即使我們與世無求不與人爭，
也要有實力等人來犯時準備鬥爭
之前跟朋友們談到一個概念，就是「原本屬於我們自己的困境，透過關係，變成我們責怪對方的理由」。當時沒把例子舉出來，所以概念會顯得模糊，剛好聽到一個故事，改編過後拿來舉例。
女方個性猶豫不決，這是她自己很不喜歡的一點，因為她做決定之後，如果有不好的結果，她會不開心很久。可是，她也因為不敢做決定，所以錯失了機會，她也會懊悔很久。
所以她特別喜歡「有肩膀」的男性，一個感覺很能依靠，讓她有安全感，又寵愛她的伴侶。其實這種說法太攏統，因為這根本就是理想情人。不過，回到每個人的個性來看，每個人的理想情人也不同。
如果依她的狀況來說，用更具體的說法，是這個人要能做出「好」的決定，如果有不好的結果，都願意承擔，還要常常詢問她的想法，猜到她要什麼，很在乎她的感受。她想做決定的時候，讓她做決定，但有不好的結果他會扛；她不想做決定的時候，他就要很有自信地接手，然後一樣，詢問她的想法、猜到她要什麼、在乎她的感受，有不好的結果他一肩扛起…
如果男方沒辦法符合她這個要求，他就是個沒有肩膀的男人，是不負責任的，是不懂得愛、不懂得照顧女生。如果分手了，這個劇本就寫到一個段落了，以後就會用不同形式重複這個劇本，所以她就很容易遇上不負責任的男人，男人都只會嘴巴說說。
她知道關係的樣子，跟自己的困境有關嗎？不一定。
不過，人與人互動是很複雜的，男方也有可能是因為知道女方的困難，所以特別表現出女方想要看到的樣子，讓女方喜歡，但是這種理想化的形象，本來就容易破滅，男女雙方都會因此感到挫折。在這個時候，女方更理所當然地認為是男方的問題，我們也就很難說，絕對是誰對誰錯了。
（況且男方也可能帶著自己的困境進入關係，真的要再解析來談，那會需要比較多篇幅。）
這是一個非常簡化的例子，只是為了說明「原本屬於我們自己的困境，透過關係，變成我們責怪對方的理由」這個概念。每種性別都可能有這樣的歷程，也不只是愛情，親情、友情，或者其他關係，也都可能找得到類似的模式。
我們是旁觀者的時候，可以透過細膩地觀察，以及帶著比較冷靜的情緒，發現這種歷程。但我們變成當事人，常容易按照劇本走，因為解決自己的困境比較費力，怪對方只需要動動嘴巴就可以，所以我們的生活就會傾向交給慣性…
我偶爾就會幻想：那我們管好自己的事，獨善其身可不可以？設立好界線，不想別人承擔我們的困境，我們也把對方的問題還回去，這樣的世界會多一點和平，不是更好嗎？
之所以是幻想，是因為要活在這個人際網絡綿密的社會，只求管好自己這種微小的願望，幾近奢求。因為隨時有人會把他的困境，透過關係，想要我們承擔。我想到楊絳的一段話，跟大家分享。
「你存心做一個與世無爭的老實人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排擠你。你大度退讓，人家就侵犯你損害你。你要不與人爭，就得與世無求，同時還要維持實力準備鬥爭。你要和別人和平共處，就先得和他們周旋，還得準備隨時吃虧。」
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ps. 各位朋友有空的話，可以研究楊絳的概略生平，我猜您再來看這段話，會有更多感觸。同時也會感恩，我們活在一個承平的時代。
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