【01/26 星期二 絕對音樂】
「隨遇而安不是要你逆來順受,而是在困境中找到值得享受的小細節…。」
SO~~你不需要變得特別,只要接受現在的自己;
也不要被過去牽絆,因為人生永遠都有選擇的可能性…。
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《給自己的一封信:在失敗中遇見更好的自己》
Dear self,
過了一年,又到了想寫一封信給你的時候。
這一年的你,染了或剪了幾次髮呢?臉的樣子是否和一年多前一樣變得不多?但想必,內心早已經歷過好幾回花開花謝的沈澱與成長了吧?
奧克蘭這幾天總是陰雨不斷,撐著傘,漫步走在去見老朋友的路上的我,一邊看著擦身而過的人們,一邊猜想著,沒有人的目的地是一樣的吧?就像你過的與我過的,都只是看似類似,其實截然不同的生活;用著別人期望,或幸運一點,自己想要的方式活著。
不知是不是被壞天氣給影響,與我對上眼的幾個人剛好都深鎖著眉頭,在國外與陌生人打招呼這種常見的溫情畫面,此刻也變得矯情而多餘。細想一下,不光是路人,就連親近的幾位朋友中,也存在著老愛用悲觀態度看待週遭事物的人,低氣壓對他們來說是種正常,而快樂,則是運氣好才能碰上的事。這樣一會皺眉一會大笑的極端情緒,好似這場斷斷續續、遲遲不放晴的雨;讓一開始還守著心平氣和態度與對方相處的我,也漸漸感染到一股潮濕的憂鬱,整個人變得疲憊不堪。
意識到自己的心感到疲乏無力的同時,我知道,是時候要打掃一下累積已久的情緒垃圾了。奇怪的是,這回我的腦海裡並沒有浮現出,要把壞的回憶通通清掉的念頭;也許在不知不覺中,好的壞的,對此刻的我來說已經變得不那麼對立分明了。
有時候會想,為何那些曾經甜蜜的、驚喜的、夢寐的、華麗的當下,當成為了過去,就好像不能再找回如當初那般炙熱的感動?是因為當時的悸動已達到巔峰,所以之後回憶的動作,都只是在削弱曾經的刻骨銘心?或許是吧,所以雖然記得,我們卻只想久久回味一次,而不是勤勞地將它們拿出來曬太陽、把囤積的灰塵擦乾淨;畢竟灰塵也是回憶的一部份,擦得太乾淨,就只剩下讓大腦最不想留戀的陌生了。
倒是當初覺得糟糕的、酸澀的、挫折的、後悔的當下,當他們也成為了過去,奇妙的事發生了。我們開始想從那些回憶裡,挖出以前感受不到或拒絕接受的光明面;當我們為它找到了『其實也沒那麼不堪回首』的理由時,突然感覺自己竟也有了一點成熟大人的樣子,然後,稍稍懂了『釋懷』真正的意思。比起那些唯美浪漫的回憶,我們變得更加珍惜這些無法隨意與別人分享的過去;因為能見證這些傷疤的癒合,也代表我們打敗了,不夠爭氣只好把錯怪在別人身上的,以前的自己。
嗯,準備好要來說說近況了。
一星期前的我,才剛遇上了一件讓人難以接受的事。別誤會,我並無意嚇你,因為要說嚴重,倒也不至於會讓人無家可歸或有賭上性命的危險。但必須承認,失敗帶來的感覺就像被人賞了兩把響亮的耳光,痛得很真實。
在看這封信的你,近日的生活是否也有遇上一些,感到難以接受的事實呢?我指的是類似於這些,或再更嚴重一點:發現被一位很在意的人從臉書上刪除;因為受傷或生病,不再能做自己喜歡做的事;對喜歡很久的人告白卻被拒絕的體無完膚;投入並努力了好久的執照考又再次落榜;被交往多年的情人主動提分手;罹患沒有生命危險,卻需要長期治療的疾病;上司在同事與你之間的競爭選擇了對方;期末考沒考好,搞砸了理想的畢業計劃;或因為,遺失了那盞能點亮自己一輩子熱情的明燈。
無奈的是,別人的口頭安慰幾乎起不了什麼作用吧,因為唯有親身經歷,才能明白這些對自己的生命會造成多大的衝擊(畢竟在別人眼裏,這些不過是可以被遺忘的,不痛不癢的偶陣雨)。
還清楚記得當時接到壞消息,心臟開始克制不了猛撲通撲通地跳的感覺,只有充滿恐懼才會有的心跳頻率,是糊塗如我都知道的明顯差別。害怕的原因,或許是意識到這件事,並不是不小心將碗盤給打破,把碎片掃乾淨就能像沒發生過般輕鬆,所以真的慌了。這樣的情況下,選擇繼續難過下去,是一種自由卻也是一種退步;但選擇在絕望前踩住煞車,去面對,是否除了丟臉難堪,還有別的可能?
過去七天裡,有個原本回紐西蘭是為了享受難得假期,卻因而變成要和時間與希望賽跑,同時還想讓家人放心,所以繼續努力把生活過好的人;雖然她心中仍時不時感到沮喪,並覺得想要的幸福一下子變得迷茫暗淡。神經緊繃、哭泣、空白、否認、裝傻都是逃避不了,但此刻回想起來覺得感激的過程。有趣的是,失敗的感覺除了可怕,我竟然也見到了它可愛的一面;短短七天內,不能否認這件事已經為我的人生帶來了極大的轉變,一種微妙且正向的轉變。
親愛的,經歷這回挫敗,漸漸明白了『 Life is Never Easy 』是不能隨便掛在嘴上,而是要真的經歷些什麼,才有資格說,也說服得了別人的話。還記得,在感到最無助的某一秒裡曾問過自己:除了心急、把負面情緒無限度放大外,還能做些什麼給自己更多力量?
我想到了一年前寫給你的那封信,裡面的一段話,
請認真的相信:宇宙對你的愛存在每一個角落裡,每個晴空、以及飄著微微細雨的夜裡;在痛苦,也在快樂裡。
過了一年,希望你也跟我一樣更加明白,愛沒有一刻是消失的,有的,只是更深層地往吵鬧的外在,轉移到了恬靜的內在。
此刻,如果因為任何事情而感到惶恐不安,請你,多花一分力氣去相信,
愛與祝福,有時候並不一定都用令人喜愛的方式向你靠近,但這並不會改變它們是愛的事實。
生命裡的難關可大可小,但就因為失敗與痛苦是常態,當他們又來敲門時,你需要把心門推得更開;然後在閉上雙眼的時候,相信不管好的壞的,正在進行的一切都是為了讓你變得更好才發生的。而失敗的可愛,就在這裡。
當未來的理想與盼望在一夕之間被剝奪、引以為傲的自我價值被外界貶低,在體會著這些,要等未來的自己去尋找『其實也沒那麼不堪回首』的心酸當下的同時,我還會這樣告訴自己:
感到人生不夠順遂時,提醒自己其實多麼幸運。因為一輩子過得風平浪靜,只有聽起來療癒,等到了某個時刻,身旁無人只剩下自己時,肯定會被鋒利的寂寞給折磨到想終止生命。
那份寂寞不是因為沒有人陪,是因為,連能牽起自己嘴角的悸動與回憶都沒擁有過,人生只是不斷從一個溜滑梯換到另一個,永遠是順著自己的方向,沒有阻礙也沒有挑戰。因為太順了,所以身旁風景也都沒時間能駐足記載;只有等到被寂寞給折磨到夠時,他們才領悟,侮辱自己生命的並不是失敗,而是太早選擇安逸還沾沾自喜的自己。
親愛的我,你要知道,當我們越長大,歷練會越來越豐富;但要成熟,需要的則是心的修行。在社會裡闖蕩,成為世故反而變得簡單,但生命的智者說,真正的懂事,是就算知道很多事情終究得靠一點運氣,還是願意守著那份堅持到最後一秒的信心。然後,無論結果如何,都不忘記回報自己一個暖暖的擁抱。
感謝這個意外插曲,讓我有感而發的寫下這封信;但更想感謝的,是終於懂得承擔的自己,與看見我的努力而願意再給一次機會的那位善良的人。
最後,想對你說,能將恐懼從一種感覺昇華成一股力量,並藉著它把自己從谷底救上來,沒有奇蹟,只是因為我誠實地接受了難以接受的失敗,並不再耍小聰明想將它偷偷掩埋,以保持自己過去完美的成績。所以,我清楚明白,這次幸運的轉機並不是危機的解除,而是更大挑戰的開始,只不過這回迎接它的,是蛻變後,更勇敢的自己。因為有這般戲劇性的扭轉,失敗紮實地教會了我一堂課,
「可以對自己失望,但不能放棄為自己尋找希望;因為那些為自己多堅持的每一步,都不會被白白地浪費。」
P.S. 這回宇宙種下的愛,我能感受到,就在懂得知足的深深感謝裡。
Love, as always.
Yours truly,
Myself.
(文章來源:http://womany.net/read/article/4973?utm_campaign=shareaholic&utm_medium=line&utm_source=socialnetwork)
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大家應該還記得我高中時有個朋友Joanna吧!她是我在史岱文森高中的同學,高材生、九頭身的名模,後來不幸得了骨癌。我父親和我的書裡都提到她,很多讀者對她印象深刻,現在還不時會問到她的近況。
這些年來,她自己住在紐約市。我剛才看到她寫的這篇心情筆記,覺得很感動,應該與大家分享。
我問她:「如果你願意讓我直接分享的話,有可能會有以前的讀者開始追蹤你,你如果不方便的話,我就剪貼你的文字就好。」
她回說:「我不介意,其實我還挺歡迎的!我都已經獨居三年了。有些新朋友,可以鼓勵我更好好的照顧自己!」
And so... 讓我分享她這段文字,也歡迎各位朋友轉發,鼓勵那些仍舊在前線提供社會必要服務的辛苦工作者們!
Thank you Joanna!
翻譯如下:
事情就這樣發生了:今天晚上7:00,紐約市為讓這座城市運轉的所有「必要勞工」鼓掌喝彩,謝謝所有前線的人!
在紐約市的Astoria,這陣掌聲迴響,在我居住的建築物後面的峽谷中迴盪了整整3分鐘。我和鄰居一起加入時,我試圖從窗台那兒發出一些聲音。我盡可能地用我不太靈光的左臂/肩膀拍手,應該還大喊了一聲「謝謝!!」
在我看來,這不僅僅是一種響亮的方式來向所有這些「必要勞動者」表示我們的鼓勵。這是一種團結一致地集氣的方法。對我來說,也許是因為我已經在孤獨中度過了很多時間,所以用力拉高聲音發出一聲“嗚~”的歡呼,是一種情緒能量釋放,而不是因為失去理智而被壓抑的,該死的尖叫吶喊。
我認為這可能是整個紐約市的能量釋放。
在我過度戲劇化的頭腦中,我周圍的所有掌聲、喧鬧、吼叫和歡呼幾乎感覺像是朝著天上集體的咆哮,直接對著上天,直接對著此時此刻正在籠罩著人類的命運。
當我仔細考慮這個問題並注意到鄰居們走火通道和拍手拍打窗戶時,我向右看了一眼,並意識到了為什麼所有那些走火通道的人都向右轉,並朝著這個方向歡呼。因為那是阿斯托里亞(Astoria)醫院的方向,從右邊向窗外看,我才意識到救護車的車泊離我僅僅一條街之遠。我能看到它。我本人已經在這裡生活了20多年,那家醫院周圍的救護警報聲常常讓我半夜醒來。在我的大城市街角的拐角處開一家醫院感覺很不錯,但我必須說,直到我真正看到那輛救護車的車庫大門,就在我住的大樓後面的小巷敞開,我才發覺自己多麽貼近這場疫情的中心。
但我不想關心這個。我寧可去關心一下醫院工作人員的勇氣和奉獻精神,他們身著白色和綠色的手術衣、防護罩、裝滿“ PPE”(個人防護設備)的救護車進來。他們在履行職責時幾乎沒有停下來接受獻給他們的歡呼。我如今驚訝目睹的,是來自這場人類對抗天災的戰爭前線的一幕。
So this just happened: At 7:00 PM this evening NYC clapped and cheered for all the Essential Workers keeping this city going. Thank you to all those on the front lines!
In Astoria, NYC, this wave of applause resounded, echoing in the canyon in the back of the building where I live for a good 3 minutes. Even I joined in with my neighbors as I tried to make some noise out my window. I clapped as best as I could with my “wonky left arm/shoulder” and I may have yelled out a “Thank You!!”.
To me it felt like more than just a loud way to show our appreciation to all those Essential Workers. It was a way to collectively make some noise as a group, in unity. To me, perhaps because I already spend so much time in solitude, it was an emotional release to let out a “Woo” at the top of my lungs — instead of a pent up scream of losing my mind. Damn.
I think it may have been a release for the entire City of New York.
In my overly dramatic mind, all of this applause and noise and yelling and cheering all around me almost felt like a collective roar at the sky, at Heaven itself, for the fate which is enveloping humanity at this moment.
And as I pondered this and took notice of neighbors out on fire escapes and hands clapping in windows, I glanced to my right and realized why all those out on their fire escapes were turning to the right and directing their cheering in that direction. It was because that is the direction of the hospital in Astoria, and looking to the right and out the window, I realized that the ambulance bay is probably the length of a city block away from me. I can see it. I know this intrinsically as I have lived here for over 20 years now and the sirens from the emergency vehicles around that hospital often startle me awake in the middle of the night. Having a hospital on the corner of my large city block always felt like a good thing, and it still does, but I must say I didn’t give the implications from the pandemic much thought until I actually saw that ambulance bay, open to the back alley behind my building.
I still don’t want to think about those implications. I’d rather think about courage and dedication of the hospital staff who came out in their white and green scrubs, in protective covering, in full “PPE” (Personal Protective Equipment) into that ambulance bay. They barely paused to take in the cheering directed at them as they went about their duties. For me it was a startling glimpse into the edge of the trenches on the front line of this battle with this latest scourge on Humanity.
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#台北男孩怎麼這麼猥,但我覺得很好
之美國特別篇
〈好萊塢追夢人〉
義美小泡芙、鉛筆、廣告顏料,2020。
此時此刻也許是全人類,有史以來第一次可以名正言順宅在家,這也給了彼此許多空閒時間,在雲端上與地球另外外一邊的朋友聯絡感情。前兩天我就收到一個美國黑人小哥的問候,他提醒我今天是我們認識友誼一週年,我才想到應該來為我們這段友誼(豔遇?)畫張畫,過程曲折離奇宛如好萊塢電影,但那竟然都是真的.....。
去年這個時候,我衝動飛去美國加州,追一個我以為的愛,可想而知這註定失敗。他送我去搭車後,我一路從聖塔克魯茲直奔洛杉磯,需要去感受一下真正的加州陽光,順便去拜訪再好萊塢念電影學校的朋友安東。安東和他的同學,熱情帶我體驗他們的夜間娛樂日常,例如大衛林區常去的脫衣舞俱樂部、入口是張床的豪華酒吧、以及每天下課他們都會去喝掛的熱鬧小地方。開車在日落大道上,靠近星光大道鬧區時,安東說這裡有條線,區分真正的好萊塢人與觀光客,他們平常是不會靠近這裡,也叮嚀我不要和路上裝扮的電影角色接觸。但對於第一次造訪好萊塢的遊客,與偶像鑲嵌在地上的手印合影,是一項儀式。
白天安東去學校,我就自己到處逛,照著日本攝影師都築響一『美國怪奇景點書』推薦,去看了好萊塢名人蠟像館。參觀出來後,我失魂站在外面的公車站發呆,這時一名蜘蛛人突然走向我,越來越近,在距離20分時,他把頭套脫下來,用閃著小星星的眼睛看著我說,說可不可以約我一起去晚餐?我掃視他有點起毛球的貼身蜘蛛人裝,難道我在LA LA Land的電影劇情裡?覺得有點好玩就答應他了!
晚餐時他帶我去吃披薩,美國人講話都很誇張,看他形容那披薩有多好吃,吃下去也就是披薩。
關於蜘蛛人的背景故事:
黑人小哥名叫喬賽亞Josiah,音實在不太好發,我們還是就叫他小哥好了。
小哥外形挺拔,身高185公分,有副精心鍛鍊的身材,和略帶孩子氣的五官,笑起來非常可愛,和美國常見的醜醜路人相比,明星底子是夠的。小哥來自偏僻阿拉巴馬州(有人去過嗎?我畫面只有浮現乾草堆),那裡大部分的人一生都不會離開家鄉,和高中同學結婚,成家立業到老死。他的前半生也是這樣,20出頭就當爸爸,所以當他用堅定眼神問我,如果以結婚為前提和他交往,會不會介意他有個六歲女兒?
但強調已與孩子媽離婚,是他為了追尋歌星夢,拋家棄女來到好萊塢發展,只是目前演藝事業不太順利,來了一年連像樣的龍套都沒成功,所以平時他收入來源,就靠在觀光大街扮蜘蛛人供觀光客拍照小費維生。我聽到這裡眉頭一皺,他繼續強調自己過去在老家,是名成功的饒舌歌手,只是他想要更大的舞台,就像那個誰誰誰曾經也是在路上扮演超人很多年,後來真的演到超人電影,他一定也可以,然後他就要和我結婚,我們有個快樂家庭,我笑而不答。結賬時,我看他把他口袋裡皺皺的小費拿出來仔細鋪平,那感覺很微妙。
第二天小哥說要帶我去環球影城看電影,好啊,我難得來體驗一下娛樂消費文化發源地也是不錯,那我們就看新的驚悚片《我們Us》。電影還行,沒有字幕要全程聽重口音的美式黑人英文有點吃力,感受到文化障礙。但小哥似乎在戀愛泡泡中,滿面春光,開心的說這是他第一次和亞洲妹子約會,似乎有終結單身六年的可能。這也是我第一次和黑人小哥約會,但我沒有特別興奮,對我來說,他就是一個自我感覺良好的普通直男。在我們回家路上,他隨意和路人聊起來,又開始談他的遠大夢想,我在旁邊用中文說好了喔。等到他送我回到青旅門口時,小哥已經意亂情迷到無法自拔,突然親我了一下,我和他擁抱再見,我想美好回憶就停在這裡就好,何必天長地久?
於是我得到結論,小哥是個結婚狂,他在我回到台灣時還是持續用簡訊傳送愛,還說從未踏出美國的他,已經為我去辦了護照,等錢一存夠,立刻飛來台灣找我。我沒有正面答覆他,只是繼續看他的IG限時動態,看他po我們的自拍照炫耀,然後是下一個亞洲臉孔的辣妹,過幾天他把我和另外一個女生照片全刪了,退我追蹤,開始頻繁和一位穿著火辣,有張塑膠臉亞洲辣妹打卡。她的粉底都上太厚,導致妝感浮油,還有做得不太自然的鼻梁,那畫面真的不太舒服......"><。兩周後,我就看到小哥和塑膠臉辣妹的結婚證書,還是在拉斯維加斯小教堂公證,好吧我們祝他幸福。
漸漸地小哥幾乎完全消失在我的IG版面,只有偶爾他會貼些街頭風長輩圖?直到前天他突然和我嗨,美國疫情的隔離政策讓他非常寂寞。
一年後小哥的近況:
他已經完成一批音樂作品,現在就是積極地搞行銷,他老爸還贊助他買了一檯大卡車(美國公路上常見那種最蝦啪的)他快存到錢就可以來正式砸錢買廣告,接下來他一定能紅。小哥惋惜的說,如果我再等等,不那麼急著結婚,也許現在就在妳身邊了,然後我問起他的老婆,他直接電話call給我,詳細講他們離婚的過程。(我怎麼這麼八卦,可是我一看到他錢被前妻騙走我好奇心就發瘋了)
他們認識兩周就結婚,女生是個拜金女,是家裡有錢到爆的韓國嬌嬌女,30歲沒工作過,就被家人送去美國讀書。嫁給小哥後,不做家事,提款機從老爸換成小哥,買化妝品和美衣,每天吵著他帶她去昂貴的餐廳和看巴黎鐵塔,把小哥辛苦當蜘蛛人的錢都敗光,害小哥破產,緣也一同盡了,前後僅僅只花了八個月。
小哥說他曾經深愛過她,但現在他已振作好,準備尋找下一個能與他共組家庭的亞洲女生,他在這方面是非常傳統的。我問他為什麼必須是亞洲女生(這問題很嚴肅,許多社會研究都有在探討),小哥說這就是他個人偏好,有鑒於我是他親過的第一個亞洲女生,所以也許我們還有機會,我傻眼貓咪。
但說好要幫小哥畫張肖像,我問他最喜歡的電影或漫畫角色是誰,他說是DC動畫卡通裡的「靜電俠Static Shock」,是個從小喪母的善良害羞男孩,在學校雖有被霸凌經驗,但他挺身而出,攜老扶幼,打擊惡勢力,是DC宇宙裡難得的少數族裔英雄。說完他貼給我他穿著靜電俠裝扮,主演自己的新歌mv,
https://youtu.be/ZMTZAciHw7M
歌詞好勵志,我聽著腦海裡都想著都是純情蜘蛛人站在路邊的畫面,用很淺白的歌詞描述在好萊塢追夢的艱辛,我由衷希望他會成功,達到自己所設下的目標,那時身邊會站著一位嫻熟的亞洲嬌妻,背後默默支持他。
後記
在好萊塢成名的機率有多低?我住青旅同房就有個金髮小帥哥,晚上打呼吵到我失眠,隔天和他抱怨,他道歉,我們順便閒聊了一下。又是一個圓星夢的故事,老家實在太冷太無聊,高中一畢業他就搬來好萊塢,他有副好歌喉,過去在唱詩班都是負責彈鋼琴,接著秀給我看他的youtube頻道,訂閱數10。他翻著剛找到的餐廳員工手冊,下週就要正式上班了,希望過一陣子能搬去更好的公寓。我看著他們,LALA Land演的都是真的,只是現實中,入夜後日落大道聞起來有尿味。
※畫中亞洲妹子的造型參考google搜尋『nice Asian woman』出現的照片,在某些情況裡,我們都是亞洲好媳婦。
小哥有個口頭禪,他很喜歡說:Thiss so dope !!
有英文小老師能和我解釋這句話的意思嗎?
這個情境還是鳳飛飛的《追夢人》比較搭
https://youtu.be/yOH0gx78oHQ
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マイク:Rode video mic pro plus
三脚:Libec ALX S8 kit
編集ソフト:Adobe Premiere Pro CC/After Effects CC
ビデオライト:Aputure HR672C /
Falcon Eyes SO-48TD
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