＃痛苦的地板
那天，我和 洛心 fallingheart 談「矛盾依戀」與「標籤」
很虐，卻又很真。
「我是承受不起太多愛的人，因為我有一個『痛苦的地板』。如果你太愛我，就會把我拉離地面太高，這樣摔下來之後就會很痛。只要我離地面的痛苦很近，跌下來的時候就不會覺得太難過，可是如果你愛我，哪一天我們分開、你不再愛我的時候，這個期待落空的感覺會讓我受傷得很重很重。為了避免這樣的狀況發生，所以我一開始就要把你推走。」洛心說。
「可是，我一邊把你推走，一邊其實心裡面真正的渴望是：我很需要你的愛。我很渴望很需要你，但是又擔心，如果『讓』你愛我，我會承擔不住那個『失落』的感覺⋯⋯所以這一切的背後，都有一個假設：只要我打開心去愛、或者是被愛，對方都終將離開我......。」洛心接著說，我心想：這樣也不好那樣也不好，都給你說就飽了啊！
「可是，當你躲在牆的後面，對方也躲在牆後面，兩個人看起來好像以為這樣子可以保護自己保護得很好，最後的結局是兩人都沒有受傷嗎？還是因為這樣，反而讓彼此都受傷了？如果伸頭也是一刀，縮頭也是一刀，那你願不願意嘗試，和以往做一點不一樣的事情？」我說。
「有時候我們把對方推開，只是為了想要測試對方，是不是真的愛我。如果開口，就是我要來的溫柔......但又很糾結：如果不開口，你是不是就不愛我了？如果我一推，你就走，那你果然就驗證我心裡面的那個想法：你並不是真的愛我。所以我必須要經過好幾次的推、好幾次你仍然沒有走之後，我才會慢慢開始的稍微相信一點。當然，這樣的做法是很傷害關係的，所以如果你是那個被推的人，你可能要衡量一下，這是不是你願意承擔的一種關係，他可能會慢慢轉變，也可能不會。」洛心說，我已經開始有點頭昏，但刺骨得很真實。
「所以......回到那個『痛苦的地板』，要怎麼樣做才能在付出愛的同時，又能夠讓那個很害怕受傷的人，願意接受這個愛呢？就是不要一下子讓他爬到太高的地方、不要一下子就給他太多的愛，把他嚇跑。用比喻的方式來說，就是不要搭電梯， ＃走樓梯。用漸進的方式，讓他慢慢建立對你的信任。」我說。
「是阿，不過，我們每一個人，在自己的感情當中都是獨特的。或許有很多的書、很多的專家會去說你是哪一種類型的人、你這樣子該怎麼做比較好，可是我相信每個人的痛苦都有他獨特的意義，在其中的人可能會『當局者迷』，可是在外面的人，也不一定看得比較清楚。有些時候我們去尋求那些理論和答案，只是把理論當成是一面『暫時可以倚靠的牆』，可是真正需要去面對的問題，依然只有你最清楚。」洛心說。
是啊，會想要來尋求一些理論解釋的人，或許是因為他們情感上還沒有辦法真正的得到滿意的答案，所以暫時躲到理性裡面得到了一點點解釋原因和慰藉，不過，其實他們仍然有很多過不去的地方，所以情緒仍然是卡在哪裡。標籤，也只是標籤而已。
就像老師曾跟我說過一句，讓我印象很深刻的話：「我在等待你可以不再需要用『逃避依戀』這個標籤來保護自己的那一天。」
的確有些時候這些名詞只是一些標籤，但在這個標籤底下，還是有很多不一樣的人、不一樣的感情，曾經我以為把這個標籤貼到那個我害怕的東西上面，它就會像殭屍一樣不會再動了。殊不知，這只是一個「暫時停止呼吸」的標籤，貼了可能一時有心安的感覺，不過隔了一段時間，殭屍還是會繼續跳動，你還是要面對你所害怕的事情。
你害怕的是什麼呢？
你的地獄又在哪裡？
如果理論和標籤只是一面暫時的牆，
那麼你願不願意開始回過頭來，找到真正讓自己安心的地方？
我沒有答案，但或許，我們可以一起找答案。
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感謝 失戀花園 inbound.tw
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