【Sorry, thank you, I love u.】
人類總是捉錯用神，想說抱歉的時候，其實對方並沒有覺得有什麼好對不起的。拍電影時，雅妍告訴我，不要說「對不起」，嘗試說：「謝謝，我愛你」。如果探討如何解決問題，言語間說着愛，的確不能解決所有問題，可是，不愛，也沒有讓我們認清任何事。
愛的反面不是恨，僅是不愛，不愛的方式有很多種，切斷，割捨，放棄，「無事」，就能若無其事。
愛不是答案，是「面對」與「回應」問題的方式。
無論是對待一事一物，人和人的關係，以至自己的身體。
過去兩星期，超越肋骨折斷的疼痛，似是解鎖了痛感的上限。很多原定的工作照常進行到極限（當本人還以為距離極限很遠），才意覺到這次距離危險，稍微有些太近。
日常字末句尾總是呢喃著：「身體從心」，我的身體，偶然，會跟不上我的心。
一直幼稚地覺得，大腦是器官，心臟也是器官，然而「心」，卻是意念、意志，心想往哪裡去，每個細胞也會隨之驅使，往哪裡去。因為沒有咳嗽，也沒有肺炎徵兆，毫無自覺地帶著無法分辨痛楚來源的炎症，如常上課下課拍攝工作；直到踏進醫院的瞬間，體溫超標警報的聲音，讓我想起某次在搜尋拍攝服裝時，店員忘了拆防盗裝置，出門時，閘門發出淒厲鳴叫，惹來警覺的目光。正因突然來襲的荒謬感暗自發笑的時候，我還沒有意識到荒謬的處境都是自己造成。
在接受治療、檢查、注射各種藥物、反覆地找尋血管打點滴的時候，護士小姐總會對我說：「做得很好」。我在反思，沉溺專注別的事情，假裝對痛感遲緩和鎮定，不掙扎不叫喊，簡直是強項，然而這到底是哪裡好？沒關係，能耐得住痛，就會獲得讚賞的場合，也就只有這些時候了（笑）。我靠著滿足於不需要勞動就能獲得讚賞的想法，抵消了很多個覺得不「想」忍受、想逃離、浮躁、恐懼的瞬間；同時也發現，正視痛感是治療的關鍵，如果還沒厭世到盡頭，最好還是誠實地反應、感受自己與危險的距離，身體已在奮戰，提高意識什麼對自己不好，例如⋯⋯你所不知道的藥物敏感，會讓你的咽喉氣管胃突然腫脹，呼吸困難；又例如，你的血管因為反覆注射堵塞了瘀血塊，原來不是一兩個星期就會消失的，所以，得說出口，老實點。
能夠承受痛楚，算是頑強？能夠承認不能再承受更多的痛楚，痛的時候喊痛，其實是本能，是正常反應；是誠實。
我在學習中，如何誠實面對和回應，愛我的和我愛的人。
想對這個星期的缺席缺失說抱歉，想對頻撲照顧、在擔心的人說對不起；
也許，其實，「沒有人在怪你」🤷🏿♂️，沒有人在怪責誰，一切也只是處境。
有一個不能否定的事實，這世界即使誰突然消失不見，還是會繼續運作。我在臥床的時候，好好地感受了一遍，消失、失去可以僅是一瞬間的事，一不留神，遲鈍、不敏感、不誠實，就可能錯過趕及治療的時間點。求生意志與求死欲是並存的，在與世隔絕的時候，正因求死欲張狂猖獗，生的欲求會讓人保持靈敏。求生欲與求死欲的搏鬥，其中一個回合是：該延續還是终止與人的連結。
對不起是個魔咒，我們一旦被綑綁於抱歉的情緒，因內疚而承擔，一切就變得沉重，可能正因為沉重，發生的一切，才會如此真實。沉重，有什麼好處？至少沉重讓人貼地而行，確切感受什麼是重要的。
也許還能，理解生命和人性本身是複雜但也許不是那麼困難，可以簡單但並不容易。
每次在溝通中鍵入：”It’s complicated but not difficult, simple but not easy.” 感覺像是說了很造作的話，但我的確一直抱持這個想法，去面對所有問題。
若是害怕沉重，無法坦率誠實，又會墜入封鎖感受的循環，那是不愛的一種方式，不愛，沒有讓我們認清任何事。除非，失去了相認的興趣和必然性。
In other words… 願往後餘生，任何形式的「對不起」，最後以「謝謝，我愛你」作結。
每個人也不容易，祝願，正在努力活上去的每一位，身體從心。🙏🏼🤍
圖是舊照，大概，很快就能好起來出走奔跑。
着 床 感覺 在 [懷孕] 懷孕著床時大家身體有什麼感覺嗎- 看板BabyMother 的推薦與評價
我自己在排卵前一天跟後一天都有辦事
在過三天後我的左下腹部跟右下腹部就開始會隱隱抽痛但不到真的痛就是有一點感覺 然
後微微悶脹緊緊
排卵後三天睡覺時右下腹部髂骨上方突然很明顯刺痛
然後現在排卵後第六天，今天胸部開始有一點漲痛（我就經期預計八天後來）腰微微會酸
蹲著站起來後右下腹部大抽痛
其實沒有真的不舒服，但是感覺的到跟平常身體狀態不太一樣
很期待寶寶，我知道現在驗孕還驗不出來，但心裡有點緊張，想問有經驗的媽媽，受精卵
著床時身體有任何異樣嗎？
還是單純月經快來><
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