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短期記憶喪失 在 謝銘元：失敗並不可恥但要有用 Facebook 的精選貼文
學習如何學習
https://www.coursera.org/…/learning-how-to-lea…/home/welcome
我花了一些時間把Coursera上的 Learn How to Learn 給上完了，算是一堂簡單明快的課，難怪在MOOC Class Central上評價很高。4個禮拜可以解決，我大概花了6-7天吧，簡單來說是可以讓人很有心得的課。
前半部的內容比較重要，用有點腦神經/認知行為/心理學的角度說明人類在學習的時候有分 Focus , Diffused 這兩種模式，前面就是你拼命練習硬尻，後面就是一種你亂晃的時候突然靈感爆發想到之前讀的問題的答案。所以這堂課基本上就是教你要善用 Diffuse Mode，多運動多睡覺，問題就有時候突然被解決。
方法上提倡 Chunking，概念就是間歇性的一小段一小段練習，不管是時間上的分配或是學習材料的切割，念8小時可以念完的東西就最好拆成一天一小時念8天，如果能夠一天半小時念16天就更好，因為更容易帶進 Diffuse Mode。然後也像練琴一樣，左手和弦一小節，右手旋律一小節，全部練好以後最後組起來，Spaced Repetition被證明是最有效的做法。
另外在心態上強調 Process 過程 比 Product 成果重要，因為如果過度強調成果會讓人無法提起精神去面對。這堂課強調最好念書就是每天固定念一下，久而久之的累積成果反而比硬灌來的好。而我發現最近所有的工具書都在強調這點，比如說番茄鐘就是一個只重視過程的方式
https://www.books.com.tw/products/0010844785?sloc=main
番茄鐘方式就是每次工作25分鐘，完全專注，然後休息5分鐘。所有事情的單位都是以 幾個番茄鐘 來做切割。完全避免影響，全力工作25分鐘，然後可以滑5分鐘手機。Learn How to Learn 這堂課也有提到這種工作方式，也用了一點點科學根據來解釋。
我認為人類對腦科學的認識真的實在太少了，所以所謂的一點點科學老實也只能說是"empirical research"，比如說如果腦部某部位剛好有什麼損傷，導致短期記憶喪失，科學家就會說喔原來這一塊負責記憶。所有課堂裡提到的神經元的連結，也只能說是種觀察現象，所以這些唸書做事方法其實某種程度上也是看你個人相不相信。而我認為<原子習慣> 這一本就是讓你相信過程，也呼應到課裡面講的 Process。
所以原子習慣就是認真做到重視Process，像是"每天早上工作4個番茄鐘"，這種靠著習慣的建立，讓我們更容易不費力地去念書，進而用到所謂的 Diffuse Mode。就像原子習慣裡面提到，假如我們今天要減肥，錯誤的方式是設定我要瘦10公斤 (Product)，而是告訴自己，我每天都要去健身房30分鐘 (Process)，這樣長期來說，一定是注重過程可以得到更好的結果，如果只注重要瘦10公斤，搞不好以後還會復胖。
我覺得Learn How to Learn 就是在綜合時下風行的方法論，加以解釋，考慮到其實所需時間不用很多的情況，要我估計的話我覺得是 25個番茄鐘可以念完加上考完所有考試，我認為是一個可以上上的課。如果要買證書的話是$49美金，可以抱持著樂捐的心情買個證書，實際上有沒有證書都無所謂～～～
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旅人是自私的。若不夠自私，走不了多久也走不了多遠。我們都有感情，或是想家或是不願放下。自私沒有對或不對，不過就是人生中的抉擇，有抉擇就有失去。
記得去年有一天我和幼稚園的姪子一起看了海底總動員2(Finding Dory)，其中一幕讓我非常感動。
主角多莉從小就因為短期記憶喪失疾病需要面對許多挑戰。多莉的爸媽知道她喜歡貝殼，用貝殼在地上排了回家的路，每當她忘記自己在哪裡或正在做什麼，只要看見喜歡的貝殼，她便會開心地追著游，然後回到家。
故事裡，她意外迷路跑到離家非常遠的地方，但她知道她想回家，而爸媽也從沒放棄過要找到她的希望。他們一直以來守在家附近，整理了好多好多的貝殼排成好多好多條路，每條貝殼步道都會通到家。他們希望有一天失意又迷路的多莉看見貝殼時便可以找到回家的路。而好久好久後的某一天，多莉的確因為在地上看到喜歡的貝殼，而一路游著游著找到家了。
我因為這幕掉了好多眼淚。
多莉的爸媽們日復一日的做著一樣的事，因為他們知道要幫助失意的多莉找到家，唯一辦法是用貝殼來引導她回家的路。我心想著，這世界上的確只有父母，會願意放棄所有自己擁有的，生活或著物質，來給予孩子一個家。
生了寶寶後，人生無法再繼續自私下去，也不想自私下去。若我必須放棄旅行、放棄夢想，從此當個莫名的路人甲，做些全世界都認為不重要的事，我想自己也會像多莉的媽媽一樣，每天盡我所能幫助自己的孩子找到回家的路。
但是，夢想不需要被放棄，只需要找個更好的方式來完成它。而我現在的夢想之一，便是好好當個媽媽。
敬，天下的父母親。
短期記憶喪失 在 まとめまとめの Youtube 的精選貼文
【まとめのまとめ】
チャンネル登録はこちら
https://goo.gl/QN6ioA
3月に住んでいた
マンションの契約更新せず
引越しを行う予定だったが、
その時同棲する彼氏の
引越しがうまくいかなかったり、
自分の親には報告したり話を
重ねたもののうまく行かず親、
彼氏、自分の引越しのことで
いっぱいいっぱいだった。
しかしながら自分で決めたこと、
と早く早くにできることを行い、
彼氏もなんとか頑張っていた。
親、といっても母は脳系の病気で、
障害は無いが短期記憶が
忘れてしまうような状態。
父に話をするも気まずい
雰囲気だった。
厳しいひとだったし。
賛成も反対も自分がする
ことではない、
お前の問題だ、と言っていた。
でもよく思ってなかった。
また中旬には大学友人の
結婚式に招待され、
受付と二次会幹事もまかされており、
自分のキャパシティと相談
しながらOKしたものの
大変なことに。
こちらも早め早めに支度をしていた。
仕事と引越しと結婚式の準備で、
ほぼ毎日いつもの半分の睡眠
時間だった。
全てをしゃにむに頑張って、
大変だけど自分で決めたことだし、
きっと全てに力を注ぎきれば
引越しも家族の理解も、
結婚式も全てうまく
行くだろうと信じていた。
花嫁の喜ぶ顔や祝福する
大学の先輩後輩、
そして自分の笑顔を妄想して
がんばった。
そんな結婚式にで
られなかったときの気持ちが
一つ目の修羅場。
そんな忙しいなかでも、
毎月実家には帰って母の顔を
見に行っていた。
日帰りでも行っていた。
正直父の顔を見るのは
気まずかったが、
会うと父も気まずそうだった。
母は子供のような無邪気な状態で、
父になついていた。
以前のヒステリックな母とはちがい、
父もまた母に嫌なことを
言わなくなった。
母がいる間には父と話は
できなかったし、
今回話をできる時間は
なさそうだった。
実家に帰るのにいつもの
電車ではなく、
少し遠回りするが楽な高速
バスを使おうと思った。
初めてなので乗り場が
分からないと困ると思い、
なんとなく隣の市で
一人暮らしをしている弟に
教えてもらおうと思った。
弟は社交的ではなくむしろ
ぼっち気味で、
ネットと一人旅が好きだった。
携帯も放置気味であまり繋がらない。
今回も繋がらなかったのだが、
電源が切れてるアナウンスになった。
LINEのアカウントは
なくなっていた。
母が倒れてから父と頻繁に
連絡をとりあうため
LINEをしていたので、
弟も父とLINEはやっていた。
父ともめてアカウントを
消したのかな、
と思っていた。
3月も半ばで、もしや大学の
留年でもして怒られたか?と。
実家で父にそれとなく話を
ふるも知らないと言われた。
会話が父とできない。
やっぱり先行き不安で修羅場。
その日は日帰りで実家から戻り、
仕事を挟んで次の休みが
結婚式だった。
ワクワクして用意したドレス、
新調したアクセサリー。
そしてギリギリまで二次会の
準備をしていた。
間に合うはず!
間に合うはず!
今夜はあれやってこれやって、
用意して…寝て、明日は
ヘアサロン行って…
前日までバタバタだった。
前日の仕事休憩中、父から連絡が。
弟に電話繋がらないから
ちょっと見てきて、
と。
まったく何を考えてるんだか。
そう父は怒っていた。
まじか、今日寝れるかな…
仕事のあと夜に行くことにした。
彼氏が車を出してくれるとのことで、
合流し弟のアパートに行った。
鍵は大家さんに連絡とって
開けと居てもらうから、
大家さんに挨拶してね、
と。
挨拶し弟の部屋に行った。
弟は基本部屋が散らかっている。
だいたい服とプリント類が
カーペットがわりなのだと
聞いていた。
入った部屋は、そんなこと
なくて綺麗で、
床も見えてて、服も
クローゼットに入ってた。
携帯が机にあって、
キャッシュカード、
学生証などもあった。
そして、遺書があった。
本人はいなかった。
これが二つ目の修羅場。
その場で父に電話して、
新婦に結婚式には行けない
ことを伝えた。
理由は言えなかった。
家族絡みでちょっと、
と伝えた。
散々謝って、
新婦も大丈夫、と言ってくれた。
大家さんになんでもない顔でお礼と、
戸締りをお願いして、
彼氏の車に乗る。
彼氏は車で待っていて
くれたから何があったかは知らない。
遺書をみせて、なんとか
最寄の警察署まで行って
くれるよう頼んだ。
警察署で失踪届けや
いろいろな話をした。
父は実家から車で向かっているが、
昼間なら34時間はかかる。
父が来る前に手続きをして、
彼氏と話をした。
記憶があまりない。
父が2時間あまりでついたので、
とりあえず弟の家に集合。
父は弟の家の鍵をもっている。
あんなに会いたがらなく、
話もしたがらなかった
相手である彼氏と父の、
初対面だった。
多分父的にも修羅場だったと思う。
その後はどうしようもなく、
とりあえずできることもなく、
父は翌日家に帰り、私と
彼氏との交際や同棲も認められた。
なんにもできることもなかったけど、
結婚式には出ず、その後どう
なったかを友人の
Facebookで知るだけだった。
いろいろな喪失感で泣いた。
私がした準備のものは
早朝別の幹事さんに
渡したのでそれについては
大丈夫だったが、
あんなに頑張ったのに、
自分がその笑顔の写真の中に
いないのをリアルタイムに
見るのが非常にやるせなかった。
三つ目の修羅場です。
書いといて今更ですが、
すごく読みにくい文ですみません。
なんだか勢いのまま、
吐き出すように書いてしまいました。
弟様のご逝去を悼み、
ご冥福をお祈り申し上げます。
おそれいります。
ありがとうございます。
結局、いつまでたっても
なんの進展もなく、
引越しもすみ、
ただ、どこに弟がいるかもわからず。
なんの連絡もなく、どこかで
生きてるのだろうと
思いすごしてました。
誰かに迷惑をかけてなければ
いいけど…と。
数ヶ月後、遠く離れた
ところで遺体で発見されましたが。
私は、なんだかんだで、
自分でノヒぬなんてできる
ようなやつではなかったと
思っていたので、
きっと生きてると思っていたので。
しばらくはことの次第を理解
できませんでした。
遺体は朽ち果て、身元
確認にはDNA検査が必要で、
親が検体を出しました。
身元確認され、葬儀を
内々のみで行いました。
一応周りには事故死という
ことにしてありますが…
正直母のフォローで
精いっぱいなのと、
父のフォローもあって、
泣くこともできなかったです。
父も私も、泣いたら
いけないと思っていました。
骨になった弟は、私が昨年の
夏以来に見た弟の姿でした。
随分ちいさくなったな、
と思いました。
無駄に長い上に弟がどう
なったかよく分からんし、
結局自分の事しか考えてない
人間に囲まれて育った弟が可哀想だわ
その通りです。
遅筆ですみません。
昨年までは私も弟とたまに
飲んだりしていましたが、
弟は大学を2度留年して
しまいました。
そうなる前から危機感を持つ
ようには言ってはいたのですが、
本人は余裕こいたり、
言い訳ばかりで、
私も一緒に飲んでる立場では
なにも言えないと思い、
飲まなくなりました。
実家に帰れば仲良くはしていました。
でも、甘やかされる弟に少し
嫉妬があったのもあります。
私は突き放してしまい、
結果こうなってしまいました。
何というか、文章の支離滅裂
具合で精神的に大変なんだな、
というのはよく分かった。
身内に自殺されると、
その死と死に纏わる事が
気持ち的に片付かなくて
宙ぶらりんになっちゃうんだよな。
過剰に自分や周りを責めたり
逆に過剰に第三者的に
捉えようとしたり、
なんかそういう振り子
みたいな感じで。
でもどこかでストンと
落とし所に落ち着いて死んだ
ことを受け入れられる時が
来るんだな、
それまでは苦しいんだけどね。
月並みだけど、それまで
頑張って生きてれば良い事あるよ、
旨い物喰ったり旅行したり
した時に
「あいつに食べさせたかったな」
とか
「ここに連れて来たかったな」
とか笑いながら思える日が来るよ。
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