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在矛盾依戀ptt這個產品中，有2篇Facebook貼文，粉絲數超過3萬的網紅Heiward Mak 麥曦茵，也在其Facebook貼文中提到， 【檢視回憶的場所：火鍋店】 【花椒之味】製作特輯 —— 終結對「家」的幻想  火鍋店是一個與過去連結的場所，也是思考與父親、家庭關係的線索；女主角如樹在接手營運火鍋店的過程裡，是一個長達一年，自我療癒的歷程，傷痛並不僅是來自喪父，也是在半被動但實質主動的狀況下，面對自己過去曾為了避免觸及傷口，而...

「矛盾依戀ptt」的推薦目錄：


矛盾依戀ptt 在 Heiward Mak 麥曦茵 Facebook 的最佳解答

Heiward Mak 麥曦茵 By Heiward Mak 麥曦茵

2020-01-18 17:42:25 有 92 人按讚
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【檢視回憶的場所：火鍋店】
【花椒之味】製作特輯 —— 終結對「家」的幻想

火鍋店是一個與過去連結的場所，也是思考與父親、家庭關係的線索；女主角如樹在接手營運火鍋店的過程裡，是一個長達一年，自我療癒的歷程，傷痛並不僅是來自喪父，也是在半被動但實質主動的狀況下，面對自己過去曾為了避免觸及傷口，而作出逃離關係的種種選擇（包括家人與伴侶）。

電影最後女主角回頭看向鏡子，凝視著一個現實中不可能發生的團聚畫面，是一個存在於幻想的場景設計，這個不可能於現實發生的「想像」，並不是代表圓滿，相反是「缺失」，這僅存在於想像的圓滿，其實是一個永恆的缺失；觀眾能腦補三姊妹往後精神上能互相依靠，偶然短暫團聚，但各自心有所屬，會回到各自的「家」，繼續面對自身與至親的關係，就像如枝與母親會繼續在矛盾中嘗試理解對方，如果與婆婆會繼續相守，直至死亡將她們分開。

正因為各自有著各自的人生難題得去面對，每個人都需要依仗自身的力量去疏理關係；理解團圓是一種依戀，一種幻想，微笑放下對這美好想像的執念，結束經營火鍋店，踏上旅程，開闢新的路。

面對生命中已成定局的「缺失」，直面對「家」的期許落空，不再眷戀這個物理上的場所，象徵著成長和自我修復的過程告一段落；離家，是成人的過程，確立自我價值的重要一步。

P.S. 謝謝美術指導張兆康，我說想拍個橫 Track可能要做一邊活片，他給我全部都是活片，讓每幅牆也可以分解再裝嵌，也謝謝道具同事，給我吃的火鍋，是真的可以吃😌。

製作特輯完整版收錄於DVD，現已發售。

#鄭秀文 鄭秀文 Sammi Cheng
#賴雅妍 賴雅妍 MeganLai @ PTT
#李曉峰

監製：#許鞍華 #朱嘉懿
導演：#麥曦茵 Heiward Mak 麥曦茵
攝影指導：#葉紹麒
美術指導：#張兆康
原創音樂：#波多野裕介 Yusuke Hatano 波多野裕介 - Composer 作曲家 Neo Music Production Ltd

製作特輯拍攝 @gilbertford
製作特輯剪接 @wongtzedown

劇照：曾覓 Quistography 曾覓
花絮劇照：Scott Lau @scottlau.jpg

#花椒之味 花椒之味 Fagara 花椒之味(台灣)
#電影花椒之味 #Fagara #FagaraTheMovie
#鄭秀文 #賴雅妍 #李曉峰 #任賢齊 #劉德華 #劉瑞琪 #吳彥姝 #許鞍華 #朱嘉懿 #麥曦茵

Tags:
Heiward Mak 麥曦茵

About author
香港導演及編劇，導演及原創劇本包括《烈日當空》、《前度》、《DIVA華麗之後》、《幸福的旁邊》、《曖昧不明關係研究學會》、《花椒之味》；編劇作品《志明與春嬌》、《大丈夫2》及劉國昌導演電視電影《做地產》
放棄才是最大代價。 導演、編劇；Director, Scriptwriter Founder of Dumb Youth
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矛盾依戀ptt 在 Heiward Mak 麥曦茵 Facebook 的精選貼文

Heiward Mak 麥曦茵 By Heiward Mak 麥曦茵

2020-01-18 17:42:25 有 92 人按讚
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【檢視回憶的場所：火鍋店】
【花椒之味】製作特輯 —— 終結對「家」的幻想

火鍋店是一個與過去連結的場所，也是思考與父親、家庭關係的線索；女主角如樹在接手營運火鍋店的過程裡，是一個長達一年，自我療癒的歷程，傷痛並不僅是來自喪父，也是在半被動但實質主動的狀況下，面對自己過去曾為了避免觸及傷口，而作出逃離關係的種種選擇（包括家人與伴侶）。

電影最後女主角回頭看向鏡子，凝視著一個現實中不可能發生的團聚畫面，是一個存在於幻想的場景設計，這個不可能於現實發生的「想像」，並不是代表圓滿，相反是「缺失」，這僅存在於想像的圓滿，其實是一個永恆的缺失；觀眾能腦補三姊妹往後精神上能互相依靠，偶然短暫團聚，但各自心有所屬，會回到各自的「家」，繼續面對自身與至親的關係，就像如枝與母親會繼續在矛盾中嘗試理解對方，如果與婆婆會繼續相守，直至死亡將她們分開。

正因為各自有著各自的人生難題得去面對，每個人都需要依仗自身的力量去疏理關係；理解團圓是一種依戀，一種幻想，微笑放下對這美好想像的執念，結束經營火鍋店，踏上旅程，開闢新的路。

面對生命中已成定局的「缺失」，直面對「家」的期許落空，不再眷戀這個物理上的場所，象徵著成長和自我修復的過程告一段落；離家，是成人的過程，確立自我價值的重要一步。

P.S. 謝謝美術指導張兆康，我說想拍個橫 Track可能要做一邊活片，他給我全部都是活片，讓每幅牆也可以分解再裝嵌，也謝謝道具同事，給我吃的火鍋，是真的可以吃😌。

製作特輯完整版收錄於DVD，現已發售。

#鄭秀文 鄭秀文 Sammi Cheng
#賴雅妍 賴雅妍 MeganLai @ PTT
#李曉峰

監製：#許鞍華 #朱嘉懿
導演：#麥曦茵 Heiward Mak 麥曦茵
攝影指導：#葉紹麒
美術指導：#張兆康
原創音樂：#波多野裕介 Yusuke Hatano 波多野裕介 - Composer 作曲家 Neo Music Production Ltd

製作特輯拍攝 @gilbertford
製作特輯剪接 @wongtzedown

劇照：曾覓 Quistography 曾覓
花絮劇照：Scott Lau @scottlau.jpg

#花椒之味 花椒之味 Fagara 花椒之味(台灣)
#電影花椒之味 #Fagara #FagaraTheMovie
#鄭秀文 #賴雅妍 #李曉峰 #任賢齊 #劉德華 #劉瑞琪 #吳彥姝 #許鞍華 #朱嘉懿 #麥曦茵

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Heiward Mak 麥曦茵

About author
香港導演及編劇，導演及原創劇本包括《烈日當空》、《前度》、《DIVA華麗之後》、《幸福的旁邊》、《曖昧不明關係研究學會》、《花椒之味》；編劇作品《志明與春嬌》、《大丈夫2》及劉國昌導演電視電影《做地產》
放棄才是最大代價。 導演、編劇；Director, Scriptwriter Founder of Dumb Youth
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社群媒體上有些相關的討論：

矛盾依戀ptt 在 [心情] 我想我不適合談戀愛- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者naish1120 (聽見下雨的聲音)
看板Boy-Girl
標題[心情] 我想我不適合談戀愛
時間Wed Nov 7 00:04:52 2018

一直想發文說些什麼
但總是因為一天好一天不好的心情而拖延
心情好時怎麼樣都好
但是心情不好時真的鑽牛角尖到把自己逼瘋

啊 該從何說起
先從我爬過的文開始好了

看完了四種依附人格以後 也去自我測試了
不過其實不用測試我也看出來我是最糟的那種－焦慮+逃避依附
知道了自己的問題後
開始有改進的方法與方向
只是這條路必定漫長又艱辛

想想家庭是怎麼把我塑造成這種人格的
因為爸媽工作關係
我從小就換了好幾個保姆
仔細回想
我的童年真的幾乎沒有爸媽陪著我的記憶
這個造就了焦慮依戀 ok
再來我也記得
小時候 就算媽媽在家 她也總是在忙
我怎麼哭鬧她都不會來理我
大概只有很少很少很少次數會吧
所以我也有了逃避依戀
我再也不會哭著找媽媽
我的成長過程中 沒有在父母面前哭過
但其實我很愛哭
只是我沒辦法在任何人面前哭
我永遠會裝作我沒事 我很好
我不需要任何人
我甚至鄙視上廁所都要找人陪的女生
（抱歉 也不是什麼鄙視 而是如果遇到那種沒人陪就不能上廁所的時候 會覺得很不獨立
）

但怪的是
我對朋友都是逃避依戀
對男友則是焦慮+逃避依戀
所以我覺得我男友蠻可憐的
所以我才覺得我根本不適合談戀愛啊......

我會一直想知道對方在幹嘛
很容易覺得對方一定是不夠愛我才會怎樣怎樣
整個世界繞著他轉
只要被他拒絕就覺得天崩地裂

然後我會開始逃避
我會也開始拒絕他 不想看到他
表現出沒有你我也很好
甚至連對方開始摳我我也不理
「假裝」我沒有繞著他轉

脾氣很不穩定
可以說超級古怪
即便我想要照著我知道對的行為去做
但是心很不舒服
我知道怎麼做對戀愛才是好的
可是我的心做不到
那種無力感真的想把心拿出來剁爛
拜託自己可不可以不要這麼機車

每次只要男友沒照著我的預想走
我就會很不高興
或是感到憤怒

請大家不要噴.......
我真的很努力在克制自己

現在都盡量讓自己先離開當下
用幾小時去冷卻
我會盡量讓自己理性溝通
盡量具體化我的感覺
但是我真的真的好討厭自己這樣
為什麼不能當一個大大方方的女友
要如此小心眼 不給他一點自由
為什麼不能在被拒絕的時候也坦然面對
找點事情做就好
為什麼不能不這麼黏他
為什麼要這麼在意他在幹嘛
我真的超級討厭自己這樣
超級 超級 超級

明明單身都沒事
也不會想依靠誰
可是只要愛上一個人
就會完全變了樣

我想讓自己成為可以讓對方一起成長的人
可是這樣的我
只會造成他的麻煩吧...

我真希望可以完全不愛上任何人
我真的不適合談戀愛
但是焦慮型依戀的人好像都蠻容易愛上人的
因為他們需要可以依靠的感覺
（整篇都在推託依附理論哈哈）

最近一直因為男友而心情不穩定
我真受不了自己了
讓我當個冷血動物吧....

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.71.63
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1541520295.A.E10.html
推 weielx: 那就不要談戀愛，戀愛本身就是奢侈品了11/07 00:07
我覺得我男友很好
雖然也沒有在一起多久
但我不想放開他
只是我恨自己不夠好

推 sasa520: 不如去做個情侶諮商，至少讓男友知道他死在哪11/07 00:08
男友應該不會想做吧...

推 suiminkusuri: 你還知道自己問題在哪比一堆愛裝睡的人好多了啦11/07 00:09
愛裝睡是什麼意思哈哈

推 nono1234: 很好 你了解自己的狀態 這是好的開始11/07 00:11
我一直都在努力了解自己
因為不想讓自己糟糕下去

推 nacy204327: 等真的摔過幾次大跤之後，妳就會知道到底是要改變自己11/07 00:11
→ nacy204327: 討人厭的性格而找到一個長久相處的對象，還是寧願死都11/07 00:11
→ nacy204327: 不改繼續單身下去，現在煩惱要不要談戀愛太早，人生本11/07 00:11
→ nacy204327: 來就是多嘗試11/07 00:11
想改但是太難
其實我已經比以前好
以前沒辦法先讓自己離開當下
生氣就是爆發了
超恐怖的...

推 graceG: 找到安全堡壘然後慢慢修好自己11/07 00:16
男友測完好像是四種人格以外的
我就不太理解了

推 Chuhar: 我是逃避型.慢慢調整自己吧!11/07 00:16
其實蠻想知道純逃避型都是怎麼想
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:24:26
推 Minkoff: 伴侶諮商+1，焦逃出現在同一個人身上應該很矛盾吧，辛苦11/07 00:25
→ Minkoff: 了。有意識之後是改變的開始，加油！ 11/07 00:25
這麼推伴侶諮商感覺可以考慮一下
我真的不知道我是在矛盾什麼
常常覺得我有毛病...

推 nono1234: 你需要讓自己靜下來11/07 00:26
我現在正在為今日的生氣冷靜XD
但我男友也不知道我有不高興吧
因為我跟他對話的最後一句是忍耐著的吐出很大方的話語
他很開心的跟我說了晚安==

推 devilkool: 書裡都寫待在安全型的身邊自己也會跟著變比較安全11/07 00:26
我知道這件事
但安全型超難找的....
我男友很接近 但還是治不了我...

推 covfefe98999: 你可以找一個也很依賴伴侶的人當對象11/07 00:33
我男友是忽黏忽不黏
我也摸不透他...

推 rainyparis: 哇 和你一模一樣耶11/07 00:33
咦 同伴QQ

噓 YALEMY: 不要啥都牽拖到測驗結果去 想辦法控制一下好嗎11/07 00:34
在我不知道自己的狀況前就一直在努力著
只是了解自己後也開始能對症下藥的感覺

推 fatballjan: 加油，建議可以找心理醫師談談，會更有方向放下小時候 11/07 00:35
→ fatballjan: 的陰影(我自己小時候也是一個人玩積木)11/07 00:35
以前看過心理醫生一陣子
詳細不說了
但當時不知道依附理論
而現在也沒錢看醫生...
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:45:02
噓 stevekevin10: 藉由告訴自己自己有這些問題，再告訴自己做不到但起11/07 00:37
→ stevekevin10: 碼知道了，這種安慰心態沒比較好，無法改變只是傷人11/07 00:37
→ stevekevin10: 。11/07 00:37
我有寫：「知道了自己的問題後
開始有改進的方法與方向」
但沒辦法一夕改變
而它卻每天煎熬著我
我有時候可以很大方 有時候不行
但我討厭這種時好時壞
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:48:10
推 poison5566: 你是貓貓嗎?11/07 00:46
貓貓是什麼意思？
你應該不是我男友吧
他很喜歡講貓貓（汗
※ 編輯: naish1120 (223.141.71.63), 11/07/2018 00:52:42
推 arnus: 推薦妳看《情緒黑洞》，個人覺得很有用~ 11/07 01:01
→ arnus: 另外，我自己之前焦慮的時候，會找溫馨療癒向的作品來看， 11/07 01:01
→ arnus: 覺得某些程度上，可以治好一部分的傷。妳參考看看~ 11/07 01:01
好的 我剛好想去圖書館 我來找找這本書~
然後我心情不好時 有時候會看一些好笑的東西 或是找鄧惠文醫師的影片來看
我很討厭一直在那個情緒裡QQ

推 p610260: 跟你很像但只有逃避型，很難進入親密關係(會想逃跑，連跟 11/07 01:07
→ p610260: 家人也是)，雖然想要求自己改善，但那其實很像生物本能難 11/07 01:07
→ p610260: 以控制，也明白這樣很傷人所以一直選擇單身，反而覺得不 11/07 01:07
→ p610260: 被非要有伴侶不可這件事綁住後輕鬆很多(雖然長輩催婚時很 11/07 01:07
→ p610260: 煩)。不過有伴侶的話去做一下諮商啦，還是能變安全的，對 11/07 01:07
→ p610260: 另一半也算負責。 11/07 01:07
我對朋友就是很想逃跑 離人們都很遠很遠
我覺得能好好單身很厲害
畢竟既沒有朋友也沒有伴侶真的很難生活(心靈上 人還是無法離群索居)

推 siren0121: 拍拍！我完全懂！成長過程真的很重要，不要理那些不懂 11/07 01:17
→ siren0121: 的酸言酸語 11/07 01:17
謝謝您 我現在對於不理解的言語比較看開了
以前不行XD

推 siren0121: 明知道不能怎樣，但就是無法控制自己，我現在是交了一 11/07 01:19
→ siren0121: 個非常非常愛我的男友，情況才改善很多，另一方面是補 11/07 01:19
→ siren0121: 充一些營養品讓自己心情保持平靜，發瘋次數減少很多， 11/07 01:19
→ siren0121: 有興趣可以私訊我，完全不是直銷勿擔心 11/07 01:19
→ siren0121: 而且我對朋友也是逃避，超痛苦 11/07 01:20
我男友也對我很好
只是他變來變去的有時候我還是會發瘋XD

→ opple: 女生不管如和不缺的就是男友 11/07 01:21
該變性一下了^^

推 coffee0401: 每次不開心的時候就直接提出 然後與男友討論自己在意 11/07 01:24
→ coffee0401: 的點 並告訴他往後如有發生類似的事情他該怎麼應對你 11/07 01:24
→ coffee0401: 比較可以接受 培養好兩人的默契之後會比較有安全感？ 11/07 01:24
其實我也跟她男友說過
我是貼文章給他看
他知道狀況 可是他有時候會忘記
所以我的安全感時有時無-.-

推 krpt: 我跟你一樣 目前遇到的困境 11/07 01:34
好多人跟我一樣QQ

推 bmcqyll: 你就把自己關起來不要害別人變得憂鬱 11/07 01:36
額話是這樣說的嗎

推 booksale: 跟我一樣，後來我遇到一任，一開始就開明見山跟他說我有 11/07 01:44
→ booksale: 這些問題，也正在努力修復自己，他能了解也都願意在我焦 11/07 01:44
→ booksale: 慮或是逃避的時候跟我一起面對，願原po也能找到這樣的對 11/07 01:44
→ booksale: 象 11/07 01:44
→ booksale: 要先找到 當焦慮時做什麼可以降低焦慮感的方法，當逃避 11/07 01:46
→ booksale: 時，做什麼可以降低排斥感的方法，兩個人一起做 11/07 01:46
好的!但兩個人能一起做的方法還沒想到@@
目前都是一個人在對抗QQ

推 rafanadalxx: 我也是.........超討厭這樣的自己 11/07 01:50
沒發作的時候會覺得自己很棒
一發作就覺得自己超爛...

推 wowwuw: 我也是 也在努力去調適自己QQ 11/07 02:11
一起加油!
版友們也給了很多很好的建議!

噓 nondelivery: 既然知道不適合談就不要再去找別人麻煩 11/07 02:15
額但是我男友追我的XD

推 Canana9527: 我也跟你一樣，從以前就大概知道自己這樣不行 ，也在 11/07 02:18
→ Canana9527: 慢慢修復中 11/07 02:18
我這兩個月才知道的
然後一直在找方法調整
感覺不能心急 只是會痛恨自己為什麼有這些毛病

推 gen001: 有話直說，別腦補 11/07 02:18
→ gen001: 就算答案可能不是自己要的 11/07 02:18
→ gen001: 至少不用猜 11/07 02:18
有時候沒見面講的話都好冰冷
也許對方沒那個意思 但自己會鑽 然後開始逃避

推 oxhill: 建議坦誠溝通.不需要故作大方.那遲早會反彈的.反而更糟. 11/07 02:38
真的 深深體會過反彈的可怕...

→ akissiva: 做不到時別急著討厭自己、責備自己，先告訴自己：『那是 11/07 02:47
→ akissiva: 情緒』，試著把情緒當第三人、而非自己，然後回想做得到 11/07 02:47
→ akissiva: 時的感覺、怎麼辦到的，當做到時大大獎勵自己做得很好， 11/07 02:47
→ akissiva: 每天想像難題都是色彩繽紛的輕柔雲朵，會降低心中問題的 11/07 02:47
→ akissiva: 高牆、越來越好的 11/07 02:47
好感動QQ
但我會忘記能辦到時是什麼感覺
真的很努力想都想不起來 覺得之前太厲害了

推 marinechen: 加油 11/07 03:44
謝謝><

推 beverly4222: 你做得很好了 透過一些實驗或理論更了解自己是很好的 11/07 04:21
→ beverly4222: 途徑 也能更清楚自己的問題和解決方法 11/07 04:21
→ beverly4222: 我覺得你可以跟男友好好討論看看 一起想辦法 11/07 04:21
→ beverly4222: 不要一開始就先否認或歸類自己是不適合談戀愛的人 發 11/07 04:21
→ beverly4222: 現問題去改善的話只會越來越好的 加油～！ 11/07 04:21
謝謝!我真的很感謝給我幫助的人
包括讓我知道依附理論的人
真的希望能越來越好

推 stocktonty: 每次有這種抱怨的人男友都換不停 11/07 04:35
老實說真的很不願意
那是很慘痛的教訓

推 lunchia4nuse: 哇！跟我一模一樣！超級一樣的心情 11/07 04:42
真的發文才知道很多一樣的人QQ

噓 callTM: 知道自己有病就要去醫啊 11/07 04:53
不就ing了嗎

推 richday: 我也是一樣，也有跟你相同的兒時經歷 11/07 06:26
雖然這經歷不能說最慘
不過影響到自己是真的...

推 nightone1022: 好奇你們交往多久了呢 11/07 07:12
幾個月

推 ynin1220: 推薦關係黑洞 因為跌倒才開始正視同樣的問題... 11/07 07:14
好 我一定去找來看

推 b10208003: 摳你都沒反應?那樓主定力很強..抱歉我錯版.. 11/07 07:55
我懶得切英文啦

噓 etvalen: TAG 拿掉，人格就是人格它不是病，沒有治療需要就不要理 11/07 08:32
→ etvalen: 它。你一直想你是這種人格，你就會表現出愈多跟這種人格 11/07 08:32
→ etvalen: 相似的特質，最簡單例子是星座 11/07 08:32
是這樣沒錯
不過如果有針對的改善方法就要試試看吧

推 f117202: 好啦 我跟你交往 11/07 08:35
大大不用勉強

噓 achieve: 女生去廁所結伴比較安全，今年有個學妹獨自一人去就被躲 11/07 09:08
→ achieve: 在廁所的色狼猥褻... 11/07 09:08
白天應該比較沒有這種問題
但本質上來說也不可能每次上廁所都找人陪@@

推 eunice1110xp: 我也是焦慮依戀 原本也跟你一樣覺得不適合談戀愛很 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 累 但後來遇到男友他是一個超級安全依戀 自己也慢慢 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 變了 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 諮商有用 如果還是學生 去學校的試試看 11/07 09:27
→ eunice1110xp: 還有知道自己焦+逃也是種進步 至少在亂想時可以提 11/07 09:28
→ eunice1110xp: 醒自己「又在焦慮型囉」 11/07 09:28
謝謝您
不過要找到安全依戀好像也不容易
可能找到過 但是被我嚇走了吧哈哈
我有想去諮商 不過還沒約成

噓 YuTeaNe: 噓標題 11/07 09:43
標題怎麼了@@

推 Marchqoo02: 我也是 大家一起加油 11/07 09:51
^^

推 shadowfan: 我是逃避型，基本上就是一直單身下去吧，不想害別人 11/07 09:57
我也想單身 單身時蠻快樂的 很自在

噓 starguardian: 男的是多雖小才被你纏上 11/07 10:06
但是他追我的 應該說他幹嘛纏著我XD

推 winken2004: 幾年前我也認為自己談戀愛是在害人 11/07 10:12
噓 checkmarx: 怪東怪西怪家庭 11/07 10:12
抱歉 不知道為什麼看到這句想笑

→ winken2004: 但讀了很多書 慢慢調整自己後 現在已經好很多了 11/07 10:13
多看點類似問題的書果然還是有幫助的

推 bettylin9: 覺得...妳要不要先別想理論了，因為妳主要還是在過生 11/07 10:22
→ bettylin9: 活不是在研究找原因，比起找原因更希望有個好結果吧？ 11/07 10:22
→ bettylin9: 如果是的話，可以先盡量把自己跟對方分開，意思就是我 11/07 10:22
→ bettylin9: 現在的心情、想法、在乎的是什麼？對方現在的是什麼？ 11/07 10:22
→ bettylin9: 那我們要怎麼達到一個共識呢？這樣。如果對方會理妳會 11/07 10:22
→ bettylin9: 聽妳的想法跟意見的人，那他就是在乎妳的，就繼續討論 11/07 10:23
→ bettylin9: 走下去，如果他不甩妳，那就是也別理他了，等到他也有 11/07 10:23
→ bettylin9: 回妳再說。能在一起的就是能在一起，不願意在一起的也 11/07 10:23
→ bettylin9: 別覺得一定得跟這個人不然到時候大家都難看。 11/07 10:23
→ bettylin9: 當情緒過分的時候，先想想各自負責彼此尊重，就會稍微 11/07 10:26
→ bettylin9: 不那麼誇張，可以給自己跟對方都存在的空間。有時候事 11/07 10:26
→ bettylin9: 情不是自己想的那樣或者沒那麼嚴重，想表達的要表達的 11/07 10:26
→ bettylin9: 還是要，但挑個時機跟緩和一點會讓事情進展的更順利， 11/07 10:26
→ bettylin9: 這樣你們都會更有信心和對方繼續下去，同時也找到可以 11/07 10:26
→ bettylin9: 相處的方法了。 11/07 10:26
謝謝您 讓人很感動的一番話
有時候真的沒那麼嚴重卻被我想得嚴重了
我會試試看的!

噓 benben021123: 什麼都怪給家庭，真棒棒 11/07 10:27
^^

→ nmjkluiop: 簡單說 你有病 就去看醫生 11/07 10:46
^^

推 riiooreal: 我也是這樣 拍拍 11/07 11:34
也辛苦您了

推 kaur2292: 我想看 11/07 11:57
看?什麼?

推 RoyEdo: 我懂，我也有這些毛病XD但妳已經開始了一段關係就是有自 11/07 11:58
→ RoyEdo: 我挑戰呀！希望妳能越來越舒適。 11/07 11:58
謝謝 你也是哦!

推 beverly4222: 噓怪給家庭的人可以多看點書 家庭生長環境對於日後相 11/07 12:00
→ beverly4222: 處模式有一定的影響程度 原po加油 11/07 12:00
以前不知道可以影響這麼大
而且其實很多心理學都是源生自家庭
這樣會讓人忍不住害怕自己以後沒把孩子照顧好 害他人格不健全之類QQ

推 Sofast: 跟我好像 11/07 12:30
果然版上很多相像的人!

噓 a66070406: 噓家庭… 小時後的家庭本來就會影響，那些幸福美滿的 11/07 12:44
→ a66070406: 根本不懂 11/07 12:44
嚇死 應該不是噓我吧

推 khsi: 給原po鼓勵，我也是這樣走過來的，多看書學習新的因應對策， 11/07 12:55
→ khsi: 也可以寫日記，但都需要時間跟反覆練習，加油，共勉 11/07 12:55
我有時候會寫日記
寫文字也蠻有幫助 然後覺得自己很文青((咦

噓 checkmarx: 廢話推文 以為只有你家有問題 草莓沒當兵過太爽還歡 11/07 13:05
所以每個人都有自己的坎要過
不同情況而已

推 alice6351: 覺得還會去找這些理論了解自己很棒了 的確小時候和照顧 11/07 14:36
→ alice6351: 者的關係會對未來親密關係的互動影響很大 既然知道了就 11/07 14:36
→ alice6351: 慢慢改變這些習慣 不要自責了 加油喲 11/07 14:36
謝謝您!其實這些理論真的很有幫助
而且也知道世界上不是只有我這樣
再看到說有變比較好的例子 就會產生希望
※ 編輯: naish1120 (123.240.89.102), 11/07/2018 15:53:40
→ pongho: 最近也發現自己好像有焦慮依戀，很常因為安全感問題傷心 11/07 15:59
→ pongho: 難過掉淚，希望我們能越來越好 11/07 15:59
推 jeanxoxo: 謝謝這篇文章 跟我的心情好像～ 每次跟對方談都qaq 希 11/07 16:42
→ jeanxoxo: 望能越來越好 11/07 16:42
推 bigThomson: 把這篇文給他看吧 11/07 17:17
→ bigThomson: 讓他知道你的想法 11/07 17:17
→ bigThomson: 你男友會想讓你感到幸福還有安全感的 11/07 17:17
推 sam682097: 拍拍 辛苦了 11/07 20:00
→ chun1998: 我覺得你可以先自己諮商再考慮後續的伴侶諮商，慢慢來： 11/07 20:25
→ chun1998: ）辛苦了 11/07 20:25
噓 topahot9303: 又公主 又愛合理自己的行為？ 看了我都想噴 11/07 21:01
噓 nondelivery: 他追妳的 妳是不會拒絕嗎？ 講得自己都沒責任啊？ 11/07 21:32
推 selina83818: 像前面樓上所說 我男友好像是安全型依附！！所以我 11/07 21:41
→ selina83818: 們剛交往的時候 都是我在起笑 他都超冷靜的 久了之 11/07 21:41
→ selina83818: 後會很希望向他學習 慢慢得也因為有個模仿的對象所以 11/07 21:41
→ selina83818: 變好。這個過程真的痛苦可是我覺得是我人生最值得的 11/07 21:41
→ selina83818: 時光 我更了解自己 我也看到很多不一樣的自己 對於 11/07 21:41
→ selina83818: 我來說 我只有滿滿的感謝～感謝讓我遇見他 我們談戀 11/07 21:41
→ selina83818: 愛！ 11/07 21:41
推 osmanthusjo: 覺得你太喜歡討拍和討注意，應該轉移注意力到興趣上 11/07 23:25
推 huitz: 嗚嗚我懂，覺得自己根本應該單身一輩子不要害人QQ 11/08 01:41
推 nono1234: 家庭因素是會影響沒錯，但是接下來可以開始學會控制，情 11/08 01:52
→ nono1234: 緒容易起伏的話，在傷人的話說出口前，先深呼吸讓自己平 11/08 01:52
→ nono1234: 復下來，以前我很容易暴走，因為過去常常被打，後來我學 11/08 01:52
→ nono1234: 會停止 學會消化 學會表達，有時候真的好難過或生氣 會 11/08 01:52
→ nono1234: 請對方給我三十分鐘離開現場處理情緒 其實生氣也是一種 11/08 01:52
→ nono1234: 恐懼，你一定可以克服的。 11/08 01:52
推 umimakeup: 以為是自己發文QQ 11/08 03:02
推 smallGY: 看到推文一堆說我也是的 果然是台女阿 11/08 08:26
噓 masemase: 拜託不要自己亂歸因好嗎 依附理論你可以用來自我覺察 但 11/08 08:48
→ masemase: 不是全部更不是藉口 11/08 08:48
推 stab22: 你愈錯了人吧 11/08 12:10
推 opss06182: 有一本更好的書叫（童年情感忽視），我個人是逃避型居 11/08 12:23
→ opss06182: 多，對另一半有焦慮還蠻常見的，就算安全型也不免俗（ 11/08 12:23
→ opss06182: 因其不確定性），覺察到自己的症狀跟童年有關是一回事 11/08 12:23
→ opss06182: ，現實是可以改變的，從具體化自己的情緒及原因開始吧 11/08 12:23
→ opss06182: ！ 11/08 12:23
推 jackchen1025: 妳的選擇讓妳變成這樣的人，而不是家庭 11/08 12:52
→ jackchen1025: 並不是每個跟你有一樣經歷的人都與你一樣，一切都是 11/08 12:52
→ jackchen1025: 自己選擇 11/08 12:52
推 osmanthusjo: 為什麼依附理論現在這麼流行?商業操作? 11/08 17:53
推 stopcandy: 推原po有意識到而且找尋方法改善，一堆噓文的不用理他 11/08 21:42
→ stopcandy: 們 那些就是根本沒經歷過什麼痛苦經驗也無法同理別人 11/08 21:42
→ stopcandy: 的人罷了..，原po加油，一定能改善的 11/08 21:42
推 qoo80537: 跟我好像～心情好時告訴自己不要再亂發脾氣 但情緒一上 11/09 02:14
→ qoo80537: 來超容易鑽牛角尖 什麼都不管了 11/09 02:14
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學弟沒批踢踢代po 以下直接貼他的原文================ PTT的鄉民好： 女友是迴避型依戀，舉凡相處、見面、消費、約會地點從不表達想法，連開選項都說 ...

#69. 不听英国言，活该被骂惨？乾隆拒绝马嘎尔尼到底错在了什么 ...

普京到底对苏联有怎样的矛盾情感？ ... 而这种看法无疑是自相矛盾的，毕竟既然不想在已经作古的苏联身上怀. ... 不过，日前却有一位网友在PTT.