你常在情感遇到這樣的狀況嗎:
1.你總是比較積極,對方卻似乎沒那麼愛你?
2.好想脫單,但要不就是對方感覺還不想定下來,要不就是你也仍不確定關係到哪、還是很不安?
曾有位女性讀者L 經常和粿分享她的感情經驗,L條件很好,身邊不乏異性朋友,但每當她說自己已經30歲了,不曾和誰真正在一起、過情侶生活時,多數人都會驚訝不已、不相信她。
L的確有過多段處於曖昧的關係,但有時她覺得對方長期表現下來,好像沒這麼愛她、一直是她比較積極主動;有時是她自己到了要確定關係的時刻,她又會隱約察覺,對方好像不是她想一起過日子的人,這樣的狀態讓她又迷茫、又疲憊、又困惑,最後甚至開始自責,覺得自己是不是根本不會談戀愛。
今天粿想跟大家分享被廣泛用來探討愛情、個別由心理學家領導做過實驗而提出的三大效應,或許能協助你去釐清自己、為什麼常有怦然心動的感覺,卻總是卡在曖昧階段,無法擁有一段真實的愛情關係?
►吊橋效應:
英屬哥倫比亞大學名譽教授Donald Dutton,以及紐約石溪大學教授Arthur Aron,這兩位在1974年做了名為「吊橋效應」的實驗。
他們請一位女子站在搖搖晃晃的吊橋中間,當有單獨的男性路人同樣要過橋、經過女子身邊時,女子會向男性路人說,「最近我在做一項研究,希望你可以協助我,如果你願意,可以打電話給我。」接著女子便將寫有電話號碼的紙條交給對方便離去。
實驗最後,共計有18名男性路人經過女子、拿到紙條,其中有9人(50%)真的打給了女子。
另一次的對照實驗,他們把場景換到一個不會搖晃的穩固橋上,但經過女子的16名男性路人中,只有2人(12.5%)後來聯繫了女子。
Donald和Arthur因此提出,在搖搖晃晃的吊橋上時,男性路人出於害怕、心跳加速了,但他們可能 把加快的心跳誤解成「對女子的心動」,把恐懼和性吸引力混淆了,因此可能以為自己對女子有好感、進而聯繫她。
更進一步地說,當我們處於不安、緊張、害怕…等等類似的「心思脆弱」時刻,我們可能 更容易搞不清或誤解自己的心意,以為自己對當下眼前、前來互動的人有喜歡之意。
好比說電影裡不也常有這樣的情節嗎:當主角面臨人生為難處境,感到特別無助害怕時,真愛似乎總會在那樣的時候出現。
►曝光效應(又稱為熟悉定律):
來自美國的心理學家Robert B. Zajonc做過一項實驗,他讓受測的大學生閱覽多張不相關、不認識的人物臉孔,有些讓他們看20多次,有些只讓他們看1、2次,結果顯示,曝光頻率、被看見較多次的人物臉孔,獲得大學生較大的興趣。
然而,他們也有可能 是把習慣、熟悉感誤判為喜歡、有好感。
換言之,當我們常常和某個人見面、互動,的確是會感到熟悉,自然也有比較多連結或話題可以聊,我們可能也習慣和對方相處;但那不一定代表他/她就一定是命中註定要在一起談戀愛的人。
►黑暗效應(Autokinetic effect):
加拿大多倫多大學和美國西北大學對此有相關研究,他們找來兩組受測者,一組人員處於燈光明亮的房間,另一組人員處於燈光昏暗的房間,接著讓兩組人員同時觀看一部影片,影片中,主角因為上班遲到情緒煩躁,「猶豫」是否做出攻擊性的行為。
結果顯示,處於燈光明亮房間的受測人員,大多主觀認定,影片主角就是會採取攻擊行為、認為主角是危險人物。
因此他們提出,燈光明亮的環境會強化人們的敏感性、防備心、更難信任彼此;但較昏暗的場所,在看不清楚的條件下,戒備更少、更容易產生信任感。
這項研究結果和我們印象中,認為「黑暗使人提升戒慎之心」是完全相反的。
社會心理學家對這個結果延伸解釋,認為在明亮、正式的場合,我們在面對還不了解、但必須去認識的人時,一方面就會強化戒備、花更多心力去維持外在堅強,另一方面會藏起脆弱的一面,因此與人其實是更難深度交心和暢聊的;
但在黑暗的環境,彼此視覺感官受阻後,我們會相對認為可以不用再高度戒備、再偽裝,自然就會更敢於敞開心房、自我流露,也因此容易有更大的機率去信任眼前的人。
這可能就是為什麼,偶像劇橋段中,在昏暗的電影院裡或是在看夜景時,原本還只是朋友關係的主角,會很快地從朋友關係迅速昇華成戀人的原因。
– – –
綜談以上三種效應,我們可以得知,原來在上述的環境、條件之下,我們會容易信任他人、有心思混亂的感覺,對自己的心意更感到模糊;
👉然而你是否也發現了,其實這些模糊的心意、更貼近的感覺,並不一定代表你與他/她之間,已經有「以交往為前提的喜歡」,也不一定代表那就是你要的愛情。
倘若你剛好此刻也摸不清自己對某人或是對愛情的種種感受和感覺,
希望今天此篇,能協助你解惑。
其實,自古以來的愛情模式或許千篇一律,最首要的條件,莫過於「釐清自己的當下感受」「知道自己想要什麼」這兩大關鍵。
#談愛之前先釐清自我
#戀愛心理學
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