我從2015年開始在推特使用一個Tag叫「ツイッターで学ぶ日本語」,意思是「在推特學到的日文」。但這個Tag基本上是來亂的,只會拿日本友人們詭異下流的日文來加Tag發推。
明明實質上類似騷擾行為,不知為何在朋友之間蔚為潮流,非常有人氣。某天:
我「我的Tag被用走了!!!有印尼的日文講師用一樣的Tag招募學生,教正經的日文!!!」
日本友人D「笑死,他的學生點進去看到一堆下流的推文,一定會很莫名其妙」
日本友人B「我們來協助你奪回Tag吧!」
日本友人C「要怎麼做?」
日本友人B「大家一起發揮『推特學日文』的精神,發一些下流的推文吧!」
我「……」
※以下為擷取部分※
「要做炸豬排的話,就要這樣把手指伸進油裡……啊~~~~~❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤」
「大鼓的音程非常的High」
「喂喂喂喂!!!不要在認真的日文教育上用這個Tag呀!!!」
「弄髒並守護我們的推特學日文!」
「興高采烈小雞雞(ワクワクチンチン)」(ワクチン:疫苗)
「出軌是種文化」
「(正太H漫)」※
※勘誤
聽眾指正,此漫畫截圖並非H漫,為楊基政老師的《請聽我的聲音!!》,是個溫馨日常取向的故事。
請各位多多支持台灣漫畫家!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好」介紹 訪問作者:洪培芸 內容簡介: 私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。 寫給遭遇伴侶出軌的現代人, 一本成熟、自愛的情感修復之書 自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復─...
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【大衛芬奇的《曼克》:夫妻外遇跟愛與不愛,不見得完全相關】
到現在還在沈醉在看完《#曼克》的震撼,為了怕忘記,我必須手機記下來。
《曼克》有很多值得切的角度,好萊塢官商勾結的腐敗、電影業操縱假新聞的不堪、女明星與顯貴難解的情愫、曼克理想主義的悲劇英雄征途,每個角度值得拉篇探討。
建議大家一定要去 #Netflix 朝聖,你會對大衛芬奇的敘事深深嘆服。長達兩個多小時的黑白片,大衛芬奇沒有浪費任何一個角色,僅靠自然無痕的對白與細微動作和眼神,就交代他們的行為動機。
不過《曼克》諸多角色中,讓我印象最難忘的,竟然是男主角曼克和結婚 20 年的妻子「莎拉」的關係。
而且這個莎拉,她其實不是女主角。
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我是愛女人的,看影劇觀察最細微的都是女人。
我喜歡阿曼達塞佛瑞飾演的女明星「瑪麗恩」的浪漫天真與裹藏在內心的不自信。但是,我完全理解「莎拉」這個家庭主婦的角色,且深深被她感動。
莎拉,曼克都叫她「可憐的莎拉」。
出於對自己的絕對清醒,曼克明白自己酗酒成癮、衝動易怒、一天到晚精神出軌的糟糕性格,妻子跟著自己就是吃苦。
身為一個「照理說很懂人性」的編劇,曼克卻完全無法理解,為什麼莎拉就是死都不離開自己?為什麼她完全沒想過放棄自己?其實不理解的又何止是曼克,外人也是不理解。
曼克問過好幾次莎拉:「妳為什麼愛我?」
關於「妳為什麼愛我?」這個疑惑,在曼克完成經典神片《大國民》劇本、窮困潦倒之際時,莎拉終於告訴他答案。
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莎拉語帶憤怒地向曼克吐實,說這段 20 年的婚姻生活「一點都不無聊」,因為她時不時得面對曼克的好賭、出軌和酗酒成癮,且他還是個失職的爸爸。
然而,關鍵是莎拉的最後一句話。
她說:「但是奉獻這麼多後,我還是想知道故事最後的結局。」
莎拉這句台詞可以被解讀為兩層意思。
第一種意思,就是老娘都為這段婚姻犧牲這麼多、前半生梭哈,我真心想知道我的下場是不是真有這麼慘。
照理說這種心態都有不甘心成份,可是我並不認為「不甘心」是莎拉對於這段婚姻的全部想法。
莎拉的心聲,我比較傾向是第二種意思,即是她早就曉得丈夫對外看似憤世嫉俗的背後,是他不願意隨著鄉愿的好萊塢電影圈起舞。
莎拉就是欣賞曼克這份難得的善良,也很想見證丈夫的這個善良,能否讓他真正戰勝影壇扭曲的體制;她願意為了曼克的無畏與正直,選擇理解與原諒他種種不太符合「好丈夫」定義的特質。
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人生最美好的一件事,就是你遇到一個伴侶,對方完全看見你靈魂的本質。
莎拉清楚曼克衝動不羈、不願妥協,因為他是一個充滿正義感的豪俠型人格,她愛的絕對不只是曼克的編劇才華。
莎拉願意陪伴曼克,看看這樣的他能有怎樣的結局,而過程中如她所言,哪怕崩潰,但也是充滿希望。
《曼克》有一幕我超喜歡,是曼克賭輸選戰,人生一夕全毀,他和莎拉隔著舞池對望,莎拉一副「我就知道」的瞭然表情。
接下來,夫妻倆怡然自得地跳起舞。
正因別人不懂你,可是我懂,所以我不會輕易的放開你。
這也呼應莎拉最後對曼克說:「你以後不要再說我是可憐的莎拉了。」
既然心甘情願,談什麼可不可憐?
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看名人婚姻新聞,網友很喜歡拿自己的心態投射到明星夫婦身上,肆意批判一個藝人願意原諒外遇伴侶的理由,非得就是不甘心或者怕丟臉一樣。
婚姻沒有這麼蒼白。
一對夫妻相守多年,彼此都見過雙方最赤裸醜陋的一面,一個人不可能不曉得身旁伴侶到底是怎樣的德性。
特別是幾十年婚姻,若一方出軌,選擇原諒的另一方不見得代表就是「不清醒」。
接下來我講這句話會有點毀三觀,就是我並不覺得出軌是證明「一個人完全不愛另一個人」的表現,你充其量只能說這段關係嚴重缺乏溝通,但是,一對夫妻到底愛不愛對方,這個問句是無法從「出軌」得到完整答案的。
甚至,有些夫妻會從「外遇」中明白溝通的重要性,外遇倒是變成一種「機會」,讓他們終於正視問題、好好坐下來解決,結果婚姻反而更長久,綜觀娛樂圈,例子比比皆是。
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不過對我來說,曼克跟莎拉的關係境界是最難得的。
莎拉願意跟隨曼克,到底是在於曼克從來不對她撒謊。他酗酒、外遇、好賭,都是完整敞開在莎拉眼前,而他不屈服電影圈淫威的勇敢和美善也是。
這使得莎拉的選擇,一路是在很清明的狀態下進行。
曼克與莎拉的關係給了我啟發,世界上讓人費疑猜的關係一大堆,但無論什麼關係,其實就是雙方(有時甚至是三方)都說好,願意保持信賴,對身在關係的當事者(們)都誠實,或許才是感情平衡的關鍵吧?
附註:以上言論只是個人想法,如果你有其他不苟同之處,那也是以你為準,大家彼此尊重。
精神出軌意思 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的精選貼文
男女間的相處,不是純粹看開點、讓步就可以解決的問題。當然也不是一些傻瓜會以自己能夠壓住自己老婆老公來表示自己的婚姻經營得很好。(註:我的誰壓住誰,不是用來討論夫妻關係,而是討論床上的體位,而且要兩線制,交替上位才叫做會玩)。
通常的人對自己伴侶看開和讓步時,感覺就會開始變弱,所謂的讓步,其實就是壓抑和妥協。壓抑和妥協也不是一段長遠的關係中,特別是夫妻關係,應該有的態度。很多人會抗議說:「江魔,不是兩個人要在一起,就是要磨合嗎?」
是的,我聽過這種很雞湯的說法,甚麼夫妻關係是1+1=1,各自磨掉一半,加起來就是1,多偉大啊!
其實這不就恰恰的是商業談判模式嗎?
我不是說夫妻間不能談判,但你吃鹹魚就要抵得渴,你用談判模式來經營的時候,你就已經鋪排他日你們之間有摩擦時,就會開始斤斤計較或算舊賬了。
哪天對方說他為妳付出了A、B和C,妳怎麼只付出D一樣東西而已?
這時候若妳覺得其實他的A根本不算是付出,而且B和C根本是很接近的東西,所以我付出D還不夠愛你嗎?
其實這些所謂的付出,有標準的貨幣換算嗎?
妳怎樣判斷對方某個付出不算是付出呢?
如果妳認為不是付出,就他媽的不是付出。你們之間的問題不是甚麼磨不磨合的問題,而是妳有問題。
這就是那些認為磨掉了部份的自我,就可以跟對方密契無間的結合的迷思。
商業上能談判,是因為大家不是住在一起,才能用協商模式。夫妻關係的合約上只是講要互愛對方,要關懷對方,沒有明細的好嗎?
給大家知道,這世界只有你的寶寶能夠逼到你感覺上好像磨掉自我才能照顧他,而且也照顧得心甘情願。其實也只是暫時性,一旦他長大後,你的原版性格又會恢復的。
一些夫妻間生活上的分工小細節可以談判,如家務或一些財務上的責任等。
要跟妳在一起就要對方犧牲掉他人格的一部份,是很霸道的事情。要改變自己另一半的想法,也是很幼稚的。
所以我在追女班上都跟我的學生說「拜託要坦白」,如果你平日是有看AV打飛機,不要隱瞞。你要在追求著人家的時候,看準時機給女方知道。
不然你們婚後一段時間,發現雙方的慾望大小不一,她的需求量不大,你又不是那些會逼老婆跟你做愛的男人,你就去自我解決就行了。但如果你私下解決時被發現,然後老婆又哭又鬧,又說你精神上已經出軌,遲早你會真的出軌,他媽的你還看那些一男三女的!
如果你又再妥協,我告訴你,活在連飛機都不能打又解決不到慾望的強權國度之下,你會終於有一天忍到爆而打游擊或搞革命。
溝通重要嗎?
重要啊!
但很多夫妻對溝通都有誤解,都是有問題後才溝通,但恰恰的有問題後,雙方非常情緒化,這時候你們怎樣有能力攤開來談?
所以要解決夫妻之間的問題,不是委曲求全。
雙雙委曲求全的話,更笨!你們不會因此磨合而快樂,往往只是兩個不快樂的人在一起。
也不要迷信用戰狼模式來壓得住你的另一半,才叫做夫妻經營有道,毛主席也講過「哪裡有壓迫,哪裡就有反抗」,只不過是甚麼時候反抗和用甚麼方式來反抗而已。老子道德經裡面有一句話『民不畏威,則大威至』,大意就是當人民被壓到已經不怕被鎮壓時,社會將會有很大的動盪,因為反正我順或逆你的意思,我都會死的話,我就會反懼為怒。
而是打從你們開始約會,成為男女朋友到結婚的時候,你們之間都能夠一直的在溝通上探討你們的需求。
拜託,不要這麼幼稚的認為會付出的才懂甚麼叫做愛情,你也要接收的,好嗎?
兩個不明白對方需求的傻瓜不斷的付出,不見得是健康的愛情。
很重要的一點,人世間很的課題,不會馬上有答案。不要因為沒有答案就不探討,更不要硬生生的馬上下一個結論。很多的時候,社會會進化不是因為他們有答案,而是他們一直不斷的探討中,思維就開始不同了,社會最後也因此而轉變了。
夫妻關係也一樣,雙方的供應需求有鴻溝的時候,不用急著用妥協來填滿它。
填滿了確實會有解決了問題的錯覺,但不代表你們更愛對方。
實際上要把兩人的感情拉得更近的,不是解決了鴻溝,而是你們之間不斷很有愛的去探討一個很難解決的問題。
#江魔設教
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精神出軌意思 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最讚貼文
本集主題:「為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好」介紹
訪問作者:洪培芸
內容簡介:
私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人,
一本成熟、自愛的情感修復之書
自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,
但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。
‧明明關係融洽,另一半卻出軌
‧他心裡有別人,卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子/在床上如同死魚,我才會外遇
‧他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?
‧他多次背叛,你依然放不開手……
▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己
得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?
你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……
伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。
作者簡介:洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
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代問
朋友交往兩年
卻還是喜歡上別人
雖然對方好像並無意思
但朋友因為內在心情矛盾
加上想姑且一試的態度..種種因素
還是把前任甩了
想問大家對這樣的事情態度如何
先說
原來的女朋友沒有什麼大問題
偶爾爭吵也不會到撕破臉
就是繼續還能相處的程度
朋友也沒有劈腿(精神出軌對象是完全無知狀態)
很正常的相處 沒任何問題
自己遇到這種事的時候
到底要怎麼抉擇呢
畢竟不是論及婚嫁
但是總不能像耍元配一樣啊..
歡迎討論
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