許老師您好:
我是一位大學生,時常感到自己不擅長人際互動,有點自卑,缺乏專注力、組織規劃能力而做不好事情。也曾因為口語表達缺乏自信,導致打工面試表現不佳,屢次沒被錄用。
我讀過一些心理方面的書籍,發覺這可能是注意力不集中過動症的相關症狀,並瞭解到透過運動、冥想、心理諮商等方式,或許可以改善此狀況以及我的生活品質。
可是當我向母親提即此事,希望得到她的支持與協助時,卻被她嚴厲指責。她說:你看起來很正常,做不好事情只是個性懶惰,沒必要去諮商。別總是心情不好,要樂觀積極一點。那些去跟精神科醫生談的話都是空談,他們會給人吃藥,讓人吃完傻傻的發呆就沒有苦惱了,嚴重的還會綁起來電擊......
她的回覆,與書籍上提到心理問題患者家屬不應該說,否則易使問題惡化的話語,近乎完全吻合。令我傷心難過。
我告訴母親,心理諮商不等於關精神病院,但是她仍然用一貫的方式指責並否決我。
我不敢瞞著母親跑去心理諮商。因為我沒有租屋或住校,就近住在家中,而工作型態居家的母親,習慣細問我每日行程 ; 跟同學、學長姐互動安不安全 ; 社團活動結束時間偏晚她會不顧我的反對,堅持到大學教室樓下接我回家......她強勢、又過度擔心的作風使我壓力不小,我更不敢隨意向她欺騙自己的行蹤。
心理狀況難以改善,我不禁擔心自己以後畢業的求職能力。
希望老師與讀者們能給予建議,感恩!
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【自我:我能為自己負責】
收到一個讀者媽媽來訊,詢問我「該如何為自己負責」,媽媽提到前不久,我文章裡寫道在我意外懷了老三時,我同先生談孩子是去是留,便是以「我能為孩子負起全責」為由,與先生做出了完全相左的決定,我願承擔孩子未來的所有責任,不是意氣用事,也不是威脅,而是真誠實意的向先生表達我的訊息。
什麼叫做「我為我自己的決定負責」?
過去的成長經驗中,大部分的傳統教養養育出來的孩子,不是任勞任怨,就是人生充滿抱怨,例如:考試考不好,怪罪父母沒有陪讀;上學遲到了,怪罪公車開太慢;跌倒了,怪罪大家都沒等他。
種種的怪罪,便是意圖「讓他人為我自己的行為負責」,這些都不是良善的「負責態度」。
在學習薩提爾模式時,薩提爾女士一直深信,每一個人都是獨一無二的存在,而這份存在,是建立在「自我負責」的體認上,這份體認將帶給人們平穩堅定,因為每個人都有一個認知,那就是「我有選擇的自由,亦有承擔選擇之後的責任」。在自由與承擔的循環作用下,人才能真正成為自由之人。
薩提爾女士說,每個人,都應該要有三個選擇,擁有三個選擇的人,才是自由的。這句話的意思就是:當一個人,只有一個選擇時,那就被迫。當人擁有兩個選擇時,那叫選邊。只有擁有三種選擇時,自由才能真正發揮出意義。
因此,面對意外懷孕,我與先生持相左的想法,該如何相互協商,相互退讓,彼此同理,這看似艱難的課題,於我而言,只是一次「選擇與承擔」的展現。
面對意外受孕,先生只有一個選擇,那就是割捨,他所持的理由是:經濟重擔已經壓的他喘不過氣,養育兩個孩子已經是他的極限。
面對先生的理由,於我而言是沒有選擇的,我只有「接受」或者「不接受」的選項,這並不是自由,而是被迫選邊站。
我理解先生的負擔與心理感受,但割捨孩子所需要承擔的內心悲傷,非我所願,因此若選擇先生的選擇,我是不自由的。
為了讓我自己能擁有自由的選擇權,我將所有我和先生的選擇一一擺放在我的面前,孩子的去與留,家庭關係的去與留,我與先生的去與留,在在都是一種選擇,這些去與留都是選擇,選擇過後所需要承擔的責任都不盡相同,哪一個可以照顧先生的期待(割捨孩子),又可以兼顧我的期待(留下孩子)?
交叉思索過後,我得到一個能留下孩子我又能承擔後果的答案。
我告訴先生:我想生下孩子,我也知道你的經濟壓力很大,所以我想跟你談的是,我能保證生下這個孩子,不會增加你任何開銷,奶粉、尿布、吃的用的、未來保母費、孩子將來的學費,我都能自己負擔,可以嗎?
先生苦澀的告訴我:你的身子不好,之前懷兩個孩子身體都有些狀況,現在我們又已經有兩個孩子了,這樣很足夠了,家裡夠熱鬧了,這是我能負擔的起的,再多一個就太多了。
我歪著頭想了想,問先生:你的意思,你的能力只能養兩個孩子,對嗎?
先生:對。
我:即使我說我要負擔老三的所有開銷,你也不能接受,是嗎?
先生:三個我真的覺得太多了,而且就算你說要負擔孩子開銷,但有三個孩子日常生活多少都會受影響,我不希望這樣。
我:那我懂了,所以你希望家庭裡維持兩個孩子,對吧?
先生:沒錯。
我:既然你的能力能養兩個孩子,你覺得有三個孩子的日常生活不是你要的,而我卻覺得我養一個孩子是沒有問題的,我有這個能力,所以不如這樣吧,我們分開吧,你照顧兩個孩子,我自己獨立生活工作,照顧一個孩子。
先生錯愕的看著我,我卻坦然的回望他。
這是我幾經思量,從眾多的選擇中,挑選其中我願意承擔後果的選項的結果,面對需要承擔的後果,我是認真覺得自己可以承擔,不是賭氣的選擇,這是我所想得到既可以滿足先生的期待,又可以滿足自己的期待,因此才真誠的將之提出。
在這個選擇之下,雖然看起來我在我自己以及先生中間做了殘忍的切割,但在情感上,於我而言是沒有改變的,我仍然深愛著我的先生,我只是去除了形式上的關係,藉此滿足先生的期待,也滿足自己的渴望。
最後,先生退讓了,他不希望因為這個意外而失去與我的婚姻,而我得以在維持婚姻的狀態下,承諾承擔第三個孩子所有的開銷,讓先生與我都能在這個選擇下,得到最大的自由與空間,讓彼此都能繼續在愛裡扶持。
「我為我自己負責」是所有人在關係中協商的基礎,因為我們無權干涉他人,我們能改變的永遠只有自己,因此在這道課題中,誰學習的越透徹,誰就能抵達「負責與完整」的境地。
唯有為自己負責,我們才能擁有選擇的自由,選擇與承擔是息息相關的課題,也唯有自己為自己負責,才能讓自己更堅定的踩在堅硬的土地上,讓自己更坦然,更真誠的面對所有事物。
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