【為什麼我們在愛裡這麼沒安全感？】
和自己關係不好，如何和別人有好的關係？我們不相信自己值得被愛、對自己的沒有自信，會延燒到關係。
人與人之間是平等的，要相信自己值得被愛。只有保護好自己，擁有能量，才可能修復其他關係。
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相信自己值得被愛 在 天下讀者俱樂部 Facebook 的精選貼文
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「相信自己值得被愛」的推薦目錄：
相信自己值得被愛 在 天下雜誌 Facebook 的最佳貼文
深刻的不安，一代傳遞一代，讓人們帶著創傷延續和他人的關係。
和自己關係不好，如何和別人有好的關係？我們不相信自己值得被愛、對自己的沒有自信，會延燒到關係。
相信自己值得被愛 在 風傳媒 The Storm Media Youtube 的最讚貼文
不論在愛情或親情，甚至職場上，人際關係裡處處充滿「情緒勒索」，而情緒勒索者或被勒索的一方，在心理師分析下，其實都是出自內心的不安，對自己沒自信，不相信自己值得被愛，才會使出這種手段去逼對方就範，當關係讓人窒息想逃時，該如何擺脫情緒勒索，周慕姿心理師說：就從劃清界線開始吧！
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訪楊雅晴，見她從少女成為人妻，再做母親，談如何為自己更為女生開路，談接納自己，
談關係裡的黑暗面，很是過癮。
「我真心祝福每個人都願意停止與自己的戰爭，重整生命之土，重新播種、耕耘，在有限
的時間裡，毫無限制地去做每一件喜歡的事，在好壞並存的世界中，去成為自己想成為的
美好。」楊雅晴
楊雅晴在新書《親愛的女生》自序這麼寫。她寫女生的身份認同、身體與選擇，筆法有楊
雅晴式的大手大腳，讀來有很多細膩的反省、感謝與祝願。她祝願人人皆能開疆拓土，姿
態各異，落地發芽。仔細想想，其實楊雅晴一路走來，也在開路，先是為自己，後是為女
生，生命本有自己的應許之地。
上次專訪雅晴是三年前，三年後再見她，她一襲黑洋裝踏進樂園，笑說今天兒子女兒暫交
保母，總算可以漂亮出來跑行程。三年，她結了婚，生兩個娃，歷經角色轉變，見證艱難
，整個人的能量場卻越發平靜。
說你能量很不一樣，她說當然啊，成爲母親是一種擴張自己《親愛的女生》出版過程
，她邊帶女兒邊寫書，餵奶、陪玩、換尿布，覺得屁啦怎麼可能出得了書的時候，發現又
懷上二兒子，坑坑疤疤的，最後邊坐月子邊最終校稿，兒子跟新書雙雙降生。「生了小孩
，知道自己無所不能，對身體和自己都充滿恭敬。」她眼神閃閃發亮。
我們從書寫意圖聊起。她說去年想明白了，希望替女人開路，披荊斬棘，路上妖魔鬼怪，
她想走在前頭，說不要怕。她感覺這是使命，使命源頭有感謝。
「有一次，我推著嬰兒車，女兒在前方吵著要吃東西。她沒看見媽媽在後頭汗流浹背，遞
水遞食物，同時還要閃避路上障礙。她不知道她能在路上行走，是因為有人在後面推她，
幫她擋了這個，躲了那個，當她能意識到這些，並說聲謝謝的時候，她才脫離小嬰兒的身
份。」
「這件事給我很深的反省是，很多時候我們都像小嬰兒，踩著很多人的恩惠，才能做事，
自己卻不知道。我確實有很多感謝，是因為我經歷很多，很誠實的觀察與反省，知道許多
人許多事曾經幫助過我。所以我寫這本書，想要貢獻。」
她語氣懇切，希望經驗共享，希望替女人開天闢地，起心動念是因為自家外婆。「外婆很
有力量，卻常常覺得自己是次等的。奇怪耶，重男輕女，我們全家明明都是女的。」
外婆的年代，相信女人要透過壓抑自己，服從男人，百般折磨，才能換來幸福。外婆終生
規訓自己，再複製同樣規訓，希望保護下一輩，那保護裡有自貶與卑微的成分。雅晴跟外
婆鬧脾氣，氣她不尊重自己，對自己差；也氣她不尊重所有女人；內心其實更氣自己，不
知道怎麼幫忙外婆。
與外婆互動交手，她卻也發現，不必說服，乾脆用自己的例子擴張她。比如結婚前，外婆
總愛唸她，年紀到了還不結婚，是不是嫁不出去，檢核她行為穿著，求神問卜替她煩惱。
她依然故我，也不悲情，也不求外婆認可，自顧自把自己活好，外婆看著她，天人交戰，
看不懂這種幸福，卻又感受她真實的快樂，她活出外婆一輩子不敢也不願面對的那個自己
。外婆也跟自己打仗，也在擴張，這個經驗，有愛的意念與循環。
09 年的《百吻巴黎》至今，楊雅晴拆卸父權包裝精美的謊言，越來越清楚，自己想帶領
女生踏上更寬闊路途，接納自己是誰，去成為自己想成為的美好。這個美好，得先要不怕
去找，不怕看到。
「你的可愛，你要知道啊。」接納自己，是對自己的好壞了然於心
她願景很有愛，希望人人接納自己與成為自己，停止與自己戰爭。我說這件事很難的，也
不知道該怎麼練習。她想了想，說有一點很難是，接納自己，要對自己的好壞了然於心。
「接納之前，要先了解，看到自己的『好』很爽，可是看到自己的『黑暗』，很痛苦。可
是當我們看到自己黑暗的那一面，不是自我懲罰，愧疚，就是選擇逃避，很少選擇接納它
。」
她有點心靈開釋意味的講了個日常情境，
「一個例子，當我們很想要一個東西，一直要不到，結果來了一個人，把我要的東西拿走
了，這個時候黑暗面就會出來作祟，內心小劇場。我們可能會否認逃避，怪自己沒有認真
爭取；可能會騙自己我其實沒有很想要；或者我們會生氣，那個人怎麼這麼賤。我們選擇
攻擊自己，或攻擊對方，可是這麼多反應裡，沒有一個是接納自己。」
「我們沒有接納自己真實的渴望，也沒有接納自己的無能。如果可以選擇，你可以誠實告
訴自己，恩，東西被拿走了，我還沒有辦法拿到它。」
「我看得很清楚，我想要，所以我要提升。他拿走，那是他的，但我要創造我的，我對自
己有承諾，我有能力創造我自己的，就這樣。」我說，就這樣？她說，就這樣，手比一個
句號。
我對自己有承諾，我有能力創造我自己的。
要真的接納自己，就要接納自己的黑暗面。不想面對自己的黑暗面，每天都在天人交戰，
一下覺得自己好糟，一下自己打自己，每天死掉好多次。「如果你跟自己站在一起，不會
自我鞭打，不會自我阻饒，準備好就勇往直前，去創造自己的。」楊雅晴說，帶著點「好
東西不能只有我自己知道啦」的口氣。
接納自己，也有鬼打牆時候，「慢慢來就好。有時候我也很不想接納自己的惡劣，有時候
假裝沒看到，但我知道自己在假裝，我不去否認。」承認慾望，承認不足，接著承諾自己
，我有能力創造我自己的。再給自己點個頭，恩，可以的。
如果願意接納自己，會為自己生根，有力量面對他人的批判，也會對他人寬容，內在和平
。（同場加映：快樂是成長！心靈導師賴佩霞：「你願意承認自己的不足，才可能找到力
量」）
黑暗面話題越掘越深，我們聊親密關係裡，黑暗面還會不停放大，不斷現身，簡直催狂魔
。我問親密關係裡，妳看到自己什麼黑暗？她坦白得不可思議。
「激情的時候，為了對方我有很多願意。可在婚姻裡頭，當愛消磨，我看到自己開始計算
，你沒有對我付出，我也不要對你付出，我要交換，我看到自己的吝嗇。」
她也談自己對無能的深刻恐懼，「過去我習慣把自己打點的很好，我要自己很能幹。可是
懷孕到後期，我連自己的腳都碰不到，要老公幫我脫襪子，很多事情要依賴他。我有很深
的焦慮與不安全感。我怕我沒這麼棒的時候，沒有人要愛我了。」挺著胖胖圓圓的肚子，
她懼怕自己無能，「我越廢，越焦慮，如果我沒有辦法像以前那樣付出，你還會愛我嗎？
」
我說我們好像，透過「能幹」，去獲得認可，去證明自己可以被愛。可是也有焦慮，會緊
張對方是不是只要「能幹」的自己？擔心自己不被愛，創傷和焦慮會湧出來，吞沒自己。
親密關係是躲不開的鏡子，照得你裡外透明，你可以選擇接納，「我依賴你，我依然也是
可愛的。」
另一種情況是，如果總是用自己的「很棒」，去交換別人的愛，也會對別人的「不棒」特
別沒耐心。「我也看到自己的惡劣，看到別人無能，覺得很煩，後來才發現，其實是我對
自己無能的懼怕。」「沒有接納自己的黑暗面，就無法愛那樣子的人。」你討厭的人，或
許老實地反映了你的黑暗面。
沒有接納自己的黑暗面，就無法愛那樣子的人。
楊雅晴
這樣吧，停止證明自己很棒，相信自己值得被愛呢，
「不然每分每秒都要這麼棒，才有人要愛我，也太累了吧。」她攤手吶喊。我問老公也有
恐懼嗎？她說有啊，多著呢，但不便透露，他也有自己的課題要處理，夫妻就是這樣啊，
不是承諾白頭，而是承諾願意承認所有的自己。
該怎麼進入「承認自己」的狀態？「你沒有辦法準備喔」，她盯著我看，「事件來了，就
去面對，不然呢？管他的，你去經驗就對了。」楊雅晴撂下一句。經驗過了，你就會了。
不必想太多，去做就對了。
很乾脆。
來源出處：女人迷 https://womany.net/read/article/16844
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