恐怖情人的案件不斷在社會上滋生,好比近期的:貓咪茶茶事件。
一對情侶發生爭吵之後,女生A離家出走,男生B為了逼迫A返家,竟持毆打貓咪茶茶,還用滾燙的熱水澆淋茶茶,甚至錄影傳給A,遇到這樣的恐怖情人行徑到底該怎麼應對?
如何防治恐怖情人? 我建議聲請 #家暴保護令。
很多人還停留在以為保護令只有夫妻間可以申請的觀念,#法律早就新增了!
只要是曾有親密關係之未同居伴侶或前伴侶,就適用家庭暴力防治法相關規定,千萬不要再以為沒結婚就不能聲請保護令,錯失讓自己獲得被保護的機會。
我想應該會有人說:「陳律師,申請保護令治標不治本啦,我直接拿刀衝過去,難道警察比我快嗎?」
我當然知道這個道理,我在就讀大學時就在法院家暴服務處實習,協助被害人聲請保護令,我清楚地知道法律並非萬靈丹,且協助一個家暴受害人的完整工作,應該包含:安全計畫擬定、親密關係輔導、生活重建、經濟就業、心理諮商及目睹兒童關懷等等,上述內容別說是一紙保護令無法涵蓋,甚至連「 #家庭暴力防治法 」整部法律都不足以完整地協助受害人。
但面對家庭暴力,很多人都吝於踏出第一步,#即時的反抗、求救,在遭受家庭暴力後,你應該立即報警、就醫驗傷;如果在親密關係中是受到經濟控制的一方,也請你勇敢地尋求就業的機會。
要徹底離開一定不簡單,但唯有踏出第一步,才能脫離的可能。
#你值得擁有更安全的生活
#奶爸律師
#陳又新
目睹家暴處遇 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最佳解答
「給自己的情緒一個空間」
替代性創傷
身為貓奴的于玥,看著遭受虐待的茶茶、因人類私心引入不得不安樂死的品種貓,心裡是感到很痛苦的,加上這兩天聽聞好友的毛小孩因病過世,想著我跟祂第一次見面的那瞬間,以及曾經相處的點點滴滴,想著祂的離世,她又會有多難過,忍不住鼻酸了起來。
聽聞這些讓人難過的消息,但隔天還是要工作,我便壓抑了這些思緒,試圖讓自己回到正規與節奏當中。
隔天凌晨,我的腸子劇烈痛了起來。
這種感覺很熟悉,去年我爺爺出殯前一天也是這麼痛。
因為我囫圇吞棗了這些情緒,心臟來不及咀嚼,腸子便痛了。
何以我會這麼悲傷,悲傷到似乎是自己失去了重要的人事物。
這些事件發生得很突然,且是短時間內接到這麼多噩耗,累進的情緒終於潰堤,我沒有意識到,所以我的腸子就替我受了。
替代性創傷。
替代性創傷(vicarious trauma)是一種同理心帶來的創傷,這類的患者沒有真的體驗創傷,像是性侵、家暴、貧窮、戰爭、霸凌、自殺等,但藉由親眼目睹、看報導、聽廣播、別人轉述等方式得知這些訊息,因為同理受害者,也出現了創傷反應。
#替代性創傷也需要創傷知情
一般來說,替代性創傷容易發生在助人工作者身上,例如心理師、社工師(這會不會又是一個勸退文?)、消防人員、急救人員等等等等,而由於近幾年通訊軟體與多元媒體的發達,我們很容易接觸到相關受難的訊息,一旦我們本來就是比較容易感同身受的人,或是所謂的「共感人」便很容易常常經歷這樣的情緒。
于玥身為貓奴,看到毛小孩的噩耗自然會感到很心痛;曾經也看過因為某牌飼料讓多位貓咪可能會死亡的風險,也讓我一個禮拜多難以成眠。
現在理解了原來這是創傷反應,現在我要允許自己給予這個悲傷一個空間。
于玥點了蠟燭,在心中如此祈福著:
「我很遺憾我救不了你,很遺憾讓你遭遇到這麼糟糕的人間,很遺憾讓你經歷這麼多的苦難,願你們都在天堂開開心心、健健康康地跑著、跳著、玩鬧著」
如果,這陣子的你也對這些貓咪遭遇過的苦難感到很折磨、悲傷、憤怒、無力感等等,這些情緒都很正常,請陪伴自己的情緒,做些會讓自己舒心一點的事情。
對于玥來說吸吸貓、跟朋友說說話、書寫、散步是一種陪伴情緒的方式,有些人是跳舞、爬山、歌唱、瑜珈又或是追劇等等,每個人喜歡被陪伴的方式不一樣。
你的紓壓或是陪伴情緒的方式是什麼呢?
歡迎分享給于玥知道,或許在粉絲專頁裡的小夥伴也會因為你的分享,多一點靈感好陪伴情緒唷!
#綠度母 #多羅菩薩 #替代性創傷 #允許自己悲傷
目睹家暴處遇 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最讚貼文
在一次諮商進修課中,老師提到創傷事件本身沒有比創傷發生後身邊重要他人的反應來得重要,讓我有著深刻的印象。創傷雖是主因,但身邊重要他人的回應其實才是重點。往往創傷發生的當下不可預期,然而創傷後向重要他人訴說時的不被理解、否定、羞辱、鄙視、怪罪、奚落、懷疑、嫉妒、忽略及壓抑,則是更傷。
最容易明白的例子,比如童年遭受性侵的女性,跟母親說叔叔性侵他,得到的回覆是:「小孩子不要亂說」或是「你就是這麼下賤」。這樣的傷除了性侵事件本身之外,還附帶了對自尊、自我認同及自我價值的否定。這會是一個人心理上的陰影,不旦可能發展出扭曲的人際關係及不穩定的依附關係,甚至連身理上也會以疾病的方式來呈現。
一般也許我們幸運地不會經歷這些大創傷,但童年逆境裡的傷還含蓋了很多小創痛,如:在家庭中感到害怕恐懼、被威脅的毒性教養(肢體暴力、精神暴力、語言暴力、情感忽略、目睹家暴、父母長期爭吵、父母帶著仇恨離異、被父母吼罵/嘲諷/貶低/羞辱,或是父母處在混亂狀態無法滿足孩子情緒上的需求)。
在周志建心理師BEST情緒治療裡提到,童年逆境對身心會造成以下的影嚮:
1)心理上的影響:憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症、暴食症等。
2)性格缺陷:敏感、自卑、多疑、猜忌、不自信、不容易表達自己、不容易做決定、情緒起伏大、期待被認同。
3)生理上的影響:心臟病、中風、癌症、糖尿病、阿茲海默症、胃痛、皮膚過敏、紅斑性狼瘡,以及影響免疫系統、內分泌系統、心血管系統等。
4)對兒童的影響:發育不良、濕疹、氣喘、注意力不足過動症、睡眠障礙、做惡夢、鼻子過敏、嚴重便祕、拉肚子、長年頭痛等。
因此我們有必要回顧自己的成長過程,觀察身心疾病或性格成形的脈絡,去瞭解(甚至是承認)兒時所受的傷,進而拆封去療癒、去釋放。
在我們「孝順」的文化底下,甚至連「承認」被家暴都是困難的,因為從小誰沒被打過,我們會認為那很正常,甚至底層是吸納了「我不夠好才會被處罰」的低自尊及價值感,那更不用說精神及語言暴力了。我們被教導「打你是為了你好」卻不清楚父母的情緒是他們需要學習的課題,那些為了你好的毒性教養,實則是你往後人際及伴侶間會遇到的很大的障礙。
以我自身的例子來說,一直以來我有一個困境,就是很難真實表達我對他人的感受、意見或是自我需求。總是在當下害怕說出口會傷了對方的感受,或讓對方難堪,而選擇壓抑。直到有天忍無可忍,或是內在情緒翻亂不已(可能被相關議題勾動)而爆炸;亦或是我雖然沒有說出口,但我用了非語言的訊息在傳遞,也因此雖說沒開戰,但已然對峙。
這種「不敢」說出口、怕傷了對方的感受中,有著一股莫名其妙的「羞愧」感,會覺得不好意思讓對方難堪。在深度自我覺察後才發現,「不敢真實表達」這件事是因為兒時我很常在表達自己意見或感受時(不遵從父母意願),被突如其來地賞巴掌。而被賞巴掌後若是哭泣會被羞辱沒用,所以創傷形成情緒凍結。這就是為什麼對於表達內在的真實需求及感受,會壓抑並且感到羞恥。
承認痛,會帶來改變的力量。
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