在父母比較下不受關注的孩子，心酸誰人知﹖
龍生九子各個不同，但家中有不同的手足時，要孩子不在心中計較或比較父母對誰的愛比較多時，很難嗎﹖真的很難!
有一次和朋友聊天時她說：「有些家長會特別疼愛家中比較弱勢的小孩﹗」
我很好奇的問：「怎麼說呢﹖一般家長不是比較喜歡表現優秀的孩子嗎﹖」
她說：「不一定，像我有一個朋友，因為他的弟弟小兒麻痺。她媽媽就特別疼那個弟弟，可能是覺得小時候沒有把他照顧好，好像補償對他的虧欠心態似的，就對他弟弟特別好﹗」
我說：「原來如此，那現在還會嗎﹖」
她說：「會啊﹗即便後來長大了，他給他媽媽的錢，他媽媽都會拿去資助他弟弟，他就覺得很生氣，甚至他弟弟需要買房子的時候，他媽媽也要他資助一些金錢。大家明明都有自己的家庭要養，他就覺得他媽媽真的很偏心、很不公平﹗」
我說：「真的是家家有本難念的經，當手足的狀況與發展差異太大時，家裡確實會有許多潛在的危機與問題﹗」
你的原生家庭也有這樣的狀況嗎﹖父母特別偏愛某一位手足﹖我是被特別疼愛的孩子，我知道被疼愛的幸福，但也明白被冷落時會有的苦澀，那是在聽了很多的故事以後才懂得的事。
撇開家有特殊生需要父母特別的關照不說，即便是手足的各方面差異不那麼明顯，父母也不小心就會顯露出對其中一個孩子的特別偏愛。這個偏愛，可能是因為孩子長得比較像自己，或是跟這個孩子相處在一起比較快樂，甚至是這個孩子比較容易取悅，或是這個孩子有比較好的學習表現等，林林總總的原因，都可能造成父母對特別孩子的偏愛。如果只是突然為之還好，如果父母總是特別偏愛其中一個孩子，那不被父母疼愛的孩子，那孩子的心酸誰人知呢?
長子在國二時有一次回家跟我說：「媽媽，我今天跟OO聊天時，才知道他為什麼不喜歡讀書﹗」
我問：「為什麼呢﹖」
他說：「因為他姐姐的成績比較好，念私立中學，他怎麼念書也達不到他姐姐的成績，他覺得他爸媽比較疼姐姐，就想放棄自己。」
我問：「什麼叫做放棄自己﹖」
他說：「OO就說，就是不讀書放棄自己，等到他爸媽也放棄他的時候，他再去做自己想做的事。」
我說：「這樣好可憐唷﹗他怎麼會有這樣放棄自己的想法呢?而且還想要被他父母放棄﹗這樣不是很悲哀嗎?那你怎麼跟他說?」
他說：「我就跟他說，你不能這樣放棄自己，而是應該跟你父母說你心中真正的想法，讓父母了解你也幫助你而不是放棄你啊﹗」
我說：「哥哥，你好棒唷﹗會鼓勵同學，還會幫同學分析事情與想出他可以做的方法，媽媽覺得好欣慰，可以抱你一下嗎?」我們母子輕輕地擁抱，我拍拍他的背膀，真的覺得他是一個會為朋友設想的好孩子，難怪他在學校的人緣一向很好。
孩子要在心上累積多少的挫折與留下多大的傷痕之後，才會出現想要放棄自己的念頭呢﹖瑞克‧韓森博士在《大腦快樂工程》中寫著：「持久的親密關係通常需要至少五次正面的互動，才能平衡一次負面的互動。人們通常要等到正面的時間比負面的時間至少多出三分之一時，才能真正有好的發展。」如果親子之間的關係不良，嚴重到孩子想放棄自己時，是由多少的負面經驗累積出來的呢﹖是不是讓你看了也覺得心頭酸酸﹖
現在實行的108新課綱，不但強調核心素養，也希望每個孩子都可以在適性學習上，把習得的知識變成可以帶得走的生活能力，讓知識可以連結與活用成智慧和解決問題的能力。父母更不應該拼命的塞填孩子學習的內容和時間，而是要讓孩子可以有時間把知識做消化、吸收與連結。即便大環境不一定好，但我們至少該把孩子的身心靈照顧好。
孩子在身心靈都忙亂與徬徨的青春期，如果只是為了應付考試而讀書，那樣的青春真的太廉價與浪費，要多帶領孩子往自己內心深處的想法去扣問，而不是只想著往外求看考試的成績表現。幼兒教育先驅瑪利亞‧蒙特梭利曾說：「心理學家曾說過，教導孩子的方法其實只有一個，那就是輔助孩子保有高度的興趣和強烈持久的注意力。而經由這種教導，孩子完全可以借助內在的力量，完成自我的學習。」孩子的內在力量要靠父母與孩子一起協助來開發，要多引導孩子想想自己對什麼有興趣?想變成怎樣的人?每一個人一定都有屬於自己的光彩，父母要透過教育與教養，協助孩子找到自己的亮點，發出生命的光彩。
那個同學在長子的鼓勵下跟他父母對談，父母知道了孩子的興趣和想法後也陪著他去探索和參觀他有興趣的職業，他才發現父母也是很愛他的。
如果你生養超過一個孩子，一定會發現每個孩子都有不同的特色，也可能會覺得有時自己偏愛其中一個孩子，這是很正常的心情，但是要盡量平衡，不要讓孩子覺得你只會偏心、不公平，而是要讓孩子感受得到你的愛與支持，還有家人之間彼此欣賞與扶持的力量，在家人有需要的時候，都可以及時的伸出援手，這樣的家庭才是孩子們可以放心的港灣。
美國教育家杜威曾說：「教育的任務在于發現各人的特長，并且訓練他盡量發展他的特長，因為這種發展最能和諧地滿足社會的需要。」每個人如果都可以發揮自己的特長，社會就可以妥善的分工合作，當大家都安居樂業，不就是幸福生活的樣貌嗎?要善待孩子，你可以喜歡不同孩子的特長，也可以今天對一個孩子特別好，畢竟孩子在不同時期與狀況下需要不同的愛。但是！不要讓孩子辛酸到覺得總是受冷落，想要自我放棄，要讓孩子感受到父母的愛，對不同的手足雖然可能像是蹺蹺板，但總是在平衡。
