如果你的生命是依附著另一人而有活著的意義時，當他人離開時，你該怎麼辦？
在電影故事中不乏看到此種橋段，一個控制狂的父母親，安排著孩子的人生軌道，認為我是為你好才幫你人生舖路移除障礙（小至結婚對象或職涯方向認同與否，大到思維模式塑造複製），因此只要你照著軌跡走，人生就沒什麼大問題。然而，這個孩子人生中最大的問題就是，當父母再也不在時，他到底該如何一個人好好活著？
在「雖然是精神病但沒關係」劇中，另我印象最深刻的是「手，琵琶魚」這則童話故事，講述的正是一個母親為孩子做盡一切象徵性的代勞（餵食、走路），而導致孩子用不到手腳而萎縮最後消失不見。母親最後把他丟進海裡，只聽見孩子吶喊著：「媽媽，快帶我回家。我做錯了什麼？」這孩子在失去控制（照顧）者之後，他到底該如何存活呢？
在生活中，我們不免也會有類似的情形。一般來說，兒時的依附需求不滿足（或過於滿足）都會帶到伴侶關係中。比如一個聽話長大的孩子，從未為自己人生做過任何決定，事事仰賴父母的安排，那麼在進入關係中，也容易依賴伴侶為自己負責。但是最終生命的盡頭還是得獨自面對時，那股焦慮恐慌感可想而知。
或是一個因為父母婚姻觸礁而感到有責任修復父母關係的孩子，在這原初三角關係中扮演者受害及拯救的角色，長大後對於關係就會感到恐懼及壓力，因此就算在心底渴望愛與被愛，卻總是與人保持距離，無法發展真實的關係。那麼這孩子在失去父母後，會突然感到人生迷茫不知所措。
一個人若是長期疲於為他人的人生奔走，那麼當有一天需要面對自己的人生時，該怎麼辦呢？習慣了背肩他人人生重量後，突然地缷載後會迷茫地找不到自己，因為自始至終都不曾與自己相處過。這當中的依附連結是互融共生的，當一段關係不分「你」「我」時，就容易血濃於水認為自己無法切割，相信人生別無選擇。於是我的人生活成你的，替你負責，而把自己的人生再丟給他人，期望他人負責。
常見的是在高壓權威下成長的人，因為喪失自我意志所以容易被壓迫與自我壓迫，於是對自己人生無法做出承擔及選擇，而認為自己別無選擇；或是壓抑自己的內在需求，以其它方式補償滿足，或禁止自己有所期待，而認為自己的人生無法改變。這都會讓一個人在與重要他人斷連時，感到難以自處，無法替自己的人生創造改變。
適度的依附會創造關係的親密感，但若是過度的依附則是一個警醒，提醒我們去看清那個想要放在他人身上、期望他人滿足我們的點是什麼；或是讓對方過度的依附自己，過度付出來創造被依賴的需求，是基於什麼原因。逐步地學會自我探索和發展，並培養出穩定安全的自我感，那麼才能夠在有一天必須得獨自面對自己時，不至於太過驚慌失措。
移開盯著外面世界的眼睛，才能好好地看見自己。
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此課程的內容會以超個人心理學派為基礎，去詮釋我在靈性經歷上所學習到的，以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面，活在與真實世界脫軌的幻象中；反而是因為更往內在走，而有能力與自己的內在經驗及感受共處，找到內在平安及和諧，並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例，和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了？有什麼感受？為什麼會這樣？在渴望什麼或恐懼什麼？以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點？行為背後的心理驅力是什麼？有什麼方法能療癒？能如何避免此種狀況？
這會是一個線上解說（一週一次一小時）加上群組討論（每日文章更新、提問、回饋及後讀討論）的課程，以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向，達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深，因此這次以課程方式進行，書只是教材。希望在三個月的心靈課程下，能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
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1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。
2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
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結婚對象 選擇 在 Re: [分享]什樣條件的男生才是適合的結婚對象? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我把標題換成
[什樣條件的男生才是適合的結婚對象?]
薪水的確是很重要，
若是在台北市蛋黃區生活，
這七萬元的要求根本已不算是要求。
但是對於一位剛步入社會的年輕人，
薪水大都是剛起步的狀態，
要求多少薪水才適合，
如果男生未來薪水是有機會成長的，
其實要求薪水多少反而不是最重要的條件。
那麼什麼才是最重要考慮的條件呢?
由於男生和女生的生理上差異，
如果考慮到生小孩，
女生必須要經歷一段懷孕生產哺乳等不算短的時間，
因而導致女生希望男生的經濟條件不能太差才適合結婚生小孩，
這是不難理解的擇偶條件。
所以男生得努力讓自己具備更好的經濟條件，
才能在擇偶市場中脫穎而出。
要生小孩，
甚至說婚姻要幸福，
經濟條件的確是很重要，
而且是非常的重要，
這個沒有人能反駁你。
不過，
光經濟條件就能保證結婚生子後就會幸福美滿嗎?
其實很難，
因為有錢人婚姻破裂也不在少數。
先說，
我的收入絕對超過你朋友所提結婚生小孩對象的7萬元以上標準，
而且我也結婚生子了，
老婆還是很漂亮的女醫師，
絕不是娶不到老婆的路人甲故意上來要酸你。
擇偶的經濟條件選擇說，
的確是很重要，
因為它就像是一個看得到，摸得著的現實條件。
所以很多女人自然會想要找高富帥，
因為它就擺在那裏給大家看，
就像女人喜歡背名牌包包給大家看是一樣的道理。
但是，
有一些其他看不到的更重要條件，
是很多女孩子在選擇伴侶時，
忘了這個首要條件，
而這個條件，
絕對遠高於所謂的高富帥等表面條件，
只是它平常很難被人看到。
那是什麼條件呢?
就是[善良負責]的人格特質。
[善良]的男生，不會忍心去傷害一位他心愛的人，
而一位有[責任]的男生，更不會讓他心愛的人孤軍奮戰。
[善良負責]看起來很虛無飄渺，
有人會說，
人心隔肚皮，
怎麼知道這個男生是否[善良負責]?
其實這是有方法可以依循檢驗的。
首先，
[善良]，
這個條件是可以從日常生活交往中察覺，
只要妳不是眼瞎了，
大多數是可以感受得到[善良]。
同時也強烈建議女生一定要多接觸男方家人，
這是妳們要驗證對方[善良]的最好方法，
原生家庭的影響還是很巨大的，
看看他的原生家庭，
大概就能看穿另一半的模樣。
而[責任]對比前面所說的[善良]，
[善良]大多要交往後才能了解到對方的狀況，
但是[責任]，
反而比較容易從其他未交往前就可以列出條件來篩選過濾，
之後再去驗證即可。
很多女生在交友條件上都會優先列出希望對方條件，
大多數都是身高、年齡、收入….等，
其實，
如果要檢驗過濾[責任]，
用列學歷是最快方式。
當然，
我不是說學歷不好的男人，
就沒有[責任]，
也是有學歷不好的人很有責任，
同樣地，
也有學歷好的人沒有[責任]，
只是相對上的比例會較少。
我所說的學歷好不是那些用關係或經濟背景買到的學歷，
那種就算是拿到名校的博碩士，
也無法驗證[責任]，
我所說的是需要經過高強度競爭所爭取到的學歷，
這些人的[責任]普遍都不會太差。
當然，
會有人不滿意要反駁我，
舉些個人的不好經歷來反駁。
我必須說，
一包白米中，
誰能保證百分之百都是毫無瑕疵的白米?
不過，
說真的，
越是需要經過高強度競爭所爭取到的學歷，
這些人的責任感，
在比例上仍是優良居多的。
因為茫茫人海中，
人心隔肚皮，
每個人都說自己很有責任，
請問你要怎麼驗證?
總不能每一位都去交往試試看?
等遇到鬼打牆後，
已是人老珠黃，
請問女生還剩多少青春年華去[試試看]?
當然，
每個人對於擇偶的條件還是有自己的喜好，
我的言論也只是自己老婆的觀察與想法，
因為我曾問老婆為什麼會願意嫁給我?
她回答，
看到了我的[善良責任]。
這是老婆給我的答案，
給各位參考。
如果有人覺得這樣的觀點不對，
也可說說你的想法提出來讓大家參考，
以造福更多的未婚朋友。
※ 引述《WireShark (只有對錯，沒有性別)》之銘言：
: 我一個正妹朋友
: 她自己薪水約四五萬
: 跟我坦白說
: 她若要結婚對方至少要七萬
: 然後她說出一個重點：
: 「如果男生沒有要生小孩，女生也不會要求對方薪水。」
: 她說很多女生也清楚靠自己薪水是養不起小孩
: 可是很多男生婚後都一定要小孩
: 還有男生婚前說不生，婚後卻迫於公婆壓力硬生一個給交代
: 所以很多女人為了不落入"家庭收入低又生小孩"的窘境
: 就會要求男生薪水至少要多高
: 她也承認也是有薪水不高但又很想生的女生
: 所以這種女生如果嫁的老公薪水不高通常就直接不生
: 畢境生小孩 vs 生活品質，越來越多女生挑後者
: 可是這也有點在賭就是了，要賭公婆不會情緒勒索
: 她說男生薪水四萬以下又沒房的 (以北部行情來說)
: 娶了薪水兩三萬的女生，迫於爸媽的壓力一定要生小孩的
: 她看到這種男生就倒彈，買房或是租房都直接去掉一人薪水
: 另一個人的薪水要養全家三人是能過得多好？
: 而且這種男生很大可能顧小孩的事都丟給女生
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.170.225 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1672110640.A.E16.html
※ 編輯: BEN600 (1.200.170.225 臺灣), 12/27/2022 11:21:29
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