關於 給出力量的關鍵陪伴與對話 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

老師的同理心練習／與頭痛的孩子互動時

在對話中持續覺察，在覺察中持續對話

在一次教師研習中，我帶領幾位老師練習同理心的對話與回應練習。我邀請大家以自身的故事做為素材，與夥伴們互相練習如何回應對方的情緒感受。當身旁的人遇到挫敗時，不論是處於高張激動或低落沮喪的狀態時，同理心的回應都能有效地幫助對方穩定下來；而在穩定的身心狀態下，進一步討論「怎麼因應？」或「如何解決問題？」，效果會比較好，對方也較能聽進我們的建議。

同理心最簡單的做法，就是對對方的感覺或想法「感同身受」，並且用適切的話語（通常是情緒形容詞）將對方的狀態表達出來。

現場的老師提問：「實務中，我們遇到讓我們頭痛的孩子，常是帶著敵意的，他們的語氣或態度通常很差，合作意願也很低，同理心的回應該怎麼做呢？」現場其他老師紛紛點頭表示同意。通常，那些配合意願低或對師長帶著敵意抗拒的孩子們，在與師長互動時，會以兩種方式呈現，一種是口氣不佳，並帶著爆衝的情緒；另一是消極配合，就是頻頻說：「好、好、好，我知道了！」但實際上仍然「做自己」。

在與這類孩子互動時，通常要有兩個基本認識：

（一）任何的抗拒必伴隨著控制而來。當孩子主觀感受到自己受到控制，缺乏自主空間時，便會試圖奪回主導權，不論是怒目相向或消極配合，都是在關係中爭奪主導權的表現。

（二）回應態度不佳的孩子，特別是語帶攻擊同時又情緒激動，通常正在「很用力」地表達自己的感覺與想法。如果，他們認為大人沒聽見或沒聽懂，便會使出更大的力道，情緒張力更強，口氣更衝，直到他們覺得再怎麼表達都無濟於事時，便放棄與大人互動了。

我現場示範了一段模擬對話，老師們紛紛表示相當不容易。事實上，師長的困境不是不知道如何回應，而是如何不被孩子的話語或態度激怒，讓自己的情緒保持穩定，這需要有足夠的自我覺察才行。

以下呈現一段師生對話，示範如何在情緒感受上回應學生。

請特別注意，若你是這位老師，在每一句對話的當下，你內心裡會升起哪些情緒與想法？而它們又會如何影響對話的品質與效果？

先交代一下背景，某位同學在班上與另一位同學發生嚴重的口角衝突，老師利用下課時間，找這位學生談話，一方面想要了解孩子怎麼了，另一方面則是希望能幫助孩子改變現狀。

老師：「聽說，剛剛又和同學發生衝突，差點兒大打出手了。現在還很生氣吧？」
學生：「對呀！不然咧？」（臉轉向一側，斜眼看著老師）
老師：「除了生氣，還有什麼感覺呢？」
學生：「就跟你說生氣了，還一直問！」
老師：「好像，老師問起你這件事，讓你感到不舒服，是嗎？」（放慢說話速度，放輕語氣）
學生：「對呀！不然咧？」
老師：「所以，你不喜歡我一直問。」
學生：「奇怪，那你還問！」
老師：「嗯！謝謝你願意告訴我，你不喜歡被一直問。甚至，我能感覺到，你有一些生氣？」
學生：「沒有啦！所以，老師，我可以走了嗎？」
老師：「嗯……你很不想和我談話。」（持續關注孩子當下的想法與情緒）
學生：「對！不想。所以，我可以走了嗎？」
老師：「你當然可以走。你不想跟我談話，我會尊重你。不過，我很謝謝你讓我知道你的想法及感覺。」（用肯定的眼神看著學生，微笑地說）
學生：「……」
老師：「會不會，你不想和我談話，是因為，你擔心說了也沒用，不但沒能被理解，反倒會被罵，是這樣嗎？」
學生：「……」（沒說話，緩緩低下頭）
老師：「所以，你心裡面是有些擔心或害怕的，你覺得老師不會懂你，還會指責你。」（繼續關注學生的內心世界）
學生：「你就是會呀！而且你都特別針對我……」（放大聲量，有股情緒上來）
老師：「特別針對你，指的是？」（保持好奇）
學生：「你怎麼不找另一位同學來問話，是他先惹我的好不好？但你每次都只找我來！」
老師：「我明白了，所以，你感覺到不公平，是嗎？甚至，有些委屈，因為，明明是對方先惹你的，是嗎？」
學生：「……」（低下頭，眼眶泛淚）
老師：「嗯……是呀！如果我是你的話，我也會感到很委屈；而當老師每次要找我過去時，我也會充滿擔心。更重要的是，我會有種不被信任的感覺，是這樣子的嗎？」

師生對話節錄至此，接下來，這位老師的回應，幫助學生本來激動的身心狀態漸漸沈澱下來，也願意與老師談起自己的委屈及困境，最後，能與老師一同討論如何面對及解決問題。

在這段對話中，學生是持續帶著敵意的，時而出現攻擊性話語，時而消極配合；然而，老師沒有給出任何建議或評價，不講道理也不說教，而是將對話的焦點持續放在孩子的情緒感受上，讓孩子能感受到被充分理解。

這樣的對話能夠有效持續，師長勢必要有著強大的自覺能力，並且能夠快速調控自己的狀態。首先，當學生說出「不然咧？」「還一直問？」「我可以走了嗎？」等具有挑釁意味的話語時，師長的第一直覺反應常是「你這是什麼態度？」「你懂不懂得老師的用心呀？」「我幹嘛浪費時間在你身上呢？」也就是，被學生惡劣的態度給激怒了，於是冒出指責學生的話語，或用更強烈的高張情緒試圖壓下學生，取回互動的主導權。得到的結果常是，學生更認定了：「看吧！我果然會被罵」、「老師根本不會想理解我」，最後兩敗俱傷，不歡而散。

所以，師長必須清楚意識到自己有著「憤怒」、「生氣」或「挫折」等情緒——因為覺得不被尊重，或者身為師長的尊嚴被侵犯了。在脫口而出一些反擊的話語時，想一想：「什麼才會是有效果的回應？」，因而能打破慣性的回應方式，繼續在情緒感受上回應對方，讓雙方的互動能夠持續。

特別是，當孩子控訴老師：「你都特別針對我」時，老師要能忍住想要解釋或澄清的意圖，先帶著好奇聽孩子怎麼說，並且繼續回應孩子感覺到「不公平」或「委屈」的情緒感受。

再來，當學生出現敵意攻擊或抗拒的回應時，師長要願意去正向解讀孩子行為背後的意圖，看見孩子正「很用力地想表達自己」，因此師長也需要更用心地聆聽孩子，同時為孩子「願意說出來」而表達感謝。

最後，這段對話的關鍵轉折，出現在老師選擇將談話的焦點，從一個事件（當事人常與同學發生衝突）上轉移到師生此刻的互動關係上，也就是聚焦在「此時此地」（here and now）發生在兩人之間的事情。在助人會談中，對話的焦點若在事件上，稱為「內容」（content）；若聚焦在此時此地雙方的關係上，則稱為「歷程」（process）。具有療效的高品質對話，通常會關注「歷程」多過於「內容」。

總結上述，當師長在面對情緒高漲、敵意攻擊、配合度低或消極對抗的孩子時，需要記得與不斷練習的幾件事情：

（一）在情緒感受上給予回應，試圖幫助當事人創造一個「被理解」的情感體驗。

（二）自我覺察當下的情緒狀態，特別是那些不被尊重時的憤怒或挫敗感，並理解這分情緒的來源。

（三）當想要反擊前，停下來，思考一下，這段對話的初衷是什麼？一開始設定的目標是什麼？你的反擊是否能帶來有效的結果？什麼才是當下真正有效的回應？

（四）看見並正向解讀孩子行為背後的意圖——孩子正「很用力地想表達自己」。

（五）將對話的焦點從「內容」轉移到「歷程」上，在互動關係上繼續回應孩子的情緒感受。
如何與孩子進行有品質與有效果的對話，是否安頓自己的情緒狀態是關鍵，這得仰賴平時在對話中有意識地覺察，同時，帶著覺察持續與孩子互動。

（本文收錄於《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019年））

文章連結：https://udn.com/umedia/story/12762/4029852?fbclid=IwAR1qa1-chRFylYYDg9TJQxJmPN1yDXAiJplJtplMnY3OJv2kjmy2oMVl62M

[ 走入孩子的內心 ]
#陳志恆心理師 的這篇文章，讓我想起前陣子的一段對話，他是我在擔任行動心理師時期，在各校接個案遇見的孩子，2020年末他寄了封MAIL給我，跟我說「老師，我是OOO，你記得嗎？國中有過動症吃藥的那個」

#孩子每字每句都呼喚著當年陪伴的片刻
我心頭一震，看到他說話的方式，當年談話宛如昨日歷歷在目。回憶起當時心疼著當時的他，很能聊但很孤獨，他知道外界給他的標籤和擔憂，也知道父母給的期望和壓力。

信件往下滑動，下一句話娓娓道來近況「明年要準備研究所了，很緊張」身為老師，無論各個時期能在孩子的關鍵時刻陪著，參與著，尤其在孩子面臨各種心情起伏的片刻，感到無比珍貴！

#事過境遷珍貴的是見到孩子重獲力量
「現在的我過得很好，因為想跟你說聲謝謝，努力找到當年的MAIL不知道妳看不看的到這封信，想跟妳說，每一週被約(來輔導室)，我都亂亂講，看到妳細心地聽我講話都很想笑，覺得妳樣子看起來很傻，幹嘛這麼認真，畢業以後開始懷念曾經有人這麼傻，傻得這麼重視我。謝謝妳，因為當年有妳，讓我在吃藥暴瘦的國中生活中，知道我不只有過動、不只有成績下滑，還知道我依然是活生生的人、是個平凡的學生，也值得被大人懂得的小孩！讓我相信，在我長大後，我一定可以做到更好的事！」

#觸碰情緒是通往孩子內心的入口
記得當年在他情緒大起大落的同時，每一次的陪伴都驚險且在沒人相信他的時候，和他一起找到控制自己的辦法，也許某種程度上我們都不保證自己是別人人生的什麼角色，但是，聽懂情緒、觸碰情緒，絕對是一條懂人的最核心的辦法！這篇文章，除了呼應和迴響，也讓我們一起來看看陳志恆心理師如何讀懂孩子情緒，怎麼陪伴他手邊的孩子~

#擁抱刺蝟孩子
#給出力量的關鍵陪伴與對話
https://reurl.cc/nnE53v

漢聲廣播電台「fb新鮮事」節目
李基銘主持人
　　　　　　　
本集主題：「擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話」介紹
　　　　　　　
訪問作者：陳志恆
　　　
內容簡介：
曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？
親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你……

　　每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！
　　在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？
　　陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。

　　孩子，為什麼你不再願意和我說話？
　　你是否常常覺得……
　　□為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
　　□越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
　　□孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
　　□被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
　　□每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
　　□孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
　　□孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
　　□孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
　　□常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
　　□因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
　　□總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
　　□整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
　　是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

　　親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。

　　其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。

　　讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。
　　
作者簡介：陳志恆
　　諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。
　　小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。
　　
　　曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……

　　著有《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版）《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
　　
　　學經歷
　　國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
　　中華民國諮商心理師高考及格（諮心字第001155號）
　　美國NLP大學認證高階訓練師（Master Trainer）
　　全球NLP訓練與諮詢社群（GTC）認證成員
　　臺灣神經語言程式學學會（TBNLP）常務理事
　　簡快身心積極療法訓練合格治療師
　　愛心理（iSpace）管理顧問公司特約講師
　　曾任國立彰化高商輔導教師、輔導主任
　　
　　　
作者粉絲頁： 陳志恆諮商心理師
　
出版社粉絲頁： 圓神出版．書是活的

本集主題：「擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話」介紹
　　　　　　　
訪問作者：陳志恆
　　　
內容簡介：
曾經在懷裡親密撒嬌的孩子，什麼時候起，竟成了冷漠的背影？
親愛的孩子，我好想再像從前那樣，緊緊擁抱你……

　　每個孩子都有可能成為刺蝟孩子，只有正確的陪伴與溝通能軟化尖刺！
　　在造成受傷的孩子與成為壞掉的大人之前，我們還能做些什麼？
　　陪伴是親子關係最重要的關鍵字，但是否每每想與孩子好好談心，面對的卻是惜字如金，甚至面露不耐的回應？來自十年教育現場的深刻觀察，諮商心理師陳志恆結合實務經驗與專業背景，一一破解親子矛盾，讓你擺脫關係泥淖，與孩子重啟連結、修復情感，進而成為孩子人生路上前進的堅實後盾。

　　孩子，為什麼你不再願意和我說話？
　　你是否常常覺得……
　　□為孩子付出了一切，孩子卻不懂得感恩與珍惜。
　　□越想靠近孩子，孩子似乎躲得越遠。
　　□孩子的情緒起伏不定、反覆無常，不知道如何適切安撫才好。
　　□被孩子陰晴不定的情緒反應給激怒，理智線難以接回去。
　　□每次讚美孩子，孩子都不領情，甚至情緒變得更糟，不知道自己說錯什麼了。
　　□孩子的口中只剩下「不知道」「還好」「隨便」幾個字，真叫人抓狂。
　　□孩子在課業、人際或生活上遇到困難了，卻不知道該怎麼幫助他才好。
　　□孩子有著某些偏差、極端又怪誕的觀念，不知道該怎麼幫他矯正過來。
　　□常冒出「如果這麼難教，乾脆不要管好了」類似「放棄教養」的念頭。
　　□因為沒太多時間陪伴孩子而心生罪惡，認為自己不是個好家長。
　　□總是不自覺地把怒氣發在孩子身上，事後又後悔不已。
　　□整天忙於孩子的事情上，卻沒時間好好照顧自己的身體與心靈。
　　是否題題都令你心有戚戚焉？別擔心，這本書正是為了解決這樣的關係困境而生。

　　親與子是世界上最難割捨的關係，無疑相愛卻又很難無怨。不久前還圍在身邊撒嬌，沒完沒了地纏著說話，怎麼轉眼間，熟悉的孩子成了渾身帶刺的刺蝟，碰不得，講不得，一句話不對，隨時引發一場家庭風暴。

　　其實，他們的一字一句甚至每個動作，都在傳遞著訊息，都在等待著被理解。擁有專業背景與十年輔導現場經驗，最懂孩子心的心理諮商師陳志恆以36個真實情境切入，逐一剖析親子關係常見的風險，再分別提出解方，帶你讀懂話語背後代表的真正聲音。只要學會從中自我檢視，依循專業建議，就能達到有品質的關鍵陪伴與對話，也更能走入孩子內心，恢復過往無話不談的親密關係。

　　讓我們用愛軟化孩子的刺，拆去藩籬，重新擁抱。
　　
作者簡介：陳志恆
　　諮商心理師、作家，也是情緒調適專家。
　　小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，內心住著不安分的靈魂。
　　
　　曾終日與青少年孩子為伍，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。在經歷近十年的學校輔導教師生涯後，人生急轉彎，辭掉穩定的教職，離開校園，走入社區，遠大的心理助人夢正要展開……

　　著有《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版）《此人進廠維修中！：為心靈放個小假，安頓複雜的情緒》（究竟出版）。
　　
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　　國立彰化師範大學輔導與諮商學系碩士班畢業
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