄句子：我曾路過你的心

... 感受不到你的痛。 23、很多人不需要再見，因為只是路過而已。 ... 一些傷口，無論過多久，依然一碰就痛；一些人，不管過多久，還是一想起就疼。