【與其發現自我,不如創造自我】
你是不是經常有個口頭禪,就是「我的個性就是這樣」、「他天生就是如此」?言下之意就是改不了的,別折騰了。但是一直以來,我就不認同這個想法,因為假使一生下來如此,一輩子就是如此,到死了那一天還是如此,不就是說這一生白活了,毫無長進嗎?所以我一直堅信,個性是可以改變的。
今天早晨我打電話給獨居的父親,他問我今年幾歲,聽到答案之後,沈吟了一會兒,可能是很意外吧,沒想到他的女兒也到了這麼大的年歲……但是他們那一代的人講話比較婉轉,反過來用關心的話提醒我:「這個年紀要注意退化的問題。」我想這是他近90歲人的心理投射,我提高聲調回答他:
「喔,不會,我從來不想『退化』的問題,我想的都是怎麼『進化』。」
父親被逗笑了,不過這可是我的心聲。因為人生活這麼長,如果是來退化,那麼何必來投胎?人生就是來進化,才需要各種學習、各種挑戰、各種突破,即使身體也是,得想辦法讓它進化才能維持健康,這就是我們要天天運動的原因。也就是這樣的理念,當我在教上班族做斜槓時,第一件事就是教他們—
cosplay下班後的第二種身分!
也就是創造上班族以外的「第二個我」。
企業人資在衡量一個人能不能適用,有三個關鍵的考量,所以求職者要找到合適的工作,也要考慮這三個面向:
💚1.興趣
💚2.技能
💚3.性格
我也是這麼用來教導學生找到自己的斜槓項目,這三個重疊的地方便是人資界說的「職涯的甜蜜點」,不論是求職或斜槓都一樣的道理。可是講到性格時,我都會再三強調:
「每個人都能夠有『多個我』,不會只有『一個我』。」
因為上班族的天生我,多半不具有創業者的人格特質,比較性格保守,不願意冒險或勇於任事,偏向於聽令行事、消極被動,這就不利於做斜槓。斜槓是一個人的微創業,必須具備小小老闆的思維與心態,如果卡在天生的我,就沒法邁開一步。唯有打破這個固有的我,創造全新的我,才能把斜槓做出名堂。
就拿我來說,當了30年上班族,骨子裡是個「偏安」的人,喜歡待在舒適區裡不動,所以每份工作平均做10年。可是等到我離開組織,一個人打天下,不要說市場的瞬息萬變再也無法讓我像個植物人般一動也不動,時代的巨輪也會自動把我推向前,我現在改成3年一動,也就是10年裡會有3個我被創造出來,比如說:
💚第一個3年,我是個斜槓教練。
💚第二個3年,我在教斜槓之餘,也扮演職涯導師,教導上班族邁向高薪職涯。而且同時,我自己架網站,賣自己的課程,成了名符其實的創業者。
💚至於第三個3年,會是哪個「我」冒出來?我不知道,到時再說。
在3年一變的過程中,我感受到自己的成長,跟3年前的我判若兩人。比如過去我不擅表達,經常會隱忍不說,受到委屈;現在我會說出來,但是學會使用更有技巧的方式表達,像是挑對的時間、說對的話,或是幽默一點,通常也能夠得到想要的結果,心裡便會感到平衡,覺得自己是有能力主導方向的人。
在自己和很多人身上發現,人不會只有一個我,而是多個我同時存在;隨著時間遞移,這些我會不斷演化迭代演化,推出升級版。可是看到的心理學都說,個性是穩定的、一致的,比較不會變動,而且最終有可能影響到一生的走向與命運。這時候,我就會對自己的觀察有些搖擺起來。
直到最近讀了這本新書「個性」,才知道我是對的。這是德國作家克莉絲蒂娜·伯恩特(Christina Berndt) 在「靱性」與「滿足」二書之後的新作,她是記者出身,做專題報導,曾得過調查獎,也獲選為年度三大科普寫作記者。在這本書裡,她從最早的心理學理論一直談到最新的各種科學研究,指出三個事實:
💚1.自我並非固定
💚2.個性會隨著成長而改變
💚3.每個人都有機會重新塑造自己,而且行動起大,改變越大
哇,這三個發現簡直可以用新知卓見來形容,完全顛覆我們對「自我」與「個性」既有的認知,而且發現命運就掌握在自己的手上!其中我最喜歡的是在封面上的這三句話,它們直接寫出我們該做的三件事:
「與其發現自我,不如創造自我。」
「不只成為自己,更要超越自己。」
「人無法用相同的自己,得到不同的未來。願意改變,才能成就『最好的我』。」
像佛洛伊德其中一個重要理論,指出童年對一個人具有決定性的終身影響,書裡也列出後來一些研究都發現並非如此,有影響但是沒那麼大,而且也不是不能改變。
這真的是一個好消息!這幾年很多暢銷書都在談童年的傷,突然之間,好像天下盡是「不是的父母」,把自己後來過得不好全推給成長過程。但是人格心理學家茱莉·史派特西說:
「對於一個50歲的人來說,過去2年發生的事,比起幾十年前小時候的事,對於性格更具影響。」
看來童年悲慘,不必然一生都慘,反而是現在過得好,未來比較能過得好。尤其是負面的事會發揮「時近效應」,時間越近越深刻;至於快樂的記憶,則常出現在年輕階段。
所以不管你出生的那一刻是個什麼樣的我,這輩子你都能夠不斷演出不同的我,而選擇退化版的我,或是進化版的我,主導權全握在自己的手裡!與其不斷探索,去尋找一個不復存在的自我,還不如創造一個滿意的自我。
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童年 受 創 心理學 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的精選貼文
【深井效應】愛自己始於看見與理解內在創傷
文斯費利帝一名相當知名的減重診所醫師, 他將一名名為唐娜53歲的婦女,靠著他的減重計劃成功了剪了大約45公斤,結果在短短六個月又胖回來。費利帝醫師 我相當挫折,他之前明明表現得這麼好,他的努力明明換來的成功...怎麼會又回到原點?
費利帝醫師決定找出原因, 他對病人提出一連串的基本問題:你出生的時候有多重?小學一年級的時候有多重?上高中的時候有多重?第一次發生性行為的時候是幾歲?
本來他要詢問唐娜第一次性行為的時候是幾歲時,他一時口誤:“你在第一次性行為的時候是幾公斤?”
唐娜想都沒有想直覺回答:“18公斤“
”18公斤?“費利帝非常驚訝,以為自己聽錯了。
唐娜垂著頭說:”那時我四歲,是跟我父親。“
類似的個案故事層出不窮,一旦他的個案遇到新的男性對他們展開追求, 他們又會復重。
費利帝心想:會不會是他們的潛意識透過增重,想辦法保護自己不要再次受創? 說不定體重就是心理和情緒上界線,可以保護他們不受傷害。
為了理解虐待與肥胖隱藏的關聯,費利帝醫師開始在減重門診諮詢時,進一步理解個案早年的遭遇。 他驚駭發現,似乎有一大半的病人都曾經遭到性侵。
#心靈的傷身體會記得
當我們遇到壓力情境或是創傷事件時,往往會啟動”戰或逃或靜止反應“,而如果我們一直在一個充滿挑戰的環境底下生存,我們的大腦就會一直啟動壓力反應,讓我們得以在這個危險的環境中存活下來。
過去心理學家的研究發現,創傷經驗會讓我們被生理上的恐懼與無助淹沒、製造出無法承受的情緒紊亂,減低自我效率以及自我控制的感覺等。
因此,當我們童年逆境經驗越多,壓力反應系統就要越頻繁、越強烈地對多種壓力來源做出反應,可容忍的壓力反應也就越可能變成惡性壓力反應;經歷過負面事件,不但會影響大腦結構和功能,還會影響發育中的免疫和內分泌系統,甚至是連帶改變細胞讀取和轉錄DNA的方式。一旦壓力反應系統失調,就會產生年所生物反應,身體的系統器官也會開始出現各種毛病。人體有點像複雜、巨大的瑞士錶,每一系統要是發生什麼事,心血管系統也會受到波及。
以上的段落皆取自於”深井效應“這本書。
在看這本書的時候,我腦海中不只有整理出自己曾有過的童年逆境,也想起我身旁的親友與個案們的故事,最讓我印象深刻的是一位男性。
他明明是一位上市上櫃公司裡的高階主管,身旁也都有女性主動對他示好,他卻不敢進入太深層的關係當中。
當我們談了幾次之後,他才娓娓道來他內心真實的恐懼:“你知道嗎?每次女人一掉眼淚的時候,我就想起我媽瘋狂起來的樣子,她會拿起愛的小手抽打我,一邊掉眼淚,一邊數落著我爸的不是、還有我奶奶怎麼苦毒她這個媳婦...
有次我終於受不了了,把我媽媽對我做的事情跟我爸爸說,我爸居然說:哭什麼?!男孩子連這種事情都不能承擔!以後怎麼承擔大事!不准哭!用你的腦袋想想怎麼辦!”
“老師,你不要看我現在這麼成功,其實我之前創業失敗過,那時候的女朋友還跟我說,這樣我爸說你買不起房子,叫我不要跟你在一起吃苦....她哭著這樣跟我說,可是還是離開我,我覺得每次看到女人的眼淚就好像準備要被傷害的感覺,你會不會覺得這樣的我很可笑還是很軟弱?“
#我們內心都有個受驚嚇的小孩
我想說的是,或許我們內心都有一個受到驚嚇的小孩,卻難以表達自己內在的苦與軟弱,尤其是我們的文化鼓勵著男性應該要堅強且勇敢,甚或是理應要五子登科,這樣的人生才算是成功的樣態,往往忘記了我們是人,我們會受傷也會有所限制,也忘了我們每一個人的獨特性以及這個社會所給予的資源與階層上的不平等。
不論是在心理學臨床研究中或是于玥的經驗裡頭,確實也發覺男性確實不擅長求助也不容易表現自己的苦痛。
在”我已經夠好了“一書中一位被訪談的男性這麼說著:「我們男人也會自卑,深切的自慚形穢,但是當我們接觸外界,分享自己時,情感卻大受打擊。 而且不只其他男人這樣對待我們而已,當然他們會痛扁我們,但是女人也是如此。你說你希望我們展現脆弱和真實的一面,但是少來了,你們根本受不了,你們一看到男人那樣,就覺得噁心。」
其實我真正想說的是,當我們在一個長期處在高焦慮與高壓力的環境當中生存時,是很難展現自己的脆弱與無助,我們會處在惡性壓力反應之下,自然難以放下防備、難以與他人親近、就好像是刺蝟一樣處於備戰的狀態,長期下來也會對身心造成巨大的影響。
如果我們能夠對自我這麼受傷與震驚的內在小孩有多一點的疼惜,停下來對自己說:“沒關係,你會這麼震驚與不知所措是正常的,沒有人一開始就知道該怎麼處理這些亂七八糟的事情,我陪你一起面對。”這將會讓我們對待自己的傷痛更加理解與接納一些,也會更同理看待其他人的苦難。
在"心靈的傷,身體會記住"裡頭提到治療師在協助個案探索自己防備性與挑剔性的行為是怎麼來時,如果停止挑剔伴侶的話,那個案會發生甚麼事?(p.315)
個案回答:「如果我批評別人,別人就不會來傷害我,如果我表現得很完美,就沒有人會批評我。」
治療師邀請個案感謝內在的挑剔專家,讓它免於傷害和屈辱。個案放鬆了一些,更進一步探索挑剔專家是在保護著誰。
個案看見七歲的自己被父親瘋狂鞭打著,不知道該如何抵抗,只能尖叫。而他內心便長出挑剔專家,不斷責備那個小男孩,說他是一個懦夫;治療師邀請個案傾聽那個小男孩的聲音,並且想像現在已經長大成人的他,坐上時光機回到當時的場景,保護小男孩並且帶走小男孩到別的地方遊玩。在治療過後,這位個案也較能夠在親密關係裡自在地與伴侶相處,挑剔性的話語也減少了許多。
我們成長的過程往往會發展一種慣性的模式去對應這個世界,這個模式可能一開始是為了保護我們而存在,但發展過度甚至太過僵化時,反而會因此阻礙我們與他人建立親密的關係。因此,倘若花點時間陪伴自己,不帶著批判的心情,只是好奇與真誠的心傾聽自己的內在,便得以在關係中活得更自在與親密。(更棒的是,還可能減重?)
除此之外,在深井效應一書也提及,好好地睡眠、運動、足夠的營養、健康的人際關係以及正念也得以讓我們對這個世界有更足夠的安全感。其實于玥也認為我們常說身心健康,意味著生理會影響心理,心理也會生理,依照中醫的角度也認為我們的體質與飲食也會影響著我們的情緒。倘若我們能夠先從"好好照顧自己的生理需求"開始,那便是愛自己的很大一步了。
#深井效應 #創傷知情 #愛自己
延伸閱讀:
過好一個你說了不算的人生 張沛超著
深井效應:治療童年逆境傷害的長期影響 娜汀.哈里斯
童年 受 創 心理學 在 親子天下‧寶寶生活 Facebook 的精選貼文
【道歉與修補親子關係,也是父母的一門功課】
任何美好的親子關係,也都會有歧異跟破裂的時候,搞不好光是一個寫功課的拖拉跟責備,就是一次關係的緊張。關係有歧異或破裂時,是因為爸媽跟孩子都有當下的立場、情緒,或者是認知上的誤解。但是,一個事後意識到「剛剛其實是自己陷在情緒裡」的父母,進而能主動跟孩子道歉、修補關係、表達溫暖,這對孩子來說,意義重大,也能重拾自己是「被愛」的信心。
所有的父母,當年也是小孩。心理學家說,很多父母對待孩子錯誤的舉動,都是源自於自己的童年有哪些創傷沒有被修復,於是就很難避免把自己小時候不愉快的經驗傳下去。
但我們絕對不希望,我們小時候不想感受到的經驗,再度往下複製。所以,要練習留意自己的感受,並以讓孩子感到安全的方式與言語呈現出來,這可是對父母來說,很大的修煉跟功課呢!
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✨2021六月超級水逆|什麼星座首當其衝?
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很多朋友問我,負面的天象有辨法避免嗎?
我們有什麼方法可以不被影響嗎?
因為星體的能量是以共振的方式是在影響我們
通常一個人身上還有很多累積的負面情緒,生氣、緊張、擔憂、焦慮等等,
最容易受天象刺激而大暴走!
所以,學習以身心靈的方法,去放掉從童年到現在,所以負面回憶所累積的負面情緒,是擺脫壞運氣最重要的方法!
所以 如果我問你
你現在能想起來最不愉快的回憶是什麼?
如果你還有很多令你難過生氣悲傷的事件,
那麼你就還是很大程度的受到星體共振的影響!
如果想起過去,覺得雲淡風清,好像都忘了,
那麼你就是開始擺脫星體對你的影響....
簡單的來說,就是修行啦!
或用比較現代化的術語 叫身心靈成長。
特別受到到影響的 點名六個星座
雙子 魔羯 巨蟹 處女 射手 雙魚
上昇星座要注意
牡羊 要注意交通 家庭氣氛與家人健康
金牛 要特別流意金錢的往來 包括投資等等
雙子 舉棋不定 頭腦不清
巨蟹 伴侶合夥的衝突 與職場謠言
獅子 注意與朋友金錢的往來合作 職場同事的互動
處女 主管上司 媽媽
天秤 海外 法律 事業危機
天蠍 交通 燒盪傷 兄弟姐妹
射手 伴侶合夥 金錢的往來
魔羯 健康 職場 內心的黑暗面
水瓶 投資戀愛 小孩 健康 腸胃
雙魚 注意父親健康 買賣房不宜 戀愛小孩都要留意
•┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈•
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本集主題:「活出你的原廠設定:正視內在渴望,完整接納最初始的自己!」介紹
訪問作者:蘇予昕 心理師
內容簡介:
與其做好人,我寧願做一個完整的人
──心理學家.榮格
真正的自信,不是自我感覺良好,
而是當我感覺不好,我依然「完整」!
我們總是汲汲營營地想讓「自己」變成「更完美的人」,但你有想過嗎?
為什麼我們都「已經這麼努力」了,還是沒有變得完美?
其實
你尚未改變的原因並非不夠努力,反而還可能是因為太努力了,
而忽略了最重要的關鍵──自己原本就擁有的天賦與能力
「自我接納」並非一種固定、永恆不變的狀態,而是一趟旅程。
「自我接納」也絕非要你被動、消極的認命,
「自我接納」是過度賣力的現代人最忽視的「軟性力量」,你得學會放鬆、放過、放下,才能真正「完整」。
▍不須證明給誰看,你就是最好的自己 ▍
你是否也陷入,越想獲得肯定就越努力,然而即使再努力,最後還是無法達成標的,接著只能更加責怪自己無能的惡循環呢?
某些我們認為「好」的目標,總是一而再、再而三地在我們的生命中出現,只可惜我們總是一次次的失敗收場,沒有達標的一天。
屢戰屢敗最終總讓我們不得不自怨自艾,覺得自己也許就是這樣了……
但你知道嗎?有時候阻礙你的人,就是你自己!
當你在追求一個你認為「好」的信念、一個你認為「對」的目標時,若總讓你感到痛苦焦慮,那就是不太對、不太好,那表示「成為自己」的渴望正在吶喊,強烈的情緒正在邀請你暫停下來,你可以試著問問自己以下三個問題:
1.這些信念與目標從何而來?有誰說過?
2.這些信念與目標背後有沒有故事?
3.我是為了感到幸福而達成它,還是為了逃避痛苦、證明自己是好的而達成它?
其實,感到幸福毋須向誰證明,所以如果你的信念與目標有「想證明給某人看」的意味,這裡頭肯定與外界立下的標準有關。只要勇敢接納自己,你也可以活出自己喜歡的樣子!
▍培養對自己的覺察,檢測你的接納力 ▍
「接納力」不是一場比賽,沒有輸贏,也不代表你的價值是好是壞。書中用二十道題來測試你的接納力(在此摘錄五道題目),邀請大家單純以好奇的眼光關懷自己,好好運用這本書,一起朝著更「完整」的方向前進!
目前我的生活環境裡(職場、家庭、人際)有讓我很討厭的人。
臉書等社群平台讓我壓力很大,不管是看別人或自己PO文,都會引發不舒服的感覺。
當被別人讚美的時候,會覺得不自在,心裡也不太踏實。
我很會觀察其他人的臉色,並做出合乎對方需求的言行舉止,即使跟我的需求違背也是如此。
我獨處的時候有點慌,試圖會去找人陪伴自己。
「接納力指數說明」,將反映出你「目前」的身心狀態,接納力並非永恆不變,你的心情、人生境遇、人際關係等都會隨時影響著我們。接納力是為了讓我們帶著清楚的意識,看見自己現在發生什麼,讓我們可以更積極、主動地提升對自己的接納,無須再耗費大量心力來討厭自己、抗拒命運!
▍正視內在渴望,活出你的原廠設定! ▍
全球最知名的脫口秀主持人歐普拉曾說:「你敢去渴望什麼,生命就會給你什麼。」曾歷經坎坷童年的歐普拉用他的血淚鍛造出這段金玉良言;但更重要的是,必須在認識自己、接納自己的前提之下,才不會苦於追求不適合的目標,進而感到挫折、痛苦。
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作者簡介:諮商心理師 蘇予昕
宇聯心理治療所心理師/講師
呂旭立文教基金會EAP合作講師
新竹生命線EAPC合作講師
雙語主持人十餘年經歷(各式中/英文活動、記者會)
富邦證券行銷公關五年資歷
從一位主持人、金融業公關,跨入心理領域,
現為企業、政府、大專院校擔任講師,
廣受知名企業、政府機關、大專院校好評盛邀(麥當勞、聯電、資生堂、安侯會計師事務所KPMG等知名企業),
也提供個人及伴侶的深度諮商服務。
喜歡用風趣、易懂又有系統的風格,
讓每一個人都能活出屬於自己的原廠設定!
國立交通大學教育研究所諮商心理碩士
國家高等考試諮商心理師執照(諮心字003836號)
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以下為本段內容文稿:
跟你分享一個小段子,在聯合國呢,它發起一個作文比賽。它邀請歐洲、美國,非洲、中國這些地方的兒童,對於「非洲兒童糧食缺乏」這個問題,發表自己的意見。
結果呢,各國兒童都不知道怎麼寫,而聯合國就覺得非常的不解,進行深入的調查,就發現了原因如下哦!
歐洲的兒童不知道什麼叫做「糧食缺乏」,而美國以為美國就是世界,所以他們不知道什麼叫做「非洲」;而非洲的兒童不知道什麼叫做「糧食」,而中國的兒童不知道什麼叫做「自己的意見」!
在這個小段子裡面,你會發現每一個地區國家的兒童,他沒有辦法進行換位思考,因為在他們的習慣領域裡面,這個認知的落差實在太大了!
對於那些沒有體驗過「糧食缺乏」的歐洲兒童,他怎麼換位思考也沒辦法理解,長期缺乏糧食的非洲兒童到底是怎麼想的。
而那些以自己為中心的美國兒童,也不可能去理解為什麼中國的兒童,他們會沒有自己的意見?
所以呢,我想不管你現在在做什麼,你的角色身份是什麼,我們每個人都需要透過換位思考,去理解別人的想法。
然而要能夠理解別人的想法,就要盡可能的跟他人有共同的認知系統;可是如果要跟他人有共同的認知系統,我們就得有類似的經驗跟體驗。
所以呢,我今天就提出三個,可以幫助我們提升換位思考能力的一些方法,你可以參考看看!
第一個方法就是哦,如果你曾經有過類似的經驗或體驗,你可以再次喚回它們。
這就好像是你在一個公司裡是老鳥,你有時候搞不清楚菜鳥到底在想什麼?這時候你不妨哦,把自己稍微心安靜下來,去回想一下當年你踏入職場的時候,那個時候的想法、那個時候的心情。
不管是對於陌生環境的茫然、不管是對於自我懷疑、不管在能力方面,還是對事物的不瞭解,這些害怕犯錯的部分,其實都是我們經驗過的。
一直到我們歷練了幾年之後,我們可能都會忘記當年是有多麼的青澀、多麼的嫩;所以呢,如果你是一位主管,你在做任何決定,要屬下去配合的時候。
你不妨哦稍微回憶一下,我當年在他的狀態的時候,我是怎樣的感受?我看到這些任務,可能會有哪些心理狀態,或者是認知上面的不足?
那這樣子你就更容易去理解,喔~原來他們真的很緊張,或者是有可能會出怎樣的包。
而第二個方法,就是如果有些事情你沒有經歷過,你可以臨時體驗一下。
其實這就好像是你看一些實境節目,像是國外有些大企業的老闆,或者是高管就喬裝成為基層員工,然後呢進入自己公司的基層,去體驗個一天或一個禮拜。
你就會發現有很多時候,是在你的位置沒有辦法發現,而且也沒辦法理解;一直到你進入那個現場,你就會知道哦,原來第一線真的有它的困難。
因為給自己刻意安排的這樣子體驗,他有一個最重要的部份,就是你對於很多現象,已經不再是用想像的,而是真實進入的。
就像很多管理人員,沒辦法理解第一線人員,到底他們為什麼會卡在某些問題?這時候我都很鼓勵給自己一個時段,真實的進入第一線工作人員的現場,你就會發現,有很多事情真的跟你想的不一樣!
而第三個方法就是,如果你沒有辦法親身體驗,你就尋找有類似經歷的人來幫助自己思考。
的確喔有些事情,比如說你不是軍人、你不是前線的戰士,你真的沒辦法理解他們發生了什麼事?
而要你真的去進入現場體驗,一來不可能,二來你進入現場,可能還沒體驗到你就先沒命了,那這時候怎麼辦呢?
這時候你可不可以去問一問,那些真的有在前線打仗過的軍人。就像是一個很基本的命題,很多父母親都不知道自己的孩子在想什麼?
然後要回想自己的童年經驗也太遙遠,而且時代真的落差太大。然而當父母的,又沒有辦法暫時把自己縮小,去體驗孩子真正的生活,那這時候怎麼辦?
其實與其讓自己亂猜孩子的想法,不如喔實際問一問孩子,或者是問一問孩子的同伴、同學,聽聽看在他們這個階段的人,他們的想法有什麼特點?抱著一個不批評的態度,純粹的只是為了理解。
然而我發現有很多的狀況就是,當你釋放出想要理解的善意,在你真正理解到一些事實之前,你的善意其實已經幫你解決了一半的問題。
所以呢,我們來復盤一下,今天提到的三個可以幫助你換位思考的方法:第一個對於曾經有過類似的經驗、體驗,你可以再次喚回它們。
第二個,對於那些沒有經歷過的,可以臨時體驗一下;而第三個,如果沒有辦法真實的體驗,那就去找有類似經歷的人,來幫助自己思考。
其實啊!說到這裡,我們最需要弄懂的、我們最需要換位思考的,除了那些你很在乎的人之外,那麼你有沒有真的瞭解自己的處境呢?
我常常說喔,我們每天都在過日子,但我們太多時候不太知道日子是怎麼過的?
我們活在這個時代裡,當你面對變化的時候,你是告訴自己一切會沒事,還是你迎向這些變化,去認識這些變化,並且從中找到適合自己的位置呢?
我們在人生裡面常常都會用過去的經驗,想現在事情要預測未來。明明都已經知道可能AI的時代來了、可能趨勢已經不一樣了;但是我們確死守在原本的位置,而企圖未來過的比今天來得更好,這是不是很荒謬呢?
其實喔,我也沒有把握告訴你,未來怎麼樣才是對的;但是至少我可以確定的是,當我們面對人生的變化的時候,有一些能力是一定必要的。
無論是在你做的任何事情,能夠創造出階段性的結果,以供自己檢核;還是那些你有熱情的領域,來幫助自己創造一個源源不絕的生態圈;甚至於碰到關鍵的抉擇點,你怎麼做決定的能力?
還有在人生的長河裡,不管環境怎麼變,你有沒有一個自己內心真正的相信,讓自己活出自己想要的意義跟人生?
這些部分的前進跟理解,它正是你有沒有真正換位到自己真實的處境,而不是用自己的想像來過人生。
如果你想要在這個功課裡面好好的前進,我很鼓勵你可以把握我的線上課程,【過好人生學】;【過好人生學】這一門課,它可以幫助你從自己的生命裡,找到上述的答案。
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然而無論如何,你會不會加入這一門課,我都希望你不只是可以對於你在乎的人換位思考,更是要回到自己的生命,好好的理解這環境怎麼變化?並且找到適合自己的位置。
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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期待你的加入,那麼今天的分享就跟你聊到這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。