一个理性的文字治愈师,希望你能够在我的文字里,找到一点对于生活的慰藉。
你焦虑吗?
时代的发展,我们生活的节奏也在不断地加快,面对生活中的那些不确定性,越来越多的人变得愈发的焦虑,甚至陷入自我怀疑的怪圈。
就好像我们自媒体人,在大多数人看来只需要发布视频或者写好一篇图文,就能够获得收入,甚至月入过万,副业成为超过主业的存在。
但是事实上,做自媒体远没有看上去那般简单,创作的过程往往需要耗费大量的时间与精力,甚至在一些时候,一篇稿子需要耗时几个小时也没有完成,而发布之后,阅读量却是寥寥无几,这样的情况实在太多了。
当人看到自己的付出与收获不成正比时,焦虑感自然也就从心底不断地升起。
同样的,在生活的其他方面,也存在着许多类似的现象,我们害怕做一件事情时,时间安排上来不及,害怕自己的努力不能得到对应的收获,焦虑感好似一块石头,压在我们的心头,让人感到疲惫不堪。
那么,越是在这些时候,越不能忽视的就是去缓解这些焦虑,让自己的生活状态及时的得到回归,这里给大家几点建议,希望对你缓解焦虑能够有所帮助。
01,注重产出与产能的平衡
在史蒂芬柯维所著的《高效能人士的七个习惯》这本书中,讲述了这样一个故事。
一个农夫在无意间发现了一只能够下金蛋的鹅,欣喜若狂的将鹅带回了家,并且借助金蛋成功的发家致富,但是慢慢地,每天一个金蛋已经无法满足他,于是便异想天开的把鹅给宰杀了,想要一次性取出所有的金蛋。
未曾想,鹅的肚子里并没有金蛋。 鹅死了,再也失去了获得金蛋的来源。
史蒂芬科维用这个故事,阐明了一个观点就是「产出/产能平衡」原则,说的是效能需要平衡,而真正的效能则是要包含两个要素,一个是产出,也就是金蛋,另一个是产能,也就是下金蛋的鹅。
在生活中「重蛋轻鹅」的人最终可能连金蛋这个资本也不能留住,而「重鹅轻蛋」的人最终自己都可能被饿死,两者一直保持平衡才能得到持续性的收入。
同样的,我们之所以会感到焦虑,很大的程度上就在于忽视了这两者之间的平衡,只注重单一的某一个方面,多去注重两者平衡,从而也就能够很好的避免因为这两者失衡所带来的焦虑了。
02,积极主动,而非被动,不要将过错归咎于环境
很多人在面临低谷时期时,就会处于一个十分被动的情况之下,具体的表现就是没有目标,随波逐流,而最大的特点就是将错归咎于环境或者身边的那些人。
但事实上,这样并不能解决问题,反而只会让事情朝着更加糟糕的方向去不断地演变。
自然焦虑感也就随之而来了,因为内心处于一个空虚的状态,迷茫占据了主导地位,也就让人意志消沉了下去。
那么在这些时候,最重要的就是让自己变得主动起来。
多去做一些自己感兴趣的事情,多去进行一些活动丰富自己的生活,多去进行一些思考,将低谷期变成自己的一个增殖期,哪怕只是明确好自己的目标,也对于我们来说是一笔财富。
在《少有人走的路》一书中说:人生来是解决问题的。
不要将问题归咎外界,更多的是从自身出发去寻找问题,这样才能对症下药的去解决问题,你主动些,焦虑感也就会离你越远些。
03,充分利用好时间,不要拖延
在我们的身边,经常会听到有人抱怨说自己的时间不够用,做一件事情总是会急急忙忙的。
而你认真地去审视背后的原因时,就会发现,并不是留给他们的时间不充裕,而是因为拖延浪费了大把时间。
随着时间越少时,人的心里就越容易产生恐惧感,害怕来不及,一旦这种感觉出现了,焦虑也就紧随其后,会在短暂的时间里担心这担心那,还要腾出时间来后悔,又无声之中浪费了时间。
这就好像有人说的一般:
如果你总是在一件的事情上拖延,那么这些事情就很可能会不断累积,总会在未来的某一天爆发,引发你巨大的焦虑。
你把时间用在了什么地方,时间就会促使你变成一个怎样的人,你越自律,那么也就越自由,你越拖延,那么也就越糟糕。
当你拒绝拖延,其实也就是在拒绝焦虑。
04,多去读书,读书是避免焦虑的一个重要途径
杨绛说:「你的问题在于想的太多,书读的不多」。
我一直都觉得她这句话很中肯的点明了现在大多数人所面临的通病,那就是想太多,而想太多最直接的结果就是导致一个人焦虑与患得患失。
杨绛也给出了解决的方法,那就是去读书。
通过读书来拓展自己的视野,增长自己的见识,丰富自己的精神世界,才不至于人云亦云,或者轻易地就感到迷茫困惑。
或许,我们读一本两本书时所起的作用并不明显,但是书读多了,量变引起质变,那么获得的改变将会是巨大的,你就会发现读书与不读书的状态截然不同,甚至过得是不同的人生。
千万不要觉得读书无用,现在的社会总归显得有些浮躁,而当我们读书时,往往就能在书中找到属于我们内心的那份宁静,焦虑也就自然越来越少。
05,将目标细化
很多人都会有制定目标的习惯,但需要注意的是,你的目标需要在合理的范围之类去制定并且具有一定的可实现。
太过理想的目标,虽然能够激励人,却也会让人因为目标与现实差距过大而产生强烈的落差感。
村上春树说:有限的目标,能让人生变得简洁。
有目标是好事,但是不要让自己因为目标太高而总是感到的焦虑,不然,这可能会取得相反的效果了。
所以,在制定目标时,最好能够将目标细化,在可实现的条件之下进行,最好在一定的时期内能够让自己看到一些成效,这样能够很好的让自己树立起信心。
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過31萬的網紅Spark Liang 张开亮,也在其Youtube影片中提到,【 我不認為「人脈等於錢脈」!】 我从出社会以来 就经常听到人家说「人脉等于钱脉」这句话 一些有經驗的前輩也總是教導你說: 「人脈很重要,出社會就要拓展生活圈,多認識一些有錢人!」 意思就是說 你要好好利用自己的人脈 讓這些有錢人來買你的服務或產品 這樣你就能賺到錢了 尤其是做保险、做直销的朋友 ...
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一个理性的文字治愈师,希望你能够在我的文字里,找到一点对于生活的慰藉。
你焦虑吗?
时代的发展,我们生活的节奏也在不断地加快,面对生活中的那些不确定性,越来越多的人变得愈发的焦虑,甚至陷入自我怀疑的怪圈。
就好像我们自媒体人,在大多数人看来只需要发布视频或者写好一篇图文,就能够获得收入,甚至月入过万,副业成为超过主业的存在。
但是事实上,做自媒体远没有看上去那般简单,创作的过程往往需要耗费大量的时间与精力,甚至在一些时候,一篇稿子需要耗时几个小时也没有完成,而发布之后,阅读量却是寥寥无几,这样的情况实在太多了。
当人看到自己的付出与收获不成正比时,焦虑感自然也就从心底不断地升起。
同样的,在生活的其他方面,也存在着许多类似的现象,我们害怕做一件事情时,时间安排上来不及,害怕自己的努力不能得到对应的收获,焦虑感好似一块石头,压在我们的心头,让人感到疲惫不堪。
那么,越是在这些时候,越不能忽视的就是去缓解这些焦虑,让自己的生活状态及时的得到回归,这里给大家几点建议,希望对你缓解焦虑能够有所帮助。
01,注重产出与产能的平衡
在史蒂芬柯维所著的《高效能人士的七个习惯》这本书中,讲述了这样一个故事。
一个农夫在无意间发现了一只能够下金蛋的鹅,欣喜若狂的将鹅带回了家,并且借助金蛋成功的发家致富,但是慢慢地,每天一个金蛋已经无法满足他,于是便异想天开的把鹅给宰杀了,想要一次性取出所有的金蛋。
未曾想,鹅的肚子里并没有金蛋。 鹅死了,再也失去了获得金蛋的来源。
史蒂芬科维用这个故事,阐明了一个观点就是「产出/产能平衡」原则,说的是效能需要平衡,而真正的效能则是要包含两个要素,一个是产出,也就是金蛋,另一个是产能,也就是下金蛋的鹅。
在生活中「重蛋轻鹅」的人最终可能连金蛋这个资本也不能留住,而「重鹅轻蛋」的人最终自己都可能被饿死,两者一直保持平衡才能得到持续性的收入。
同样的,我们之所以会感到焦虑,很大的程度上就在于忽视了这两者之间的平衡,只注重单一的某一个方面,多去注重两者平衡,从而也就能够很好的避免因为这两者失衡所带来的焦虑了。
02,积极主动,而非被动,不要将过错归咎于环境
很多人在面临低谷时期时,就会处于一个十分被动的情况之下,具体的表现就是没有目标,随波逐流,而最大的特点就是将错归咎于环境或者身边的那些人。
但事实上,这样并不能解决问题,反而只会让事情朝着更加糟糕的方向去不断地演变。
自然焦虑感也就随之而来了,因为内心处于一个空虚的状态,迷茫占据了主导地位,也就让人意志消沉了下去。
那么在这些时候,最重要的就是让自己变得主动起来。
多去做一些自己感兴趣的事情,多去进行一些活动丰富自己的生活,多去进行一些思考,将低谷期变成自己的一个增殖期,哪怕只是明确好自己的目标,也对于我们来说是一笔财富。
在《少有人走的路》一书中说:人生来是解决问题的。
不要将问题归咎外界,更多的是从自身出发去寻找问题,这样才能对症下药的去解决问题,你主动些,焦虑感也就会离你越远些。
03,充分利用好时间,不要拖延
在我们的身边,经常会听到有人抱怨说自己的时间不够用,做一件事情总是会急急忙忙的。
而你认真地去审视背后的原因时,就会发现,并不是留给他们的时间不充裕,而是因为拖延浪费了大把时间。
随着时间越少时,人的心里就越容易产生恐惧感,害怕来不及,一旦这种感觉出现了,焦虑也就紧随其后,会在短暂的时间里担心这担心那,还要腾出时间来后悔,又无声之中浪费了时间。
这就好像有人说的一般:
如果你总是在一件的事情上拖延,那么这些事情就很可能会不断累积,总会在未来的某一天爆发,引发你巨大的焦虑。
你把时间用在了什么地方,时间就会促使你变成一个怎样的人,你越自律,那么也就越自由,你越拖延,那么也就越糟糕。
当你拒绝拖延,其实也就是在拒绝焦虑。
04,多去读书,读书是避免焦虑的一个重要途径
杨绛说:「你的问题在于想的太多,书读的不多」。
我一直都觉得她这句话很中肯的点明了现在大多数人所面临的通病,那就是想太多,而想太多最直接的结果就是导致一个人焦虑与患得患失。
杨绛也给出了解决的方法,那就是去读书。
通过读书来拓展自己的视野,增长自己的见识,丰富自己的精神世界,才不至于人云亦云,或者轻易地就感到迷茫困惑。
或许,我们读一本两本书时所起的作用并不明显,但是书读多了,量变引起质变,那么获得的改变将会是巨大的,你就会发现读书与不读书的状态截然不同,甚至过得是不同的人生。
千万不要觉得读书无用,现在的社会总归显得有些浮躁,而当我们读书时,往往就能在书中找到属于我们内心的那份宁静,焦虑也就自然越来越少。
05,将目标细化
很多人都会有制定目标的习惯,但需要注意的是,你的目标需要在合理的范围之类去制定并且具有一定的可实现。
太过理想的目标,虽然能够激励人,却也会让人因为目标与现实差距过大而产生强烈的落差感。
村上春树说:有限的目标,能让人生变得简洁。
有目标是好事,但是不要让自己因为目标太高而总是感到的焦虑,不然,这可能会取得相反的效果了。
所以,在制定目标时,最好能够将目标细化,在可实现的条件之下进行,最好在一定的时期内能够让自己看到一些成效,这样能够很好的让自己树立起信心。
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善解人意是不是一个巨大的优点?
当我问出这个问题时,朋友在一旁坚定地摇头。
她最近找到了一个词,贴切地形容自己是 「情感海绵」 ,具体点说,就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢,比失业的同事更难过,比分手的朋友更激愤,比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
别人的喜怒哀乐,她都能敏感地察觉到,甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对,就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」,但她对人际和情绪的敏感程度,显然更加极端和深刻。
直到我在一本书中看到, 这其实是另外一种人格特质,叫作共情者(Empath),又被称作「神使」。
比如说,你会不会有下面这些表现:
1)高度敏感。 通过语调和肢体动作,能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。
2)不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽,但如果在有爱的环境中,你也会感到蓬勃有力量。
3)常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体,即使有外向的行为表现,也局限在社交场所。
4)高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界,先感受再思考,这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。
5)需要独处的时间。 由于天生的敏感,你很容易情绪过载,所以你需要定期的独处时间来给自己充电。
6)在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处,你害怕被「吞没」,你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中,你想得到陪伴,但矛盾的是,陪伴让你感觉不安全。
7)你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个,很容易得到别人的信任,但他们通常是「求助者」,这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 (也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上)
8)你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助,对你而言是一件再正常不过的事,即使有时候你已经觉得力不从心。
9)很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。
10)热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。
「神使」几乎总是被信任的,因为他们让人们感到安全,也正因为如此,「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。
成为一名"神使"是什么体验?
神使(Empath)这个词,最早出现在科幻小说中,用来描述一个人有超自然能力,能够理解其他人的精神和情感状态,有点读心者的意思。
《星际迷航:下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色,她担任飞船顾问,利用自己的能力来感知他人的情绪,通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙,但它们也可能无意中歪曲了现实中神使(Empath)的真实体验。
精神病学家Judith Orloff首先将神使(Empath)这一概念引入了人格描述(她本人也是一名神使),她认为,神使是对情绪高度敏感的人,在他们的日常生活中,「共情」随时随地都在发生。
那是一种什么体验呢?
「共情」(Empathy)本身是一种能力,是一种理解别人的想法、体会别人的感受,能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。
可是,当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围,我们就会遭到一种反噬:
1)共情者更容易产生慢性疲劳:
就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」,共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常,共情者不只是「照顾」别人的情绪,而是「吸收」,就好像对方经历的一切,都发生在了自己的身上。
Judith Orloff博士根据她的临床观察发现,当共情者被他人的情绪淹没时,他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。
而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现, 父母的共情能力越强,他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见,共情力并不总是一份礼物。
2)共情者更容易在关系中感到孤独:
当然,普遍理解中,共情力是人和人之间联结的纽带,但对于共情者来说,过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。
研究发现,共情者对社会刺激高度敏感,但却不能很好地处理这些刺激。 因此,他们经常干脆封闭自己的感觉,或者对人际互动保持消极的期望。
丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者,可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性,这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。
3)共情者更容易陷入"功能性的交往":
孤独,并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。
因为共情者的同理心,他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色,而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。
有失恋的朋友,找他们梳理和分析感情状况,有迷茫的朋友,找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此,下一次再联系,可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。
是什么让我们成为共情者?
你可能会怀疑,这个世界上真的有一种人格特质,能对他人"感同身受"?
学术界一开始也是这样怀疑的,毕竟大多数关于共情者的研究,都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究,它通过研究镜像触觉联觉,客观地衡量了共情能力。
结果显示,大约1%到2%的人是真正的共情者,而临床心理学家Helena Rempala认为,这个数字可能更高,大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者?
1)可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现,镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪,来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元,因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年,Abigail Marsh的一项研究,更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异,共情者对恐惧的面孔更加敏感,因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2)共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样,共情力很难区分基因和环境的影响」,心理学家Jeff Gardere认为,「成为一名共情者,不仅仅是一种动力,也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为,早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下,我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力,而感到自豪。
直白地说,我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时,也有研究表明,如果我们的父母缺乏共情力,我们更有可能成为共情者,「这可能是因为我们从小受到的训练,是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己?
最早提出共情者的Judith Orloff博士,在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道:
「作为一名医生,我进化的一部分就是学会接受这些能力,它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感,而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样,它不是一种疾病或者缺陷,它只是一种稳定而持久的人格特质,我们可能无法改变它们,但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验,在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1)有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者,你一定能体会到人际交往中最大的不舒服,来自于被侵犯边界的时刻:
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑,同时也因为想要帮助对方的使命感被满足,而产生一种莫名的快感。
因此,这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出,会让我们失去对内部资源的掌控能力,也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试:
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历,为它他们创建一个「界限表」,并写下让你觉得舒服和安全的界限标准,尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法,就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做,可以从一些小事做起,比如服务员把你点的菜弄错了,要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间,回顾自己的"界限表",或者考虑自己的"可使用水平",你现在有时间和精力吗? 你必须为对方的情绪负责吗? 你会因此而快乐吗? 回答了这些问题之后,再做回应。
如果这些都失败了,那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服,但仍然没有得到应有的尊重,请记得,你是可以离开的,没有人有权利让你感到不舒服,或者未经允许地利用你的价值。
2)比起照顾他人,你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明,共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关,甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人,共情者更需要学习的是如何照顾自己:
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体,看看谁给你能量,谁消耗你的能量,意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时,想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪,想象如果你是自己的朋友,你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说,亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3)最关键的是,允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使,是因为他们将神的使命,始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题,他们需要允许自己后退一步。
后退一步,意味着你可以屏蔽求助的朋友,可以对他们说「不」,可以在感到筋疲力竭之前,逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来,你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下,远离这个世界,每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方,这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中,后退和逃避,似乎总是可耻的。
「我必须善解人意,我必须提供帮助,
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼,而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现, 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念,往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记,她写道:
「当我的共情力被触发的时候,那些未经处理的情绪就会泄露出来,有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去,我又像一具被抽空的空壳,自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解,善解人意是一种价值。
但你,不仅仅只有这一种价值。
社会人意思 在 Spark Liang 张开亮 Youtube 的最佳貼文
【 我不認為「人脈等於錢脈」!】
我从出社会以来
就经常听到人家说「人脉等于钱脉」这句话
一些有經驗的前輩也總是教導你說:
「人脈很重要,出社會就要拓展生活圈,多認識一些有錢人!」
意思就是說
你要好好利用自己的人脈
讓這些有錢人來買你的服務或產品
這樣你就能賺到錢了
尤其是做保险、做直销的朋友
他們嘴邊常常掛著一句話:
「沒人脈怎當業務」
「沒人脈怎麼做保險」
就連以前從事過保險業的我
也覺得「人脈等於錢脈」是對的
人脈是成功定律
但在社會混久了
漸漸地我發現事實並非如此
不斷地建立人脈最後只會變成社交疲憊
根本沒讓我賺到錢
那到底什麼才是錢脈呢?
直到有一次
我看了亞馬遜創辦人貝佐斯(Jeff Bezos)的講的一句話
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お題を1人ずつ出していき、そのお題の回答が揃ったら焼肉が食べれる意思疎通ゲームをしました!!
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■【アダルトチームvsヤングチームの対決!!】
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■【コラボ動画!!】
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■【ドッキリ系】
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社会人意思 在 つけメンズ Youtube 的最讚貼文
前回一蘭さんで、ルーレットで指定された数の替玉を3人が食べた替玉の数を足して一致させろという企画をしたのですが、今回はそれのかっぱ寿司バージョンで行いました!!
この企画でまだ1度も成功させた事がないので、今回こそは…
【一蘭】指定された替え玉の数を4人で揃えられるか!?ピッタンコ替玉!!
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■【ディズニーシリーズ】
https://www.youtube.com/playlist?list=PLcbMYQ488bXYrR1hoUsqXEeXAK39YksUr
■【ドッキリ系】
https://www.youtube.com/playlist?list=PLcbMYQ488bXaUwt81KWBEG0YwGZ7KRGQ4
■【つけラジ】
https://www.youtube.com/playlist?list=PLcbMYQ488bXYHEEdVQgCq7r0F_NiIxy7Y
■【生放送】
https://www.youtube.com/playlist?list=PLcbMYQ488bXbo98tBZHBlcZlRrgVaUcKY
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