今天收到一個有趣的問題:
艾姬妳寫兩性文章這麼多年,會不會對生活造成影響?
當然會!
1. 被誤會是「兩性專家」,兩性沒有專家啦,只有作家。我也是一樣會遇到爭執衝突、愛情婚姻的種種問題。只是我觀察力和感受力敏銳,能把我聽過的各種案例或自身經驗化為文字和讀者分享。
2. 無論親疏遠近,經常變成秘密收集站!有時候也會有很不熟的朋友甚至是第一次見面的朋友知道我是兩性作家就開始把秘密往我這裡倒。愛情的各種疑難雜症啦,夫妻失和啦,各種不能說的秘密啦!非常感謝大家信任,聽過就忘不外洩是我天生的才華,要我幫你寫回憶錄流芳百世我也能寫成非當事人看不出來的版本。
3. 再來就是常見問題!很多人會留言或傳訊告訴我:「全中!這一篇是不是在寫我?」拜託,不要對號入座啊!我又不是算命仙咧~我寫的是一個大方向和我個人分析的觀點,我的文章受歡迎就是因為有共鳴,100人看可能有80個人都覺得內容和他有關,所以不是針對誰,請不要想太多了!
我曾經有個朋友說妳這篇渣男是不是在寫我?
你覺得自己是渣男?那就是囉!
我真懶得解釋。
最後想到一件事,曾有讀者問我:「艾姬妳的文章觀點這麼犀利一針見血,妳是不是感情經歷很豐富啊?」
我老實說,我感情經歷恐怕比許多讀者都來得少,因為年輕時健康因素導致我有愛情恐懼症,一但發現有人要跟我告白或確認關係時我就閃人了,傷害了不少人。沒想到多年後我成為兩性作家為眾生解愛情之苦......
真是現世報!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過5萬的網紅A Jie Live,也在其Youtube影片中提到,A Jie PODCAST 直男的相處之道 聊到最後發現自己是渣男 Spotify:https://reurl.cc/LdMj4e Apple:https://reurl.cc/XkVDq3 Google Podcasts:https://reurl.cc/N6R5dp Soundon: htt...
發現 自己是渣男 在 陳雪 Facebook 的最佳貼文
[你會愛上鏡子裡的自己嗎?]
年輕時你總想被愛,幻想愛情該是什麼模樣,想像自己的情人該有什麼條件,你在腦海裡列舉,帥氣,溫柔,高挑,英俊,有才華,擅長運動,最好是具有良好的品味,氣質就更重要了,你循著這些條件,感嘆世間好男人難找,偶而遇上了,若不是已經有伴,就是對你根本沒興趣。你交往了幾個人,起初都好好的,最後才發現都是渣男。
難道自己是渣男吸引機?要怎樣才可以避免遇上渣男?到底什麼條件是最必要的,要設下什麼屏障,才可以把渣男都過濾掉?
你苦苦思想。年近三十,談了幾段戀愛,最初都是兩情相悅,你喜歡被追求的感覺,但你也會留意目標,主動釋出善意。說到底,你是太過注重外表的人,可能這點所害,「誰不喜歡長得好看的人?」你反駁道。長得好看就意味著是渣男嗎?你問。
重點不在於長得好看,而是為何你只想要交往長得好看的人?你說,那是天性吧,人會被美麗的事物吸引。所謂「美麗的事物」放在對人的標準上,該是衡量整體而論,但你卻往往只被愛打扮、注重儀態、長相俊美的人吸引,卻忘了這樣的人,往往也虛榮,注意表面工夫,傾向自戀,你以為的那些「對服裝的品味」「看起來優雅又帥氣」的舉止,很多都是裝出來的,真正的美麗,除了外表的穿著打扮、五官身材,應該也要把舉止、品格、思想列入其中。
「我喜歡有個性的人。」你說。這句話非常抽象。但往往所謂的有個性,對你來說正中下懷的,卻幾乎都是叛逆、自我中心、唯我獨尊,你把自我中心跟有個性搞混了,你因為自己個性容易唯唯諾諾,遇到重要的是決斷不明,就很喜歡那種可以快速下決定,凡事都有主張的人,但真正相處的時候,才逐漸發現,對方非常專斷,自以為是,兩人關係裡他習慣主導,你逐漸發現自己失去選擇權,他也漸漸不再關心你的需要。
所謂的渣男,沒有固定標準,在你來說,就是那種一開始很狂熱,對你非常照顧,到後來變得很輕率,對你愛理不理,最嚴重的是,最後根本就外遇劈腿說謊,甚至人間蒸發。
「為什麼會愛上這樣的人?為什麼每個人最後都一樣。」你懷疑地問。
這真的需要好好思考。
「年紀越大,遇到渣男的可能性愈高。可以交往的對象越來越少。」你哀嘆地說,「現在不是我挑人,是人家挑我了。」
「無論活到幾歲,都有選擇權。」我說。
戀愛關係,本就是彼此的選擇,遇到什麼人,都可以做決定,要與不要,當朋友或者當戀人,要淺淺地交往,或者更進一步,都是兩個人決定出來的,只是我們的選擇是否能如願而已。不能因為自己年紀大了,就放棄選擇權。
但選擇,不是挑剔,更不是功利導向,要建立一段親密關係,需要更謹慎認真的決定,但首先要避免的,就是把戀人物化。
所謂的物化,指的是你看的只是他的外表、職業、收入、對女朋友大不大方,家世好不好,這些條件論並非不重要,但應該有更為人性且深刻的轉換,比如,兩人衡量家世或出身背景,是為了更進一步了解對方的價值觀,以及他的性格如何形成,這些都與童年、家庭與成長環境有關,但也非絕對相關。我們可以在溝通價值觀時,參考其家庭背景,以方便理解,而非僅看出身背景來論斷一個人。
至於職業與收入,這更是我們理解一個人對生命的選擇最好的入門,但也並非意味著一定要有某種收入與特定的職業,才能與我們交往。
戀人並非為我們量身打造的,也不要帶著一個固定流程去過濾、篩選,把戀愛變成一種公式化的擇偶。
最重要的是,你們是否能夠開放彼此,進一步認識對方,在這個互相認識的過程,用真正的我去交往,逐漸產生深刻的感情,並且做出進一步交往,一起生活或者更長久的承諾。
這世間真正能夠打動我們,或者打動對方的,往往都不是一開始時你看到的那些東西。最後導致我們分離的,也往往不是你最初以為的那些問題。
「那倒底要選擇什麼樣的對象才不會出錯?」你又問。
「先照鏡子看看自己吧。」我說。「你了解你自己嗎?你知道為什麼你總是被某一類的人吸引?你理解你們的關係裡出錯的部分在哪?你知道為什麼你的戀情總是不如意嗎?對方欺騙你,一次兩次,若每次都遇到騙子,自己是否也有容易輕信,或者自欺欺人的傾向?」
照照鏡子,你想要跟你看到的這個人交往嗎?照鏡子,不是要你看自己長得美不美,有什麼條件吸引人?而是,要自省。我們往往忙著找愛人,卻鮮少思考自己有什麼能力去愛,我們往往挑剔對方不符合標準,卻極少衡量自己是不是個好情人?自己有沒有愛人的能量。
你在戀愛裡是個怎樣的人呢?你有認真在跟對方相處嗎?你理解他嗎?你為了這份感情投入什麼,付出什麼,你在每一段關係裡學會了什麼,在每一次受創後,有沒有進一步讓這個創痛帶給你成長或歷練。
當你認真審視自己,當你真誠面對自己,你會發現自己原先設定的那些標準,你預想的那些條件,其實不是最重要的,你真正渴望一段關係,你需要愛,是不是因為孤獨?是不是因為你認為沒有戀愛代表失敗?你設想那些條件好的男友,是不是因為虛榮感,是不是認為只要有個條件好的人愛你,就代表你一定很棒。當你把越多期待投射在關係裡,你就越可能迎來一段錯誤的關係,因為起心動念不單純,就很容易導向歪斜與失落。
與其設下諸多侷限,想要過濾渣男,與其設定很多條件,想要網羅好男人。不如先把完善自己,讓自己更懂得將來要追求的是一段彼此開放心胸、互相理解,且具有成長潛力的關係,因為關係是互動的,你是個越好的情人,就越有能力創造一段美好的關係,在等待的期間,不用刻意尋覓,而是開放心情,努力去愛,不再將人物化,而是認真誠實面對每一個來到你身旁的人,當你的心是開闊的,當你處在可以付出的狀態,當你是理智清醒且積極主動地想要與人建立關係,當你不依賴、不貪求,不自私虛榮,你會散發出美好的能量,就會自動過濾掉動機不良的人,而當有人向你走來,請放掉那些無謂的框架,真誠地與他相遇,你將會發現自己真正所愛的,想愛的,可以與你一起創造的人,到底是怎樣的人,與他相遇,不預設立場,一起經歷吧。
#不是所有親密關係都叫做愛情
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發現 自己是渣男 在 A Jie Facebook 的最佳貼文
EP2-2|直男的相處之道 聊到最後發現自己是渣男
原本這集想聊聊 直男在異性相處上會犯的錯
結果聊到最後發現自己原來是個渣男
Haiyaaaa
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主題:
安心亞竟坦承自己是渣男吸引機!
曾在男友家發現了什麼?讓安心亞不禁自我懷疑?
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女神安心亞帶著新專輯來到陶口秀,自我要求很高的她,曾經也是個很沒自信的女孩,尤其在感情路上,更坦承自己是「渣男吸引機」,遭遇過的渣男行徑,甚至讓她一度懷疑自己?!在面對失戀情傷時,又曾做出哪些舉動?今晚八點陶口秀,一起來窺探安心亞的感情秘密。
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