#朋友小麥 #沒有鬼
小麥很喜歡跟她做愛,除了肉體滿足,另一部分是他喜歡躺在床上跟她聊天。
腦袋牽著嘴,想到什麼說什麼,不需要像面對同事客戶,說的每一句都要先想對方會接什麼話,如同藤蔓恣意延綿的話題,岔開分枝又再回到原點,聊著聊著小麥會開始搓揉她的胸部,又或是她會先鑽進被窩底下,然後他們再來第二次。
第二次做愛的時間比較長,不見得會射精,感覺比較像是結合後不停的滑動,沒有為了高潮而激動什麼。
第二次結束的聊天比較短,窗簾從深灰色慢慢變亮成淺灰,大概知道是清晨五點多,他們會把棉被往內折,像鋁箔紙包雞保有彼此餘溫,尤其在冬天。
#這樣的做愛固定在禮拜四的晚上開始
小麥騎車到市民大道京站的位置接她,拿了她的大包包,她拿了機車後座的安全帽,一個動作的交換上車騎到寧夏夜市,她習慣買隔壁是日本料理的店的水餃或是靠近出口的雞肉飯,偶爾才買鬍鬚張,她說好吃但他說太貴。
回到一棟老公寓四樓,我去過那裡,某次為了看英超大家約去小麥他家,他靠賣車的業務能力獨自付清頭期款,不過裡面的家電全靠家人親友的幫忙,不大,兩房一廳一衛,陽台放了一張小桌子小椅子,是吸菸區。
小麥把車停在騎樓,如果剛好有停車格,就小麥請喝飲料,如果沒有就女生請料,這是某次小麥在喬騎樓車位時,女孩主動買飲料後的默契。
上樓吃晚餐,沒什麼在聊天多半在看新聞,多半是她先去洗澡,之後就回到第一句,一路做愛到現在說的這邊,每週四不斷重複八個月。
她是誰?其實小麥不知道!
不知道她的年紀(應該小三歲)、不知道她的姓名(好像叫佩琪?珮琦?珮綺?)、不知道她住哪(不住台北),只知道
#有個不穩定交往男友住高雄
#工作固定放五六
#大學時出過車禍所以變天左膝蓋會痛
#拿過兩次小孩
#單親
#養過貓後來腎臟病死掉
這些是從她話語中拼湊出來的。
她不怎麼提起她的事,她也不會問小麥的事,兩人的聊圍繞在大學以前的事,有一條界線,大學之後的事太接近現在的,聊到一半就會停下來,有時不小心過界,女生就會安靜不說話,像是睡著了。
刻意的不讓過多的訊息液到床上,很清楚的劃定床就是乘載肉體沒有交心。
第一次遇到她,是朋友前女友的慶生,在西門町的KTV,當晚她要拿話梅放到啤酒裡,坐到了小麥旁邊,她眼睛很大略顯沒睡飽,顴骨上有顆痣,原住民血統下有混血兒的味道,身上則是友百貨公司一樓化妝品櫃的味道,不愛笑,厚唇,站起來只到小麥的胸口。
我沒看過女生的照片,小麥也不會給我看照片,這樣很好,本該就不要去曝光女生,不論你認不認識。
小麥問她怎麼會來?她說無聊就被約來,連禮物都沒準備,後來送她回家,結果送到小麥家,這樣的關係維持到朋友都分手了他們還在一起,但沒人知道他們的關係。
對小麥而言當然賺到,嘴邊的肉怎麼會沒吃的道理,但彼此之間就是沒有要進到男女朋友的關係,小麥曾經想進一步,也是在那次開口後女生脫口說高雄有個沒解決的男友,小麥的心情有點複雜,有點失落有點害怕卻又莫名開心。
她是怎麼想的小麥始終不知道,透過她的眼神也得不到答案真假,況且她總是下一秒眨眼就會睡著的感覺。不到一年,這樣的關係出現轉變。
#她男友發現了
原因竟然是,她回高雄跟男友做愛的習慣改變,用了一個從未用過的姿勢,這讓高雄男友起疑偷看手機,當下小麥沒有害怕,反而是一種「終於被發現」的如釋重負,她沒說接下來怎麼辦,只是淡淡的說
#被發現了
禮拜六的晚上,她穿好衣服,把放在浴室的化妝水、乳液、護唇膏收走,牙刷丟進垃圾桶,小麥買的新車第一個載的女人是她,那天外面下著雨,一路上彼此都沒說話,就這樣載她到台北車站北二門,掰掰說的倉促,因為有警察站在路邊,掰掰之後彼此再也沒見面。
我說臉書和IG呢?小麥說那時只有 #無名小站 和 #愛情公寓,但連本名都沒問的彼此自然不會問到帳號,就是一段 #無名的愛情
小麥曾經跟我說過「我有時懷疑,這個女人會不會是我幻想出來的,因為我完全沒有任何跟那女的留下的證明,甚至這世界上有沒有這個人,我越想越懷疑。」
直到有一晚小麥遇到了她
小麥把車停在家裡附近大賣場的停車場,走在騎樓滑臉書,在「你可能認識的朋友」中看到了她,因為臉上的那顆痣,小麥停了下來,走出騎樓到比較亮的地方站著。
#她結婚生子搬到台中了
身形從細長的護唇膏變成小孩奶粉罐,臉也比以前圓潤,PO文幾乎都是抱著女兒,每張照片都笑到露齒,穿著跟以前的打扮是兩種類型
「我跟她在一起的八個月,沒看過她這樣笑,她幾乎不笑,所以當下我還懷疑真的是她嗎?」小麥對我這樣說
小麥沒加好友,退出首頁走回家。我說,至少證明了真的有這個女人的存在,你不是一個女鬼談戀愛。
#錯別字 #朋友故事
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
窗簾 透 光 怎麼辦 在 大紀元 epochtimes.com Facebook 的最佳解答
可以從隱藏式家具開始著手,也可以從顏色、擺設來輔助,甚至可以鋪地毯讓臥室注入飽滿的生命力🪟🛏😄
窗簾 透 光 怎麼辦 在 Facebook 的最佳貼文
【清晨的雜感】
凌晨四點,我拉開窗簾,看見窗外如夢似幻的朝霞。多虧了時差影響下的狂亂作息,我才有機會看到這樣的美景,趕緊拍下來跟大家炫耀(?)
隔離了幾天,環境整體上都還算舒適,但就是那悶濕的氣候實在是有點讓人難以消受。想到在台灣的每一個人(尤其是台北),都要在這種躁熱難耐的氣溫下過生活,就很想鼓勵大家對自己更寬厚一點。在這裡,要保持平靜的心來面日常裡的紛亂,尤其是跟孩子有關的各種狀況,難度真的是非常的高。
離開英國前,我的諮商師跟我說,「回家」這件事有時會喚醒很多事,要小心照顧自己。當時我不以為意,想說我這個人最自豪的的就是記憶,還會有什麼我不記得的。沒想到,我確實是記得各種事件和細節,但是那些被遺留在身體裡的感受和情緒,卻是藏在這裡才聽得到的聲音,還有這裡才聞得到的空氣裡。
我一向討厭空調,他總是讓我的皮膚覺得很冰冷,但是對身體內部膨脹的悶熱感確毫無幫助。所以我把房間的空調關了,打開窗戶,讓海風吹進來。因為颱風的關係,大部分的時候都很舒適,但是下午一點到三點之間,我就只能趴在床上不動,昏昏沈沈地熱著。
於是我被帶回了久違的聯考前半年,當年為了公平起見,所有的考場都規定不能開冷氣,為了讓身體適應高溫,在學校時我們也盡量只吹電扇。我想起制服裙子被壓在汗濕的大腿下的噁心感覺,有時會用裙子當扇子搧涼;熱到極致的時候同學們一人一條手帕,到下課時間就排隊去水龍頭底下把手帕沾濕,圍在脖子後面。不知道是時差的關係,還是因為我回想起教室裡嗡嗡嗡嗡的電扇聲和暖風,開始覺得昏昏欲睡⋯⋯。
不能出門也不用張羅三餐更不用忙小孩的日子裡,一天的時間感覺有平時的好幾倍長。在這麼長的時間裡,只有自己一個人獨處,就會像這樣,想法不停地湧出來。
好機會耶,我可以趁這個時間多多寫文跟大家互動!
但我卻猶豫了起來。
因為我現在很空,所以我就每天上來流水帳胡說八道,等之後飛回去忙起來以後,又變成一週兩篇或者一週一篇怎麼辦?所有經營部落格的教學都說,要保持穩定的產出,要就固定一週一篇,每週同一天出刊,而不要三天打魚兩天曬網的。文章數量不穩定是經營部落格失敗最主要的原因之一。
恩,這確實很有道理,可是我沒有很想要啊。這類建議是給那些,想要專注在把經營部落格當作事業,希望能大量聚集粉絲的人吧。我只想寫現在最想談的東西,讓我有深刻感觸的東西,這些都沒有的話我寧可不寫,通通都有我就想多寫。我這個人一直都是這樣「任性」,沒有辦法被勉強。反正我也已經違反了很多其他基本原則,老是寫超長文,不抽獎,沒有照片,再多加一條也不會屎啦—
哎唷,蕃茄就是這種小孩啊。
難怪傑克總是說我們很像,都是早就已經拿定自己的主意的類型。蕃茄不到三歲的時候,我們進出日本,他就堅持要背著自己的包包,拿著自己的護照跟在留卡,自己給海關看(不過因為太矮有妥協可以讓爸爸抱著XD)踏進家附近的便利商店,他也是毫不猶豫地拿了自己的籃子,先到冷藏區拿一顆鹽味水煮蛋,繞道另一處挑一個麵包,再跑回冷藏區挑一個甜點以後自行去櫃檯結帳。
我們的孩子都會帶著我們的影子。
我突然明白了一些道理。當我活得越是壓抑,越是違反自己的意願配合他人和這個社會,我就會越堅信這個就是世界運作的道理。這樣的情況下,我就會深信及早讓我的孩子符合社會框架,才是讓孩子受最少苦難安全長大的正確方向,就像裹小腳一樣。如果我從來沒有裹過小腳,也成功找到在社會上安全存活的的方式,那我就能夠敞開心胸讓孩子擁有保留自己本質的選擇。
所以,我對孩子看不慣的地方,其實就是我還沒在自我跟社會要求之間找到平衡的地方吧。雖然這個觀念在很多書上都看過,我也思考過很多次,但是每一回都覺得還會有更深的了解。開始只是單純認為「嗯嗯好像有道理」,途中轉變成「確實有很多時候是這樣啦,不過也有很多不同的狀況啊」,到現在我終於萌生「也許跟孩子的一切互動,都是反應出我的內心狀態」的體悟。
看完《創傷的智慧》之後,我上網買了Gabor Mate的書。書中對於他們抱持著什麼樣的信念和那些在露宿街頭的毒蟲互動,有更詳細的描寫。
「我們的核心意圖是接受人們原本的樣子—無論他們可能有多失能、受到多少困擾、或是給別人帶來多大的困擾⋯⋯這裡沒有通往救贖的解藥、沒有任何符合社會要求的期待,只有從污濁的當下看見一個真實的人真實的需要,而他們的需要奠基在同樣悲慘的過去。」
無條件的接納。這個概念不只是在諮商課堂中頻繁被討論,在教養書上也是經常被提及。身為父母,我們要無條件接納孩子的本質,孩子才能夠在愛中被充分滋養和茁壯。但是,在這個凡是強調對錯的社會裡,有誰體驗過這樣的接納?沒有看見過的東西,要怎麼樣才能掏出來給孩子?
很多看了紀錄片的人告訴我,他們感覺自己被療癒了。然而,片中並沒有說出甚麼特別激勵人心的故事,只有一些零碎片段的事實,和一系列跟觀眾對望的凝視。我思考了很久,覺得這是導演刻意營造的觀影效果。看完影片之後,我並不會有太多激昂的情緒。沒有「我對上癮這件事真是太無知了」的羞愧感,沒有「這些人好可憐」的同情,沒有「我是不是也有問題」的焦慮,或是「這個社會怎麼進步這麼慢」的憤慨。
我只是靜靜地,跟著導演的鏡頭,用不帶批判的角度,看見「成癮行為」的各種面向。沒有期待透過影片讓我成為更好的人,或者更積極投入這個議題,也沒有期待透過影片,給我人生的指引。透過凝視和傾聽,我感覺我看見了每一個人,也似乎被所有的人都看見,僅此而已。
是否,這一個半小時,讓我體驗了某種形式的「無條件的接納」?
海潮在沙攤上翻滾的聲音傳進我的耳朵。我抬頭看向那扭著身子前進後退的彎曲浪花,想起當父親還能帶我們出遊的時候,北海岸是他很喜歡的選項。在隔離的這幾天當中,我有幸在晴天,雨天,清晨,深夜各種不同的時刻,看見海岸不同的風貌。
我意識到,我深愛著這片天與海。
無論你是沈默的,狂暴的,陰晴不定的,明朗的,紫色藍色灰色彩色的,在我的眼中你都很美。當我看得見你的時候,我欣賞你美麗的天光和翻騰進退的浪潮;當我看不見你的時候,我聽著你的聲音,感受你的存在。有些日子我會比較想要親近你,到沙灘邊去踏踏水,有些日子覺得靠近你很危險,但是我依然喜歡在你身邊。就算我有時必須離開,我還是會記得你,想起你,有合適的機會時就會回來看看你。因為你就是你。
所謂的,無條件的愛。
我想要嘗試去觸摸這樣的可能性。即便無法做到接納每一個人,但是是否,我可以學習用這樣的眼光,看待自己,看待孩子,看待我身邊最重要的伴侶。
每當我失去方向的時候,我會提醒自己想起這片海岸。