關於 經年累月的痛苦 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

#是時候來分享一下我的痛苦了
（根本沒人想聽吧）

跟各位飼主一樣，遛狗的時候難免會有路人攀談，比如問說這是什麼狗？照顧起來很累吧？可以摸嗎？會咬人嗎？可以拍照嗎？之類的各種問題，殊不知我是一個希望一整天都安安靜靜不想講話的人啊（廢話誰會知道這種事）！

儘管我可以若無其事的聊個好幾個小時，並且根據市調（誰啊）是個很會聊天的人，但聊天的時候、由其是那些不是很熟的人硬要聊天的時候，心裡的壓力值跟痛苦指數比上班還大，所以我很怕計程車司機、美甲師、美髮師….等等會跟客戶或路人攀談的人，只要他們一開口我就覺得，唉我的一整天又毀了，#你們可不可以通通閉嘴！

像是社區警衛都會問說：「今天這麼早遛狗啊！」「剛剛出去怎麼都沒看到你。」我心裡就會覺得我不想聊天你不要跟我好像很熟我不想說話，後來就只好繞地下室垃圾處理間再搭電梯上樓回家了，#回個家還要這麼辛苦我容易嗎我。

另外外送平台也是，只要看到外送人員快到了，就會主動傳訊說我在門口等，避免外送員要打電話來，去做指甲的時候就先把影集打開，減少聊天的機會，唉真的好痛苦，以後請跟我的狗講話就好，不要跟我講話好嗎。

#我擅長的事情不代表我喜歡
#經年累月的痛苦
#覺得該找諮商師聊天了
#有時候在家太久沒有講話吃東西的時候突然把嘴巴張開下巴還有一種扭到的感覺
#LEAVEMEALONE
#熟悉的人不用刻意找話題聊天
#例如我去咖啡廳的時候老闆娘都會問說今天也是冰拿鐵嗎不需要我開口真令人無比的心安
#OK便利商店取貨的時候電員會說手機末三碼295的包裹在這裡我不用講任何一句話我覺得他是我的HERO
#照慣例來張肉包照騙讚

#送走了肉粽送不走痛
文/張榮斌 臨床心理師

雖然不知道為什麼近日「送肉粽」的警戒訊息一直從各管道進入大家的注意力範圍，但可見大家對自殺輕生的狀況不論生後或生前都避之唯恐不及，今天就想跟大家談談如果週遭有這些正在面對極度痛苦的人時，該怎麼協助他們，減少憾事再度發生。

1.多陪伴但不給沒把握的承諾
面對極度痛苦的人往往是需要高度陪伴的，週遭的親友可以依自己的能力給予適當的陪伴，但在自己沒把握的請況下別輕易的承諾，例如給了「不管怎樣我都會一直陪伴你」，結果沒有兌現就可能造成另一種傷害與痛苦。

2.不否認他人的痛苦
他人的主觀痛苦不是旁人可以輕易理解的，所以別把他人的痛苦說的好像無所謂。

3.不批評自殺的念頭
有自殺念頭的人往往是為了擺脫痛苦，不必要的批評有可能只會徒增他人責備自己的痛苦。

4.建議及早尋求專業協助
往往是經年累月的痛苦才會壓垮一個人而最後選擇走向死亡，這其中要處理的議題不是三言兩語就可以解決。如果有注意到這樣的狀態，可以及早建議尋求專業協助，如心理師、精神科醫師、社工師等。

5.協助設立緊急聯絡管道
協助他人訂定在感到非常痛苦與脆弱時，可聯絡的對象，如可信任的親友（但須徵求他人的同意），如果你願意承擔也可以用你自己當成其中一環，但如果不願意就別給承諾，另外自殺防治專線（0800-788-995）及警消可以在找不到人協助時請求協助呀。

6.失去控制時就醫或求助急診
當痛苦再也無法忍受時，很可能失去控制，而作出不合宜的舉動，所以若真的無法忍受之時，請盡快就醫或求助急診。
#多點關心減少憾事再發生
#我想殺的是痛苦而不是自己

本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹

訪問作者：林仁廷

內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。

　　▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
　　▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？

　　大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。

　　「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。

　　人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。

　　人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。

　　▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。

　　→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
　　抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。

　　→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
　　這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。

　　→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
　　自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。

　　▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。

　　→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
　　過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。

　　→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
　　人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。

　　→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
　　用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。

　　▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。

　　→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
　　有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。

　　→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
　　依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。

　　→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
　　人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。

作者簡介：林仁廷
　　˙現為諮商心理師。

　　˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

作者粉絲頁： 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

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