#別裝了你只是在滿足自己的虛榮心 #校正不難回歸不易
那年到坎培拉看木乃伊展,在售票處拿出雪梨博物館的會員卡換票,因為網站上說博物館的會員卡是通用的,包括特展。售票先生卻堅持特展不算。
我告訴他,特展門口的先生確認過是通用的,只需要到你這裡換票登記就可以了。售票先生說:「他不懂。」
我用手機找出會員權益的網頁,指給他看寫著“包括特別展覽”的部分。售票先生搖頭:「不包括這種特展。」那還有哪種特展?
包括特展又不包括這個特展?這我不能接受,我不介意買票,但是規則要釐清。售票先生說,我可以問問我的supervisor,但我很確定這是不包括的。
售票先生回來,對我說:「我很抱歉,是包括的,我現在就換票給妳。」
又補了一句:「妳是對的,她是對的,我是錯的,我真的很抱歉。」
遞上票後不忘:「展覽很棒,希望你們享受,我真的很抱歉,祝你們有個愉快的一天。」
之後在博物館內又巧遇售票先生,他開心地主動跟我們打招呼,告訴我們附近正在舉行的活動,還分享跨年夜最棒的看煙火地點。
這世界上每個人都是堅持己見的,要改變一個人的想法需要三樣東西同時存在:
1. 堅實的證據
2. 由讓這個人信服的人或管道提出
3. 這個人願意承認並改變
前兩項看運氣,最後一點最難。
售票先生可以不打那通電話給經理、
可以假裝經理支持他的說法,反正我也不知道經理說了什麼、
可以不認錯用票打發我就好、
可以臭一張臉、
可以狹路相逢時假裝沒看見我們或一笑帶過,因為我們的存在提醒著他的錯誤…
任何一種都是人之常情,我先承認,我至少可能會是最後一種。
這個故事被我反覆在家庭教育跟課堂裡對孩子和學生說起,他的那句「You are right. She is right. I am wrong.」擲地有聲。我非常佩服他能正面承認錯誤,不但沒有惱羞成怒,更沒有把失誤當成羞恥去逃避。
我希望孩子們和學生們也學到,指出錯誤的一方要更humble, 最好當沒發生過,不著痕跡地給對方台階下,必要時給予支持。
舉證、辯證、監督,都應該也都好,但說成「打臉」,那就是創造對立。
承認錯誤並改過,也應該也很好,但被說成「被罵了才改」,那就是勾起仇恨。
舉證、辯證、監督,是勇氣、是正義;
承認錯誤並彌補,是氣度、是修養;
指出人家的錯誤後給予空間,是胸襟、是同理。
是這些讓社會更好,讓社會裡的我們更好。
打臉、欠罵、該槍斃… 都是沒有實質幫助的廢話。
別裝了,你根本不是真的關心,只是想滿足自己好棒棒的虛榮心而已!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過84萬的網紅上班不要看 NSFW,也在其Youtube影片中提到,給對方「台階下」無疑也是為了事情能以圓滿收場而作的讓步 今天就讓我們實驗看看 如果真的給台階下是否會讓人感到圓滿愉悅的感覺呢? 感謝「臨床心理師的腦中小劇場」 劉仲彬臨床心理師 感謝百朗國際黃柏淇先生協助器材 關於生理回饋相關訊息,歡迎搜尋「台灣生理與神經回饋學會」 【上班不要看FB粉絲團...
給對方台階下 在 一抹墨痕 Facebook 的最佳解答
嗯嗯,你就算拉不下臉,
總可以先彎下腰,先低調一點啊~
生活中我們總會遇到這種人,
你不會期望從他低下身段,
不過這也不代表他們沒想過啦。
墨痕的做法是,
技巧性的給對方台階下,
對方通常會乖乖自己走下樓梯😏。
如果連樓梯都不想下去,
嗯.... 那就看你要不要使用「破壞性」的溝通了🤭。
全部乾話集:http://espro.cc/1/word
【閒聊】
墨痕不太喜歡一種批評別人言論的方式,
就是先貶低對方身份或人身攻擊,
然後才闡述自己的理由。
即使評論的人跟我立場一致,
我也不同意先用人身攻擊來當評論的起頭。
比如說,
有些人評論之前,習慣先來一句:
他只不過是網路上某個小網紅,
說的話有什麼好信的?
嗯...墨痕比較喜歡就事論事,
不要因人廢言,
所以先人身攻擊再評論,
你就已經失去公正啦~
而且.... 你說別人只是小網紅,
阿你TM更什麼都不是啊,
你不就在打自己臉,
你的話更不能信了😎?
懂?啾咪?
更多墨痕:http://espro.cc/1/ink
給對方台階下 在 Facebook 的精選貼文
【罵人,是會罵習慣】
情侶交往、夫妻同住,每天面對生活大大小小的事情,多少會有意見不合、情緒失控的時候,適當的吵架,可以算是激烈一點的溝通,但如果三天一大吵,兩天一小吵,爭吵次數太多,反而會傷了彼此的心,消磨彼此的感情。
不知道從何時開始,好像動不動就對另一半沒耐心,講沒幾句話,就對另一半大小聲,自己也不想這樣,但就是無法克制自己的情緒。
有這種狀況的朋友,其實你已經不自覺,陷入對另一半〝態度不佳的習慣了〞。平時你也不愛跟人吵,個性也不是特別浮躁,對朋友跟外人甚至是和藹可親,但只要面對伴侶時,講沒幾句話,情緒性發言就脫口而出。。
其實大多是因為長期累積下來的問題,沒有得到解決,曾經反應過的心情,沒有得到重視,一直希望對方改變的行為,一再的被漠視,久而久之,你對對方的無所謂,越來越反感,遇到爭執時,這些自然成為你情緒失控的一個點。
明明很小的事情,也可以越吵越凶、越吵越烈,到最後,連不曾爆出口的髒話,違背自己內心的氣話,也都會因為憤怒而脫口而出,深深的刺傷了另一半的心。
但要知道…
有些話,說出來就無法收回,
心受傷,是無法馬上癒合的。
寬容別人,就是善待自己。萬一真的跟另一半吵架,有幾點要注意:「可以私下問朋友意見跟想法,但別公開問題討拍拍、不攻擊對方的家人朋友,今日吵當日和,吵架別過夜、還有切記別冷戰,冷戰對還有愛的兩人來說,都是一種煎熬。
最後…女人退一步,男人退兩步,你才好從後方給她一個擁抱。了解彼此的個性,互相給對方台階下。」
不要讓罵人成為了一種習慣,吵架變成一種癮,更不要凡事都要論對錯,事事都要吵到贏,因為…
往往什麼都要吵到贏的人,
最後…都會是一個人。
給對方台階下 在 上班不要看 NSFW Youtube 的精選貼文
給對方「台階下」無疑也是為了事情能以圓滿收場而作的讓步
今天就讓我們實驗看看
如果真的給台階下是否會讓人感到圓滿愉悅的感覺呢?
感謝「臨床心理師的腦中小劇場」 劉仲彬臨床心理師
感謝百朗國際黃柏淇先生協助器材
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【樂曲提供】Production Music by http://www.epidemicsound.com
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