「為什麼我總是不被看好?」「大家好像對我沒什麼信心!」
生活中你經常有這樣的潛台詞嗎?有些人因為自己「不被看好」而在久久陷在負能量的漩渦裡,有另一種人則覺得,「不被看好」其實是份祝福。
但近來我的新體悟是— 「一個人是否被看好」,根本是個不重要的假議題,真正的重點是:「你看好自己嗎?」
如果畫對重點,你會發現,只要懂得欣賞自己、發掘自己的潛能,就算當下還沒有「被看好」的本錢,都能透過理性分析自己、鎖定方向、熱情學習,紮實地建構條件;反之,太過在乎「別人怎麼看」的人,則很容易把珍貴的能量浪費在自滿、擔憂、自卑等擾人的情境中,而忘了真正重要的事。
所以,「不被看好」並不值得感到難過,因為它不過是人生的小雜音,適度的忽略它,就能把心力放在持續學習、創造精彩又充滿驚喜的「主旋律」上。
尤其現在WFH,更是讓自己建構條件、譜好人生主旋律的好機會!
你可以將通勤時間,拿來閱讀學習
你可以每天撥出15分鐘,摸索一個新技能
你可以在睡前花10分鐘,聽聽相同或不同領域的專家,他們的見解與經驗
我一路從奧美公關、花旗銀行及英國上市傳播集團Next Fifteen擔任行銷、公關、業務高階經理人,到現在創業成立盛家思整合傳播顧問集團,一路上有人給予鼓勵、有人不太看好,但每次逼著自己可以忽視別人的評論,蟄伏、努力、突破之後,我總發現,自己超越的除了是別人的刻板印象,更是自己心中無形的天花板。
歷經20多年在公關、行銷上的經驗,也陸陸續續有很多剛畢業的學生加入的我公司,看見許多新鮮人面對挫折與困擾,不知道該向誰請教、學習。
所以在2020年,我接受大大學院的提議開了一門【魅力提案學】的線上課程,把過去幾年在公關、行銷上說服顧客的經驗,條列、彙整成18+2堂線上課,就算沒有經驗的人也能快速上手相關的訣竅。
只要你未來想加入行銷產業、代理商、廣告業,我相信這門課一定能幫助你快速上手,找到工作的訣竅。
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曾有學員問過我們:為何會想開設【強效學習與征服考試的系統化做法】的線上講座?到底這強效學習的方法能為我們的生活、為我們的人生帶來什麼樣的幫助?
在我們從學校畢業之後,常常有學生心中產生的疑慮:我在學校裡面學了這麼多的科目,三角函數也學,物理定律也學,地理、歷史也都學,到底這些東西對我們出了社會真的有幫助嗎?
事實上99%的內容,可能在我們離開學校那一刻,其實也都忘光了,也都還給老師了。那我們做了這麼多的學習,從幼稚園開始一直到大學、研究所,我們學了這麼多東西,幾乎都是沒有實際上派上用場的,到底我們這些學習意義在哪裡?
其實有這樣的問題也不是只有大家這樣想,我們自己也曾經有過這樣的疑問。
不過這幾年對此有了全新的看法,怎麼說呢?
其實在這個學習的過程中,真正的重點並不是你學到了什麼,書本上的知識或是定理,真正的重點是你透過不斷地學習,你慢慢地淬鍊出一套你學習事物的系統,我們覺得這是很重要的。
這個社會變化很快,相信大家都不會懷疑人生就是要不斷地學習,才能持續成長、才能適應這個社會。
可是到底每一個人,有沒有一套非常好的可以持續改進的學習系統?還是說每次必須得學習的時候,就只能被迫用填鴨的方式,把所有的資訊塞到腦子裡,這是相當不切實際的。
我們應該透過學習,慢慢地一次、兩次、三次去精煉一套,我們學習的方法跟系統,每次要學新東西,我們就用這個系統,有計劃的、有系統化的、按部就班的去掌握這個知識跟技巧,我覺得這才是我們在學校裡學習最重要的關鍵。
因此【強效學習與征服考試的系統化做法】中所談到的六個步驟,就是Bryan這十多年來累積起來的一套學習的系統,適不適合你用這不一定,但是這套系統可以給你一個框架,有了框架之後再慢慢去發展,就像是我們會為牽牛花搭一個花架,牽牛花會照著這個花架長成它自己,順應它自己該有的樣子,希望這個可以當做大家的一個框架。
《追憶似水年華》的作者馬賽爾·普魯斯特曾經講過一句話,他說:「真正的人生發現往往不在於找尋到未知的事物,而在於對於已知的事物,我們擁有了全新的眼光。」
而這堂課,就是我們希望讓大家重新發現「學習」這件事,讓大家能夠換一套思考模式,以全新的觀點去看學習效率,找尋屬於自己的學習方式,希望大家以後遇到問題也能告訴自己,這跟天賦沒有關係,跟運氣也不一定有關,你只是需要一套更好的方法跟策略,進行有系統化的改變。
如果你對提升學習效率的六個步驟有興趣,或是想要重新發覺學習這件事,都歡迎參考我們這堂課程喔!
>>https://bit.ly/3uHm3Od
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#公開分享抽書 給焦慮依戀的你
#直播預告
最近收到一些朋友的訊息,不約而同的都在問同一個問題:焦逃配怎麼辦?
這裡指的不一定是「穩定交往」的關係,也可能是一言難盡、似戀、分手後斷不乾淨、對方說跟你不可能了但是你還沒死心⋯⋯等等,但不論是哪一種關係,通常都會面臨的問題如下——
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1.我想跟他好好討論,但他總是避而不談小碧潭,到底該怎麼辦?
2.他常常搞消失或蒸發,我被弄得心慌慌,擔心對方是不是不要我了⋯⋯
3.我也嘗試改變、看了很多書跟練習,希望能夠控制自己的情緒,但是有些時候我還是會爆炸,他就會說:又來了!
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如果感情的本質是幸福帶你卻愛得如此痛苦,到底是在哪裡走錯了路?
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在這次的直播當中,我將會介紹 吳姵瑩Chloe Wu 心理師在新書當中提到的三個觀點(我的觀察啦):
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-你的關係焦慮是來自於不夠喜歡自己
-你不夠喜歡自己是和過往的經驗有關
-你過往的經驗可以透過練習重新改變
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一本250頁的書說穿了就是在講這三件事,為什麼要花這麼多篇幅去說呢?那是因為你不喜歡自己已經不是一朝一夕了,要慢慢開始和內在的焦慮共處,也不是容易的事情。
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雖然不容易,但並不代表不可能,實際上,透過這本書裡面的10個情緒引導冥想練習(大部分都是閉著眼睛,跟隨者Chloe 的引導,然後慢慢地想像一些畫面,找回心中的寧靜),每天練習一點,就可以和那個受傷的、需要陪伴的、不知所措的、童年被忽略的自己,好好的靠近。
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當你內在的自己被穩固了,你就不需要在關係當中惶惶不安,去思考到底要怎麼做,他才會愛我。而當你把心情的控制權找回來,不會因為他到底要不要跟你討論、有沒有留在你身邊,而變得患得患失。
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你可能會覺得,那這樣為什麼還要在一起?
施主,這個問題就要問你了啊!如果你在這段感情裡,對方都沒有辦法跟你好好的溝通、總是逃跑、你又總是覺得自己可能會被丟掉,那麼是什麼讓你願意繼續留在這段關係裡?
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發現了嗎,繞了一圈,你終於找到問題的癥結點,就是你習慣從別人的身上獲得認同,從和他的相處當中,去撿取一些自己被在乎、被尊重的感覺,所以害怕自己一個人、害怕寂寞、害怕孤單、害怕沒有人陪伴,是如果你沒有辦法好好陪伴你自己,那麼對方可能也沒有辦法好好陪伴你。因為他只要跟你靠近,就能夠感受到你的焦慮,於是,彼此都會變得惶惶不安。
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當然,對方有對方的問題,可是,真正的重點是,你願不願意當這段關係當中,第一個嘗試開始做改變的那個人?這個改變並不是你一直努力的去為「彼此的關係」做一點什麼,而是「你為自己做點什麼」,當你開始把自己放在第一個位置,而不是「透過他來覺得自己很重要」,在這一刻開始,你已經跳脫出了焦逃配的圈套——當你不再是焦慮的那一個,這個循環也就會自己破掉。
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放棄改變他,並不代表放棄改變這段關係,而是終於發現,從頭到尾你能夠改變的只有自己,然後透過改變自己來影響對方,並且不把「影響對方」變成你心中最終想要達成的目標,有這樣的一種看破,你才有機會一個焦慮一個逃跑的關係當中,找到不一樣的出口。
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10月20號晚上9:10到10點,讓我們一起透過這本書,走出關係的迷霧。
#走出關係焦慮
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以下為本段內容文稿:
在創造良好人際關係的基本法則裡面,有一個很簡單的概念,叫做「相似性」。有一句話這麼說的喔,叫做我們會因為相似而感覺到相愛。
我們喜歡跟自己相似的人,不管是在觀點、個性、背景,還是生活方式;甚至於只是穿著打扮。
其實如果以穿著打扮來說,很多研究都告訴我們,我們會更喜歡幫助那些,在打扮上面跟我們類似的人。
在1970年代的初期有一個實驗喔,當時的年輕人要麼呢就做嬉皮的打扮,要麼就做傳統的裝扮。
實驗人員呢分別穿成這兩種樣子,在美國的大學校園裡,找大學生要一毛錢來打電話。
而這個實驗者,如果跟學生的打扮是一樣的,這個要求得到滿足的機率是2/3、66%。而當兩個人的穿著風格是不一樣的時候,學生願意掏錢的機率,就會不到一半。
還有另外的實驗告訴我們,我會下意識的跟對自己相似人,做出正面的反應。比如說,在美國越戰時代,參加反戰示威遊行的人,會更願意簽屬跟自己穿著類似的人,遞過來的請願書。
其實這個在我們現代的台灣,的很多政治活動裡面,你也可以看到類似的現象。
然而因為這樣的原則,所以呢,很多職業像是銷售人員,就會刻意的去創造出跟客戶相似的地方。
而這些相似的地方,有時候說出來是很微不足道的,但是卻很管用。有一個研究員,核對了保險公司的銷售記錄。
他發現哦,如果是這個銷售員在年齡、宗教、政治立場,甚至於是吸煙習慣的這些方面,跟客戶是類似的;那麼客戶購買保險的可能性會更大。
其實這些都是很小的相似處,都能夠為我們帶來跟他人更好的連結。所以呢,這裡就要有兩個角度。第一個角度,叫做你要怎麼樣創造出跟他人一樣?
這裡有一個很重要的「前提」,在我這麼多年的教學經驗裡,我發現喔,多數人都活在自己的世界裡。
如果你是一個銷售人員,你在茲念茲、滿頭滿腦的是想自己想說的話,而沒有真正開眼睛去觀察對方。
甚至於呢,如果你是初來乍到第一次跟他碰面,以現在網際網路、Google,這麼方便的年代,你起碼可以Google一下你的對象吧!
可能是透過他的一些公開資料,或者是他在臉書,或者是社群媒體上面所po的照片,你都可以透過這些做功課的過程裡,去創造出你跟對方一樣的地方。
所以呢,你反過來想想哦,你願意做這些功課嗎?如果你真的很在乎你的事業、很在乎你即將要互動的人,做點功課其實是不難的,不是嗎?
但是從另外一個角度,你要更小心。如果你發現喔,這一個人素昧平生,他初來乍到,怎麼在他身上跟你有這麼多相似之處?
在你深刻的覺得他是你的莫逆之交,或者是失散多年的兄弟姐妹之前啊,你可能還是要動一個心思,是不是他刻意創造了這些?
因為倒過來說,在網際網路的時代,他要做你的功課,其實也不難,不是嗎?所以呢,我常常說喔,我們不用把人妖魔化,但是更不能把人天使化。
「妖魔化」會讓我們總是疑神疑鬼、懷疑東懷疑西;但是呢,「天使化」也常常會讓別有用心的人,有機可乘。
可是可以確定的一點是,如果你是真心想跟他人連結,創造出彼此更好的結果,那麼請你一定要先做功課。
「做功課」包含事前的資料搜尋,更包含了當他已經在你面前,請你一定要打開眼睛。
當一個人已經在你面前,你在這之前所蒐集、所準備的任何資料,都已經不是重點了!這個時候真正的重點,是你眼前的這個人。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;今天所提到的「人際關係」這方面的學習。
我們近期的課程,是在2020年的3月6號,所開課的【高難度對話的望聞問切】。如果呢,你想要正確的理解他人,並且創造出更好的共識,這一門課千萬不要錯過。
雖然距離開課的時間,還有好幾個月,然而我可以很確定的是,如果你動作慢一定會沒有名額。
因為在我錄音的這個時候,名額已經是個位數的倒數了,期待你的加入;很希望我能夠在教室裡見到你。今天的分享就到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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是否同意記者抄文:NO
想問已婚女版友一個問題(若是男版友 請幫我註明)
因為我先生覺得我認知有問題
所以我來請教大家
大家的發言我都能虛心受教
最近我先生的工作認識到一個女同事
然後我不清楚誰約誰
他跟我說 他單獨跟她中午去吃飯
應該有2次
然後有提到 那個女同事在電梯門口等他(聽到這邊我就不太舒服)
我本來就知道他們會常常聊天
(那個女同事也知道他結婚)
但我沒有覺得怎樣
我先生還會跟她聊到我
比如最近聊到我先生會管控我吃甜食
(我本來就很愛吃甜食但不愛喝水)
那個女同事就會出意見 導致我先生就決定不再管我吃甜食的事
這只是插曲
但我真正在意的是 他單獨跟這個女同事出去吃飯
他跟我提到這件事後
我有跟他說 我不喜歡這樣
希望他以後能不要單獨
但是若是跟一群女同事吃飯沒關係(工作場合大部分都女同事)
他認為我的認知有問題 因為只有1.2次
但我覺得現在是1.2次 未來呢?
我如果什麼都不說 他們會不會經常這樣?
我本來就不能接受他跟異性單獨出去吃飯
我以前就有跟他講過
但他也許認為 工作上的就沒關係
大家已婚女版友的想法呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.126.46.84 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1685695740.A.E3B.html
※ 編輯: mozzz (59.126.46.84 臺灣), 06/02/2023 16:51:23
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