下半年最引起熱議的影集應該非「后翼棄兵」莫屬,連極少極沒耐心追劇的我都一口氣看完,久久沈溺於劇情中,滿滿的心得,真是不吐不快。
寫在雷前,這部劇探討內容豐富,涉及性別、種族、階級、成癮等看似沈重的議題,但因為只有短短七集,都僅能點到為止,留給觀眾極大的解讀空間。這也難怪網路上的討論大家立場分歧,每個人畫的重點不盡相同。
(以下有雷)
**性是男歡女愛 不是男賺女賠
我非常認同影集裡女主角對性的態度,性本來就是生理需求,男歡女愛本來就是平等互惠,男人不該是獵人,女人也絕非獵物。女主角的每次性行為動機都是來自於「她想要」主動出擊,而不是被動的接受或用「性」換取任何東西。
是基於好奇、生理需求、受酒精催化、被共同的興趣或外表所吸引,
有別以往的刻板劇情,發生關係後,女生不斷問自己「對方愛我嗎?我們現在什麼關係?」男生急著迴避,曖昧。劇中最令人莞爾的就是女主角和哈利(肯達基冠軍)性行為結束後在床上的場景。女生一邊翻閱著西洋棋的書, 一邊抽著「事後菸」,男生問他「我該留下來?還是繼續待著。」我真的超想幫男生問一句,「我們現在算正式交往了嗎?」
某種程度這也顛覆了傳統社會上對「性」事的性別差異,比如認定女生的初夜很珍貴,千萬不要讓男生以為「妳也很想要」,甚至還有人會暗示女生該把「性」保留成最後的底牌、愛情的保障,女人大膽享受性愛就是淫蕩,男人把性掛在嘴邊就是好棒好厲害。
我認為這種根深蒂固「性愛是男賺女賠」的想法,會直接降低女性受到性侵害、性騷擾時的通報率。這會造成女生受害後反而感到羞愧、認定自己「不再清白」、「沒行情」即使錯不在自己也怕被指責而不敢說,甚至轉而逼迫自己愛上加害者,產生所謂斯德哥爾蒙症候群,比如大家耳熟能詳的「房思琪」。
我在診間遇過更極端的案例,太太因過度懼怕「性」而無法和先生同房,甚至需要藉由麻醉後的人工生殖 才能受孕,也因為無法內診而拒絕子宮頸抹片,選擇剖腹產。我不禁想問
到底這個懼怕有多少比例來自於生理的「痛」,又有多少比例來自於社會文化對於女性享受性愛的污名?
不過我也要再次提醒安全性行為的重要,多重性伴侶請套了再上,千萬不要心存僥倖,認為不會懷孕,因為無奈生理上的不同,有子宮會意外懷孕的是女人,雖然「快樂」可以公平享有,但當意外發生時,身體的痛卻是女生單獨承受。
而當女主角和養母說,放心我不會懷孕時,我真的苦笑出來,和養母的反應一模一樣。心裡默念一句「少來,這句話我聽太多了」
**要就要,不要就是不要。「性」要積極同意
另外,影集的性行為皆是在關係對等,雙方「積極同意」的狀況下發生。令我印象深刻的一幕,女主角摸班尼(全美共同冠軍)的頭髮說「你的頭髮好漂亮」班尼直白地回答,可以和我一起回紐約,但是不能有性行為。直到相處切磋棋藝後,班尼反過來詢問過女主角意願後,這才發生性行為。
看到這邊我不禁聯想到,每次有約會強暴發生時,總有人會檢討受害者的說「你自己要和他單獨相處啊!」「都答應跟他回家了,不就表示默許上床」。我想說的是,關係的建立和進展並不是骨牌效應,推倒了第一張後面就不能挽回,而是應該像過關一樣,每敲開一次門,就該再次徵求對方的同意。然後,要就是要,不要就是不要。舉一個很簡單的例子,要看哪部電影,都要雙方同意溝通後,但要不要上床,為何都不用問清楚,自欺欺人認定對方只是嘴巴上說不要,來蒙混過關呢?
更何況,約會強暴有時根本不是建立在對等的關係上,不分性別,當雙方存在著上對下的權力關係時,迫於情勢,根本從第一步時就無法「積極」拒絕了!
還有一個小片段,讓我特別有感,就是女主角初經來時,朋友給了他一盒衛生棉條而非衛生棉(此時女主角還沒有性經驗),她不會用只好先用衛生紙替代。
我好奇一查,這才發現衛生棉條原來早在1929年就發明,至今都快一百年。
而比起衛生棉完全貼在肌膚上,悶熱潮濕,衛生棉條較不會引起接觸性皮膚炎、陰道黴菌感染,而且運動時不容易產生側漏,讓女性生理期能安心游泳、運動因此在歐美普及率極高。
可惜的是,每次在門診我建議頻繁感染的病患使用棉條時,總會有約一半的人表示,不會用、不知道陰道口在哪,或不敢用,甚至誤以為棉條會破壞處女膜,僅適用於有性經驗的女性,也有人說棉條會讓毒素積在你體內、經血排不乾淨、傷子宮。
我也要藉此澄清,棉條不會傷及處女膜,有沒有性經驗皆可使用。經血不是毒,也不會受棉條影響而無法排出,只要按時取出棉條並不會有衛生和安全上的顧慮。
另外,我也很感嘆,我們的健康教育實在不夠確實。連「陰道」這兩個字都不敢直說,常用「下面」、「尿尿的地方」來含糊帶過,甚至有人會告誡小女生不要亂碰亂摸「下面」,導致很多女生即使長大,仍覺得碰觸會陰部、放置物品進入陰道是很羞愧且不妥的事情,甚至陰道、尿道開口在哪都分不清楚。
當然用不用棉條取決於個人習慣,並沒有那麼嚴重。但如果是陰道感染需要塞劑治療、要聰明球輔助凱格爾運動時,仍因為懼怕羞愧而拒絕,真的就是得不償失。
最後,我想強調的是,若是你覺得這部劇情實在太荒謬,女主角只是運氣好,又有很多貴人相助,其實可以試著將女主角的性別換一換。也許你會發現,啊!好像不那麼奇怪、沒那麼難接受了!
我想,這就是這個影集迷人之處吧!
有人說女主角根本是女版張無忌!大家覺得呢?
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發生關係後 態度 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
問
我想講讓我心裡長期感受痛苦的一件事情。
我曾經有一段始於類似強暴,但後來還發展成男女關係的事,導致我內心矛盾、痛苦。我童年被長期家暴,成年後好幾年陷入精神不穩定的狀況。
三年前我念碩一時,遇到一男性同儕非常關心我,當時我想做性別研究,他也常將厭惡性暴力等說法掛在嘴上,說自己是女性主義者,我很信任此人。
一日晚上我在學校研究室趕統計報告,此男同學訊息問我報告要怎麼寫,他說他不會寫,可以幫幫他嗎?問我研究室還有誰在,我當時不疑有他。
結果他從台北市他的住處騎車到新北市的學校,然後我們在當晚發生了性關係。
過程中我有說:「我不想在這裡發生。」最後要發生前他一臉很不耐煩,我說:「可以停下來嗎?停下是不是要生氣?」他說:「對。」
我當下是嚇到。
說出來可能很奇怪,而且亂七八糟,但這段關係後來還維持了兩個月,而且他還有女朋友,但他的說法是他女友和別人上床,還和我聊「開放式關係」等等。
我在這當中還天真愚蠢的問他:「有和女朋友說清楚嗎?究竟我們是什麼關係?」他則說之後會和我說清楚。
我慢慢發現他說詞反覆和說謊,直到有一日他和我說他女友發現他劈腿,要和我結束關係,我那時情緒已覺得承受不了,休學離開那間學校。
整件事我對自己感到自責,我總覺得我怎麼會讓這種事情發生在我身上,還因此成為了第三者的羞愧感。
前一陣子我才有辦法回顧這件事情,回顧發生關係前當晚的對話記錄,才發現他是假意問報告怎麼寫,然後一直問我:「某某同學還在研究室嗎?」「一起寫比較快喔!」其實意圖只是想確認只剩我一人留在學校研究室。當時的我只想到他是要一起寫報告,不覺得危險的地方,不覺得危險的人,而我那麼晚才認知到他來之前隱藏的真實意圖後⋯⋯當下第一次對一個人反胃。
我其實不知道整件事情該怪誰,好像該怪自己愚蠢、貪愛,怪自己怎麼會從這種方式開始陷入這種關係,怪自己糊裡糊塗,然後一方面又覺得怎麼會有人用這種假意的方式來滿足自己的慾望。
不只這樣,這段關係中還有情感、謊言、痛苦。
我一兩年前曾經因精神痛苦有幻覺的情形,影響生活,也有看過身心科吃藥,加上童年的事情⋯⋯當時絕望到曾經自殺過。
我要怎麼看待和放下這件事情?之前光是看到此人的名字,他是記者,都讓我有痛苦感,有精神狀況,也影響生活、課業。
回
讓你痛苦的
是因為有太多太多的矛盾
你發現事實的發生都跟你預期相差太遠
你每怨一次
就加速墜落一次
墜到後來
發現是無底深淵
但這個深淵是你用怨恨去幻想出來的
它並不存在
它只是一部常常重新上映的內心戲
都是自憐自艾的
其實他不是你想的那種情場老手
連你都會看穿的動機就表示他只是急躁
瘋狂地被你吸引
年輕男性的身體的愛與慾碰撞的時候
很容易失去理性
一旦發生關係後
會有一半的機會找回理智
發覺自己的女友可能是會發現的
如果這時的你又那麼接受他
這個接受就會轉變壓力
因為男性是去追求一個人才有愛
被愛反而會削減愛的熱情
所以那一次你認為他強暴了你
但他很可能會覺得是突然失控
那時他太想要你了
不要以為男性那時只有性衝動都在踐踏你
他不是對誰都肯這樣冒險
是針對你的鋌而走險
不是不懷好意要傷害你
最有可能是他發覺你對他有好感
他以為這是他可以積極更進一步的信心
只是這樣的信心是很虛的
哪能永遠脫離現實在雲端裡
所以他很快就跌入人間
相信他若看到你的這封信
他會感到抱歉的
不管他有沒有勇氣跟你道歉
重點是你終於肯離開他的視線
去跟陌生人請教解脫的方法
把這封來信回信傳給他
然後告訴他
你終於走出來了
你終於可以用這個態度跟他說再見了
一趟成長路
人生沒白走
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今天要來聊一聊一個很有趣的問題,有個學員問我約會很順利也成功性愛了,但是為什麼都沒有後續?
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原因一、對方只想要性不要愛,只把你當工具人 1:08
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