中國歷史上最恐怖的封號,誰得到誰就得死! |知史百家
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在中國古代封建社會,社會體制往往是有尊卑之分的,而這其中以帝王最為尊崇!除此之外,為了獎勵自己的親信大臣,帝王、君主往往還會對有功勞的人進行加封,賜予其稱號,這就是封號!在中國,封號最遲自周朝開始,直至清王朝伴隨整個中國封建社會的始終;在歐洲,封號自封建時代開始到現在的君主立憲國家一直存在;「封號」與「分封」一樣,很大一部分體現在「爵位」的賜封。
封號,是古代一種身份的象徵,只有為國家做過特殊貢獻的人物,才能夠得到皇帝欽賜的封號,這不僅是一種尊貴的象徵,也是權利的集合,對個人來講是一種榮譽、能力的象徵。許多名門望族的爵位不但是世襲的,同樣的封號也是可以世襲的,也就是說,你的父親被皇帝加封為XX王了,那麼在他百年過後,你就可以承襲他的封號,自稱為XX王!同樣的,隨著時代的變遷,朝代的不同,許多封號也是會撞車的,比如說「淮南王」就是一個多次出現在歷史舞台的封號,這其中有漢朝的英布(又稱黥布)、劉長、劉安、劉喜。魏晉南北朝時期的曹邕、司馬允、劉沖、石昭、符生、劉諱、劉子孟、直勒它、高仁光、陳叔彪、拓跋他、拓跋世遵、拓跋宣洪;隋唐時期的李鍔、李茂等。 除此之外,比較耳熟能詳的還有漢中王這個稱號,歷史上首位漢中王為劉邦,而他的後代劉備佔據巴蜀後也自封為漢中王,當然最後一個漢中王則是明末清初的吳三桂了。
歷史上許多封號均是世襲的,許多封號會給人物的運勢帶來好運,也有的封號讓主人的人生變得慘淡無光,而我們今天要說的這個封號就是著名的「武安君」,「武安君」這個稱號是從西周時期開始流行,戰國時期得到這一稱號的人最多,當時的統治者為了嘉獎對安邦定國有益或者有特殊戰功的人才會用到這個最高的殊榮。可以說這樣的封號是榮耀的象徵,但是不知為何,這個封號似乎天生伴隨著厄運一般,他們的結局往往都很悲壯,以至於在後世之中,再也沒有人敢用這個封號了。
歷史上被稱為「武安君」的人並不多,只有四位而已,而這四位均是戰國時期響噹噹的英雄人物,比如歷史上第一位被稱之「武安君」的就是秦國的戰神白起!白起可謂是戰神級別的人物。同樣的,他也是最厲害的武安君。在當時,所有的國家對他都非常的忌憚,甚至聽說是白起領兵後,往往不戰而降。最著名的莫過於長平之戰,秦國為了讓趙國輕敵,甚至採取了讓白起偷偷指揮的戰略,也正是因為這樣,最終導致了趙國的失敗,而經此一役,白起竟然坑殺了四十萬的趙國士兵,也正是如此,讓當時戰國的許多人聞白起而變色!儘管白起打仗的本領十分高強,但是在朝政上則完全是門外漢了,最終他因為無法處理好朝中同僚的關係,只能落得個被秦王賜死的結局。
第二位被稱之為「武安君」的人也是歷史上響噹噹的人物,那就是趙國的李牧大將軍。李牧是戰國末年東方六國最傑出的將領。深得士兵和人民的愛戴,有著崇高的威望。在一系列的作戰中,他屢次重創敵軍而未嘗敗,顯示了高超的軍事指揮藝術。尤其是趙破匈奴之戰和肥之戰,前者是中國戰爭史中以步兵大兵團全殲騎兵大兵團的典型戰例,後者則是圍殲戰的範例。因其在宜安之戰重創秦軍,從此得到了武安君的封號。而在公元前229年,李牧與秦國的大將王翦的交戰中,雙方進行了長時期的拉鋸戰,雙方彼此久攻不下,而此時,秦國買通了趙國的奸臣,在趙王面前說李牧有造反之心,多疑的趙王根本就沒有思考,就派人將李牧殺死。他的無辜被害,使趙國自毀長城,令後人無不扼腕嘆恨。在戰國末期,李牧是趙國賴以支撐危局的唯一良將,甚至後人評價「李牧死,趙國亡」。
第三位「武安君」較前兩位不遑多讓,他就是戰國時期著名的縱橫家蘇秦。蘇秦作為鬼谷子的徒弟,精通各類戰法謀略,最厲害的是他在風水學的造詣也非常的高,甚至有傳言他有預測未來的能力。蘇秦在軍事指揮上並沒有什麼出色的表現,而他的功勞主要是憑藉著一張嘴,一張可以說服天下君王的嘴。在當時的戰國時期,秦國的國力最為強盛,雄踞西方,隨時有吞併天下之勢,而其他六國國力略弱,單獨一國都難以抗衡秦國的侵略。於是蘇秦出世後,遍四處遊說六國,讓六國能夠團結起來,共同對抗強大秦國。蘇秦合縱六國後,返回趙國,被趙肅侯封為武安君。蘇秦把合縱盟約送交秦國,從此秦國不敢窺伺函谷關以外的國家,長達十五年。可惜後來聯盟解散後,齊國攻打燕國,蘇秦說齊歸還燕國城池。後自燕至齊,從事反間活動,被齊國任為客卿,齊國眾大夫因爭寵派人刺殺,蘇秦死前獻策誅殺了刺客。最後因為太過聰明,遭人嫉恨,被人陷害後,落得個被車裂的下場,連一個全屍都沒有。
最後一個被稱之為「武安君」的人名叫項燕,他的家族世代為楚國將領,受封於項,後用為姓氏。項燕是楚國著名的軍事將領,是武將世家出身,他的後代中最著名的就是西楚霸王項羽。在戰國末期,楚國的國力十分貧弱,軍事能力也不強,但是憑藉著項燕優秀的指揮能力,甚至在公元前225年大破秦將李信率領的20萬大軍,追其敗軍三天三夜,斬殺了七個都尉。直到後來,秦國大將王翦又率60萬大軍進攻楚國,項燕終寡不敵眾,在和秦國的戰爭中兵敗自殺。
也許是歷史的詛咒,也許是歷史的玩笑,得此封號的人都沒有善終,也正是如此,「武安君」這個稱呼就再也沒有君王作為封號賞賜過,這個像徵榮譽的封號慢慢的被人們遺忘。即使封號不再,但是歷史卻充分的描繪了擁有這些封號的戰神們所作出的偉大成績。
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無法控制情緒的孩子,會試圖控制別人。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。
他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
取自《告別玻璃心的家長強心針》
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各位朋友,早安:
「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。」
以上面這一段說法來看,大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反,常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說,是不願去體驗,寧可忘卻。
在版面上常互動的朋友大概就能明白,難過、悲傷的背後,常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷,幸福、快樂也常常同時被一起抹去。
這一段摘文超級長,重點超多,因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看,慢慢體會、慢慢印證,文字傳達的概念才能入心。
看完之後,或許您能體會到:其實連大人的情緒教育,都需要重新學起!
祝願您,能接納他人的看法與我們不一樣,並且相信自己能承受不好的感覺!
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ps. 這本書在今天晚上9點半,會辦贈書直播,歡迎參與
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【文/ 艾美・莫林】
孩子要知道如何面對內心的情緒動盪
就像葛蕾絲這個案例一樣,如果孩子沒有學著為自己的情緒負責,他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係,其他小孩在她哭泣或使喚人的時候,根本不想跟她玩。
因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她,所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態,但因為爸媽一直向她妥協,所以她才能逃避這些情緒。
每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒,不過次數過多就會造成危害。
…………
欠缺情緒能力會遺害終身
你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人?或者是,你有朋友每次遇到生活中的小小不順,就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣?這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。
我們如果沒有學會這些技巧,就會有不當的行為,像是出現攻擊性或試圖控制他人,只為了滿足自己的需求。
賓州州立大學(Penn State)的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童,對照沒有習得這些技巧的孩童,研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間,追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化,並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。
在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童,完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分,他們獲得大學文憑的機率就增加一倍;此外,他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童,完成高中和大學學業的比例則較低,通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。
孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分,在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七,在酗酒方面則高出百分之五十二,住在公共住宅(或列於等待名單中)的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看,我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上,但卻對情緒和社交技巧漫不經心,是否值得深思?很顯然地,相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力,情緒能力可能更加重要。
如果你希望孩子成為優秀的籃球員,你不會把所有時間花在教他罰球,因為即便他是全世界最厲害的罰球手,只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧,就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩,只重視他們的學業成績,不教他們其他重要技巧,然後期望他們在現實世界大放異彩。
如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩,但無法忍受難過的感覺,他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員,卻無法控制自己的脾氣,那只要他覺得別隊沒有公平競爭,就無法專心比賽。
…………
無法控制情緒的孩子會試圖控制別人
我在擔任大學兼任講師的第一個學期,只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交,學期報告也慘不忍睹,但只要他期末考考得不錯,是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了,因為期末考考太差,所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。
我把成績張貼至學校入口網站後,就收到他的電子郵件,要求我再檢查一次他的成績,因為他很確定他應該可以通過。我回信給他,向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績,三者加在一起就是不及格。
四天後,我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了,他在信中說:「我真的沒辦法安心放寒假,想到這科被當掉心情就很糟,吃不好也睡不好,可以考慮給我一個會過的成績嗎?」這是我第一次見識到「乞求成績」(grade grubbing)的現象,也就是學生要求教授更改成績,但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生,居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。
不用說,我當然沒幫他改成績,這麼做對其他學生來說並不公平,對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了,所以他理應覺得難過,但願這種情緒能讓他下次表現得更好。
悲哀的是,這種「我無法面對不舒服的感受,所以你要為我做些什麼」的心態,最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時,他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事,反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事,就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。
因此,學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。
二○一五年,耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家,請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡.克里斯塔基斯(Erika Christakis)針對這個通知寫了一封信,其中寫道:「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者,好吧,就算是有點冒犯,大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎?」
耶魯的學生因為她的話語勃然大怒,不僅展開了抗議行動,還有數百人簽署了給她的公開信,說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她,說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時,該學生更用不堪入耳的話來反擊。
該事件發生幾個月後,克里斯塔基斯辭去了她的教職,而她的丈夫尼可拉斯.克里斯塔基斯(Nicholas Christakis)也因此從耶魯西利曼學院(Silliman College)院長的職位請辭。
諷刺的是,學校行政單位原本訴求包容多元的美意,反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校,卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應,仔細想想不覺得有些可怕嗎?
然而,這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題,愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害,因此你們必須所有改變」,讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為,可能被視為缺乏同理心;但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法,則可能會扼殺言論自由。
我確定這些年輕人在成長過程中,大都認為如果自己覺得不舒服,一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象,這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。
小孩在成長過程中必須學著了解,即便自己的情感受到傷害,不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受,而不是別人的行為;他們必須知道,自己的情緒只能由自己負責,而且自己有能力承受不好的感覺。
如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」,她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願,但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人,只因為她自己無法面對不同的意見。
…………
孩子不了解自己的情緒
雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時,她看到我的第一句話是:「我不知道為什麼我們要來這裡,但他的醫生說,他們在麥克斯身上找不出任何問題,所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗,但找不出任何問題,所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外,醫生居然說對了。
我聽完他的症狀和遇到的問題後,麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態,什麼事情都能讓他掛心,從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受,所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。
我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的,因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應,進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧,就容易出現身體問題。范德比爾特大學(Vanderbilt University)二○○八年進行的一項研究發現,腹部反覆出現疼痛的孩童中,有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。
雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛,但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題,他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後,他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康,就必須學著如何溝通自己的感受,以及如何用健康的方式處理情緒。
教你的孩子認識情緒與管理自己的感受,讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題,並能幫助孩子盡快接受治療。
…………
如何改變做法
當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後,他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導,她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候,爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示,讓她知道如何撫平自己的情緒。
他們接下來慢慢減少從旁提供的協助,讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時,她已完全相信自己的心智足夠堅強,不論她的感受有多強烈或不悅,她都能好好控制它們。
學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧,但就像任何其他技能一樣,小孩需要不間斷地指導與練習。
■ 教孩子說明感受
如果孩子不能辨別自己的情緒,她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子,通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。
如果你跟一般人差不多,在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」,大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且,就算真的提及自己的感受,英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說,除非你特意教孩子使用與感受有關的話語,否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。
教孩子使用感受詞彙,像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」,或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長,你可以使用更加複雜的感受詞彙,例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。
以下是教小朋友認識情緒的不同方式:
•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候,大量使用情緒詞彙,像是說「今天奶奶身體不舒服,我很難過」,或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候,我真的好生氣」。
•問問孩子:「你今天過得如何?」養成習慣,每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間,像是吃晚飯或準備上床睡覺前,問他今天心情如何,然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候,探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時,你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何?」或「老師說你下課不准出去玩時,你的心情怎麼樣?」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受,你不妨試著說:「如果發生在我身上,我想我會很生氣!」
■ 認可孩子的感受
急忙想要為孩子解決問題時,表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受,但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於,不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好,真是可惜」這類的話缺乏同理心。
你應該提出更詳細的解釋,告訴孩子你全心接受他的情緒,像是說:「如果很想做某件事但不能做,一定很令人失望,所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道,心情不好也沒關係。
以下提供一些範例,告訴你如何對孩子的情緒表示認同:
•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白,你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦,是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了,才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張,嘗試新事物確實很可怕。」
即使你不了解孩子的情緒,或是他們的反應看似太誇張,你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒,即使想法不同,你也會尊重他們的感受。
■ 糾正行為而非情緒
有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境:
家長:你朋友說你不能和他們一起玩的時候,你感覺如何?
小孩:我覺得他不想當我朋友了。
家長:聽起來是你的想法,而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣?
小孩:覺得難過。
家長:原來是覺得難過啊,這是當然的。那你怎麼反應?
小孩:我對他發脾氣。
家長:所以你還生氣了,這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼?
小孩:我一邊走掉一邊說,我要去找新朋友玩。
家長:生氣的時候離開現場是很好的選擇。
和孩子解釋,想法是他腦海中的字句和圖像,感受則是形容他的心情,像是開心或悲傷,而行為則是他身體採取的行動。
孩子了解這三者的不同之處後,就會更清楚自己的選擇。舉例來說,他會明白生氣沒關係,但打人就不行了。同理可證,難過也沒問題,但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。
告訴孩子,他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。
建立清楚明瞭的家規,明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」,那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話,那孩子也會隨之仿效,這項規定就會失去效力。
以下是幾個簡單的規範,可以幫助孩子開始掌控自己的感受:
•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體,也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。
雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事,但有些父母絕不允許此事。因此,請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得,你可以視需要變更與修改這些規範,但務必確保孩子了解你的期望。
■ 放手讓孩子感受負面情緒
你的工作不是讓孩子笑口常開,而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受:
•憤怒:孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張:你一定要讓孩子知道,會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚:當孩子說他很抱歉或心裡難受時,不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感,他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷:不要因為孩子難過就想逗他開心,他要練習安慰自己。
•失望:當事情的發展不如孩子預期時,不要不自覺地想要補償他,讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊:孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪:當孩子想辦法要完成一項困難的任務時,難免會受挫,但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。
你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒,不要出手干預。你可以從旁提供建議,但不要幫他脫身,他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。
…………
如何教孩子對自己的情緒負責
雖然有些孩子比較敏感,但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口,任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前,必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護,她就會認為自己無法面對任何困難,但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受,她就會覺得自己能夠克服萬難。
■ 幫孩子找出振作妙招
孩子必須知道,擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時,感到難過也沒關係。事實上,悲傷是療癒的一環。
但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中,他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好,他可以決定要如何提振自己的心情。
行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好,你可能會想一個人待在家裡,但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動,是轉換情緒的方法。也就是說,和朋友出門或許能讓你開心點,或是出去走走也可以讓你振作起來。
關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做,孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己,或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。
你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己,使心情平靜下來,鼓勵自己振作起來。切記,沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜,但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。
你可以運用以下的示範情境,與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具:
家長:我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我,你心情很棒的時候,喜歡做什麼?
小孩:我喜歡去海灘玩,也喜歡去公園玩。
家長:哇,這些都是很好玩的事。那在家裡呢?假設你放學回家後心情很好,你可能會想做什麼?
小孩:我會和貓玩、和朋友聊天。
家長:這些事會讓你開心嗎?
小孩:對啊,做這些事的時候我都笑得很開心,覺得很好玩。
家長:太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩:我喜歡出去散散步,或是打電話給爺爺,跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長:沒錯!你真的很喜歡做這兩件事。
把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來,然後在他心情不好的時候,請他從清單中挑選想做的事。跟他說,在難過或孤單的時候,做這些事可以讓他心情變好。
你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子,在裡面裝滿一些小東西,提醒小孩他在開心的時候會想做的事,像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西,像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習,他會知道哪些活動對他最有幫助,並會開始自發地去做這些事。
■ 幫孩子找出安撫活動
就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣,他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫,或是因為玩桌遊輸了而生氣,他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。
教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時,身體會出現哪些警告訊息?他的心跳可能會變快,或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊,就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。
問問孩子:「你心情平靜的時候喜歡做什麼事?」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。
就像快樂工具箱一樣,你也可以準備一個「平靜工具箱」,放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候,你可以跟他說:「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。
■ 提升孩子的情緒控管技巧
用健康的方式處理不適的情緒,是你能教給孩子最重要的技巧,但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大,他還需要反覆練習,需要你從旁引導。即使年紀漸長,開始面對新的挑戰、更加艱困的處境,他仍然會需要你的指引與支持。
你要像個好教練,給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出,像是說:「你今天很棒,在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」
貫徹執行你定下的規範與後果,讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外,你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好,像是問他:「除了打妹妹之外,下次你可以採取什麼不一樣的做法?」幫孩子找出新的策略,以後他如果又經歷同樣的強烈情緒,就能做出更好的選擇。
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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給家長的一封信範例 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」,或是將孩子視為婚姻問題的根源,將過錯都推到孩子身上以逃避現實,導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。
自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象,父母可能相對注重美好的外在形象,卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為,他們的情緒和行為都是不適當的,所以總是對自己不滿意。
如果你經常自我責備,找出其根源能幫助你更加了解,並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任,而深入了解核心信念和習性的形成緣由,可能是創造正向改變的重要關鍵。
取自《告別玻璃心的女力養成指南》
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各位朋友,早安:
昨天直播談到我們如何看待自責,說實話,我們常常因為過去的制約,習慣性地把責任攬在自己身上,並且進行自我處罰。當觀照更全面,我們會發現,我們個人的影響力不一定有想像中的那麼大,我們當初能進行的選擇,也相當有限。
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我常帶著容易自責的朋友,回到第一次被責備的時候,這通常是童年。責備我們的人,通常是父母。
重點不在怪罪父母,重點是看到我們那根深蒂固的自責,現在對我們的重要性。不是父母所說的,就是合適的。很多父母對我們所發的脾氣,是在轉嫁他們所受到的壓力,或者把內在的遺憾寄託在我們身上,又再次失落的挫折感。
我們可以透過敘事的角度調整我們內在的自責自貶,把自己當成自己最好的朋友那般說話,讓內在有正向的力量,拿來愛自己、愛身邊的人。我們也可以透過真誠的道歉,跟對方修復關係,讓愛能再次傳遞。
今天下午在臉書版面會有直播,從家暴案件處理的角度來談伴侶溝通,歡迎參與。
祝願您,學會肯定自己,這能讓我們用更正向與積極的態度面對挑戰!
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【文/ 艾美・莫林】
改變敘事角度
我們很容易在理解事情時,把自己當成始作俑者。可是別忘了,一件事有很多種不同的敘述方式,你認知的只是其中一個版本。
其中一種敘述方式可能是這樣:你失業、抑鬱,努力度過每一天,迫不得已而開始在網路上賣女用皮包,卻只能勉強餬口,而這一切都是因為你一無是處,到哪裡都找不到工作。但是如果改變敘述方式,這個故事也可以變成這樣:由於經濟不景氣,你專長領域的市場需求量下降,儘管處境相當艱難,你依然不願就此放棄。於是好勝又上進的你自行創業,在網路上賣起了女用皮包。事情經過完全相同,只是稍微改變了你應為最終結果承擔的責任多寡,也將你在故事中的形象從被動受害扭轉成了主動迎戰。以下提供這幾個故事當作範例,說明如何使用不同的方式來描述:
●舊版:我真是個不孝女,竟把自己的媽媽託付給安養中心。
●新版:我判斷最能對媽媽表達愛與關心的做法,就是找專業照護員來照顧她。
●舊版:我應該早點發現我的孩子有學習障礙。我真是個失職的母親。
●新版:我並不是專業的教育人士,但我不吝付出我的愛,也會盡心盡力養育我的孩子。
●舊版:要是我能早點叫醫生就好了。要不是我那麼蠢,爸爸可能還活著。
●新版:也沒有辦法證明早點叫醫生來就能改變事情的發展。我確實已經根據當時掌握的資訊做到最好了。
改變你的思維方式就能改變你的感受。只要你別再對自己說「都是我的錯」,就會降低對個人處境的愧疚感。
***
日常應對:家庭
如果你已經自責成性,回溯這個習性是因何而起可能會有幫助。很多人的自責傾向都是根植於童年時期。
有些孩子只是代罪羔羊。有些家長堅稱自己的孩子是「問題兒童」,或是將孩子視為婚姻問題的根源,將過錯都推到孩子身上以逃避現實,導致孩子逐漸認為自己是造成家庭混亂的罪魁禍首。
自責傾向也常見於在特定家庭類型中成長的人。這種家庭一心營造出和諧完美的表象,父母可能相對注重美好的外在形象,卻不太在意實際情況是否如此。維持完美形象的壓力可能使孩子從小就認為,他們的情緒和行為都是不適當的,所以總是對自己不滿意。
如果你經常自我責備,找出其根源能幫助你更加了解,並開始改變自己的心態。這並不是要你回頭怪罪父母或是成長過程中經歷的所有問題。已經成年的你應該做的是為自己的行為負起適當責任,而深入了解核心信念和習性的形成緣由,可能是創造正向改變的重要關鍵。
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請求原諒
自我責怪並不一定是幻想或誇大的結果,有時是適當的反應。例如,如果你傷害了別人或是不作為(沒有展現仁慈,或沒有採取行動防止別人受傷),出現自責的念頭相當合理。但是默默痛斥自己並不會為任何人帶來益處。
是你傷害了別人,就道歉吧;承認錯誤並表達歉意。當然,如果你不打算改變行為,那麼道歉也於事無補。嘴上說:「媽媽,對不起,我都不曾回來探望你。」事後依然不登門拜訪,這樣就毫無意義。但是如果你了解到自己行為錯誤並有意調整,不妨大方坦承。
道歉並不容易。說聲「對不起」是需要勇氣的,但是負起責任請求原諒可以修復雙方的關係,並避免你重蹈覆轍。
如果希望你的道歉能有效發揮作用,其實可以善用道歉公式。俄亥俄州立大學的研究人員探究為什麼有些道歉能修復信任感,而有些不行,他們發現最能有效修復彼此關係的道歉,包含了以下要素:
1. 表達懊悔
2. 解釋錯誤
3. 承認責任
4. 表明悔過
5. 提出希望修復關係
6. 請求原諒
下列兩個道歉的範例都包含了這六項要素:
●對不起,我沒有再回你的電話,因為當時工作和男朋友佔據了我所有的時間。是我害我們失聯了好幾年,真的很抱歉。我很想念你,也希望能恢復彼此的關係。如果你願意原諒我的話,我會很樂意與你重建友誼。
●很抱歉,我當時說我不在乎你的感受。那時我又生氣又難過,但也不該對你說這麼惡毒的話。我需要更努力控制自己的脾氣,不能再因為自己不開心就傷害到你的感受。我想聽聽你的想法,我保證這次絕對不會再打斷你了。你願意原諒我嗎?
如果你的選擇傷害到別人,請道歉。道歉不能合理化你的過錯,但是能更有效地改善你和對方的關係。
如果沒辦法親自向對方道歉,例如對方已經過世或與你失聯,可以寫封道歉信。就算無法順利將這封信寄出去,而是用文字表達出你的歉意,依然能幫助你認知自己為行為負起了適當的責任。
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以上文字取自
告別玻璃心的女力養成指南:拆解性別枷鎖,為女性客製化的13堂心智重訓課
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給家長的一封信範例 在 《絕對零域》 ξ槍剎〃 Youtube 的最讚貼文
【槍剎頻道 絕對零域年度尾牙摸彩】
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9800鑽*2
●京玉哥:
新台幣3000元
●步哥:
新台幣3000元
●春鋒哥:
新台幣2000元
●41哥:
點卡1000元
★第一場戰隊內戰
(單人一滴血經典模式,可冰)
第一名1875鑽
第二名925鑽
第三名925鑽
★小決定抽出YT管理員獎品
1875鑽
1875鑽
1875鑽
1875鑽
隨身碟
隨身碟
3800鑽
★第二場觀眾搶密鑽石賽
第一名1875鑽
第二名925鑽
第三名925鑽
★小決定抽出戰隊尾牙獎品
1875鑽
1875鑽
1875鑽
恐龍雨傘(印有戰隊名稱)
恐龍雨傘(印有戰隊名稱)
恐龍雨傘(印有戰隊名稱)
行動電源(槍剎版本)
行動電源(槍剎版本)
3800鑽
3800鑽
3800鑽
9800鑽
9800鑽
★當天直播觀眾尾牙獎品
925鑽
925鑽
925鑽
925鑽
925鑽
925鑽
-這裡會再抽出戰隊成員頭獎☆6666新臺幣☆-
☆9999鑽☆
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★★★二月份抖內金主榜★★★
第一名 雞雞 12000臺幣
第二名 文成 6000臺幣
第三名 狼狼 2000臺幣
第三名 冠志 2000臺幣
第三名 可樂 2000臺幣
第四名 秉諭 1000點卡
大家好 我是絕對の零域 隊長 《絕對零域》 ξ槍剎〃
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