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回憶起初次聽到這理論，準到令我背脊發麻
常聽人說，找另一半前也要看看他 / 她的原生家庭
到底家庭怎樣影響一個人愛的模式？如何環環相扣？
但盡信書不如無書，期待聽你分享心得與發現
.
🎬【#依附理論】片段節錄
世界上什麼人都有
那為什麼愛情問題就好像歷史一樣不斷地重演呢
除了八字不合、生肖相剋、星盤對沖、B 型男友就是爛之外
發展心理學裡的依附理論，或許可以給你一些答案
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#心事說出來不一定比較好
#還要有人能積極傾聽
最近線上開會、線上授課已廣為使用，
線上諮商的必要性與加速普及，勢必成為疫情下不得不的趨勢，我兼任的大學諮商中心也已經開始全面推動線上諮商。
線上諮商，一定會有一些同理情境上的難處，
就好比戴著口罩諮商，也會損耗一些雙方情緒的表達。
我覺得無論是線上諮商或是戴口罩諮商，
都比平時諮商費力許多，
我想聊一聊自己的心得，
也是在我們的諮商基礎訓練中尚未被普遍列入的情境。
首先，
還是從「述說與傾聽」的基本研究開始聊起﹕
《發展心理學月刊》（Developmental Psychology）曾刊登美國哥倫比亞大學針對八百多位學生所做的研究結果，
發現：
👉經常跟朋友抱怨，反而會更沮喪；
而沮喪的程度，女性比男性更明顯。
或許你會覺得奇怪，所謂朋友，不就是在需要訴苦時可以依靠的人嗎？
主持這項研究的心理學家發現，
無論男女，一旦發生被同學或同事孤立，
或者喜歡的對象做了讓自己生氣的事等等困擾，通常都喜歡找朋友訴說；
但時間一長，比如說持續個幾周甚至幾個月，
在訴苦之後，女性焦慮和沮喪的情緒反而會明顯惡化，
而男性的焦慮和沮喪的情緒雖沒惡化但也沒有任何改善。
那麼為什麼很多人都認同，
在難過時，跟朋友聊一聊，會感覺比較好呢？
⚡那是因為被傾聽，被看見，被接納，被理解的感受⚡
#具有療癒效果，
而不是說出來的本身。
在夫妻諮商的經驗中，我常聽到太太會抱怨，另一半對她的述說每次都冷漠以對，讓她感到不被傾聽、不被在乎；
而另一方總會大聲抗議說，我有聽到啊！我就是默默地陪著你，不說話就是聽到了。妳到底還想要怎麼樣？
問題就出在，聽是聽到了，
👉但展現出的是積極性傾聽，還是消極性傾聽呢？
#積極性傾聽，是傳達同理心的重要關鍵，
特別是在情感方面的回饋，從語言回應、肢體表情，以及專注的眼神等各方面傳遞出我在乎你、理解你，而非僅僅「聽到了」，被動式的應付著。
積極傾聽，原本是諮商師專業訓練的第一課，
也是建立關係、產生療癒的要素。
但是透過線上諮商，更嚴格考驗諮商的基本功，
首先，不能再只是聽案主述說一大段困擾，而諮商師僅僅是聽到而已，
✅必須得有意識的增加一些語言的回饋頻率，
✅打斷對方的目的是為了回饋我聽到了，確認核對理解無誤，
✅甚至摘要簡述、標明情緒，傳達出我懂你、我在乎。
這個打斷回饋的頻率，勢必要比面對面諮商更多，
因為傳輸的速度還是會稍微影響同步感，
否則就像是在對沒反應的機器說話。
另外，原本若在同一空間內，諮商雙方單純一起嘆息的沉默都有療效；
但透過線上不同空間的雙方交流，
就更需要稍微誇張一點的非語言訊息的表達，
✅不但口語需要更清晰，肢體、表情、音調都需要略為調大一格的反應，
否則很容易因為傳輸的減損，而讓訊息沒有被完整的傳遞到。
或許，以後的諮商師的訓練課程中，也應加入表演藝術吧！
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以下為本段內容文稿：
你還記得自己人生當中，第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」，來表達自己的意志，是在什麼時候嗎？
對多數人來說，可能完全沒有印象；但是如果回到「發展心理學」的話，我們說喔兩歲的幼兒，會被俗稱為「兩歲的惡魔期」，也就是「Terrible two」，很可怕的兩歲。
他們在這個階段，幾乎都會對所有的事情說「不」，這是人類在認知和人格發展當中，的一個重要環節。
在這個階段裡，他們逐漸的發展出獨立的自我，同時我們也可以把這樣的行為，當成是一個孩子，他對於自己「內在價值」的宣示。
那個內在語言就像是在表示：「我不需要去做、我不用做任何事情，來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」
其實你想想看哦，這樣的內在信念，假設能夠延續到，我們所有人已經到了成年期之後，仍然如此肯定自己的內在價值；那我想可能我們做助人工作，或者是心理工作，會完全不需要我們了。
因為大家如果都有這個信念的話，其實根本不會有情緒，或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說，我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式，來表達自我意志的時刻，通常就是我們生病的時候。
這個時候我們可能往往只能很虛弱的說：「對不起我沒有辦法，但只要我能夠恢復一定的行動能力，我就會立刻的被你奴役，盡量做到那些你希望我做的事情，就算是我會再次病倒也沒有關係…」
其實這個功課，就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」，很清楚的告訴別人跟這個世界，什麼是你想要的，而什麼是你不想要的？
如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達，什麼是自己不要的時候；這樣的狀況也很有可能，是我們之所以會對很多事情，一直拖延下去的主要原因。
「拖延」在我們前面的內容當中，已經談過很多次；其實「拖延」它內在有一個很大的動力，就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重；甚至於我們會把做任何事情，只要有任何不好的結果，都當成是自己的問題，或者是自己是一個很差的人。
所以導致我們的時間跟精力，沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情；我們反而被很多雜事跟雜物，不斷的拖慢我們的腳步。
其實當我們面對這個世界給我們的要求，我們能夠明確的說「不」；其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美，但是我願意去尊重我自己，所以我才說的出「不」這件事情。
其實這樣子，除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物，讓自己不堪負荷之外，其實也在向他人表達一個很重要的訊號；這個訊號就是，我知道你對我施加壓力，但你不會威脅到我的自我價值感。
我不會因為你對我施壓，我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊，覺得這真的是你重要的功課，那麼有一些語言表達，你倒是可以很有意識的去練習。
比如說，當你面對到有些人逼著你，一定要很快的說出一個結果，或一個答案的時候；你可以堅定的看著對方說：「不！我需要一點時間思考。」
如果有人急匆匆的，要你做出一些決定；你可以告訴對方：「不！我不像你動作那麼快，我要有充足的時間，做好全部的考量。」
或者是有人逼著你要簽約，你可以告訴他：「不！我要擬一份我自己能夠安心的合約，我也不想因為妥協眼前的合約，而降低我們後面合作的品質。」
所以當我們在說著類似這樣的語言的時候，記得一件事「溫和且堅定」，缺一不可；你可以溫和的說，你不需要疾言厲色，但是你一定要非常非常的堅定。
其實如果我們想要在生命裡，有更多的選擇，讓我們從自己成為一個拖延的人，變成是一個生產創造的人；那我們就很需要建立這樣的自我對話。
因為這樣的自我對話，才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始；當一個人不守好自己的邊界，不尊重自己的邊界，那其他人為什麼要尊重他呢？
有時候我們會覺得過得很疲倦，覺得自己很沒有價值，或許一個關鍵的因素，就在於我們忘記了那個兩歲，而且「勇敢說不」的自己。
其實圓滿生命的答案，不假外求，你曾經就是那個有力量，而且很堅定的兩歲孩子；他一直都在你的靈魂裡，沒有離開過，現在把它找回來。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天所談的，要怎麼樣設下自己的邊界？要怎麼樣守好自己的界限？成為一個自己尊重自己，而別人也會學著尊重你的人。
如果你想要在這個課題前進的話，我很鼓勵你，可以參與我們的線上課程，【人際斷捨離】。
這一門課可以說是集合了嘉玲老師，她所有助人工作跟生命實踐的精華；透過很實際的步驟跟方法，讓你活出生命裡，想要的清爽跟自在。
同時也可以溫和且堅定的，面對生命當中所有的相遇；希望你不要錯過這門課的學習，詳細的內容在我們的影片說明裡都有，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。
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