你知道什麼是「正念」嗎?
雖然我也只看過一本「正念冥想手冊」還有Netflix上的正念冥想指南,我想來分享我的心得體驗~
正念,我認為是「正面的意念」。
自己(獨自一人)從事沒有外力刺激的事情時,都可以練習正念。比方說:吃飯、走路、看書、自己慢跑、自己健身等等。
自己獨自一人投籃練習可以,一對一鬥牛或三對三就不行,因為有太強的外力刺激源會吸引你的注意力。
以吃飯為例,當下完全不去想其他事情,只專注觀看食物的形狀與顏色、食物聞起來的味道、食物咬下去的口感與嚐起來的味道,吞咽下去又是什麼感覺呢?湯匙或筷子拿在手裡的感覺。細嚼慢嚥,在僧院的練習是要一碗飯吃一小時。有用心於當下,常人的練習我想10-20足矣。
過程中不能滑手機,不能跟人交談,不要去剛剛發生的事,不要去想昨天發生的事,也不要去想稍後要做的事。
僅是全然地專注於感受當下。
這什麼鬼?什麼也不能做,感覺是在練習如何度過無聊時間的忍耐力吧,怎麼會是練習正念???
我還是乖乖照著練習了。一段時間之後,終於悟出了一些心得。
小小聲告訴你們,這是書上也沒有寫的秘訣喔。但我就直接跟你們分享吧~
我體驗到的「正念」練習就是專注與耐心。
我們的生活不只有美好的事情,也同時充滿了許多苦難。當我們習慣於快節奏的生活步調時,快樂的事情不會長存我們的心中,而我們時時刻刻汲汲營營,煩惱等下的報告、等下的工作、煩惱健康狀況、煩惱女朋友很多毛、煩惱父母的事情、數不盡的煩惱,我們的大腦總是一刻不得閒,一直想要找事(煩惱)來做。
所以首先要練習(專注)感受體驗當下,切斷過多不必要的煩惱。
專注也才能掌握人生時刻中的幸福。比方說在路上走路,大腦中都是煩惱的人連地上有一千塊都看不到。(明明我們生活之中充滿了許多幸福,但就這樣被我們無視了)
又或者是家人買了最高級的龍蝦壽司回來,可我們當時正在煩惱或專注其他事情,不專心吃飯,狼吞虎嚥,囫圇吞棗,吃完了還以為只是吃了普通的壽司,根本沒有用心感受到其中的美味。
不要講龍蝦壽司,即便是家常菜或者是外面的便當好了。其實是多麼的美味可口,只是我們習以為常,不當一回事了。
而「耐心」呢,很多的好事是可遇不可求的,就這麼突如其來的發生在我們的生命之中,如果沒有耐心,根本等不到那美妙的一刻。
而練習耐心,並不是練習「壓抑與禁慾」,而是像我舉的吃飯練習,是練習用心專注「細細品味」
以「看書」為例好了,一本書厚厚三百多頁,每頁就有上百個字。急躁不耐煩是看不下去的,唯有耐心細細品味,融入其中,就默默地看完了,學習到了很多東西,覺得相當充實受益。
看似平凡無趣的事物,若用心品味,或許能夠發現其中的不凡與妙趣。事情本身並沒有改變,這個世界也一直都沒有改變,但我們卻夠變得正向而快樂,在於我們「發現與感受」到了其中的美好之處。
每個人看待同樣一件事情的體驗與心得皆不同,所以如果你練習正念有其他不同的心得,也歡迎你與我分享❤️
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅MPWeekly明周,也在其Youtube影片中提到,男士正念瑜伽適合癌症患者或一般人士鍛煉,香港癌症基金會身心靈健康課程導師吳國霖先生在本片段中示範的動作,主要希望大家能舒展肩膀。練習讓我們舒展平時肩負家庭、事業、甚至社會擔子緊繃的肩膀,透過持續的練習、耐心與自我關懷,讓僵硬的肩膀逐漸放鬆與柔軟。 癌症基金會服務中心定期為受癌症影響的人士提供不同類...
練習耐心 在 黃瑽寧醫師健康講堂 Facebook 的最讚貼文
【1~3歲時父母要練習耐心等孩子把話說完】
兒童語言的發展除了仰賴腦部功能發育外,後天的語言刺激與經驗學習,也是相當重要。不同年齡階段適合的刺激方法有各自要注意的重點。
舉例來說一到三歲的孩子,腦部發育比語言發展還要快,所以腦袋想的事情,嘴巴跟不上,父母可以做的就是有耐心等他把話講完,不要急著替孩子表達,這篇文章有語言治療師建議的0歲到7歲發展語言刺激方法,提供給爸爸媽媽們參考↘
練習耐心 在 大V生活 Facebook 的最佳貼文
【打破玻璃杯-從不小心學習小心】 #好好案例
今天是亮亮上鋼琴課的日子,好好跟我在家發了一場脾氣後才上桌吃晚餐,看著z先生帶亮亮出門的背影時,沒注意到桌邊的玻璃杯,我看著他手一直推,克制住想要遏止他的心,嘣的一聲,杯子碎了,好好大哭。
我先看看好好,告訴他「玻璃杯被你的手推倒了,掉在地上碎掉了,地上都是玻璃碎片」
▶️不帶情緒的訴說現狀。
好好看著地上的殘骸,放聲大哭。
我讓哭聲跑一陣子,直到好好看著我『喊著媽咪抱抱。』
「沒問題,媽咪一定會抱你,但是地上都是碎片,腳踩到會受傷,請你稍等一下,我去拿掃把來整理」
▶️正確的擁抱永遠不會寵壞孩子,在這個事件上,抱抱嚇一跳的孩子很正常,但是面對孩子造成的問題更是先決條件,讓孩子練習耐心等候不用急著第一時間抱他。
有些人會認為,孩子打破玻璃是做錯事,怎麼可以抱他。但是我認為,孩子的每個行為都不是故意惹怒大人生氣的,來去找找背後的原因。
好好收起哭聲,開始看著我動作。
我一邊掃著一邊跟好好解釋我的動作。
「你看,這是玻璃碎片,刺刺的,碰到會好痛哦!好危險要快點掃起來。」
▶️描述狀況,讓孩子知道你在做什麼,不用急著趕快整理好,你整理的太快太好,孩子就沒有機會去理解已經造成的災難。
「如果打破玻璃,小朋友第一時間要站在原地,然後大聲的告訴媽媽,這裡有玻璃打破了,請來幫忙。」
▶️請不要預設孩子是故意打破的,告知假如再次發生時正確的作法
「好好知道如果打破玻璃要怎麼辦了嗎?」
▶️確認孩子有聽進去了
『叫媽咪來幫忙~~』
好好的烏雲走掉了,取而代之的是好奇心。
『為什麼玻璃會破掉,不鏽鋼不會呢?』
「媽媽也不知道要怎解釋玻璃為什麼會破掉耶,晚點爸爸回來再問他吧。」
▶️誠實的面對自己的不會,再找機會跟孩子解答。
掃完之後我再用吸塵器吸了一次,請好好在這個階段才來幫忙。
「好好去沾溼抹布來擦地板」
▶️讓孩子練習替自己的錯負責,假如他不願意行動,至少要待在現場等處理完,不能造成麻煩還不關自己事跑去玩。
『好~』小胖腿咚咚咚的跑去洗抹布,在地上嘿咻嘿咻的擦著。
結束後我抱著好好,替他刷牙前先聊聊天。
「剛剛玻璃破掉的時候,你怎麼哭哭啦?」
▶️不急著在事情當下多聊,孩子一次只能注意一件事情,玻璃摔破在面前對孩子來說是一場很罕見的場景。
『我嚇一跳!玻璃破掉了。』
「媽咪看到玻璃碎一地也嚇了一大跳,你覺得為什麼破掉了?」
▶️提醒孩子事發原因
『杯子沒有小心就掉下去了。』
「好好眼睛盯著門,手手沒有注意到杯子,才把玻璃杯推下去了。」
▶️觀察的重點是就事論事,不加以揣測孩子的心態,誠實的敘述狀況提醒孩子。
有些人會覺得孩子這樣回答是睜眼說瞎話,但你不是孩子,選擇問孩子想法時,請有一顆信任的心。
「那你記得玻璃杯掉下去要怎麼辦嗎?」
▶️再次確認孩子有記得處理方式。
『要趕快叫媽咪來幫忙,刺刺會流血~~』
「媽咪剛剛告訴你的你都有記住,謝謝你仔細的聽我說話,這樣我就不會好擔心你受傷。那好好知道要怎麼做玻璃杯才不會掉下去嗎?」
▶️給孩子一個肯定,提醒孩子該怎麼不再犯。
「要眼睛一直看著杯子!!!」好好超級認真。
『眼睛一直看著杯子是好方法,或是你可以把杯子放在靠近餐桌中間的地方呢?』
▶️認同孩子的說法,再給一個好的作法。
「我覺得媽媽說的是好方法,我還是覺得眼睛一直看著杯子比較好啦~~」
『好哦,那我們來試試看你說的是不是好方法,我可以相信你下次會很注意你的玻璃杯嗎?』
▶️用啟發式問句引導孩子,而不是上對下的要求孩子。
「可以」好好誠懇的點點頭。
『謝謝你願意認真的照顧你的玻璃杯,我會再買一個給你,這幾天你就沒有玻璃杯可以用,你先用其它的杯子吧。』
▶️請讓孩子體會到這件事情的「小麻煩」以本次案例而言,好好就沒有玻璃杯能用了。
『蛤~~~可是我喜歡玻璃杯,你現在去買。』
「買杯子需要時間,我答應你過幾天我有空,會去買一個給你。好好知道如果不想要沒有玻璃杯要怎做嗎?」
『要很小心,眼睛要一直看著!』
▶️由孩子主動說出來且承諾的,遵守的機率較高,但如果他沒有因為一次就學會,那也是很正常的事啊,看看你身邊學了幾十年的老公吧(敲木魚)
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💡當孩子打破東西時,你會怎麼做呢?
指責孩子的粗心嗎?或是背負著家人的壓力,唸著你給孩子用這麼危險的東西?
📌蒙特梭利告訴我們,孩子的一切都 #必需是真的,透過這些真實的,可能會有危險的物品,才能建構出孩子的「小心」
你可以想像,當孩子身邊接觸到的是打不破的碗,太輕拖不出聲音的椅子,鋪滿軟墊怎麼摔都不會痛的地板~在這樣的環境裡,小心有意義嗎?
我想沒有。
我們能夠做的只有提供最小危險的物品,像我家的杯子只會碎成大塊狀,不太會有細小的碎片。
也可以讓孩子做在低矮的離乳桌椅上練習(就算掉到地上也不見得會破)
我們可以用各種方式做到預期內最小的傷害,但是不要因為怕孩子受傷,就不給他練習的機會。
過多的愛,只會成為孩子的阻礙。
我一直信奉 #瑪麗亞蒙特梭利 的這句話。
📌媽媽,請幫助我,讓我能自已做!
Mom,help me do it myself!
期許和你一起幫助孩子,相信他們能夠自己做。
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