【百位心理師收入與生活滿意之趣味調查】結果01
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先給各位整體的統計圖表
本調查共有131位填寫,其中有82位5年內工作年資者,表示5年是個過度期。
很成功的人大概也沒空光臨本粉專吧,所以多數是「有疑惑的新手心理師」來求問。
以學校全職工作者居多,這是目前較容易找但勞動多、替換率高的工作
工作時數眾數在40-50小時,扣除全職40小時之外的時數,有些人是加班,有些人則有兼差
本薪+兼差的年薪就約在50-60萬之間
學校全職據我所知,掛心理師缺約37000~44000,有的人是資源教室老師缺約34000
而年薪最高100萬以上與最低40萬以下的都屬自由工作者,不是在諮商所,就是自行創業,意思是出了全職(平均數),不是最低就是最高,也難怪大家都要向前輩討教是如何成功的了。不過要留意,工作時數與薪資也有關連,令人羨慕的比例是「每週40小時以下,但100萬以上年薪者」,這樣的人不到8位。而我不在這區間,所以還在此常更FB。
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心理師是助人工作,生存基本條件很重要,自己過的艱辛也很難平心靜氣助人,可惜的是台灣氣氛還是如此,把助人當社福,薪水不夠就送陰德值,個案觀念也是,一小時2000寧願看電影吃大餐去住飯店。
進階的行銷與品牌問題是生存以上的,如何生活的更好與有品質,這個我會開問卷看前輩要不要分享,但本粉專比較不在意這個,助人動機、熱忱、專業與人性才是我關心的,所以後續會繼續探討這些。
同時也有10部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹 訪問作者:林仁廷 內容簡介: 生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。 別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。 ▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難? ▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生...
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我的教學工作是很有意義的,常常需要跨領域去協助思考、表達與創意企劃的能力。
除了企業培訓之外,最有意思的還是其他領域。包括公務人員主管培訓,以及局處內部跨領域整合、直接產生具體企劃方案,還有老師的教學提問力,地方組織的風土創業學。
另外則是社工社福領域。我在屏東會有一場針對屏東社工的創新企劃力培訓,看了報名名單,除了身心障礙(包含啟智與自閉單位)之外,還有屏東社會局兩科、十位同仁參與。
社工為什麼需要創新企劃?一個做更好更細緻、更符合需求的服務,一個是寫好企劃書,還有如何激發社福社工專業工作者的熱情與思維,產生更好的影響力。
企劃力,不是熱門流行的名詞,例如設計思考、服務設計、社會設計.......(以下自填),概念與架構來自《風土創業學》的商業模式架構。包括你的價值主張、想對誰溝通、服務對象是誰?他們的潛在需求與實際痛點、你的獨特優勢與特色是什麼?
透過思考討論、盤點、修正與調整,釐清服務對象的真實需求與感受,再來如何提升自己的能力去滿足需求、解決問題。
有效幫助他人,讓自己的工作有意義。這也是企劃精神。
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來點911感想
台灣人多半會覺得,911改變了原本美國的方向,將主力放在中東,忽略東亞中國崛起,然後多年後終於輪到我們要開始被重視了。
這種觀點也不能說錯,不過這有點忽略了美國在小布希上台前,就開始相當強大的對中開放力量,低廉的成本實在太香了,沒發生911也不會讓美國就動真格對付中國。
我想,還是別想這種if路線,回到911本身,這的確是改變了整個世界的走向,但美國介入中東難道就是錯的嗎?這種看法的人為數不少,大致上想法是,報仇歸報仇,為何要去佔領兩個國家?
其實,以美軍的想法來說,這是把戰場拉到外面,不要在本土作戰。今天如果美國在中東毫無立足點,沒有一個給人聖戰的藉口,那麼恐怖份子會以哪裡為目標?照蓋達的做法很清楚,不是各地大使館跟駐軍,就是美國本土。
這有賽局的概念在,若我們對整個中亞到中東,伊斯蘭與游牧世界有點了解,會很清楚這個地方的壓力。壓力有內也有外,不給年輕人出口,問題只是累積的越來越大。
也許有人忘記了,2000年那時,世界的主流意見,是美國應該要走回孤立,還是加速全球化,或是到處帝國主義?你如果左翼的東西看多,會得到美國「應該不要再輸出帝國主義」這個結論,雖然美國自己可能滿頭問號。沒有對外佔據殖民地,經濟開始要走向中國外包,換中南美跟西非要飽嚐產業外移之苦,哪來的帝國侵略?
嗯,課本就是這樣講,台灣都會有教授這樣主張,那麼中東地區怎麼看待就不意外。遲早會把怒火燒到美國本土,911只是遲早、嚴重程度之差。但就中東國家的統治階級來說,太清楚在美國本土引發大規模恐攻,會換來何種結果。
你只要有觀察,就算是伊朗這種國家級恐怖活動去戳美國的,也都是把範圍限定在海外,而且跟地緣利益有關,頂多跟人合作炸一下海外美軍就夠了。
講這麼多,我要說的是,美國出兵阿富汗,本就是站在要消除本土恐怖威脅的前提上。之後入侵伊拉克,這是另一個故事,但在當時是一種擴大海外戰場的布局,石油那些都是附帶的。
不過,到了現在,各位還記得幾個這類說法?還是認為,小布希把美國帶往右翼之路,施行帝國侵略多年,終於現在扳回來?若這是真的,歐巴馬任內發動最多次攻擊是為了什麼,他難道很右邊?
事情沒那麼單純的,尤其當中東作為境外決戰的場所,給中東消除「低端人口壓力」的地方,今天撤出後會發生何事?那是沒人會知道。塔利班很清楚,弄不好給激進組織再搞一次,美國還會再來。
今天撤出阿富汗,美國找誰當代理人?正常都知道是以色列,依照對象還會有土耳其、沙烏地。結果拜登完全沒這樣幹,盟友炸了,後面會如何真的是天曉得。
美國這個帝國,數十年內還不會崩毀,但內部的進步主義一直想要摧毀對外輸出的能力,其思維很單純,就是對外用兵花大錢,把錢挪回國內發社福,可保永續執政。
但,這個世界,全球化是這樣嗎?如果走錯了下一步,不是只有911而已,我們很可能在有生之年,看到多極體系出現,每一個體系各有貿易圈,身為中等強國的台灣,會很難置身事外,選錯一步就是連飯都沒得吃。
這個世界會走到這步?很難說,因為已經看到保守派正在做最壞的打算,而且這個保守派不是傳統的右翼,可以說各國內部幾乎都有類似的想法。這表示,看得出問題在哪的各國精英很多,但曉得狀況的一般老百姓極少。
嘛,想這個也沒用,下一場911如果很快又發生,美國會怎麼改變?世界又該怎樣應變?
911是規模太大,導致成為歷史世界,但激進組織試圖用恐怖手段改變歷史軌跡,可是史不絕書,賓拉登不會是最後一個。
我們有想到,真的發生下一次,世界會變成怎樣嗎?如果全球化嘎然而止,那麼消費主義跟個人主義,很可能會瞬間倒退一百步喔。
#我的意思是
#你真的確定永遠站在雞蛋那邊是對的嗎
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本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
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本集主題:「向著光飛去 」介紹
訪問:施又熙
內容簡介:
如果有一種愛,需要許以千年的誓約,這份愛,可以抵得住所有的打擊與背叛嗎?
都說父親是最初的戀人,被剝奪父愛之後,女兒可以如何堅強卻又偽裝地存活下來?四位各有一方天地的傑出女性,在其美好的外表下,卻因著歷經白色恐怖的童年歲月,而讓她們的感情路顛顛撲撲:知名的編劇幼年遇刺,驚惶不安的家居日常是她的生活寫照,離婚後再遇一個美好的對象卻遲遲不敢面對自己的真心;活潑的藝術家看著父親在自己面前被警總一臉是血地拖走,自此別離十一載,總說自己被偷走了十一年的青春,轉而與年輕男子交往;自美返台的大提琴家原該展開舞台生涯的,卻因為父親的緋聞從此告別舞台,藏身在音樂教室裡教琴,苦戀著有了丈夫的女人;唯一在幸福婚姻關係中的,也曾是跌跌撞撞,心裡永遠住著小警總的大學老師。父親缺席的童年讓這些女性不得不自立自強,但這樣的人生到底產生了甚麼副作用?白色恐怖的扭曲時代對一個世代的某些女性又造成什麼影響?
作者不想以苦難紀實的方式去記錄一段歷史,而是選擇以愛情故事述說原生家庭對人一生的影響,特別是在一個高度政治扭曲的社會底下,狀似美好的外在,卻有著傷痕處處,不為人知的內在,只有在最細微處,才得以察覺。原來,受苦難的不會只有受難者的家庭,其實是整個社會,都是受難體,許多我們以為很遙遠的,毫無干係的,卻也深受影響,人生驟變...
作者簡介:施又熙
實踐大學社會工作學系。原名施珮君,2012年改名。1969年生於高雄市白色恐怖家庭,一生與知名父母有著難以擺脫的糾結,矛盾的情緒每每在作品中不斷呈現。從小展露寫作天分,高中時兩度獲校內大獎,卻因背景與自我認同的矛盾衝突,18歲即成文字逃兵,直至36歲才為自我的療癒而重新提筆,目前定居於新北汐止。
專擅刻畫人性,無盡黑暗處仍可得見溫暖陽光。走出憂鬱風暴後,近年加入社福團體宣導精神醫學與心理衛生,文字更添理性與療癒之風。
2013年首度嘗試舞台劇劇本,啼音初試即獲獎,作品並於2014年台北嘉義兩地公演。
目前除專職寫作,亦教授書寫療癒課程、精神障礙者家屬教育團體,並以文學與精神醫學等相關議題於各大專院校演講。著有長篇小說《月蝕》、《五芒星的誘惑》,散文集《風與南十字星的對話》、《勇敢》、《媽咪,我們會這樣幸福多久?》,傳記文學《台灣查某人的純情曲—陳麗珠回憶錄》,劇本《多桑的百合花》。
者粉絲頁: 施又熙。書寫療癒
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本集主題:「為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好」介紹
訪問作者:洪培芸
內容簡介:
私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人,
一本成熟、自愛的情感修復之書
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,
但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。
‧明明關係融洽,另一半卻出軌
‧他心裡有別人,卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子/在床上如同死魚,我才會外遇
‧他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?
‧他多次背叛,你依然放不開手……
▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?
你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
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