你的隱私有被尊重嗎？
很多關係間對隱私的定義在於，我如果沒做什麼事為何怕你看我手機或是用我的密碼登入社群帳戶，就好像如果不讓你做這些侵入干涉的事情，就代表我心虛有鬼；兩人要相互坦誠到沒有界線，透明到你的朋友我可以決定去留。
但這其實是尊重問題。
我曾經聽過一個個案因為想要撫平對伴侶的質疑所引發的焦慮不安全感，要求伴侶開啓手機GPS定位，任何時候個案都能從定位中得知伴侶行踨，掌控對方一切行程；個案也會用伴侶的帳號登入FB及IG去看所有的對話留言，除了上班時間之外其它時間都和伴侶綁在一塊兒。當然可想而知事情不會這麼地順利，雖然已做到滴水不露，但總會殺出個程咬金來讓所有掌控破除了一個缺口，比如超商發票發現對方去了一個自己沒留意到的地點，或是信用卡帳單上發現一筆餐館的帳卻不是跟自己去的，諸如此類。然後就更加緊密的盤查詢問，這時伴侶總帶著憤怒及怨恨而拒絕溝通。
這樣的故事，容易令人感到窒息，原因是邊界隱私的不被尊重。雖然可以理解那股質疑的不安與焦慮需要被撫平，但以操控、透明、失邊界的方式，並不見得能夠填補內心安全感的缺失。
這讓我想到小時候我的房間是不能鎖門的，有一次我把門鎖上，媽媽很生氣地一直敲門要我把門打開不準鎖，理由是她無法知道我在房裡搞什麼東西（是到底能搞什麼？）；我的書信一定是母親先拆封才遞給我，我的日記也是母親家常的翻閱例行公事，無一不滲透掌握（我常覺得我媽是FBI）。這其實是一種權利邊界的喪失，因為被侵入會產生強烈憤怒，但因還小無力扺抗所以會壓抑。這類的孩子長大後容易以暴力或歇斯底里的形式表現憤怒，因為觸發的已不是單一事件，而是兒時所有被壓抑的憤怒一起爆發的結果。相反地，若是到了成長後還是無法表現憤怒的人，會無法拒絕他人，而長期無法拒絕別人則會在很多事上產生一種被剝削感。因為總是被別人的需求裹挾，而自己的需求卻無法被提出。長期下來就容易與人疏離，在人際關係中，以拒絕的方式來表現憤怒。
就我個人對自己的觀察來說，即使我是能夠表達憤怒的，但還是屬於在一開始怯於表達自身需求而隱忍，然後忍到忍無可忍時才併發所有情緒一起爆炸。我想這就是因為自主性被剝奪引發權利喪失的憤怒在作崇，其底層是個人邊界的設立問題。而房間所象徵的其實是一個人的心理空間，在外界危險或紛亂時，能夠棲身的安全之地。不能鎖房門就意味著自己的心理空間是不安全的，隨時有人會入侵，而我沒有能力決定誰可以進來誰不可以進來。在這樣沒有權利控制自己內心的自我狀態下，一個人很難擁有足夠安定的力量在紛亂的情境中安住自己。長此以往就會形成一個認知：我對自己的焦慮無能為力，只能由你來讓我安心。於是控制你便會是主軸了。
除了了解自己心理界限的設立之外，我想若是以鎖房門的例子來看，母親的焦慮並不比我少。為什麼非得不鎖房門呢？為什麼一切都得要透明呢？
對母親來說，那種控制不了我會在房間幹出什麼事的焦慮，及那股需要面對房門鎖住被拒絕、被抛下、被排除在外的不安，甚至怕一切失控的恐懼，可能都透露出母親的安全感議題。然後可以預見的一個控制狂母親，就會有一個控制狂女兒，這其中的不安全感及恐懼無疑地傳給下一代。
因此回到伴侶話題，是否一定得要掌控對方的一舉一動，一切透明且相互滲透才是互信呢？我其實是抱持懷疑態度的，這樣的互信是建立在「不信任」之上的，以行動證明我「沒有騙你」來讓你相信我，這不正是不相信的最高境界嗎？到底是我偷看你手機的侵犯隱私比較糟，還是你欺騙我的謊言比較糟？這其實是兩個問題。
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#月冥衝相位果然有位FBI母親
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