沒太多人關注的高爾夫球,也沒中文轉播,這對神仙眷侶老婆當桿弟一路跟隨,從早走到現在,真的是真愛啦!一路加賽潘政琮終於終於奪牌!
#每天都奪牌真的不好意思啦
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好」介紹 訪問作者:洪培芸 內容簡介: 私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。 寫給遭遇伴侶出軌的現代人, 一本成熟、自愛的情感修復之書 自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復─...
神仙眷侶意思 在 羽茜 Facebook 的最讚貼文
今天翔爸說,他可以自己帶孩子出門。
我問他,那你回來會跟我講話嗎?
他一開始沒有聽懂,聽懂後沒有回答⋯
有人的老公也是這樣嗎?就是一起帶還勉強,一個人帶的話無論時間長短,即使只是一小時,結束後,他會完全把小孩「放回來」,就是回到媽媽身邊,他自己可能去廁所或幹嘛的,反正就是如果我不刻意找他,他就會很清楚的顯示,他現在非常需要獨處。
然後,這個還不是最累的,最累的是,他可能到晚上都不會跟我說話⋯吃飯也是,我說話會回,但就是聊不下去。
不是故意要氣我或者要報復所以不說話,而是—就此沒有心情說話。
我們家的分工之所以會發展成這樣,原因就是這個。我不喜歡讓他一個人帶小孩之後,家裡會有的那種低氣壓,也覺得孩子之後要面對那種低氣壓只會更黏我(因為感覺的出爸爸的耐心已經用罄)
就會變成是雖然我也很想要獨處不用帶小孩,但是與其我放風兩小時後,要忍耐到晚上睡覺都沒有人跟我說話,只有孩子會照常一直黏我,那我還不如,一開始就一起帶好了⋯😳
我講出來可能給人的印象會變成是—羽茜很委屈自己,或者是—很主動被情緒勒索⋯(會掉粉是嗎這😅,這個年代好像真的要充滿自信和掌握好自己所有的關係,給人感覺比較有魅力啊—自嘆弗如)可是,我不知道怎麼去解釋那種感覺,就是一種感覺,我可以分辨他不是要情緒勒索我,才「故意」讓事情變成那樣。
我經歷過的情緒勒索,是對方為了要讓我感覺不舒適、愧疚、自責、反正很有壓力,而「故意」做某些事,說某些話,好讓我照著他/她的意思去做,只要我屈服,他就高興了。而我覺得差別就在於那個「故意」,給我的感覺不同。
翔爸沒有「故意」要這樣對我,好免除自己獨自帶小孩的任務,而是他「只能」做到這樣。
也有可能,會有人覺得我的說法很像在幫他自圓其說(是對翔爸還有愛的證明嗎😂)這中間的差異可能很難說明,總之,我個人的感覺是如此。
所以也不是那種被情緒勒索的憤怒和壓抑,而是,覺得「也沒有別的辦法」的無奈和壓抑(其實也還是需要壓抑😅)
就是我感覺他已經盡力了,所以就變成我在選擇,我要不要接受。
打個可能不太合適的比方就是,對方真的沒有那個能力提高收入,而我真的覺得經濟拮据的很,就只能選擇接受他,或者否定他,但他真的不是「故意」要這個樣子的。
我覺得翔爸如果自己可以選的話,也會想當我心裡更理想的爸爸,就是可以更自在、更開朗的包容孩子,然後一打二出去玩很多天好讓我在家寫作。我今天在公園看到最帥的爸爸就是這種樣子,很真心也很開心的投入在和孩子之間的遊戲,不是在「等」孩子玩完。
但他做不到,我又覺得,再去指責或批評他,只是會增加他的挫折,還有他不想再努力的反抗心😳?
我只是有點想訴說這種心情⋯希望大家不要批評我不是「新女性的典範」之類的(我其實也覺得能那樣很厲害、比方說能分享自己怎麼把老公變成神隊友或者神仙眷侶之類的人,但我知道自己不是😅)
在網路上或線下的真實生活,我都只想做真實的自己,想用真實的自己和別人交流,所以也不想可以隱藏我這一面—但還是會想會不會有人直接退讚,覺得這個人沒什麼值得按讚的😂總之我只是,今天突然有點想找人說說。
跟我在一起久了,翔爸的個性已經比以前柔軟很多,但還是有他原本的樣子。
我有時覺得,自己只能慢慢的等,因為我相信方向是對的,也有感受到他有在提升自己的耐心,也有變得比以前坦率,但是,我同時要等小孩長大,又要等他變得圓融,我有一種,很渴望自己也能被誰包容,被說「妳可以慢慢來」的心情⋯
在等待和包容別人的時候,自己是屬於「承擔」的角色,孩子被傾聽很重要,伴侶被理解很重要,我理解和傾聽他們,有時也會覺得,只有「我自己」在傾聽和理解我。
我選擇相信他們「有在努力」,選擇等待,選擇信任,選擇在即使我有點失望的時候,還是寧可相信他們都不是「故意的」,只是還沒有到他們可以做到的那個時間⋯⋯
這些選擇的基礎都非常主觀,我有時候想,這種無法說服別人的主觀性,不是拿來等待有一天要驗證我對了還是錯了,只是說明著我是一個怎麼樣的人。我的選擇,不是對錯問題,是讓我更了解我自己,究竟想做什麼樣的人也說不定。
或許我真的是一個很浪漫的人?或許我比我自己想的還要感性,什麼都依靠「直覺」?或許我覺得,沒有什麼比「我自己的感覺」更能夠相信?
#就此打住吧我感覺自己寫了很奇怪的東西
#😂😂😂
神仙眷侶意思 在 台灣溫太在大馬 Facebook 的最讚貼文
有時分開的兩人不是沒有愛,是忘了愛。
這麼說有點不好意思,我曾認為沒人比我和少爺更相愛了吧。
現在還清楚記得,遠距離戀愛時好不容易見面,半夜會驚醒過來,看看身邊少爺還在熟睡,時針指著三點。
天還沒有亮,我們還在一起。覺得很幸福,好像搶到一點相處時間,好像偷到一段珍貴時光。
那時的我們多麼害怕分離。
結婚後磨擦多了,感情還是不錯,直到懷孕,媽媽友人說你生了孩子就不會愛老公了啦,會越看越討厭。
我當時嘴上說著是嗎好啦我知道了,但心裡想,哼那是你們愛不夠,那是你們太重視孩子,我們才不會這樣呢。
然後女兒出生了,我以為穩如長城固若金湯的愛情,終究被孟姜女哭倒了。
女兒是個不吃不睡,夜夜嚎哭的磨娘精,新手媽媽精神緊張焦慮,出現輕微產後憂鬱,而少爺還是一樣埋頭大吃倒頭就睡,好像沒他什麼事。
第一道裂痕出現了,我抱著女兒站在一邊,少爺站在另一邊。我活得疲倦狼狽,他活得無憂無慮。我們不同心也不同力,再也找不到一樣的頻率。
兩個人時用愛情美化修飾,對方缺點尚能包容一二,但生孩子後無法再閃躲,價值觀,金錢觀,教育觀念,每個歧異都真實到再也不能迴避。
不是想爭對錯,是為了孩子,對某些事再也無法糊塗随便,得過且過。
繁瑣日常生活裂痕接二連三浮現,於是無止境的爭吵,吵,吵不完的吵。互吼,摔門,流下的淚水比笑容還多。
身心俱疲時覺得,這個歇斯底里的女人不是我,那個脾氣暴躁的男人不是你,我們已經不是當初相愛的那兩個人了。既然這麼累了,為什麼還要在一起?
我們生下一個愛情結晶,卻迎來了愛情的結束嗎?這麼絕望的心情也有過。
生下女兒頭二年,我們都太累了,累得顧不得對方的感受,我們的愛情慘淡無光,淒慘落魄。
女兒二歲多時某個夜晚,為一點鎖事吵完架,少爺氣呼呼地帶女兒去睡了。
工作到深夜進房,親親女兒把她抱回自己的床,伸個懶腰扭扭僵直脖頸,轉頭看少爺,橫眉豎目,倔強表情還留在臉上,大概是邊生氣邊立刻睡著了吧?
真是個長不大的孩子,我忍不住笑了。
伸手抹平他眉頭皺紋,忽然想起當年遠距離戀愛見面時,半夜醒來看著他,就覺得很幸福的那段時光。
決定結婚時,只想著希望每天都能牽彼此的手,擁抱親吻,每天都能和對方說愛你。
其實就這麼簡單而已。
少爺沒忘,但他每個牽手擁抱我都嫌煩,每次說愛我我都冷漠回覆"垃圾倒了沒?""你可以趕快去洗碗嗎?""你可以趕快帶女兒去睡覺嗎"
也許,是我過得太倉促匆忙,是我忘了吧?
因為想起來了,從那之後,一切好像有點不一樣了。我不再想著是不是該分開,是想著要怎麼過下去。
我們還是常吵架,和這個少豪~大一根筋的男人不可能不吵,但吵完我還是會牽他的手,每天睡前醒來,還是習慣性的擁抱對方。
然後懸崖邊的愛情,似乎不再那麼岌岌可危了。
有時分開的兩人不是沒有愛,是忘了愛。我差點忘了,幸好想起來,於是寫下來,提醒自己也提醒你們。
圖片是旅行中的一家人,娘娘每天走在路上都會說"爸爸你牽媽媽的手,媽媽你牽我的手,我們是一家人"
女兒讓我們爭吵,但也讓我們更柔軟。我們不是最適合對方的神仙眷侶,我們只是一直努力,讓當初的選擇變得適合。
你們適合對方嗎?有沒有繼續努力呢?
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神仙眷侶意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好」介紹
訪問作者:洪培芸
內容簡介:
私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人,
一本成熟、自愛的情感修復之書
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,
但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。
‧明明關係融洽,另一半卻出軌
‧他心裡有別人,卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子/在床上如同死魚,我才會外遇
‧他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?
‧他多次背叛,你依然放不開手……
▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?
你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
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